Re: [海外] 婚後生活變調該如何調適或應對?!
斗膽用自己的觀察跟經驗看能不能給原PO一些想法。
我覺得這問題可以先歸類成兩部分來看。
第一部份是外在環境，第二部分則是夫婦兩人的個性/興趣以及對婚姻的看法。
關於第一部份，做為一個前海外某商學院研究生，
原PO的例子我在同學太太們的身上看過不少。
很多陪讀的太太們本身不一定對深造有興趣，
加上簽證問題所以生活形態較為單純，
足不出戶的太太們其實還真不少…囧囧
而因為生活圈不夠廣語言自然更難進步，
就算今天老公把同學（不只台灣人）介紹給太太了，
太太也接不上兩句話（因為語言上的障礙以及對陌生事物的怯懦），
就算太太有心參與這個圈圈的社交生活，
一開始真的是力不從心，老公往往也等不到太太進步就放棄了。
此外，就算是台灣同學，太太們也不一定接的上話的原因是，話題不同。
當然如果是講到家鄉的事情也許大家還算有共鳴，
但是就算同是台灣人，大家也不會天天提家鄉的事物，
漸漸的，同學們最常講的當然會是學習上的事情，
太太如果本身的學習領域不同的話，要插上話又更難了。
另外一點就是，在課業繁忙的時候，老公真的不一定有餘力照顧老婆的感受，
我當初跟老公算是同學吧！考試、交報告前或是趕論文的時候摩擦也很多。
也因為在那個當下是把對方放在第二順位，
很多時候我們都想說「等忙完之後再補償對方」，
結果忙完之後，都已經是畢業了！XDDDDDDD
而這個時候，還特別會跟同學有革命情感，
因為都在同一個環境、壓力下，彼此隨便一個話題都很有共鳴。
我算是因為跟老公在同一個指導叫獸下所以還能跟老公說的上話，
但不會是兩人之間的事情，而是學校的事，課業的事。
這部分在那個當下，太太真的比較不容易參與，
因為老公可能覺得「說了妳也不會懂」，
而如果真的忙起來時一天可能睡不到三小時，
老公也沒那個耐性慢慢解釋給老婆聽。
從其他同學的口中也曾經聽過對老婆的抱怨，
覺得自己已經壓力很大又忙得想死了，老婆還在那裡找麻煩。
這是他們的想法，當然以我女生的立場我會試圖緩和，
不過對不少人來說，他們覺得會肯帶老婆出國就是希望老婆會是穩定家裡的支柱，
而不是煩惱的根源（對，很大男人很不體貼，我也反駁過但無效，囧）。
話雖如此，也是有適應很好的太太。
但這些太太們如果不是也在深造，就是個性比較積極獨立，行動力也很強。
這一類的太太們蠻能規劃自己的生活的。
如果沒有在唸書，就會自己找朋友，
可能是在教會當志工認識新朋友，
宗教不同的，還會在超市或是中國雜貨店裡跟妳搭訕～XD
我就曾經被幾個台灣太太搭訕過，
大家一開始可能會相約一起買菜吃飯，或是到批發市場合購一大箱水果蔬菜，
熟一點之後還可以相約去附近的景點旅遊之類的。
有些太太會打黑工，這類太太在某種程度上，
反而比老公們更貼近當地的社會與經濟生活，
轉而可以跟老公分享老公不知道的事情，
也相對的比較容易打進老公的朋友圈。
有幾位太太反而還變成新留學生們諮詢的對象，
譬如介紹或是告知哪位學長姊在同一個領域可以請教，
或是介紹打工，哪裡可以去哪裡不要去之類的。
總之，這些人會讓自己忙到要老公不要煩她們，生活可豐富的咧～XD
值得注意的是，這些太太的語文能力也不一定很強，但是膽子很大是真的。XD
第二部分則是夫婦兩人的狀況。
首先就是，兩人對於婚姻生活的期待跟想法是什麼。
這些期待跟想法是不是曾經很清楚的被描述以及討論？
只不過很弔詭的是，
很多時候我們的期待跟想法跟自己現實中的行為不一定符合，
這就是值得思考的地方了。
其實這部分的問題跟夫婦兩人在不在海外並沒有太大的關連，
就算是在台灣，這些問題只是會換的形式出現而已。
我剛結婚的時候跟老公還蠻常吵的。
我自己發現是因為我們兩人都還沒有真正把對方納入自己生活中的考量，
最顯著的問題就是時間分配。
如果還單身，我想什麼時候做什麼事自己爽就好了。
現在兩人結婚了，住在一起，家裡只有一台車，
要怎麼分配時間跟資源，都需要很大的溝通（一開始的溝通都是吵架XD）。
現在我跟老公是同事，所以我利用outlook共用行事曆的設定，
把兩人的行事曆通通放上去，我們會知道彼此的行程，
也就可以互相配合彼此的行程，有需要橋的就會一起研究要怎的調整。
而關於出門要化妝這種事，我也直接跟老公說我要花多少時間打理自己，
所以務必要跟我確認隔天一早要出門的時間。
我老公不太能接受或是說不是那麼喜歡我化妝，
但老公還肯跟我配合就是了。
而所謂有沒有進步的問題，我覺得這蠻主觀的，大家都會有各種說法。
有的時候這的確是事實，有的時候則被用來當藉口。
我覺得當務之急則是太太一定要先能夠自立，拓展自己的生活圈。
也許這麼說有點刺耳，但是真的有些太太一直在家，整個人看起來都變鈍了，
氣質跟談吐的水準會慢慢的降低。
這些太太們會覺得自己並沒有改變啊！這麼單純的生活她們沒得改變什麼。
但事實就是她們還是變了，變的不像婚前亮眼，不像婚前靈敏慧黠，
她們沒有意識到，但是老公天天看的到。
有些人可能會覺得既然老公把人帶出來，
就該好好照顧老婆，協助老婆適應。
但我有一點想要提醒的是，如果老公不是小留學生或ABC，
他們也是有他們自己的難題跟壓力要去適應，
對她們來說，海外生活也是他們沒有體驗過、需要重新摸索的，
要百分之百的照顧到老婆的感受，真的是有困難。
要當海外太太不容易，心理素質真的取決一切。
至於夫婦間的相處之道，在君大人面前我不敢獻醜～XD
每個人的個性特質不同，因為原PO提到的都是事件而較少著墨兩人的個性，
所以我也不方便給不負責任的建議，僅提供我自己看到跟經歷過的經驗，
希望能給PO一些想法跟參考，也祝原PO早日衝破這個關卡。
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I Want to Be Your Destiny。
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一直推下去會觸犯版規所以修文～XD
我瞭解e大的意思，講直接一點，目前來說老公的心思的確不在老婆身上了。
但我的意思是說，「變心」這件事不是結婚之後隔天馬上就出現，
當然原PO的文我看不出來老公是先過去再把她接去，
（亦即老公照理說已先適應當地生活及學校生活）
或是兩人結婚之後一起過去，
（亦即老公跟老婆一樣，都要處理環境適應的問題）
但應該都不是到了當地之後幾天內發生的轉變，而是日積月累的效應。
適應海外生活的過程中，如果其中一人有適應不良的狀況，
本就是會消磨婚姻中的正向關係，
尤其是再把我提的一些狀況放進去之後。
（老公自身適應問題，課業壓力問題，同學間革命情感，老婆適應速度等等）
當然我也不敢說我提的是通例，畢竟我的樣本也不超過五十人。
我不是幫原PO老公脫罪啦…囧囧
只是想提出在這樣的環境之下夫妻間出現問題的原因大致是為什麼，
或者可以說，為什麼老公會想要另外把感情寄託在別的地方的可能原因。
但不對的事情還是不對，原PO老公沒有好好跟原PO溝通自己的想法就很不應該，
一個人悶頭在那裡鬼才知道他在想什麼啊。XD
但是事情就是這樣發生了，提供這些經驗是讓原PO參考能否找出問題點。
如果覺得還能有改善或是挽回的機會，也許可以努力看看。
如果不想要浪費彼此的時間，至少也不要分的不明不白，只能鑽牛角尖。
※ 編輯: catherinewu 來自: 202.28.34.1 (12/15 16:16)
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