Re: [抒發] 有點無力...已回收

看板MenTalk (男人話題)作者CKmoon (CK月)時間13年前 (2013/05/04 21:08)推噓6(6推 0噓 0→)

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「我說啊，一個人要怎樣才會恨另一個人憎恨到骨子裡去呢？那就是明明是差不多的人，卻看著對方憑著一張漂亮的外表就能走進自己進不去的地方，那種恨才是最強烈的。」這是某本小說的一段對話，或許真實內容差蠻多的，但大意就是這樣。當時看的時候真的是完全看不懂，為什麼單純就只是一點點不公平的東西，會造成那名角色如此強烈的憎恨。上大學到工作後，我完全懂了。那真的是一股毒辣辣的一種恨。恨自己、恨社會、恨背景，也不自覺的會痛恨完全不知情的對方。然而我卻一點辦法也沒有。身處單親家庭，上了大學四年每個月每個月利用下課的時候(我讀日間部)打著工，月底就把賺來的錢一毛沒花的貼補家用。然後看著朋友們住在離學校近的宿舍，還購買了相當氣派的機車，抱怨著這個月的生活費太少，一面去著我不可能去的高消費場所(我已經快七年沒踏近電影院)。對照著我騎爛腳踏車騎著超過半小時的路程上學，再騎著也差不多半小時反方向的地方去打工，空閒時候讀讀自己喜歡的書外，啥也不做。雨天，那真的是惡夢，是最可惡的惡夢。雨衣裡溼溼的一片，眼鏡不斷起霧，雨衣的帽子一直被吹掉，再外加感冒，那真的是非常不人道。所以讀大學的時候，我稍稍了解了小說的意思。那裡的【漂亮外表】，是可以替換成其它東西的。然後，在經濟考量下，當兵整整一年每月只有幾千元，家裡除了房貸、就貸、還有家人( 當然不可能是我)欠下的【卡債】，還有七位數未還(有去辦整合了)。所以我就去當志願役。在這幾年，也是拼了命存錢還錢。假日幾乎都窩在裡面吃飯，拼了命幫其它人值假日班賺錢(還會自動打折)。回家次數少到我親戚還以為我在外島當兵。然後我就自殺了。理所當然的沒有成功，不然我也不會在這邊打文。跟醫生評估與討論的結果下，我決定在不久後停役。因為不太喜歡看到別人擔心，所以每個人都認為我是裝的。我也不介意順著他們的意思陪他們開玩笑。因為目前憂鬱症的藥是一天一顆，早上吃，所以在晚上正是藥效最弱的時候。發作時我會做很多不可思議的行為，如果有人看到，他絕對會認為我有吸毒。難免會覺得……我的人生就這麼結束了。把家人的卡債一口氣還完後，也沒剩太多存款。這幾年在軍中工作的經歷，在外面也完全不通用。還外帶多了憂鬱症的停役證明掛在身上，公職也不用想。更慘的是治了快三個月，還是沒什麼好轉。看著其它同學研究所畢業、或是找到新工作po在臉書那一張張快樂的照片。 ……那真的是一股毒辣辣的恨意。恨家人、恨社會……同時最恨的人，就是自己。苦盡甘來是屬於堅強的人。很明顯我不是。真正的失敗者要逃離這個身份，只有死亡。順帶一提，那段對話取自【發條鳥年代記-刺人鳥篇】是本很耐看的小說，精不精采就要看個人了。不過二手書店通常都找不到這本，絕大部分都只有預言鳥篇，為什麼啊？ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 210.242.180.139