[心情]

看板lesbian (女同性戀)作者moisture (等一切風景都過。)時間1年前 (2023/07/30 10:02)推噓0(0推 0噓 0→)

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早早就忘記十一年前寫過這篇日記但大概還記得當時的我是如何的人。二十九歲諸事歸零的時期。我受夠了一切: 不知未來期盼在何處倍感空洞的情人一無是處的人生。我拋下了全部申請了打工度假。看起來好像很勇敢其實不過是跟著能夠信任仰賴的朋友們一起同行居所和工作還是朋友熱心介紹對了就連機票錢也是和成為朋友的舊情人借來的。我在低潮時總會特別的幸運好似生命會安排好一隻小舟給我讓我在裡頭靜靜地休養。我甚至不使用槳就這麼漂漂蕩蕩。說是靜靜休養其實都是無聲靜默地流淚。就連已經四十歲的如今仍不知當年更好的做法會是什麼除了逃到別處躲起來我不知如何是好。周圍聲音太多我的內心太膨脹沒有一個可以安然待著的地方。回頭看當年照片裡的面容神情竟是比四十歲的我更加蒼涼的我如今可愛得多。倒是再也沒有想起冰雪聰明這個設定了我總是好笨拙的。不知道哥哥當年的內心激動是什麼呢? 是希望我快些長大好成為一個喜歡自己不再容易感到害怕的人嗎? 他要失望了。冰雪聰明成了我給另一半設定的性格條件可惜冰雪聰明這特質是其來有自我遇過幾個這樣的女子從來不曾對峙成功。我始終成長得很緩慢遇事與待人總不夠果斷與溫柔真是辛苦了這麼些年相伴過的人們。再看一遍哥哥的日記 /上次收到媽媽的信當下便氣得要落淚。/ (喔喔這我也體會過無數次。) (我可是都氣得嚎啕大哭。) (他有想過如此長大的人很難冰雪聰明嗎XD ) /媽要我給發疼的膝蓋買鈣片吃。/ (她有給他錢嗎? ) /又說小妹會認注音符號了要我給她寫信。/ (是要配合我的閱讀能力用注音寫嗎… cute.) 媽媽是愛過哥哥的只是她的情緒很容易傷人傷得大家都要想不起被她愛的幸福了。媽媽也是身心受創的人一個傷痕累累的人要如何才能好好地愛人呢? 又想起前日和媽媽通話她老愛說起父親過去種種我說媽媽妳原諒爸爸吧他不是故意的他只是不知道要如何愛人。我向她說起國中一年級時有天收到小學同學寄來的信夜裡睡前父親很高興我和舊同學通信要我讀信給他聽。我不願意我說這是我的隱私。父親見我不聽話便要我跪在地上直到我願意讀信為止。我氣得跪著哭泣憤怒得不能自已。三哥經過無奈勸著我說法律規定十六歲前的信父母是有權利讀的。我生氣地說: 我不要這是我的信啊! 躺在爸爸身旁的媽媽也柔聲勸爸爸不要這麼蠻橫爸爸很生氣地說不讀妳就跪到天亮媽媽改勸我妳就讀吧讀完就沒事了… 我說我不要這是我的信啊! 不知道當時如果大哥還在家裡的話他會不會幫助我呢? 跪得膝蓋疼麻不已最終我還是讀信了我充滿憤怒心碎抽抽噎噎地讀著那封我的小學同學寫給我對過往情誼的信: 好久不見了我在現在的學校過著全新的生活我很喜歡唸書的感覺那讓我覺得自己在成長記得妳小學六年級的時候成績就突然進步了我想那是一個開竅的開始很想念以前一起玩樂的時光祝妳安好。不記得最後是怎麼結束的只記得回房間後繼續哭著傷心地睡著了。隔天早上已經冷靜下來的爸爸想和我談他開口說: 昨天… 我立刻打斷他無恙地說: 昨天的事我都不記得了。他想繼續說下去但我轉身就走掉了我不知道是否從此以後我也走調了。媽媽聽完我的敘述後很生氣我說所以呀媽媽不要再責備他了那是他的自然反應他不是故意的。他是自小身心受創的人要如何才能好好地愛人呢? 我現在也是這樣的狀態或許一直都是這樣的狀態但我真的努力過了我是真的很想知道答案。回到冰雪聰明吧(笑) 我可一點兒也不。我大概在三十五歲過後才稍微收斂了80% 但是在那之前我像隻易怒敏感的刺蝟對寵物(孩子)不經意產生控制狂並且不耐煩的情緒控訴傷害過我的人聽不進安慰的聲音。哥哥安慰我大部分的人都會遠離看起來不快樂的人如果我總是使用文字抒解在網路上自然不會成為別人想要深入往來的對象。他是直到五十歲才變得比較喜歡自己要我再忍耐一下。(笑) 我心想原來他都經歷過啊那還不跟我說一下要怎麼開外掛。文字是我柔軟脆弱的腹部我只是願意露出來而已我知道這是危險的。如果說我現在是一個願意坦誠失控刺傷別人時能鼓起勇氣道歉的人那都是因為我深刻體會到被傷害是多麼疼痛的感覺。然而儘管我曾如此暴戾我的家人朋友仍選擇看見我的良善之處友愛著我我的貓狗們仍願意在深夜裡偎著我睡他們都是比我更能接納我的人。我知道這些都是生命珍貴有心的安排我如果想哭是因為我很感動。不然就是我那個又快要來了。 - - 2012.07.30 / 晚上看片子，「孩子王」，笑鬧類的殭屍片。代價是小妹要我陪她睡。爸說我一回家便奪愛。哄著她，人激動著，沒來由的。只想好好守著她看她長大，成為冰雪聰明的女子我親愛的小妹。歲月似水。/ 長大以後我很喜歡對哥哥做一件事情-- 偷他的書。起先只是借，但遲不肯歸還。後來哥哥出國請我幫忙餵食他的家貓我索性在每每臨去前摸走一本我永遠也讀不明白的書。哥哥打過幾次電話訓斥我的無信，我握著話筒訥訥地也不知說些什麼好最後總在他不悅地掛下電話後不了了之。長大後的我慢慢明白，那或者是一種佔有的幼童表現。我覺得我不再擁有了，只好隨手抓取一些和對方有關的事物擁在身邊，像是還像從前般有所牽連。只是時日一久，我也不再偷他的書了。如果那些整齊文字無法崁入我的心裡他們也很難產生溫度。我改偷哥哥年輕時的日記本。撇除受害者的感言不說，這使我覺得偷竊成了一種變態的性感行為。那已經是二十五年前的字跡了小時候只覺得哥哥無比溫柔且自由我只記得他像一個在海上漂浮的標記或是一個無法不旅行的情人。我不斷地等他回來等他離開。我只記得他的厚實大手總牽著我還有他佈滿鬈曲毛髮的腿。矮小的我總是抱著他的腿有時他會把我抱著放在他的腿上坐在一張破舊不堪的木製書桌前看他讀書。我只記得他總是在整理他的行李帶回又分送出他新舊的書。行李中有許多別人送給他的卡片每一頁都寫滿了對他的喜愛。然後有天他就突然變成大人了。 /媽來信。拆時慌慌的，上次接她的信在成功嶺，當下便氣得要落淚。媽要我買鈣片吃，說我的膝蓋疼可能因為缺鈣。又說小妹會認注音符號了，要我給她寫信。小弟轉到別間國小，因為原本的學校待不下去，他對媽說不給他轉會害他一輩子。一語便擊中要害，只得轉了。/ 我沒什麼改變，仍是害怕恐怖片。每每看完總是要身邊的人陪我如廁陪我沐浴安撫我睡著。冰雪與聰明不巧成了淡漠與自限。唯一可以確定的是年輕的爸爸愛我年輕的哥哥也愛我幼童的我是他們的掌上明珠只是我沒有倚著他們期待的方式順利長大。上天依著他們的臉孔給我捏出了相似的面容可我沒有繼承他們寬厚的愛與心腸。我沒什麼改變像小時候一樣黏人討愛可是內心始終漂泊。其實這也是傳承的一種。因為無論是我的父母或兄長都渴望自由可是他們無法辨識彼此的語言因此等同於噤口。只有我因為被過度疼寵所以總是毫不猶豫地說。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.8.20.66 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1690682566.A.8D9.html