Re: [心情] 男友對我沒感覺了
看板feminine_sex (法西斯 女性性愛)作者CICIKOKO (嚕。)時間11年前 (2014/08/26 18:23)推噓142(142推 0噓 14→)留言156則, 144人參與討論串7/26 (看更多)
※ 引述《femininesex1 (女性性板匿名ID)》之銘言：
: 各位好
: 想向大家請教我可能可以怎麼做？
: 和男友非常相愛，想好好經營這段關係，希望這段感情可以得到祝福，
: 所以在交往之初，很快地就拒絕男友的親密要求，
: 因為我是基督徒。
想了很久才決定回覆這篇文章，
我也曾經是個基督徒，
而今神仍然帶領我每一天的生活，
但我並不遵守所謂的教條，行走坐臥，為人處世，都出於心的決定。
: 但過了很多年至今，直到兩三年前，
: 男友用幾乎是咆嘯、哭嚎、前所未見的方式，來向我表明這麼多年他的痛苦，
: 我才第一次稍微明白，原來這對男生是多麼不容易，
: 儘管他說以前他跟我說過很多次了，但我幾乎沒印象，
我覺得這是很可怕的地方。
似乎你跟他交往了許多年，都不瞭解他的生活、他的心理歷程、
甚至他向你講述過許多次的事，
只要不符合你的教條，根本沒有進你的心裡，甚至耳朵裡。
老實說我完全不能理解這樣的事情怎麼會發生，
你怎麼能夠不聽一個人講話，毫不在乎他的感受到你完全沒印象的程度，
卻有臉說你們非常相愛多年？
: 第一次聽見時，我不知所措，我只能安撫他的情緒，
: 也希望我們可以趕快結婚，心想或許這是解決事情最快的方式，
: 但是事情並不是這樣發展的。
當然不可能這樣發展阿，
相愛多年，你有試著引他認識你的神跟你的思維你的信仰嗎？
你有試著接受瞭解最原本的他嗎？
你以為兩個人之間的親密關係，只有性器官的交合而已嗎？
: 他無法接受，在他的感情觀裡，性的邏輯不是這樣的。
我想並不是性的邏輯不是這樣的，
而是他要的是你真正的接納跟傾聽，
然後在雙方都可以真心同感對方的感受的狀況下，
去協調、去配合，去找到讓雙方快樂的方式。
不是只有做不做、插不插入、到底哪個程度稱為性行為的問題。
你們是在相愛，不是嗎？
你竟然可以甚至對他有跟你提起這件事情感到茫然？
我都要為他哭了。
: 在這兩三年裡，他曾經兩三次用相同的力道跟我吶喊，他快不行了，
所以在他痛苦的吶喊之後，你做了什麼？
又擱著不管兩三年？
還是只要他崩潰，你就給他拍拍，安撫他的情緒，
等他平穩之後，你又當作他沒有性需求，當作沒聽到，
這樣過了兩三年他覺得根本被你耍著玩，
已經對你感到噁心與陌生，想要跟你分手的時候，
你才發現事情很嚴重？
: 他說我不接受他的情緒就是不接受他這個人，
難道在你談戀愛的邏輯不是這樣的嗎？
還是你的邏輯是，只有他接受你不做愛的要求，他才是一個人？
只有他沒有身體，沒有需求，他才值得你理會？
那你跟神談戀愛就好阿，現在就回天家去不是很好嗎，
身體如此沈重累贅。
: 但我無法承受他的情緒，吸納不了，
: 最近我得了胃潰瘍，伴隨著工作壓力以外，或許他的情緒就是那最後一根稻草。
你為什麼要把一切怪到他身上？
我真的覺得你這樣的暗示太過份了。
你連對方多年來表達意見的時候都沒有好好處理，
好好傾聽跟溝通，卻把自己胃潰瘍怪到對方身上？
何況你還有工作壓力呢。
我想對方不可能沒有工作吧，你的意思是說只要你有工作壓力，
他對你的性需求就是不可以施加的虐待嗎？
是這個意思的話就直接講，不要裝可憐，真的很噁心。
像你這樣的罪惡感攻擊，誰敢碰你？
他對你已經冷感了，對別人也許還有感覺，這要怪誰？
你想要過一個死掉的人生的話，沒問題，
但可以不要拖別人下水嗎？
: 他希望我來這裡請教大家，
: 他覺得是我的問題，
: 如果我們走不過這道關卡，今生或許就緣盡了。
其實不是你本身的問題，是你選擇的觀念的問題。
真的不是現在做不做愛的問題，
而是你有沒有把兩個人的親密行為，
和羞恥、骯髒、不可以、必需摒棄、必需掩埋，
當作你的觀念的問題。
: 他說他對我沒感覺了，這麼多年，他如果有感覺，要怎麼過到現在，
: 我現在碰他，他很排斥，
我發現你在寫這篇文章的時候，
完全沒有提到你們這麼多年來親密的程度。
到底是牽手 擁抱 親吻 愛撫
哪裡是你可以接受的 哪裡是你覺得不能再繼續的，
這些細節你完全避而不談。
這樣誰能夠給你建議呢？
一切你都在心裡已經決定了，只是上來利用空間吐苦水，
你並不想真的改變什麼，你並不想真的改變自己，
不是嗎？
: 對不起，寫這篇文章時，心裡很無力，
: 沒有說得清楚更多的細節和心裡的感受，也總覺得可能會被撻伐。
你是否有想過，
跟你相愛多年的人，經歷了不斷不斷的拒絕與無視多年，
在多次的崩潰之後，在你想要勾起他的慾望時，
很本能的會感到挫折與退縮？
而且，你到底是出於什麼動機，才要現在去試著勾起他的慾望呢？
因為不想失去他嗎？
聖經上不是說，愛既完全，就把恐懼除去。
你基於可能失去他的恐懼的觸碰跟勾引，完完全全不是愛阿！
結婚真的無法解決你們的問題，
如果是我，會覺得你根本對於親密是抗拒的，
不然怎麼會連話都不聽？
沒有親密做為基礎，形式上的婚姻又有何價值？
版友只是回覆匿名文章，你都害怕可能的責怪，
那對於跟你相愛多年的人，你是怎樣對待呢？
: 只是覺得很心酸，曾經這麼相愛的人，竟然走到了這樣的田地，進退維谷，
: 我做的各種努力，只被說
: 來不及了，為時已晚，為什麼別的女生都知道但妳不知道，
: 為什麼妳不知道我喜歡你穿什麼？
我覺得這真的好誇張。
你的感情裡，只有你自己嗎？
: 為什麼為什麼為什麼？.....
: 我好無力。
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我的本意不是打臉，只是原PO如果認為性慾是罪惡，
那就要說出口，並且接受對方有自己選擇的權力，
而不是勉強自己去做自己不能認同的犧牲，
再用罪惡感強加在對方身上作為指控。
我本來也是認同婚前守貞的觀念，
但在這個版曾經看過一篇文章，
是男生寫的，講述自己跟太太並無婚前性行為，
但婚後太太還是極度厭惡性，
過份壓抑的結果，連一點小動作都會和性交做直接連結，
兩個人的關係變的彆扭而尷尬。
這篇文章讓我思考性跟親密的關連，進而改變自己的觀念與人生。
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我真心認為「完全」尊重這一點很不容易呢。
要先知道反對婚前性行為到怎樣的地步呢？
不能牽手、接吻、擁抱、愛撫、討論任何跟性有關係的事？
還是像有些基督徒可以口交肛交，不能進入陰道？
關係之中原本就是有許多細節需要兩人一起用心處理、細心討論，
人跟人之間，我認為沒那麼簡單。
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可以告訴我為什麼嗎？
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我認為只是單純拒絕婚前性行為，
並不一定導致這樣的結果。
例如有許多長期遠距離戀愛的人最後還是結婚過得很幸福.....
親密不一定要有什麼形式，
但真的需要彼此認真坦誠的溝通，
把彼此放在心上。
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沒有耶，我一點心理學背景都沒。
謝謝你的誇獎:)
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