[問題] 靠努力維持的愛情(更)
其實這篇我覺得比較適合PO BG版
但剛好我們的狀況算是符合本版，也想聽聽不同角度的建議
因此如果有什麼不合適的地方請跟我說！
先介紹一下我們的背景
我：台+加，歐洲長大七年，他是我第四任
他：南美，歐洲唸書六年，大我兩歲，我是他初戀
在一起半年多，現在遠距離
從第一次見面我們就像認識超久的老朋友
相處很自在也無話不談
聊天過程中感覺彼此對社會還有人生的想法很類似
過去曖昧過的男生總是抱怨我不願意依靠他們
但他卻說他很欣賞我自律獨立的生活方式
我們喜歡的食物都一樣
我們有類似的童年
對未來生活的理想也差不多
他很貼心，會每個禮拜幫我去課堂上錄音
(因為我要工作無法上課)
也讓我很有安全感，把我的指紋輸入他手機裡
總是給我他一直都在的感覺
甚至為了我想盡辦法找工作留下來，即便他父母反對
或是跟著我申請同樣的學校
就算以他的條件一定可以申請到其他更好的
他總是說：「你讓我成為一個更好的人」
他很會做菜，生活習慣也很好(愛乾淨、整理東西)
我們會一起看著語言人口比例圖
把我們能夠用母語溝通的人口加起來發現有一大半
他努力的把我規劃在未來的藍圖裡
努力的跟我介紹給他認識的朋友相處
總之，他非常愛我
朋友問我跨國戀愛是不是很浪漫
我覺得只要是跟人談戀愛都是浪漫的
也有朋友問我們會有文化上的差異嗎？
說實在我覺得不管是跟台灣男生還是跟外國男生交往
最深的差異還是都在於個性
畢竟大家都是人，能差到哪裡去？
至於語言上我們都是用英文溝通
也好在我們程度差不多所以沒有這方面的障礙
但我們在邁入第三個月的時候經常吵架
他不能諒解我為什麼下班不能陪他
還要一直唸書準備研究所
所以我想說那就盡量湊時間，就把書帶去他宿舍唸
可是這樣他覺得我心思不在他身上
等我跟他解釋我時間真的很有限之後
他又無法接受為什麼一定要申請上好學校
覺得媒體偏袒美加教育體系
覺得檢定考無法表現出一個人的實力
所以唸書也會跟我發脾氣
(這些經過無數的吵架後算是解決了)
最後一次吵架我載他回宿舍被摔車門
當下真的差點一個衝動直接傳訊息說分手
但理智告訴我先冷靜再想想，也就發現其實我也有錯
因此我們又和好了
我平常已經拒絕大部分好友的邀約
有空就請他去吃好吃的或是看電影(一兩個禮拜一次吧)
把能用的人脈都拿來幫他投履歷
也跟他說萬一拿不到工作簽我可以資助他學費
幫他翻譯文件成中文
安排了很多租屋給他選
身邊有比較要好的男性朋友也都有讓他們認識
連有一次同學失戀想要我去陪她一晚
我說我怕男朋友會生氣
同學還用很破的英文私訊他請他讓我留在她宿舍
不知不覺的
我會告訴自己
「因為他是我男朋友，所以我該努力愛他，要想盡辦法的對他好」
而忽略了真愛的本質應該是
「因為我愛他，所以我會對他好」
為了更愛而努力
是不是就表示不夠愛？
我覺得為了維持這段感情
我已經盡了全力
以為只要持續做出符合「愛」的舉動一切就會沒事
甚至因為唸書時間被壓縮檢定考了三次才過
整個申請的時程變得超級緊迫
我沒有怪他因為這都是我的選擇
卻也不能否認自己受到這段關係的影響
後來因為簽證他必須回國
我就再湊出剩餘的時間開始上西文課
想等他拿到簽證回來給個驚喜
我漸漸感覺到愛情是有額度的
至少在某些情況下是這樣
盡力的愛到最後只會發現自己沒力氣了
每次講電話他說想我的時候我只能含糊帶過
因為我沒辦法說謊…
理性卻告訴我說彼此都已經付出這麼多沒理由輕言放棄
論個性條件他絕對是可以長久發展的對象
談到未來的話，我們都不會堅持要對方到自己的國家
對於這個感情我真的不知道該怎麼辦
我很需要大家給我一些建議
有人說不愛了就不要佔著浪費對方的青春
有人說緣分難得應該繼續努力
也有人說倦怠期撐過去或是最近的事情忙完就沒事了
要繼續直到走不下去再說嗎？
要分開一陣子給彼此多點時間嗎？
/******更*****/
看了大家的留言還有最近想一想
時常看到許多人發文說自己被分手的原因是對方沒感覺了(我絕對可以想像以他的角度PO
文，就是ptt上常看到的那種“女友說不愛了”然後底下還會一堆人說女生很糟不懂得珍
惜)
我也常常想說是不是自己真的不懂的珍惜
想著想著卻也開始對珍惜這兩個字產生了疑惑
珍惜很重要嗎？
怎樣才算珍惜？
甚至很想跟他說不要那麼快回來，遠距離的我們好像反而維持得比較好…
突然覺得這想法好可怕我不知道該不該跟他說
也不是我有其他人陪所以不想要他
我平常就是個小小邊緣人下班喜歡一個人待在辦公室做自己的事情
自己去跑步、健身房
然後回家彈彈鋼琴看PTT耍廢
前陣子收到拒絕信自己難過五分鐘、放空五分鐘然後整理好心情開始想接下來要怎麼做的
時候就釋懷了
男朋友想辦法安慰我我甚至覺得多管閒事
也發現自己越來越容易不耐煩
當然我沒有表現出來啦，文字很好隱藏情緒的哈哈…
講到這突然想到難道是我不適合戀愛？(有被朋友這樣說過)
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享受當下是...?
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謝謝你的建議，我會想想
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這種事情我會很想當面談
但苦於現在的遠距離就覺得有點猶豫
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我覺得也不能說騙，應該是說獨立也有分層次的
這個東西很主觀
把他心中OS寫出來的話大概是這樣
「我覺得這個人會自己安排事情，滿好的耶」
然後一兩個月後或許就赫然發現當初他看到的只是冰山一角
「哇哩咧原來這麼獨立喔…太多啦太多啦」
※ 編輯: kleinerHai (36.224.125.30), 01/14/2018 13:05:11
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我看到他努力適應我的生活步調
卻也不知道這樣要改變他是不是一件好事
懂得付出算變得更好嗎?
但這付出卻消磨了愛情...
我相信所有的情侶中，適不適合都是一個常態分佈
極少人天生適合也極少人天生不適合
大部分都落在中間
有不適合的地方但都可以努力磨合
我在想要等他回來面對面溝通還是電話講
※ 編輯: kleinerHai (36.224.125.30), 01/15/2018 00:36:35
噓
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有人森77了哈哈
※ 編輯: kleinerHai (36.224.124.30), 01/17/2018 01:09:07
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我想照顧他只是因為他也為我做了很多
不顧父母反對來到語言不通也沒朋友的地方找工作
甚至調整人生規劃
這我真的不知道我做不做得到，所以只能從比較簡單的照顧這方面付出
※ 編輯: kleinerHai (42.72.200.76), 01/20/2018 00:00:26
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不是因為付出耶
比較是之前的那些爭吵讓我開始失去感覺
(而他反而有點越吵越愛…)
即便我們已經兩個多月沒吵架了還是一樣
到底怎麼做才好？
※ 編輯: kleinerHai (36.224.247.61), 01/20/2018 10:01:26
※ 編輯: kleinerHai (36.224.247.61), 01/20/2018 10:30:52
※ 編輯: kleinerHai (42.73.41.64), 01/20/2018 13:05:23
噓
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水桶哥英文學得還好嗎XD
※ 編輯: kleinerHai (60.251.209.36), 01/25/2018 12:41:44
推
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