[心情] 亞洲家長（文長）
看板WomenTalk (女人話題)作者mindy87511 (離曦)時間5天前 (2026/06/08 09:00)推噓6(15推 9噓 123→)留言147則, 29人參與討論串1/5 (看更多)
跟媽媽進行了一場有意義的深度對話
關於亞洲家長
最近研究了一波相關議題
至少努力過了
應該算是好的結果
我說歐美家長是這樣的
即始你覺得不怎麼樣
甚至不好也要稱讚
因為是你覺得不好
不代表孩子覺得不好
孩子會跟你分享
一定是他覺得很棒/有意義
絕對不是要來聽你潑冷水的
你的想法不應該凌駕於孩子身上
孩子沒義務聽從你的想法
因為孩子已經成年了
（我跟我妹分別28/26歲）
他的人生自己負責
不需要你告訴他「怎樣會更好」
他會自己找到方法
他覺得好就好
#你不能為我高興
#我也不能為你的不滿意買單
因為解釋跟對話的過程很累
上班工作已經被摧殘一週
與其磨練耐心
何不躺平休息
如果一次次都被負面回應否定
時間久了當然以後就乾脆選擇不說了
你希望孩子分享
就要改掉無用的評論
即使你覺得你沒特別的惡意
但因為你是孩子的「重要他人」
你的意見效果*10倍以上
誰不希望得到家長認可呢？
媽媽急著說是我們太敏感
是「說者無心聽者有意」
現在孩子一碰就碎
還把父母想得惡毒
明明父母都是希望孩子好的
說一下也不行、玻璃心吃不了苦
又不是這樣就會死
先不談真的有人被有毒家庭PUA到憂鬱症
且平常被各種壓力荼毒不堪早就身心俱疲
很可能只是幾句隨口批評
就是壓垮駱駝的最後一根稻草
重點是既然只是「說一下」
為什麼不能「稱讚一下」呢
同樣「又不會怎樣」不是嘛？
因此孩子還是得去朋友身邊獲取情緒價值
因為跟朋友相處輕鬆無負擔且沒心理壓力
常常我們在外面備受好評
回家卻換來「幽微的質疑」
先說其實父母不見得就是看不見你的努力
更不是不愛你、不希望/相信你能成功
但說出口的總是不懂為什麼要做這個、
有什麼意義、多少錢
你以後要以這個維生嗎等等
我們不需要你的意見與評論
（除非是人生大事找你們討論）
你只要尊重、支持就可以了
媽媽說你們可以試著溝通啊
我們的親子關係不會就這樣破裂啊
你們要知道爸爸媽媽是愛你們的啊
是你們想得太嚴重
為什麼要一朝被蛇咬十年怕草繩
對沒錯我今天就是要來做這樣的事
男友/老公可以訓練
（可溝通的）家長當然也可以訓練！
首先絕對不是一朝
一定是長久以來累積的否定
才讓孩子再三退縮
此外溝通的歷程相當漫長
你可能還會翻臉（一點都不意外吧）
我還要做好心理準備、情緒管理
在心力交瘁的情況下
孩子當然秒選擇放棄
-
我會想告訴/說服你們
為什麼我喜歡這個東西、這件事情
如果你們三不五時就澆一盆冷水
孩子當然會心灰意冷
又想要你們認同、又怕被否定
整個忐忑不安、焦慮爆發
一直在小心翼翼地反覆摸索那個界線
從小被直升機父母制約到大
至今仍學不太會脫離母體/原生家庭
不分享、報備的話我會良心不安
甚至會覺得愧疚、傷感
媽媽的傳統家庭價值觀很重
不只一次說不結婚生子、走上正軌
只花時間在搞這些有的沒的
就得到一堆沒留下什麼的體驗
我說就是要在週末集滿快樂能量
平日才能好好上班
結婚生子都是更後面的事了
現在的自己都搞不定了
何苦再製造新的麻煩壓力源
媽媽說不要對家長太吹毛求疵、追求完美
什麼都按照書上這些講講而已的理論
你們也沒把自己的生活完全弄到完美
幹嘛對家長那麼苛求
正因為沒人是完美的
生活也不總是盡善盡美
所以暫時不做會更耗費心力的事
不然要讓自己更連滾帶爬？
媽媽說生養孩子是不容易
但沒你們想的那麼難
我說要成為合格的家長前
除了物質上能給予（光經濟上其實就很拼了）
心靈上也要夠健全、能控制自己的情緒
第一步就是要正視跟原生家庭的關係
因為你們也會是我孩子的家人
我跟你的關係都搞不定
怎麼能期望我能搞定我跟我孩子、
你們跟我孩子之間的關係？
亞洲孩子多半是帶著傷痕長大的
如果沒心力先療癒自己的創傷
極有可能再複製給下一代
這背後是有很多的功課要做的
不生孩子就是因為不想複製代際創傷
不想讓孩子活在有毒的家庭與社會
（這是整個華人社會的通病）
-
現在（歐美年輕）家長即使小孩畫了很醜的畫
也要稱讚你認真了這一個小時
你工作一時出錯、失敗了
也應該鼓勵說至少你努力過了
你的造型打扮不那麼適合你
也應該說你去嘗試過了、擁有一個特別的體驗
人都是在試錯中進步
逐步摸索自己喜歡/不喜歡的
但華人社會不接受「尋找」這個漫長的過程
尤其是沒有立即效果/答案的事情更不能忍
只用自己的價值觀跟標準衡量
值不值得？有沒有意義？
浪不浪費錢跟時間？
但其實每次嘗試都是珍貴的
工作/穿搭適合不適合
孩子得自己研究、發現
而不是像亞洲家長總是太早給答案
（自認為不想你浪費時間走冤枉路）
我們不需要家長說「你怎樣會更好」
而是「現在的你這樣就很好了」
（同時你也要這樣認可自己）
只要找到對的方法、交給時間
你永遠可以更進步
但絕不是現在的你「永遠都還不夠好」
對的方法要自己找
就相信孩子和時間吧
因此除了自己和時間
其他人都不該評價你
你也不需要被任何人定義
家長當然是希望你更好/更合宜
但怎樣更好/更合宜是孩子自己的人生功課
家長不需要對孩子事事指點、過度關心
（同理孩子也不必事事報備我也還在學）
我們都應該看到九十分的地方
而不是哪裡為什麼被扣十分
就連「下次別再犯」都是孩子自己得學的教訓
黃仁勳成功的發表會
他爸爸都會說下次要注意投影片怎麼樣
（結果他兒子受採訪也說父親是亞洲家長）
華人社會就是這樣
亞洲家長的回應不代表不支持/欣賞你
但都習慣性否定出發
（甚至是無心、下意識的）
不會稱讚那九十分
（不見得沒看到就只是不常說）
長此以往只是把親子距離越推越遠
要是孩子聽到一句否定的話就爆炸
必是過多類似經驗已形成負面的創傷印象
如果沒能去調整與原生家庭的關係
自然暫時保持距離最省心
不事事分享並走向日漸疏離
-
我最近是真的很想有意識地解決問題
興高采烈地分享一件事
往往換來我們家沒這個條件
不懂你做這個有什麼意義
但人本來就可以沒目的與意義地活著才對
只是因為體驗/開心/興趣都很好
#我花自己的錢買高興
#你不需要為我的每筆支出擔憂
妥善理財是孩子自己的責任
何況快樂、感受與回憶無法僅用金錢衡量
其實親子雙方明明都知道彼此必是愛對方的
不可能因為幾句否定的話語就斷絕血緣關係
就只是對話過程既是高情緒勞動又極費時間
但就跟訓練男友/老公應該怎麼回話一樣
（我剪了新髮型時你不可以說喔句點我）
成熟的溝通雙方都要負責任的（心力允許下
我要訓練自己的父母
告訴他們「你就只要稱讚就好了」
我不需要你對我的裙長評價
（顯不顯胸？領口會不會太低？
洋裝會不會太緊/短？）
你只需要說好漂亮
（正向一點版本的你開心就好）
#孩子願意嘗試新造型這件事本身
#就是有勇氣、值得鼓勵的事
但除了告訴他們：我希望被怎樣對待、
（親密關係的情侶交往亦是同理）
你們應該怎麼回應才對
我也會告訴自己
不應該過度期待爸媽怎麼回應
爸媽和我都有自己的價值觀
別期待能扭轉他人的想法
行為能矯正就改善、不能就劃清界線
心有餘力時互動對話、心累時就暫時隔離
「你已經長大了」（只是內在小孩還沒長大）
不需要事事都得到爸爸媽媽的認可
你知道自己為什麼而做、認可自己就夠了
（對我而言這真的不容易
亞洲孩子總是患得患失
因為親人的評價而氣餒、沮喪得不可自拔）
-
爸媽和我都是老師
所以你怎麼對學生、朋友
就該怎麼對孩子
不會對旁人（的孩子）說的話
就不要對（已成年的）孩子說教
（除非他誤入歧途甚至犯下大錯
但若只是如我插個花、畫油畫、看演唱會；
如我妹打遊戲課金、拼拼圖、拍生日寫真？）
當然孩子與外人的親疏程度不同
不過孩子亦是成熟獨立的個體
#縱使以愛為名
#仍是過度干涉
即使是親子、伴侶之間那樣親近的關係
也需要尊重健康界線、保持適度安全距離
為什麼孩子週末多半只跟朋友相處
因為同輩是平等的
不是上對下的關係
你不用費盡心思取悅、投其所好地討好
事先自我審查這番言論會被批評抑或褒獎
他們不會過度盤問而傷害到你
爸媽覺得這是為你好、希望你更好
怎麼是傷害、何況這樣也不會死
我說即便不致死
但我們要傷痕累累、淚跡斑斑地活著嗎？
孩子因為被制約得太久了
甚至習慣性地都會開始自己預設立場
這件事他們一定怎麼想、一定會怎麼回
反正應該不適合說
——這就是整個世代的集體創傷、歷史共業
媽媽說現代孩子被教得吃不了一點苦
我說這個時代我們講究不用沒苦硬吃
為什麼要主動去承擔沒必要的額外責任？
（在如我這種只愛自己、
沒特別愛孩子的前提下
就不該視生養為人生義務
應該要只讓真的很愛孩子的父母生育才對）
現代人多了輕鬆的選擇
何苦去做明知雖不致命但必定累壞的事
亞洲家長會變成亞洲家長
是因為他們也是被這樣對待長大的
不可能是一次否定就導致疏離
而是長期都這樣
而且是代代都這樣
他們的父母、父母的父母全都是這樣
他們知道爸媽愛他們
雖然爸媽或許也曾讓他們受傷
但爸媽這樣教養他們
他們如今也好好地長大成人甚至成功了
（因為撐不住的沒辦法活到現在能生養孩子
且成功是因為他們努力而不是因為有毒教育）
所以他們覺得成長乃至成功就是得吃點苦頭
（不生小孩體驗不到人生的酸甜苦辣啊
怎麼可以只揀輕鬆舒服的日子過
不學習承擔責任很自私啊）
他們被教導人活著必然要吃苦
吃苦就當吃補、吃得苦中苦方才為人上人
不知道人生還可以有更輕鬆的選擇
（覺得努力是應該的
但其實不努力也可以就是個人選擇
能心甘情願地承擔結果就好
「不成功」也沒什麼大不了）
辛苦度日也是一日
我們有權利選擇
僅只是為了愉悅而舒服地活著
允許舒服地活著而不必有罪惡感
無所事事地就只是好好呼吸也罷
這是華人社會最需要扭轉的地方
（因此只有歐美才流行gap year
這時又拿我們的社會沒那樣的資本條件來說
對所以在我們的社會長成那樣以前都不會生）
我們不應該因為努力才值得存在
人只要活著不為什麼就值得存在
即使我們不成功/不努力/不吃苦
也應該當得起、配得上一切美好
畢竟沒人學過該怎麼當家長
因此即使未必喜歡
但他們理解的「父母」就是長這樣
長大後也有樣學樣地這樣對孩子
這就是原生家庭的創傷複製
不刻意覺察、改變
幾乎難以根治、杜絕
科學研究血緣的「代際創傷」
是可以傳承五代的
（甚至會標記在基因上）
其影響力非同小可
所以我們就是要跳脫這個循環
從我們這一輩起傷害可以到此為止就好
透過梳理原生家庭的關係帶來的影響
試著修正家長（乃至我們成為家長）的言行
你要稱讚他發表會的反應很好
而不是說下次注意不要怎麼樣
一件洋裝可能穿在她身上九十分
你就稱讚好看的地方
（不可能完全沒有優點）
狗嘴實在吐不出象牙的話就嘴巴閉閉
（囡仔郎有耳無嘴的時代早就過了
這個時代鼓勵勇於發言、有主見
倒是長輩該收斂一下肆無忌憚的嘴）
沒有十全十美的人事物
區區發表會投影片不會讓他就此失去商業價值
放下那件被（你覺得）扣了十分的洋裝
用不著你來憂慮那十分會減低她的氣質和美麗
就算會那也是她自己的審美選擇與課題
何況你可能不懂專業也不了解時尚流行
#瑕不掩瑜
#犯不著只盯著瑕卻忽視瑜的光彩
-
葳老闆說過她允許女兒挑食
因為挑食是有自主審美的行為表現
知道自己喜歡什麼、不喜歡什麼很重要
現在已經不是資源匱乏的年代
必須逼迫孩子清盤否則就是浪費
不勉強吃討厭的食物、
不必勉強自己做不喜歡的事
因此更毋須強迫自己吃苦
當然如果你想要爭取什麼
為了自己的目標而合理忍耐無可厚非
但如果不是為了自己心中所願
只是茫然地滿足他人乃至盲從社會期待
就沒必要去額外多吃自己根本不想吃的苦
#凡事都要以真心為了自己為出發點
這就是為什麼諮商/探索自己/了解情緒之重要
學會課題分離才能抓清楚不踰越的邊界
長時間積累的生命經驗要清創談何容易
很多人光苟延殘喘地活著就已經快搖搖欲墜了
更何況弭平傷痛、世代對話乃至和解？
傷口不發膿生瘡、觸發陰影都已是萬幸
去諮商會發現幾乎都是原生家庭跟教育造成的
媽媽一開始不接受原生家庭（負面）影響孩子
（她覺得自己的教養話語已經非常「正面」了）
當然不該全然怪罪於原生家庭自己卻毫無作為
畢竟沒有完美的家庭、家家都有難唸的經
但家人確實就是那麼重要地影響了自己數十年
所以長大成人才要開始學著掌握內心平衡
不因為爸媽的話乃至他人評價走心
（做不到的話也只能儘量慎選話題）
這就是沒自我價值感與安全感的表現
還需要父母的愛來定錨自我認同
乃至符合社會框架以「安身立命」
「自愛」其實是很難的
除了要了解自己真的喜歡什麼
如果與主流社會價值期待不同又該怎麼辦？
反叛？裝乖？放棄？革命？
「你有勇氣捍衛自己所愛嗎？」
順應父母期望無腦得不必思考
但代價是不喜歡的話就是痛苦一輩子
誰讓整個華人文化就是這樣
也不是只有誰家的問題
天下無不是的父母故我們亦不孤單
爸媽無疑都是愛子女的
就是愛的方式難免會讓你在成長過程中受點傷
我們感謝父母的愛
但毋須背負代代相傳、經年累月的言語傷害
（指控成傷害或許言重了畢竟實非他們本意
然而別小看否定的力量畢竟惡語傷人六月寒）
家長不是不愛你
但就是沒辦法好好說話
不少理工直男更是體現了這個問題
社會期待的成功男性就是這樣
不苟言笑、一心賺錢、愛家
對情緒反應薄弱、麻木
不能（在外人前）落淚、撒嬌
男性同樣是父權社會遺毒的受害者
我成功矯正了男友
我也要告訴父母
孩子的期望是什麼
不然孩子無論物理抑或心理距離
早晚都會與他們離得越來越遠
也是開始教華語才知道
對美國學生不可以說
你怎麼看起來很累、你的臉色好像不太好
你是不是瘦了等這些外貌問題都是禁忌
華人社會應該要學習
只有能馬上處理（且應非本意）的才說
如牙齒卡到菜渣、拉鍊沒拉、衣服穿反等
不能立刻改變的沒必要說
（就真的是與你無關的他人事物）
要相信他能夠為自己的選擇負責承擔結果
重要的是他開心就好
你的意見不重要（除非他主動問你的想法）
不要太把自己的意見當回事
忍住自己的控制欲和批判心
孩子不是你的所有物與附屬品
放手欣賞孩子願意展現的一切
他會逐步發現自己喜歡什麼、
找到怎樣的穿著適合他
人活著就是要嘗試與體驗
給他探索自己的機會
並尊重他的喜好可能與你不同
父母不見得要當孩子的朋友
但千萬別當讓孩子壓力山大的父母
有些孩子光要回家一趟連穿什麼都徬徨
所以從現在起練習給予孩子正向鼓勵
學習歐美國家連走在路上路人都會大誇特誇
雖然small talk往往流於形式且並不交心
然而連枝葉都會謹守分際地「樹冠羞閉」了
適度地留出人與人之間喘息的空間仍有必要
以前的人不去覺察、情緒才沒有病識感
現在不少人都是帶著傷痕活著才要諮商
時代不同了不必再拿著以前大家都這樣
不也都活得好好的、少做作矯情了那套
但凡鬧不好的早就被悄無聲息地逼瘋掉
我們現在就應該追求更舒適的日子才對
辛苦地活著並沒比較好別覺得是必要
我們就要輕鬆舒服地活著不沒苦硬吃
不要勉強自己額外付出
為了你我犧牲奉獻多少
再情勒你們要感恩回饋
人生就已經很難了
何苦再給孩子的思想工作（抱歉支語）上難度
老是惴惴不安、常懷戒慎恐懼地自我檢討
深怕自己一個不小心
以後也會變成亞洲家長
就是不想再讓下一代經歷同樣的坎
這就是我們理解的扭曲的愛
總而言之我自己是已經開竅了
E人本來就是在對談中豁然開朗
我現在能理解自己為什麼被制約
爸媽為什麼這樣
我為什麼又會這樣了
就是還沒擺脫想尋求認可的窠臼
華人家長就是什麼都要問多少錢、
有沒有用、CP值高不高
但孩子就是覺得值得才會主動分享
說不懂最莫名其妙
人家就沒也不需要你懂
何苦批評人家（甚至在自己不懂的情況下
到底憑什麼大放厥詞）
也難怪以後看你不懂就不跟你分享了
即使不試著去了解對方
好好誇讚對方也好
一場很棒的體驗、跨出舒適圈都是很好的
學習一下「不理解但尊重」
如果每次都擺出沒興趣甚至看不起的態度
孩子自然從此消音噤聲了
一個人/一件事/一個東西
一定能找到好的地方
不要只著眼在實質效益上秤斤論兩
學習看見無形的美好
適時鼓勵、誇獎一下
讓別人好過是一天、不好過也是一天
何必一天到晚都讓孩子難過到不可自已
（即使長大了許多孩子在父母面前
永遠都是感到受挫得抬不起頭）
無論如何孩子還是想獲得你們的認可
但這也是長大成人的必修課
——又想親近又想自由
要分享什麼？該分享到什麼程度？
哪些能說？哪些不必交代？
親子之間的分寸與尺度究竟要怎麼拿捏？
剩下那些還天真沒放棄的亞洲孩子（如我）
掙扎著膽戰心驚還是躍躍欲試
因為彷彿始終達成不了父母的標準而無所適從
多的是已看透父母就是那副德性
老早就不抱希望而作罷的孩子（如我妹）
所以要適當地調整自己的分享欲
如果被說了什麼不高興就反應
能溝通就溝通、不可理喻就遠離
不要把自己搞得又憤怒又委屈
爸媽覺得你講不得
平白自己傷心難過
管理好自己的期望值
別對父母乃至任何他人過分期待了
-
能看到這裡的都感謝你看完這篇文
抱歉寫那麼長
整理了我和媽媽、妹妹的對話
以及自己的想法
歡迎大家分享怎麼與亞洲家長相處
或是在這樣的教養下長大的心聲
-----
Sent from JPTT on my iPhone
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.231.137.155 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1780880415.A.2F8.html
推 VoV : 女權的說教味很重,其實妳希望父母不要blablabla的同時 也犯了和父母一樣的知識盲區
[m
抱歉修到推文 用手機操作不好意思 儘量憑記憶回復了
感謝回應 確實爸媽跟我都還在學習
光要對彼此毫無期待（甚至要求）就是不可能的 也 難免會落入自己這樣是不是就是不孝/太任性/不知感恩的想法（太常被唸孝而不順了）
不應該檢討明明愛自己的父母才對
也就是幾句習慣性的否定而已真的會怎樣嘛？
但還是想靠近時被好好肯定啊
亞洲社會真的很難奢求情緒價值
在親近/誠實/疏離間還是會掙扎
知道人不可能完全理解、接納對方
因為是珍愛的家人 所以會是一輩子的修行哎
推 VoV : 女權的說教味很重,其實妳不要父母b 185.113.140.114 06/08 09:32
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對這我知道 重要大事一定都會跟家長討論 我被否定的真的就是極小極小的事週末去了哪裡做什麼這種 就覺得二十八歲了還要受這種氣很窒息
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真的抱歉哈哈 從沒當老師以前就老寫長文
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這點我也在思考 如果完全不分享 那就是親子關係疏離 我是想要親近的啊（家長當然也是） 就覺得良好的互動關係不是雙方都有責任的嗎 我說我怎樣會比較舒服 同時願意與你們溝通、告訴你們孩子怎麼想這樣 重點這段對話最後是成功的～ 我媽也接受了
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（傳統的）比如中、日、韓等等 但畢竟我們現在是新時代了 除了家庭教育還有學校教育 畢竟我也才二十幾歲 現在的學校教育已經和以前大不相同了 至少我自己敢表達有自信個人覺得是在學校學到的 回家又變了樣 也常常是我們在外得到諸多好評 回家後收到的回饋卻不過爾爾 但我真的還是感激父母栽培我們讀書、受教育～
阿對確實家庭教育是百百種 亞洲的家庭教育「普遍」導致比較從眾的民族性 但我覺得該更正一下 不是全亞洲而是華人社會
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噓
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對其實他們不會阻止 但可能會無限碎念loop 這就是讓我覺得最難調適的地方 不在意呢心裡感受不好 可能一整天的好心情都毀了 明明知道他們就是這樣 還不如乾脆別分享？ 每件事都能找到批評/不夠好的地方 分享就是被澆冷水 卻也沒嚴重到必須因此斷絕關係 真的就是得修煉到完全不會走心才行
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