Re: [心情] 疼痛之後翻轉

看板lesbian (女同性戀)作者Witch430 (Witch430)時間3小時前 (2026/08/05 13:13)推噓2(2推 0噓 0→)

留言2則, 2人參與討論串4/4 (看更多)

你一直重複「我有發文的自由」，其實是在迴避問題。從來沒有人否定你有發文的自由。你有自由，別人當然也有批評你的自由。你現在用「我可以發、別人可以選擇不看」來結束問題，其實只是把「自由」拿來迴避「影響」。你不能控制她會不會看到，這我同意。但你明明知道這是公開論壇，也明明知道刪掉的文章仍然可以透過帳號找到，甚至自己寫過「如果因為好奇或想多了解我而去看，我不介意」。所以不要把問題偷換概念成「她有沒有被強迫閱讀」。問題從來不是「你能不能發」，而是：「一段已經要求斷聯、甚至你自己都說事情已經涉及警方的關係，你為什麼還要一次又一次把它帶回公開論壇？」你可以說這是在整理自己。但一個人如果口口聲聲說自己在斷聯、在自我覺察、在反思，卻又不斷把同一段關係帶回公開論壇，那麼她到底有沒有真的檢視自己的行為？你說你封鎖了對方，所以看不到她的 IG。但這只能證明你「現在」沒有查看她的 IG，不能自動證明你已經放下，也不能自動證明你對自己在這段關係中的行為完成了反思。你一直把「停止看 IG」和「停止關注對方」畫上等號，又把「停止關注」和「我仍然可以一直寫她」切開。那麼我想問：如果一個人已經不再關注對方，為什麼對方還能持續成為自己公開書寫的核心？為什麼有網友提醒你「整理自己的工具推薦給你刪除文章不代表事情結束了，這些文字（情緒）是你自己的，留給自己就好。」，你的第一反應不是看看自己，而是強調「我有自由」？如果這些文章真的只是單純整理自己的情緒，那麼為什麼短短幾天可以一篇接一篇？發文、編輯、刪文，不斷不斷的無限迴圈。然後又回頭解釋自己為什麼發文、為什麼刪文、為什麼是否需要對陌生網友解釋。這已經不是別人在替你創造故事，而是你自己每天都在公開書寫這個故事。你可以稱它為「整理」。但別人也有權指出：這種整理是不是已經變成了反覆咀嚼？你可以說「對方有自由選擇看或不看」。那我也把這句話還給你：「網友同樣有自由選擇看、推、噓、質疑你。」既然你可以把「自由」當成自己的保護傘，就不要在別人真的使用批評的自由時，又把對方的質疑描述成「不友善」。你不能接受，在遇到不認同時要求討論結束。那是你的問題，不是我的，也不是其他網友的。更何況，你自己一直強調「事情有很多面向，也有前因後果」。那麼這句話也應該用在自己身上。你可以寫前任怎麼傷害你。你可以寫自己有多痛。你可以寫自己最後學會愛自己。但如果你真的相信自我覺察，就不能只覺察「別人對我做了什麼」，卻不去看「我自己做了什麼」。你說自己承認做錯。那麼請問：錯在哪裡？造成了什麼影響？自己在這段關係中跨過了哪些界線？為什麼最後會走到現在這一步？如果這些問題始終沒有答案，那麼「我已經自我反省」、「我已經看破」、「我已經成長」這些漂亮的結論，到底是在反省自己，還是在替自己寫一個比較好看的結局？你現在說「我不想再繼續這段討論」。那麼你也可以選擇停止發文，而不是要求討論停止。你可以結束討論，但不能要求別人因此認同你的說法。你繼續發文。我也可以繼續認為你的行為值得質疑。你可以認為自己是在整理。我也可以認為你仍然深陷其中。這就是你所說的「自由」。最後，你不需要證明你有多痛苦，也不需要再解釋自己有多善良、多努力、多願意反省。真正的自我覺察，不是一直告訴別人「我正在成長」，而是有一天你根本不需要再透過一篇又一篇公開文章證明自己已經成長。你如果真的已經放下，那就讓時間和行動說話。不要再用下一篇文章證明上一句話。我現在已經把話說得足夠客氣，也沒有對你做人身攻擊。你如果連這樣程度的公開質疑都只能理解成「不友善」，那恐怕不是我的問題。你也不需要謝謝任何人，因為真正的問題從來不是你會不會說漂亮、客氣的話，而是你說完這些話之後，行為有沒有跟著改變。如果你要繼續發文或推文說「我有自由」、「你可以不看」、「我尊重你的意見」、「我不想繼續不友善的討論」之類的話，那其實都沒有回答前面的問題。因為自由不是答案，禮貌也不是答案，不用想證明你有多麼理性、客氣、成熟，究竟有沒有做到，時間自然會給答案。如果你真的認為自己已經看清楚、已經放下、已經完成反思，那就讓接下來的行動證明，而不是再用下一篇文章解釋自己。 ※ 引述《newlifeme (做自己的光明燈)》之銘言： : 你好。 : 目前我已經封鎖對方，也看不到她在 IG 上的動態。 : 我發文只是記錄自己的心情與整理這段經歷，文章中沒有任何可以識別對方身分的資訊，內 : 容主體也一直都是我自己的感受與成長。 : 我有書寫自己心情的自由。文章沒有強迫任何人閱讀，任何人要不要看，都是各自的選擇； : 對方有沒有來看，也不是我能控制或需要負責的事。 : 若不認同或沒有興趣，略過即可。 : 我不想再繼續這段讓我感到不太友善的討論，謝謝。 : ※ 引述《Witch430》之銘言 : : 這些天你不斷刪文、發文，甚至自己提到事情已經涉及警方。 : : 既然你知道自己已經不能再打擾前任，那我倒想問： : : 「你有沒有想過，你現在一篇接一篇把這段關係攤在公開論壇上， : : 你的前任或她身邊的人難道就不可能看到？」 : : 你自己寫得很清楚，你會去看她 IG 的上線狀態，看到「幾分鐘前在線上」「一直在線上 : : 」，甚至因此推測她現在過得好不好。 : : 直接聯絡被停止了，所以改成不說話、自己盯著她的動態，這就不算持續把注意力放在她 : : 身上了嗎？ : : 你知道自己不能打擾她了，那麼真正的斷聯難道只有「不傳訊息」這一項？停 : : 止查看、停止追蹤、停止解讀她的一舉一動，難道不也是尊重對方界線的一部分？ : : 你說有些文章「完成了它的功能」所以刪除。如果這些文章單純只是自己的情緒抒發， : : 為什麼會反覆發表、刪除，又再次發表？ : : 你選擇在公開論壇整理，而不是留在私人 FB、IG 或其他自己的空間， : : 是否也存在希望某些人看到的成分？ : : 你曾說自己已經看破，為什麼隔三差五又繼續以對方為核心發文？ : : 如果真的要放下一個人，這是否也應該包括停止追蹤、停止解讀對方的動態， : : 以及逐漸停止讓對方成為自己公開文章的核心？ : : 你曾說：「我承認自己做錯的地方。」 : : 那麼具體做錯的是什麼？ : : 是否也有真正思考過自己的行為對對方造成了什麼影響？ : : 我們旁人並不知道你們關係的全部經過，因此無法替任何一方下結論。但從你這些天公開 : : 寫出的內容來看，你一方面反覆強調自我覺察、整理與看破，另一方面又持續觀察對方、 : : 談論對方、圍繞這段關係發文。 : : 這兩者之間的落差，你自己有沒有真正注意到？ : : 你自己的行為、你的執著、你的界線感，以及你到底做了什麼，才讓一段關係最後走到現 : : 在這個樣子——這些才是你一直說的「自我覺察」真正需要看的東西。 : : 你也提到自己從事心理健康相關工作。那麼在分析別人、理解別人、陪伴別人之前，是不 : : 是也應該先把自己的這件事情真正看清楚？ : : 你要不要先顧好自己的心理，再去照顧別人？ : : 我不是要替任何一方判定誰對誰錯，也不是否定你的痛苦。 : : 只是看到你反覆說自己已經理解「斷聯」的意義，所以想問： : : 你所謂的斷聯，究竟是「我不再傳訊息給她」， : : 還是「我真的開始把她從自己的注意力裡放下」？ : : 這兩件事情，恐怕不是同一件事。 : : -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 79.127.207.129 (瑞士) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1785906822.A.C00.html ※ 編輯: Witch430 (79.127.207.129 瑞士), 08/05/2026 13:23:48 ※ 編輯: Witch430 (79.127.207.129 瑞士), 08/05/2026 13:38:19