Re: [心情] 發生衝突時先生會迴避溝通或吼我閉嘴
如果你們離婚，小孩由妳先生帶，妳會
出一半的小孩撫養費，然後主動的對那
些協助照顧小孩的先生家人，甚至先生
後來交往與再婚的對象，表示感謝嗎（
因為有照顧小孩）？
如果小孩是你帶，妳會希望先生出小孩
撫養費嗎？妳會希望妳先生取得妳父母
的諒解，或者感謝妳父母親人，在離婚
後對妳在小孩照顧上的幫助嗎？
上面這兩種情況，妳的標準會不一樣嗎？
和離婚有關的衝突，妳講的只是一小部
份，因為那些衝突，一旦簽字或判決，
再談就沒意義了。離婚真正的衝突，是
在財產分配和小孩撫養，這也是最能考
驗人性的時刻。妳都想清楚了嗎？
引述《rushsoda ( )》之銘言：
: 大家好，
: 或許已經有人在婚姻版看過這篇文了，
: 但因為想再從此版的經驗來思考，
: 所以還是把文章貼過來並附補充更多。
: 我目前有離開這段關係的念頭與思考，
: 但仍有一些猶豫的地方。
: 我想會猶豫主要是怕離婚的決定太任性，
: 因為平常我們生活沒有太大問題，
: 衝突只是一時，但我不知道是何時，
: 有時候他很累就會變得很讓人不舒服，
: 或者他抓到了一句話中憤怒的點就開始，
: 他對小孩不錯，對我比較容易情緒化，
: 所以或許他並沒有那麼糟糕？
: 如果離開，那我會滿足還是會後悔？
: 我對於離婚還有一些疑惑，
: 主要是很難想像未來的生活變化，
: 很難想像小孩的安頓，
: 如果小孩歸他，我會不會後悔，
: 以及以前沒想過的一個人如何終老。
: 或許上面的問題看起來太外行，
: 但希望充分經過實際的思考，
: 讓建立更多自己的安定感，
: 不論離開與否，都希望是慎重的前進。
: 題外話，打到這裡我也發現
: 我似乎沒有放重心在如何與他改善，
: 是我真的回不去了，
: 還是只是最近太專注在思考離開？
: 很快的下星期我已經安排了諮商，
: 我會從討論中再更明確諮商方向，
: 謝謝大家～
: ／／／／ 正文分隔線 ／／／／
: 我們結婚四年半，小孩一歲半，
: 先生的個性比較急躁衝動，
: 動作很快但橫衝直撞的，
: 加上是做比較勞累的餐飲業，
: 可以理解工作壓力大，
: 但婚後越來越了解他的情緒與溝通方式不是很好。
: 他很容易在在對話之中，
: 針對聽起來不爽的部分斷章取義，
: 陷入生氣之中，
: 不管我如何重申我的問題點、
: 跟他澄清「沒有你說的這件事」，
: 他還是持續生自己想像出來的氣，
: 然後就爆發了，
: 各種跳針、語氣衝、講道理、國罵、
: 最後變成吼人後轉身走掉。
: ／
: 以不久前的九月初為例，
: 我在晚餐後收拾餐桌，
: 預計等等請他看小孩，我去運動，
: （家裡有重訓的深蹲架，
: 我們的默契是輪流去練跟看小孩）
: 他提議說要我用烤箱烤東西當點心吃，
: 但我拒絕，
: 想趁今天有空做運動，不想顧烤箱；
: 他第一個反應是：
: 「妳沒時間運動是因為動作太慢！」
: 其實平常吃完晚飯善後結束，
: 平均都有半個～一個小時空檔，
: 那時候如果沒有家事，我會去運動，
: 因安全我不會邊重訓邊讓小孩在旁邊，
: （但是先生卻會，他說小孩聽得懂，
: 一邊運動一邊喊小朋友去旁邊坐好）
: 所以凡是旁邊沒人顧，我會放棄運動，
: 而我會很希望當天運動，
: 是因為上星期好幾天他晚上外出。
: 但我把上面想法跟他說後，
: 他第一時間是很生氣責怪我：
: 「妳在靠北我晚上不在家嗎？」
: 「我出去也是做正事（拿貨、剪頭髮、上教練課...）」什麼的，
: 但他都是跟我報備才出去的，
: 我完全沒有任何意見啊XD
: 總之不論我澄清說，
: 我只是希望今天運動，大家互相配合，
: 但他仍停留在覺得我在暗酸他，
: 即使我解釋說沒有，
: 但他一直會說我聽不懂問題在哪裡，
: 然後陷入我酸他的情境來謾罵、
: 用吼的叫我閉嘴結束話題，
: 最後他的方式就是冷戰幾天或幾週，
: 完全無視我給他的互動。
: ／
: 這樣的溝通已經不是第一次，
: 往常我不喜歡存在誤會的感覺，
: 都會不死心試著把話講開，
: 因為沒有用，所以我慢慢修改溝通，
: 但衝突往往是以雙方安靜不提為落幕，
: 事件本身從來沒有被妥善溝通化解過。
: 我婆婆她常常會打圓場，
: 說夫妻之間就是要一直不斷溝通，
: 但如果我溝通三次，分別會是這樣：
: 1. 第一次我拿事情想說明白，
: 但他會說：明天還要上班欸，
: 好累喔，不要現在講這個。
: 2. 然後找他狀態適合的時機，
: 試著解開問題，
: 但他會說：這麼久幹嘛拿出來再講？
: 3. 如果接著他的話說，
: 因為我當初的意思不是這樣，
: 希望你聽懂我的困難等等的，
: 他就會一樣回嗆：
: 妳怎麼還不懂自己問題在哪，閉嘴，滾開！
: 我婆婆聽了也沉默了，
: 因為一樣的事也發生在他跟婆婆之間。
: ／
: 基於一次次的心累跟為了避免受傷，
: 我從一年前開始
: 把對他的感覺給封閉、壓制下來，
: 在沒有辦法發聲的狀態之下，
: 我決定減少回應，
: 但也盡量不把情緒帶在做事上，
: 但五月我第一次無預警半夜落淚，
: 那時候覺得很孤單，
: 八月是第二次，我覺得很累，
: 落淚後我發現我可能有什麼不一樣。
: 至於九月這件事，
: 確實對他的怒氣並不會有太大不舒服、耐受度提升，
: 但我發現某些感覺可能不是關閉，
: 而是磨損了。
: 事件到了隔週，
: 他恢復友善，我反而內心有抗拒。
: 到了月底好像恢復了平常的互動，
: 但是如果因為一句聽起來不舒服的話，他還是會見笑轉怒。
: ／
: 畢竟溝通是各種關係的基礎，但路還很長，
: 這個月我已經在陸續爬文，
: 開始有離開這段關係的念頭，
: 實際思考假使離開後的任何安排
: （小孩、心態、經濟...），
: 也跟我媽媽和另一位人妻朋友聊過，
: 雖然他們有給予理解、安慰、支持，
: 但我希望這不是個草率的決定，
: 也不要是會後悔的決定。
: 但我常常還是感到反覆：
: 因為平常他的互動其實沒有太差，
: 還是會聊天抱抱什麼的，
: 但很難預測哪個點會戳到他，演變成衝突，
: 所以有時對發生這些事還是很疑惑。
: 或許其實這件事並不特別，
: 這是結婚大家都會遇到的常態？
: 或許根本沒有無法溝通這件事？
: 或許我只是當不好
: 乖乖閉嘴沈默、維持和平的人？
: 或者我應該要用不同的角度去包容他？
: 有時覺得要自立自強、有時自責、
: 有時振作、有時看衰未來，
: 所以想問問大家的看法，
: 這樣的關係是不是還有轉圜空間，
: 或者建議早早認賠殺出呢？
: 謝謝大家～
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.77.137 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Divorce/M.1601803379.A.0F5.html
※ 編輯: Bedlem (101.10.77.137 臺灣), 10/04/2020 17:29:08
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只要在有小孩的情況下離婚，就會碰到
這種事，怎麼會是重複呢？
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我只是提醒原 PO，下一步會碰到什麼
問題而已。基本上我碰到離婚有小孩，
但小孩在前夫那的女生，都會問類似的
問題（會不會感謝前夫和前公婆照顧小
孩？），答案是否定的女生，我就敬而
遠之，答案是肯定的女生，有機會的話
可以考慮交個朋友。
如果原 PO 在小孩由先生那邊照顧的情
況下，不肯出撫養費，也不肯表示感謝，
我會建議原 PO 的先生放棄小孩，一切
比照原 PO 的想法對等來處理。
噓
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沒關係，這不影響我們照顧孩子。
真的是這樣的話，這只是在證明我
前妻的人品不行，不適合照顧小孩
而已。
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原 PO 的婚姻看來是不行了，所以我才
替她推演下一步要處理的問題。
如果是原 PO 自己帶小孩，要從先生那
取得撫養費，應該有困難，因為是原 PO
想離，但她先生不見得想離。在這種情
況下，原 PO 會甘之如飴，不抱怨她前
夫嗎？
如果是原 PO 的先生+ 公婆帶小孩，看
來原 PO 也不太可能出小孩撫養費，因
為原 PO 搬出去住，要另外付的房屋租
金，會把她的收入吃掉一大塊。
那這樣看來，原 PO 的小孩就很可憐了。
不過現在這個社會上，狠心的父母不少，
也不會再嫌又多一個或兩個。有這種社
會紛圍，台灣少子化也是剛好而已，真
的生出來也是受苦。
※ 編輯: Bedlem (118.167.110.80 臺灣), 10/04/2020 22:55:39
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我是在鼓勵夫妻離婚後，繼續做友善父母，
一起為小孩的健康成長而合作。
友善父母的前提，是良好的溝通，以及相對
公平的責任分配，這才是相對前瞻性的思維。
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離婚夫妻友善的一起為小孩的未來努力，是
一件很棒的事，也是社會要進步的重要基礎，
它很重要，覺得這個議題好笑的人，才是真的
好笑。
但友善父母，並不是一方佔另一方便宜，也
不是缺乏溝通，台灣社會顯然還有很長的路
要走。原 PO 要離婚沒關係，但孩子是無辜
的，希望你和你先生，能做好孩子的友善父母。
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