[分享] 你需要留意的黑暗兵法。
一開始先請大家包涵，我用了有點誇張的標題。
在進入本文前，忍不住閒聊一下。
最近板上的紛爭引起不小動盪，甚至讓一些高手心灰意冷，真的是非常可惜。
已經有許多板友分享對「心法」、「技巧」的觀點，
尤其 htc5566的看法讓我很有共鳴，在此也分享一下個人看法。
我始終覺得，心法技巧相輔相成，甚至可說是一體兩面
刻意分門別類、區分流派，只易起誤會紛爭。
不管在追求或交往，
我們都需要正向態度、觀念、自信、對自我的瞭解等（所謂的心法）
並藉由口語非口語、行為來展現、表達以吸引對方、維繫或拉近關係（所謂的技巧）
心法不是空泛空談，因為你沒有適當觀念、「夠強壯」的內在，
即使硬要裝出某種樣子，也可能會被對方戳破
更何況，每次相處、互動都要刻意「不做自己」，也太太太累了！
有些人會把「心法」跟「真心」劃上等號，我覺得是不太適當的。
真心是什麼？因人而異。
有人覺得把握當下、曾經擁有足矣，
有人期待天長地久、偕老白頭才是。
更何況，「真心」是一個基本前提，是你「認真追求一段感情」本來就要有的
而我所謂的態度、觀念、自我瞭解等等，才是你需要培養的強壯內在。
如果以為內在只要有真心就足夠，那真的是小看了愛情。
板上一些提倡「心法」的前輩，也並沒有說「只要真心就足夠」。
有些朋友光憑一股熱情、真心，
卻對自己為什麼喜歡對方、想要怎樣愛情不瞭解
或是對於追求抱持不適當的迷思、態度，
做出一些「表面看似愛對方，其實是在滿足自己內在需求」的行為
（可參考我之前關於騎士症候群的文章）
這些不斷討好、甘願當好人；
或是不管對方需求，自以為是的「填鴨式付出」
往往效果不佳，甚至引起對方反感慘遭拒絕後，
有些朋友開始怪罪於「心法沒有用」、「真心我有，還不是失敗」
真的是讓心法很無辜啊！
心法不是只有「真心」，還包含太多內在的東西了。
但有些人或許沒有真的去嘗試提升或學習、
沒有「內化」這些用文字敘述的觀念，
只靠真心當然容易失敗。
就如同abcd大說過的，愛情不是簡單到誰對誰好而已。
同樣地，技巧也容易被誤會。
我覺得所謂技巧，就是運用口語、行為來拉近與對方的距離
讓原本陌生或不熟識的雙方，逐漸有交集、互動。
它是中性、中立的。「技巧」與「缺乏真心」之間不是絕對等號。
認真想認識對方、嘗試進入關係（真心）的人，可以運用技巧；
抱持遊戲心態、甚至想欺騙關係（非真心）的人，也可以運用技巧。
重點回溯到源頭：「使用技巧的人，帶著怎樣的心態使用」，
而非「使用技巧的人，必定不帶真心」、「真心的人，必定不用技巧」這樣絕對。
更何況技巧也分很多種，
本文想說的「黑暗兵法」是其一，
之前我文章有寫過如何與對方對話，也算其一。
所以，比起「心法」、「技巧」這種易起誤會的詞彙，
我自己將它們看成都是「能力」的一部份。
這個能力包括「內在」，也就是態度、觀念、自信、對自己的瞭解等，
也包括「外在」，也就是在實際與人互動時，如何說、問、接話、展現自己等。
總之，希望板上紛爭逐漸平息，
有愈來愈多不同聲音、觀點進行討論及分享。
很抱歉前面偷渡這麼多個人看法，
接下來要正式聊聊黑暗兵法了。
會想寫這篇有兩個原因：
1. 拋磚引玉，希望能幫大家「釣」回真正的高手abcd大。
2. 我自己的朋友以及有些來信板友，都曾「中」過黑暗兵法，
我想從心理學來告訴大家，黑暗兵法是怎麼一回事
所以文章主軸不是鼓勵你用，而是要提醒你不要輕易中招！
希望別人對你使用黑暗兵法時，你比較有警覺心。
***
但我也得承認，
黑暗兵法我涉獵不多，來來去去比較熟悉的有兩招。
或許這兩招你也知道或聽聞過，
所以我會用一些心理學角度來說明背後原理。
一、競爭情節
前幾天有文章分享過這部分，
或是在某些書裡（之前板友文章也提過）稱為「製造預選」。
也就是對方會刻意但裝作不經意地透露出：
「其他也想（或正在）追我的人」、
「之前追過我（或曾交往過）的人」、
「可能對我也有意思、好感的人」
藉此營造出一種競爭氣氛。
這種氣氛很容易讓我們心急，
「我得更加努力，不然她就要被人搶走了！」
「我得好好經營跟她的關係，不然會被趁虛而入！」
「要更積極、加把勁，不然就讓那傢伙得逞了！」
競爭對象（不管是真有其人，或是幻影）
都容易讓我們產生「不想輸」、「不想失去」的想法
進而更想去追求對方，或與對方靠近。
這個行為的心理動力來自於我們內在的兩種感受：
一是「自卑感」，但它不是只有字面上的意思，
而是一種廣義「居於人後、屈於人下」的不舒服感覺。
當自卑感被觸發時，我們會意識到自己「不夠好」、「比較差」
那種感覺是不好受的，對吧？
所以人們會自然地想要逃離避開自卑感，
而追求與之相對的另一種感受：「卓越感」。
卓越感是指「贏過對方、比較高位」的愉悅感受，
會讓我們意識到自己「很好」、「較優秀」。
人們通常是「哇唔尬意輸ㄟ感覺」，而追求勝利的爽感。
這是人性，沒有對錯
只是我們有時候會用「不適當的方法」來逃離自卑、追求卓越感。
這裡所謂「不適當方法」指的是對自己心情、生活造成負面影響
未必有一個套用在所有人身上的標準。
這個黑暗兵法
就是利用人們避卑求卓的心理動力製造一種競爭，
讓你想透過「追到對方」、「對方選擇我」、「幹掉競爭者」
獲得一種「贏過別人」的勝利感。
但有時我們卻沒有發現，
藉由「贏過其他競爭者而追到對方」這個方法來「避開自卑感、獲得卓越感」
很可能其實是「不適當的方法」。
因為這種競爭讓我們患得患失、心情受影響，
甚至原本的生活也逐漸脫軌，開始混亂。
避開自卑、追求卓越是自然的本能
但未必要靠「贏過其他競爭者、追到對方」來實踐。
較有自信心的人，可以從其他的行為或回饋中滿足卓越感
例如當志工、幫助別人、專注於個人興趣嗜好等
太依賴擊敗對手贏得美人（帥哥）歸以追求卓越感
容易讓我們心裡不踏實、焦慮，
因為你的價值，會取決於對方的回應。
「他今天竟然是跟學妹約會，煩死了！」
「我是不是應該趕快告白，因為她說另一個傢伙上週約她看電影」
「她晚上是跟我聊電話，沒有理那的學長，超爽der～」
前兩個例子，
我們會這麼不爽、焦慮、擔心，
是因為你覺得在這場競爭中居於下風，好像會「輸」，引發了自卑感受。
第三個例子，
我們會很嗨、跟中樂透一樣開心，
是因為你覺得在追求競爭中贏過其他人，引發了卓越感受。
你有沒有發現，你開始被對方牽著走？
可是瑞凡，我們的心情與價值，為什麼非得靠對方來決定？
更糟糕的是，
有時候中了黑暗兵法的你，
會沈迷在勝利感的追逐之中，
即使追到了，但對方在你眼中可能只是個「優勝獎盃」
並可能在感情不順遂，或熱情消退後
讓你會想再去「參加另一場競賽」。
然而，
我不得不說，競爭氣氛這招黑暗兵法很強大
因為很多人的自信還在逐漸建立中
所以會很「享受」對方刻意帶給我們的卓越感。
而忽略了其實對方也可能會刺激你的自卑感受。
例如對方故意偶爾選擇別人、表達對別人的欣賞好感，其實是會激起你的自卑感
（當對方如此時，你通常是會更努力追求，以贏得對方的青睞 => 帶來卓越感）
有人可能會說，但聽說這招對條件好的人更有效啊？
難道她們很沒自信，需要靠別人得到卓越感嗎？
首先，條件好與有自信未必是等號。
有沒有可能，一個外表出眾的人，其實沒有自信？
因為她或許覺得除去外表，自己還有什麼？
他或許擔心別人靠近他，只是因為年輕外貌
（ Will you still love when I'm no longer young and beautiful？）
另一個角度來看，
條件好的人可能習慣被過度「寵愛」或者「溺愛」
他們比較容易得到想要的，很少「輸給別人」。
「總是得到想要的」、「總是勝利」建構了他們的卓越感，
當對方營造競爭氣氛時，
他們會覺得「我就是要得到我要的」反而更想「贏」。
所以當我們自身條件好、總是一帆風順時，
也可能會陷入這種競爭的黑暗兵法。
我想大家另一個疑問，
就是「難道不會因為競爭氣氛出現，反而讓人打退堂鼓嗎？」
這是會的！
當我們主觀預期「不可能勝過其他競爭者」、「輸定了」的時候
自卑感受會自動出現，
且為了不讓這種討厭的感覺更強烈，
我們會傾向直接放棄。
這也是為什麼正妹帥哥反而「沒人追」的一種解釋。
因為想追的人為避免失敗以及隨之而來的自卑感，而選擇不主動。
***
二、不固定增強
關於增強（reinforcement）在我之前文章有稍微提及
而abcd大的文章寫得非常好懂又詳細，
推薦大家看： [分享] 正向增強 (邀約的態度)
簡單來說，
我們的行為會因為得到「正向增強」而受鼓勵，進而更常出現該行為。
如果你每次傳Line給對方，她都會回覆，你會持續想跟她聊
如果你每次約對方吃飯，她都會答應，你會持續邀約
如果你每次當工具人，對方都挽你的手說謝謝還送飲料，你會持續付出
但高手們不會每次都給你增強
而會採取所謂「欲擒故縱」。
你傳五次Line，對方有兩次會回很快，兩次回很慢，一次已讀不回
你約對方看出去，她有時答應，有時說沒空，甚至有時說別人約她了（結合競爭氣氛）
你當對方的馱獸工具人，她有時請你喝杯飲料，有時只說謝謝下面沒有了
也就是對方不會每次都給你好的回應（或者說你期待的回應）
但是偶爾會給你一點甜頭吃。
結果是什麼？
結果就是這會更增強了你的行為，
讓你更想追她、更想約她、更想跟她聊天、更想當工具人。
因為，你期待著「不知什麼時候會有好康」
這種時有時無，反而增強了你的行為。
這是因為，心理學實驗中發現，
比起每次都有甜頭，不固定的增強效果更好。
如果每次都得到好處，人們會預期自己行為之後發生的事情
久而久之就習慣了、沒有新鮮感。
這也就是為什麼對方對你欲擒故縱時，你更陷了下去，
「這次沒回應沒關係，下次或許有，因為之前也是如此。」
***
最後還有一個猜測，但目前還沒有實驗或調查可證明
純粹是我個人的假設而已。
我覺得這兩招黑暗兵法，對於偏向「焦慮型」的人更有效。
「焦慮型」也就是我之前文章提過的「抓人鬼」
這類朋友對於關係中的線索比較敏感，
而且會容易擔心關係變動、對方離開
所以當競爭對手出現時，他們會更想「抓住」追求對象
當對方有時給好回應，有時冷淡時，
他們會更想付出，以從對方的反應來確認關係安全。
「逃避型」則是之前文章提的「躲藏者」
他們在關係出狀況時，比較偏向獨自處理自己心情，
或是寧可放棄也不想讓情緒惡化。
所以當競爭者出現、對方回應不穩定時，
有可能讓他們覺得「算了，好煩，我自己走吧」
再次強調，最後這個推論尚未經過證實，是我的猜測。
***
以上簡單說明兩招黑暗兵法的原理，
提醒大家別輕易中招。
尤其，有些使用黑暗兵法的人
未必是真的想與對方交往、談感情。
他/她們運用黑暗兵法，
是想要吸引身邊的人主動靠近、追求他/她
目的很多，或許是想抬高身價，或許是享受眾星拱月的感覺
或許是喜歡這種愛情遊戲，甚至可能他們想要操弄關係。
有機會再跟大家分享「追求階段要小心的對象」
以及「如何從小線索來判斷這些族群」
聽過、看過許多朋友們在追求階段就受傷
或有些人在後來交往時受苦
希望幫忙大家多累積一些「評估、判斷」的能力
在一開始不對勁時就可以塊陶啊...
感謝閱讀 :)
--
瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch
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感謝大家捧場，我這週會先努力回板友來信
之後有空會分享「該小心的類型」（包括追求/想追的）
的確「技巧」這詞比較容易讓人有負面聯想
可能大家會有「取巧」、「華而不實」之類的誤解。
我覺得用「外在能力」、「展現出內在能力的方法」來指稱比較精確。
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