[閒聊] 我好像把婆婆惹哭了.......
看板marriage (婚姻)作者ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)時間15年前 (2010/12/30 06:44)推噓16(18推 2噓 65→)留言85則, 23人參與討論串1/2 (看更多)
-----------------------------背景介紹----------------------------------
我結婚八個多月,不過結婚前已經跟老公同居快六年.
我跟老公都是留美學生,我老公今年八月才好不容易畢業,
正在很努力地想辦法留在美國工作,一切才剛起頭.
我們已經四年多沒有回台灣了,婚禮是在美國公證,沒回台灣辦.
結婚前是我的收入大概是我老公的兩倍,所以家計是我負擔較多.
結婚後我們兩人狀況調換,我的收入少了一半,我老公的薪水則是我的兩倍,
所以我們的總收入在婚前婚後是差不多的,只是賺多賺少的人調換而已.
我老公在我婆婆眼中是不聽話的兒子,
她認為男生只有當醫生才有出息,而我老公當年沒有乖乖聽話重考醫學系,
所以就被我婆婆打入冷宮.
從我老公念大學開始,
我婆婆就把家裡資源全給了有乖乖重考的大兒子,也就是我的大伯
目前我大伯在台北○○醫院任職,已經在台灣不同城市的黃金地段買了豪宅.
我公公已經過世六年,過世前是住我大伯任職的醫院,我當時有頻繁探視.
----------------------------正文開始-------------------------------------
自從我老公畢業以後,
我婆婆已經多次明示暗示我老公要寄孝親費回家.
其實不是不願意奉養,
只是我婆婆其實並不缺錢,她只是要一個奇檬子.
而我們的事業才剛起步,而且礙於簽證只能給人壓榨,我們自己也過得很拮据,
所以供養不了太多,整個不能跟大伯比.
因為國際匯款都要被抽手續費,
所以我們打算每個月存一點孝親費,然後隔半年或一年再一次整筆會給婆婆.
我們的經濟狀況的確就是連那點手續費都得省.
雖說婆婆不是跟我要錢,但老公的薪水要給孝親費的話,
我們的家計費就要多倚賴我,婚前我不怕,
但婚後我薪水少了一半,這樣我的負擔就變很大,整體來說我還是會被影響到,
我婆婆個性比較多疑,習慣性擔心被人暗算,
大概是因為老公沒有在她提出要求時就馬上匯錢回去,
我覺得我婆婆有點擔心我們是在唬他.
他每次跟我老公催錢,我也跟著有壓力.
然後自從我們結婚以後,
我婆婆先是透過我媽媽,暗示要我快點懷孕.
昨天再電話中她自己開口問我懷孕了沒有.
因為我跟老公本來就沒有生子計畫,
所以我就拿"窮"當藉口,說我們現在生不起.
這算是我的一石二鳥之技吧,
我想用"窮"擋掉婆婆催生及催討孝親費的雙重攻擊.
另一方面我也把話題轉到我大伯身上.
我大伯的經濟狀況比我們穩定許多,說真的他比較有成家的條件.
但是他遲遲沒有結婚,先後交幾個女朋友全都被我婆婆反對.
(我婆婆對我大伯的感情世界很有意見,對我老公則是"有娶到就好")
所以我先是問問大伯究竟有沒有要結婚的跡象,
又提到大伯現在發展這麼好,應該要趕快定下來,他才真的需要快生小孩.
然後婆婆就說:"我看他大概要被○○醫院fire了,因為派系不對"
我說:"醫生不怕沒醫院待吧!況且○○醫院又那麼遠,
換到離家裡近一點的醫院也比較方便啊!
當年我要去看爸爸的時候,
我有記得要轉好幾趟車才能到"
我講完才發現我不小心提到我公公了.......
然後我發現我婆婆開始想轉移話題,要我們在外國要好好照顧自己,
我趕快說"我們很好,真的,媽媽你不用擔心",
然後我就聽到我婆婆的聲音開始哽咽:"好,那我們今天就講到這邊,再見"
雖然我對於婆婆催款跟催生感到很厭煩,
但我完全沒有要惹她哭的意思......@@
提到往生的公公,
完全是因為我對於自己成功轉移焦點而感到得意忘形,一下子扯太遠了........
在婚姻板見習很久了,我不怕當惡媳婦,
但是我只想當"防守型"的惡媳婦,
而不是那種以純粹欺負婆婆為樂的惡媳婦啊.......
--
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老公自己已經是隔次接了,也就是每打來兩通接一通,另一通裝死.
我是從來不會自己打電話回去,
然後婆婆每次打來都會點名要跟我講話,我老公也是能擋就幫我擋,
但是一直擋也不是辦法,總是要應酬一下.
因為當年我比我老公先出國一年,我婆婆就一直說我比我老公有經驗,
所以會跟我提匯錢的事情.
我是認為現在就開始玩"完全不聯絡"好像有點太早放大絕,而且師出無名.
至於抓大伯來比,又是我的另一個一石二鳥,
一方面是找墊背--因為我覺得他比我老公更有責任回饋(惡媳婦的想法).
另一方面就事論事,我真心我大伯該結婚了,他都38歲了耶!男人的青春也是青春啊！
他的女朋友每個都被我婆婆嫌到不行,
藥劑師被嫌不是醫師,醫師被嫌太驕傲,富商千金被嫌娘家太有錢高攀不起......
前幾年還一直要我介紹我朋友給我大伯,
我跟我大伯不熟不知道他的喜好,這還不說,
重點是我婆婆的標準很浮動,我完全看不出走向,所以不敢介紹.
我把我大伯拉出來,其實也是想提醒我婆婆別再挑了,快讓我大伯結婚.
說到這個又讓我想到一件往事:
我老公跟我說在他跟我交往之前,
我婆婆曾試圖幫我大伯跟我老公找女友,到處打聽別人家的女兒
幫我大伯找的都是醫學院學生,找給我老公的則是巷口家庭理髮院的洗頭小妹.
我婆婆對長媳的要求可見一斑.
看來我大伯比較受寵不見得比較幸福.
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其實真的沒花到家裡什麼錢--理工科博士班通常都是免學費又有薪水啊.....
我在背景就說了我老公從大學就被打入冷宮,錢都給哥哥了.
簡單舉個例子:
兩兄弟在大學時期在一樣的外縣市念書(不同學校)
我老公住廁所要跟六個人共用的雅房,房租是我老公打工自己賺,
他哥哥自己一個人住兩房兩廳,房租是家裡幫他出.
我老公自己並不會覺得委屈,不過他想回饋的意願說真的也就比較消極,
我公公比較公平,我老公也跟他比較親,我公公生病末期都是我老公親自在照顧的.
不過我婆婆是掌控家裡一切的人,我公公並不能幫我老公爭取什麼,
頂多就是在精神讓多給我老公肯定,不然我老公每天被念沒出息真的辛酸.
我公公走了,唯一對我老公慈祥的暖風停了,我老公對家裡的向心力也就漸漸淡了.
他不是完全不想回饋,不過要孝敬一個一直否定自己的人真的有難度.
再講深入就不妥了,畢竟我不是直接受害者,無權批判太多.
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