[心情] 結束11年的婚姻
我結束了11年的婚姻。
我在北部長大，先生是中部人。他覺得他要努力打拚賺錢要給小孩過好日子，我是公務員
，兩個人的分工是，他負責主要的經濟，我全心顧好小孩就好。我們每個月要回婆家一趟
，如果當月有連假，就是整個連假第一天回家要到最後一天下午回來，過年除夕到初五待
在婆家。我知道他是北漂的孩子，所以為了他我心甘情願。婚後我們有共同置產，先生負
責理財，我擔心自己不會理財也愛花錢，所以我的存款和薪水的餘額都會匯到先生那邊。
2021年我攻博不順利，我跟先生說我假日想留在北部看書，是不是可以暫時一年不回婆家
，讓我喘一口氣，從媳婦的角色休息一下，專心唸書。先生說不回婆家，他可能受不了親
友的壓力，他說這樣就是要離婚。後來疫情爆發，我們爭吵的很兇，先生說覺得自己再也
無法做到我的期待的樣子，做不到我期待他做爸爸的角色，先生說要離婚，我覺得他不快
樂，我想放先生自由，但婆婆不肯，押了我們兩個半年後再談。
先生搬走，沒有人知道他住哪裡，前半年幾乎沒有聯絡，只說他得了憂鬱症要離婚。後來
的半年，先生說比較穩定，說要看孩子，慢慢地一個月跟孩子見面。這一年當中先生沒回
自己的老家，每個月要帶孩子回去婆家，當親友問起他，我要假裝他工作很忙不能回去。
因為先生的離家，我瘦了很多，做了一年的心理諮商，從那個時候開始看身心科到現在。
2022年先生說要搬來回來一起住，不到半年，先生表示我都沒有改變，跟我溝通很累，開
始拒絕溝通，在沒有討論的情況下分房，後來我不能進他房間，他離開房間會鎖門。大部
分的時間，我就像是一個透明人，先生不看我，不跟我說話，除了每個月回婆家，怕婆婆
擔心，會主動跟我說話，其餘的時間都是冷默不回應。連肢體都不能觸碰，如果我主動勾
他的手，就是會被冷冷地甩開，然後他會特意拍拍我剛摸過的地方，我的感受很差，好像
我很髒。這一年來，先生假日大多關在房間睡覺，不能勉強他任何事情，我過著偽單親的
生活。我一直以為（按照先生的說法）讓他一個人靜一靜就會好。
然而，先生心底卻有過不去的坎，我們第一次談協議離婚的時候（條件他都有同意），對
他獅子大開口，執意要我跟他簽財產分開制，房子存款要過到他的名下，他才願意支出家
裡的費用。我說那我們來簽，但是要他講清楚他願意負擔那些費用，他只要我簽財產分開
制，卻不肯說願意負擔那些費用。我向婆婆求助，她說他要什麼你就給他，有一天他會明
白。直到我說我真的沒辦法負擔安親班高額的費用和部分家用，以前不夠的先生會補，現
在他不肯，我說我想轉安親班，他覺得我怎麼會這樣。
2023年我實在是受不了這樣的生活，沒有情感的流動，每當先生回家，聽到開門聲，我只
覺得精神緊繃，跟他在一起越來越難過，我跟他說想要搬出去，他懷疑我精神外遇。他說
我不肯過像婆婆（他們鄉下人）過一樣平靜的日子，說怎麼可能婚後還有可能過著婚前浪
漫的生活。
也跟婆婆說他聽了她的勸，冒著死掉的風險，回來跟我試過了，他不想再繼續了。家人想
跟他聊，先生說是我害他得憂鬱症，還傳了自殘的相片，說我不是好的陪病者，還是全部
認為我讓他病情加重又自殘。
不論是分居前或是這次離婚前，我都苦苦地求他去做婚姻諮商，錢我可以出。他說他不想
再繼續，諮商只是浪費時間浪費錢，還說要告我，和法院訴請離婚。他自己寫離婚協議書
，要我放棄孩子和財產，我不用付任何的扶養費，我們就從兩清。
心底一開始覺得很苦，覺得先生要拚事業的時候，在科技業三加不如一跳，他一直有野心
，也都做得不錯，不過只要他要換工作，我就要有心裡準備，偽單親的生活。等到他事業
有成，他想離婚，我只能離開，要我放棄孩子也放棄財產。說也奇怪，真的要離婚之後，
先生反而振作起來，週間的晚上開始不用加班，不用回診看醫生，開始回家煮飯給孩子吃
，陪小孩玩，假日開始願意帶孩子出門，他想爭當孩子的主要照顧者。
後來我們在法院調解，走了半年，這半年來他的不友善我就不再贅述，總算在昨天結束這
段婚姻。
這一段長達13年的感情，我想整理一下自己的心情，我學到：
1.交往的時候，自己覺得很勉強的時候就要說出來，不要覺得自己可以撐著，身邊的人不
會感謝你，只會在你爆掉的時候，覺得你不識大體，還會指責你情緒化。
我們買房，公婆說我們決定就好，等到買了之後，公婆上來看，說房子的風水不合先生的
生肖，還要我們把主臥室改到他們覺得風水好的房間。直到今日我會想，當時如果我正視
自己的感受，打住就此不結婚，或許後面不會衍生出這麼多問題。
2.自己的感受最為重要，不要否認自己的感覺。
有時候我會跟先生反應，做媳婦的難處。我先生會說，那些社會（姻親）加諸在你身上的
價值觀，我不能為你做什麼，如果你做到讓人家沒話講，別人就無法說你什麼。這句話綁
了我很久，後來我正視自己的感覺之後，才發現很多事情沒有對錯（譬如：餵母奶一年）
，只是跟姻親的價值觀差異（老一輩不太認識餵母奶的觀念，也常會把小孩各種問題歸因
在母奶上，如果他們逗孩子，孩子反應很怕生，他們會說，餵母奶的小孩比較黏媽媽）。
而我覺得自己如果不夠好，自己就不值得被愛，強迫自己去適應，也導致我後來越來越委
屈自己。
3.夫妻真的要談錢，兩個人的價值觀要可以一起滾動式調整最好。
曾經我以為我們可以一起白手起家，不要像爸爸媽媽一樣，老是為了錢在爭吵，所以我不
過問他賺多少，我把錢都留給先生管。可是感情不好的時候，連買小孩的口罩，幾百塊也
可以計較。真的要離婚的時候，他開始計算過去的花費，說過去的每一筆開銷要均分，他
說我都花完了我存在他那邊的費用，他只是暫時保管那些錢，他說你都花完了？以為還有
剩？
我覺得自己最傻的就是，第一次先生離家的時候，我很無助，我把結婚的珠寶首飾都拿去
變賣，想說身上至少可以留一筆錢，等一年後先生回來，這筆錢我還全數匯給他。
我學到的是，不管那個人說他再怎麼愛你，為了你們的將來在打拚，自己的錢還是自己管
比較好，錢存在銀行利息很少，但至少錢至少不會消失。
4.兩個人對於家庭的想像落差的不能太大。
婚前，我以為他很愛跟小孩玩，就是愛孩子。但那種僅止於開門做生意的應對，婚後我才
發現兩人對陪伴小孩的定義有很大的落差。我對於陪伴很執著，先生家裡是做生意，他從
小就被訓練要獨立。婚後先生回到家，大多是在用3c，他覺得他人有在家裡就算是陪伴，
工作休息之餘有帶我們去吃飯就是陪伴，我希望他可以放下3c，全家有20分鐘可以共處聊
天，我跟他說如果不知道如何陪伴孩子，單純地念故事書也可以，這也成為我們之間的爭
執點。
5.決定離婚的時間點，有兩個：
每當我跟先生之間有什麼問題，公婆就會去拜拜做法，不是說先生被鬼綁住，就是說鬼附
在我的身上，所以先生不敢接近我。或是說某師父算過，要我好好知足，要我改變。他們
的說法是，女人是水做的，一個家要撐起來都是靠女人，你只要有改變，先生一定會改變
。直到有一次婆婆又說我要改，我真的受不了，心想我想改變，但先生始終不說，我是要
怎麼改？有時候問他，他會說他都說過了，還問反問我，怎麼會不清楚自己說過什麼，做
過什麼，要我好好地想一想。
第二個點是，我自己是看到先生說不願再嘗試的時候，還說我不是好的陪病者，我覺得我
偽單親在顧小孩讓他養病的時候他都在睡覺，或是一個人不知道去哪裡。我在顧小孩的時
候，他不在或者可能在自殘，我真的覺得很灰心，我不知道我還能做什麼。
我後來反思，分開的時間點應該是當你覺得雙方沒有辦法有任何的情感流動，這段關係就
應該要調整，如果雙方沒有共識，就可以考慮要不要再繼續。
離婚的過程中，我自己的爸媽一開始給的建議是，為了孩子，不要離婚。再來給的建議是
，孩子給先生，我離開。婆婆說，離婚你會看不到孩子，與其在外面哭不如你在家裡守著
孩子。最後一次她說，女生離開不帶孩子，身價比較高，比較可以找到人生的第二春。
我自己是想把孩子帶在身邊，先生的收入高我很多，先生也曾說，就憑你的薪水可以養小
孩？一開始也會糾結，我的薪水是否可以照顧好小孩。直到我在法院聽講座的時候，諮商
師說，要怎麼決定孩子的主要照顧者？應該是讓孩子跟著他情感依附比較深的那一方。我
才覺得經濟不是主要的考量。
6.離婚是雙方的責任，絕對不是某一方的錯。
一直以來我很糾結，結婚的時候，我對先生承諾，生老病死，不離不棄，但我從沒想過讓
我放棄的是，是憂鬱症，我看很多書、影片、podcast，去了解憂鬱症，吃藥換藥的不適
感、幻聽的干擾，小心翼翼地向陪伴在先生的身邊。但我失敗了，在我的先生眼裡，他是
受害者，我是加害者，我這個加害者居然妄想幫他包紮傷口。也都是我讓他壓力變大，想
自殘。只要我傳心理師寫的文章，他都會變得很憤怒。
直到在法院爭主要照顧者的時候，先生也想爭取，調解委員對他說，如果你一直責怪太太
帶給你壓力，不去面對自己的創傷，如果你擔任主要照顧者，有一天這個壓力會從太太轉
變移成孩子，孩子會變成這個壓力的來源。我才從中解脫，覺得不完全說的問題。
終於離婚快要落幕了，我希望自己練習正視自己感覺，也答應自己要多愛自己，帶自己往
好的地方去，真心希望就此開始可以往好的地方去。
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