[心情] 寫在分手之後-1

看板lesbian (女同性戀)作者ShyLes ((拉板匿名投稿帳號))時間4天前 (2026/06/05 20:02)推噓5(5推 0噓 2→)

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ShyLes 此ID只接收板友們的來信代為發文，並不替板友們轉寄信件給原作者。此為拉板公用／匿名ID 歡迎大家將自己想說的話寄站內信至【ShyLes】，並註明是否要在文附上自己的【真實ID】。未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶 -- ID KASSTIAN (Kass) 那一年冬天，我們已經分手很久了。久到理論上，應該已經退回普通朋友的位置。可實際上我們都知道，我們只是把「戀人」這個稱呼拆掉了而已。那時候的她不告而別跑到北京，我則毫無所知獨自被留在高雄。我們隔著的不只是距離，還有各自越來越沉重的人生。我們其實都很忙。表面上看起來都在往前走，但其實我們都在某種「不能停下來」的狀態裡。她在實驗室裡一待就是很久。每天像被工作吞掉一樣活著。我則剛考上律師沒多久，在現實與理想中間跌跌撞撞。明明已經是旁人眼裡的「成功人士」，卻還是經常在半夜忽然覺得，自己其實什麼都抓不住。那幾年我們總是這樣。偶爾消失。偶爾靠近。偶爾像戀人。偶爾又像陌生人。但只要其中一個人真的快撐不住了，另一個人就會出現。就像一顆壞掉卻還會動的懷錶。 2019 年的冬天特別冷。我記得那天我對她說：「有時候覺得，就這樣走了，可能也沒人在乎。」她幾乎是立刻回我：「妳講這句話，把在乎妳的人傷害透了。」我那時其實很累。不是身體累。是那種好像再努力都看不見終點的累。止不禁的疲憊卻不知該何處安放的累。我跟她說：「我需要的是陪伴跟關心。」她卻回：「陪伴眼睛又不會好。」停了一下，又補了一句：「我不就在陪妳了嗎？」她一直都是這樣的人。不太會說溫柔的話。卻總是在最關鍵的地方，留下來。那天我們聊了很久。聊到她說：她不是以前那個她了。聊到她說：現在的自己雖然比較封閉，但她覺得這樣比較好。我其實聽得懂。只是那時候的我，還沒真正理解那句話背後有多累。她開始懷疑自己是不是無法給別人幸福。覺得自己能力不夠。不夠強。不夠成功。甚至連買房子這種事，都能讓她覺得自己失敗。她總說自己沒有以前好了。總說自己不夠強。不夠好。不能給誰幸福。還沒準備好談人生。可在我眼裡，她明明已經很努力地活著。只是她活得太用力了。用力到連依賴一個人，都像犯錯。那時候我一直以為，她只是變冷淡了。很多年後我才明白，她不是不想靠近，而是已經累到不知道怎麼靠近別人。她後來越來越常說自己累。回家只想睡覺。假日只想放空。連分享心事都嫌麻煩。可她還是逼自己往前走。好像只要停下來，就會輸給什麼一樣。後來我問她：「你真的不打算結婚嗎？」她沒有正面回答。只是過了很久後忽然說：「有時候啊，我都會想，在某個安靜的下午，能和妳去個安靜老房子的咖啡館，好好喝個咖啡吃個甜點，曬曬窗戶灑進來的太陽。」「這大概是我目前最不實際的幻想了。」我看著那句話很久。然後回她：「之前去看房子的時候，我都會想，好希望我們也可以住在同一個空間，各自忙自己的事，忙完再一起吃東西休息。」那其實不是什麼轟轟烈烈的願望。只是很普通、很安靜的人生。可對當時的我們來說，卻像遙不可及。後來她忽然沒回訊息。過了快一個小時才出現：「結果我剛才一個瞬間就昏過去了。」我笑了。還是那個她。永遠累到不行。永遠硬撐，但又會突然斷電。永遠一邊說自己不需要誰，一邊又默默把人放在心裡。我們那時候明明已經分手。卻還是會聊：記憶裡的福岡。想吃的北京烤鴨。疫情的焦慮。想去的旅行。人生。工作。未來。甚至一些很無聊的日常。偶爾會像以前一樣笑很久。但笑完之後，又會突然安靜下來。有一天，她忽然半夜說：「真的很想再跟妳去一次日本。」那一刻我突然有種錯覺。好像我們從來沒有真正分開。只是被現實推散了而已。接著我們火速買了機票訂了住宿，期待著人生to do list上的京都賞櫻願望即將實現。只是那時候的我們都沒有想過，我們再也沒有相見的機會。直到很多年後，我一個人在國外工作，白天跑行程、拜訪客戶、撐著開會，晚上回公寓累到連燈都忘了關時，我才突然明白，原來她以前就是這樣活著的。一邊工作。一邊撐住自己。一邊還要努力維持跟人的關係。不是不在乎。而是已經沒有多餘力氣好好在乎。我才終於明白。有些關係，並不是因為不愛了才結束。而是因為，那時候的我們，都已經太累了。那一刻我才終於懂。她說「我不是以前的我了」的意思，不是變冷。而是：她只是學會了怎麼不要再那麼容易崩掉。那段關係最後沒有一個清楚的句點。像訊號不好時的電話。一開始還能聽見彼此的聲音。後來只剩斷斷續續的字。再後來，就變成空號，再也撥不通了。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.161.70.194 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1780660964.A.B32.html