Re: [請益] 一但定位成朋友就很難再進一步?
※ 引述《martin110287 (廢文權威)》之銘言:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 內向,慢熟,熟了可以很外向
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 外向、健談
: (若是追男追女,請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 之前參加一個聯誼,認識一個女生,外向、健談,完全符合我的要求,LINE也聊得起來,
: 聊了近兩個月了
: 2.目前狀況:
: 對方也覺得我個性其實不錯,但對方還是把我定位在朋友(她說有我這樣的朋友真好),
: 還沒邀約
: 3.我的疑問:
: 聊了近兩個月了,也聊到彼此內心深處,但她好像還把我定位成朋友,我該試圖邀約看看
: ?看能不能再進一步?(有人是跟我說這麼久了還在朋友階段沒希望了,真的是這樣嗎@@
: ?因為我完全沒經驗@@)
: 補充:對方似乎急著結婚,我76年次她說她年紀比我大
先說結論:
在你沒有嘗試過邀約之前,還有明確讓她知道「你和她不想只是朋友」的意圖之前,你沒
辦法去談希望或不希望,因為機率隨時都在變動,隨她的心情而動,隨你們聊天的氛圍而
動,也隨她想交往的意願而動。
所以你目前該做的,是表明「我不想和你只是朋友」的意圖,但不是要你直說,因為她若
真的如你所說「急著結婚」。
那她必然對婚姻有想像,也存在一套評估結婚對象的標準,因此你聊天的內容,就得讓她
察覺到「你是那個有可能性的人」,如此她願意一試,你們才會有發展的可能。
【不展開行動,就會落入朋友區】
因為你都說到定位了,那也聊聊定位好了,舉個知名美劇《六人行》的劇情,裡面其中一
位角色羅斯非常喜歡另一位角色瑞秋。
在劇集的一開始,羅斯剛結束一段婚姻,瑞秋也結束一段關係,在兩人都單身的時候,他
們碰上了彼此,羅斯對瑞秋有強烈的好感,但他不知道瑞秋的想法,所以遲遲不敢行動。
某次他們一群人在客廳聊天,瑞秋和羅斯聊完天,離開座位時親暱的摸了摸他的頭,羅斯
非常開心,沉醉在美好的幻想中。
這時他的朋友喬伊點醒了他,喬伊說:「那是不可能的。」
羅斯:「不可能什麼?」
喬伊:「你和瑞秋。」
羅斯:「為什麼?」
喬伊:「因為你遲遲不肯展開行動,現在你們進入"朋友區"。」
羅斯:「不,我不在那區。」
喬伊:「羅斯,你還是區長呢!。」
羅斯:「我只是在慢慢來,好嗎?我在打基礎。對,我每天越來越靠近...。」
喬伊:「變成神父的日子!我得告訴你,她不知道你在想什麼。如果你不快約她出去,你
們會永遠只能做朋友。」
羅斯:「我會的,我只是在等時機成熟。」
(以上對白摘自六人行第一季第七集)
【表達你如何看待她】
我以為你現在做的事情,就和羅斯,或是很多人做的事情一樣,在等時機成熟,可是時機
永遠不會成熟,因為時機是你自己去創造的。
我知道你可能會問:「哦,所以就是直接表白嗎?」
不,不是的,有太多人把表達感受誤以為是表白。
表達感受指的是,你在聊天中告訴她,和她相處在一起的感覺,她給你留下的印象,她的
存在對你來說意義是什麼。
我知道很多朋友看到這裡,會以為我在談的是,如何用某種技術,營造出好感的錯覺,來
讓對方喜歡上你。
如果你是一個習慣目標導向思考的人,這樣想是無可厚非的事情,可是我必須要告訴你,
你把愛情看得太淺了。
一個人會想知道「你如何看待他」,是因為他重視「你是不是有正確的理解他」,他才好
去做出判斷,你是不是他理想中的伴侶。
就以創業為例,假設你現在要創立一間公司,公司的核心精神是「 The Best or Nothing
」,可是你的合夥人兼第一大股東卻堅信「Cheap is Everything」,那你們注定是合不
了夥的,這間公司就算僥倖成立,未來也一定失敗,因為兩位創辦者本身就存在了極為嚴
重的價值觀衝突。
可是很多人看不通這點,他們會執迷於說服的技術,並自滿的認為,反正我先想辦法讓對
方願意合夥(入資、入股)再說,其他的後續慢慢談。
這也就不奇怪,為什麼現在越來越多人談戀愛以後,比單身更不開心,因為他的思維方式
,他的行動,都迫使他必然會談上一段貌合神離的感情。
【沒有正解,但有屬於你的見解】
所以為什麼喬伊要特別提醒羅斯「她不知道你在想什麼」,因為讓「你喜歡的人」知道「
你為何喜歡他」這件事,實在太重要了。
而此時你需要的不是一個「正確答案」,也不是一個「她聽了之後會立刻答應和你交往」
的答案。
因為你有你的價值觀,你有自己對他的看法,你本來就該把這些東西表達出來,那你們雙
方才有足夠的資訊,去確定想不想更進一步發展。
我知道你可能又會問:「那這樣我不就是要把對她的感覺說出來,其他的聽天由命?這樣
還叫做追求嗎?豈不是一翻兩瞪眼?」
首先你要明白,你本來就沒有在追求對方,你們是平等的,雙方沒有誰要說服誰,你表達
了對她完整的想法,她也表達她的,雙方沒有共識,那各自去尋找屬於你們的幸福,也是
美事一樁。
若聊得來,價值觀也相符,那就在一起走一段路,彼此都是心甘情願的。
所以重點就會回到「你到底該如何表達感受這件事」。
【釋放意圖】
由於表達感受是一個太巨大的主題,在此我們先把範圍縮小:
我把你和一個有好感,或是以喜歡的人表達感受的過程,還有其中的眉角、細節,稱之為
「釋放意圖」。
先說說表達感受,表達感受是很難的,說一件難過,但卻是事實的事情,在我們所受的教
育當中,很少人會教你「如何表達感受」。
比如你可以觀察看看,你的父母,或你身邊的人在聊天,他們表達感受的多嗎?
還是他們交換資訊,針砭時事,批判和分析討論問題,但不談感受?
如果答案是後者,那你不會釋放意圖,就是自然會發生的事情,因為根本沒人示範給你看
,也沒人教你。
如果是理工腦的人,那思維方式就會更趨向如此。
我自己碰過很多人就是這樣的,他們會根據一個人條件、外貌、身材、收入,把人做分級
,然後再標上分數。
可是當我問他,請問你分數怎麼算出來的?誰給你定義權重要這樣配?你怎麼知道這是真
的?怎麼知道具備這些特質的人適合你?
被我問過的人之中,幾乎沒有人能給我一個合理的答案。
而這樣的思考方式,當然也無法幫助他談到感情,因為感情談的是「感受」,感受不單單
是由金錢、物質、條件、數字堆砌出來的。
所以這在些人的眼中,永遠無法明白「為何他喜歡的人,最後選擇的伴侶條件卻不如他」
。
可是這個道理其實再簡單不過了!
因為他不會釋放意圖,所以女生和他相處再久,吃了多少頓飯,看了多少風景,也無法明
白「男生是如何看待她」的。
那這件事一旦如此,女生就永遠無法感受到「在男生的眼中,她到底是什麼」,這時候但
凡她是一個有選擇權的女性,她都不會選擇這位男生。
因為對她來說,她不覺得自己是和一個活生生的人在交往,而只是和一個機器人在一起。
這個機器人或許受過專業的調教,他可以做出「制式的浪漫」,他可以背誦出「感人肺腑
的告白」,也可以在她問出「你為什麼喜歡我時」給出適切的回應。
可是只要相處的時間一久,機器人就會回到原型,因為有太多的突發的情境,是他無法預
先被訓練的了。
【總結】
從你的敘述中,我看到的問題有二:
1、你想等時機成熟在行動
時機永遠不會成熟,時機是你自己創造的,你說的每句話,每次約會,每一次的互動,時
機都在變動,你不可能用等的,等到一個完美的時機。
以我自己為例,我剛認識我老婆的前幾天,她因為剛結束一段多年的感情,聊到某話題時
,她很直接的和我說「我現在不想交男友」。
那個當下,我促不及防的,就被放入朋友區了。
如果我等到「她想交男友」,那和她交往的人,就必然不會是我。
我不想等,也沒有等,我開始行動,和她約會,約會中她對我的認識和理解越深,她原本
的不想就慢慢轉化了,最後轉變成想,所以我們在一起了。
2、你得合理的對她釋放意圖
你不說清楚對「她在你心裡的位置」,以及你對這關係的期望,那你就只能被動地等待她
來為這段關係下定義。
我不是說等待就一定不會交往,如果對方善於引導,她也能看到你的價值,那等待是可以
的。
可是如果你想等,她也想等,你們採用相同策略,那等到後來,這只會是一個雙輸的結局
,你們都為彼此耗費了很多時間,可是關係就是不慍不火,無疾而終。
這兩個問題你得解決,現在的僵局才有得解,我認為最壞的結果不是你們沒交往,也不是
落入朋友區。
最壞的結果是,你們就這樣默默淡掉聯繫,你還是不知道她對你的感覺,她也不知道你對
她的感覺,你們都沒有從這段交往中得到經驗,或任何可以讓彼此更加成長的省思,那才
是最遺憾的事情。
P.S.在最近的文章我也寫過類似主題,有興趣的朋友可參考舊文:
1、對方問你為什麼喜歡我,你該如何回應
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1674894723.A.CE2.html
2、喜歡一個人可以直說嗎?
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1612419120.A.B49.html
--
Mr.P 自信教練
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.171.185 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1685512233.A.CE2.html
※ 編輯: PSONY (1.165.171.185 臺灣), 05/31/2023 13:51:37
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