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[閒聊] 這個解?

看板marriage (婚姻)作者 (恩典)時間15年前 (2011/06/12 14:09), 編輯推噓8(8推 0噓 38→)
留言46則, 10人參與, 最新討論串1/1
我聽了很多女性朋友在婚後抱怨婆媳關係 父母那代 母親的角色通常是奉獻給家庭的 沒有自我 沒有工作 生命的意義建構在為家庭的全然付出 我們歌頌母愛 歌頌這種無條件的付出 但是 到今天 我會想 真的是無條件付出嗎? 或許的確是 但是她要我們的 也是這種 對她無條件的付出 這種想法 尤其是潛意識的加給那個媳婦 她年輕時也是離棄娘家的無條件付出 所以這個潛意識的想法 很容易 加在媳婦身上 然後 發現結婚前 兒子的心向著她 婚後 兒子不是她的 是另一個女人的 她曾經奉獻給這個家庭 這是她全心的愛 那麼 拿怎樣的東西 填滿她的奉獻呢? 她一直還是覺得小孩是她的 因為一直是小孩 所以就是她說的 小孩要聽 她無法理解 甚麼叫做尊重孩子 小時候不是就是這樣 她說小孩聽 不聽就是不乖 就是不孝順 為何突然出現一個 叫做尊重的字彙呢? 她曾經這樣犧牲奉獻 為何小孩不能同理的對她犧牲奉獻呢?? 媳婦不能對她犧牲奉獻 還好像搶了她的兒子 她的兒子 不再是"乖乖聽話" 她的期待失落痛苦 何嘗不鉅大? 我其實無解 我曾經想過 或許 這樣的婆婆 需要的是 她還是對這個家庭很重要 很被需要的安全感 順著她 對她付出 就是愛她的安全感 但是她要求"順著她"的許多事 若跟媳婦的價值觀 生活方式都不同 那到底要如何呢? 我不知道 只是想寫出來 問問版上的朋友 或許有些不同的想法 或是能給我些不同的思考 下次在聽到相類似的抱怨時我能給些不同看法? -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 59.115.78.224
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所以才要有自己的生活呀 彼此都會學習長大 是一輩子的事
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保持適當的距離,平時你在家你做主,回婆婆家她做主
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根本不會有衝突.二個人都有自己的彊域
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我問的是 假設現狀無法改變 婆婆就是這種人 如何調適?
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樓上兩位的假設 都假設 婆婆會按著我們期待想要的去做
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婆婆可能就是除了家庭沒自己生活 老了也不會突然有
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喜歡妳的分享~ *^^*
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婆婆可能就是覺得她年輕時都聽她婆婆的 不管在哪裡
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※ 編輯: grace66 來自: 59.115.78.224 (06/12 14:22)
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所以不知道是哪個版友很久以前講說,他很好奇現在這邊的媳
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婦以後會變成怎樣的婆婆,會不會終究還是變成當年自己討厭
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的人? 這就有待時間來驗證了....
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沒有假設啊. 她要怎麼做按她的需求去做就好了吧
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你是跟你婆婆同住嗎?
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不是我啦 你說了句:在自己家就按照自己要的 這就是你假設
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你住你自己家她看不到也管不到吧?!?!
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除非你婆婆是FBI........
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婆婆會(1)讓你分開住(2)有時候會願意尊重你 真如此嗎?
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互動不是僅是地點的問題 是"互動"
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沒有假設啊.我就是跟我婆婆分開住.回她家我是順著她
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只要她說什麼或讓她開心的我都會去做.
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況且你要看你老公的意思吧.講得有一點像你家只有你跟
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婆婆. 還有公公跟老公 XDD
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我認為，在講求互動的時候，也包括了雙方願意付出哪些
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當彼此的期待不同，就很難有良好的互動，這世界上本來就有
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很多事情是無法當成問題來解的，硬要求一個大家都滿意的答案
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其實是自找麻煩....有時候放下這個追求答案的不平之心，去做
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一些自然的互動，反而能夠獲得更好的成果
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推
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我婆婆就是妳說的這樣的人 在我可以忍受的範圍我儘量符合
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她的期待 在我辦不到的範圍 叫老公去配合婆婆 至於她滿不
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滿意 我也沒辦法 重點是老公得清楚知道 他自己的媽媽的盼
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望能不能達到 不是逼太太就可以的
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推
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沒錯...中間老公的角色也很重要. 硬逼很像虐待...
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上一代正在面對：自己沒有，但是子女開始要求"自我、隱私"
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這一代即將面為：要面對公婆但是未來人家不讓你端公婆架子
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界線沒有劃分的多清楚，反正是個交替的世代。
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就好像現在看百年前的婚姻模式，會覺得天殺的什麼鬼
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百年後的人看我們現在，也會覺得天殺的什麼鳥
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這些事情沒什麼好"解答"的，反正就衝突磨合，找出自己一套
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到相處的方式就對了，結果是好是壞就不一定了
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Nothing is good or bad, but everything is dangerous.
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老實說，如果真的有這種問題，我的生活跟她的幸福感選一個
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畢竟...公婆對我而言沒那麼重要，雖然也是蠻重要的人啦
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時代夾縫而已啦，以後就習慣了。
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幸好我的公婆不會出這種難題給我們，所以找對公婆很重要
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尊重這種事情是互相的。有時候過於保護也是一種不尊重。
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不必在家族中內耗精力是很好的，可以有更精彩的人生
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