[分享] 為什麼聊天會想不到話題？
分享原由：
板友R問：「P大你好，想請問該如何克服跟新朋友聊天，不知道該聊什麼的窘境？我發現自
己的問題不是不會聊天，在工作上如果有明確的目的，比如和客戶或廠商聊天，我都知道
該講什麼，講到什麼程度是可以的，和上司的應對進退也還行，可是撇除工作以外，我和
剛認識的朋友，或是稍有好感的異性聊天時，常會覺得不知所措，不知道能夠聊什麼話題
，這個問題該從什麼方向下手呢？」
分享內容：
【和剛認識的人聊天該聊什麼話題】
如果你是一個不善聊天、不會聊天的人，你一定曾經做過這樣的舉動—上網搜尋如何聊天
、如何製造有趣的話題，看看有沒有熱心網友整理好的聊天懶人包，或是哪位高人分享自
己的聊天秘訣、話題庫。
你如獲至寶的把這些資訊一一筆記、收進口袋，期盼下一次碰到想認識的人時它們能派上
用場，化解尬聊的窘境。
我曾有位朋友就是這樣做的，他上網爬文，參考了一位高人給的建議「不知道該聊什麼的
時候，聊吃的」。
之後每當他碰到新朋友，雙方介紹完各自是哪裡人，或是在哪裡工作後他就會問「那裡有
什麼特別的美食啊」。
他和我說：「照我原來設想的劇本，對方應該會分享他的私藏名單、必吃美食給我，有幾
次我這樣做真的奏效了，但也有踢到鐵板的時候，有次一個新朋友就直接回我說，他住的
地方是美食沙漠，接著反問我的家鄉以什麼美食聞名，這時候換我愣住了，我住的城市除
了太陽餅有名以外，根本想不到有什麼厲害的美食餐廳。」
我聽完這有趣的故事後笑問他：「那你應該有試著去記住台中廣為人知的餐廳吧？這樣下
次再被別人問你就能從容應答了。」
他說：「你猜的真準，我後來就問身邊朋友台中哪間餐廳的烤肉厲害，哪間火鍋最推薦，
有次又有人問我，我真的就有內容可以說了，不過我碰到的問題是，當我把這些預先準備
好的話題聊完後，往往又會再陷入無話可聊的狀況，只要對方沒開新話題，或主動問我問
題，我很容易就會傻愣在原地，腦袋一片空白。」
我問他：「恩？那這就有點奇怪了，你們聊美食的方式是只提到餐廳名，稍微過個水就帶
過了嗎？如果聊到你們都喜歡吃的東西，照理說話匣子一開，就有源源不絕的新話題可以
延伸下去才對啊？」
後來再和他聊了一會，我發現了一個常見於一般人身上的現象—他聊美食會聊不下去，是
因為他對美食的熱忱和理解，根本不足以支撐他去延續該話題。
【為什麼有趣的話題會不管用】
既然美食是如此，那聰明如你應該也能舉一反三，為什麼很多時候你採用了別人建議你：
。最好聊
。最不會冷場
。最容易破冰的話題
你本該應該要順利炒熱氣氛的，最後卻落得相敬如冰的處境？
原因其實很簡單，因為那個話題，連你自己都不喜歡，也不覺得有趣，如果今天不是別人
告訴你應該聊，那這個話題本身根本就不存在你的腦袋裡。
就舉星座來說吧，很多男生要追女生時，都會因「聽說女生喜歡聊星座」而切入星座話題
，可是聊來聊去，你會發現他們聊天的內容了無新意，永遠是處女很龜毛，射手很花心，
天蠍很會記仇，除此之外就沒有更深入，更觸及個人生活的主題了。
他們因為對星座的理解過於淺薄，加之本來就對此沒興趣，僅是為了聊天死記硬背，那自
然無法在星座話題上引發共鳴，更別提要留下好印象，創造好感度。
男對女是如此，女對男也是，不是所有的男生都喜歡聊車子、手錶、運動，就算他真的喜
歡聊，在你不懂該話題的情況下，硬聊也只會為你們帶來尷尬而已。
【聊天是為了表達內在情感】
至此，我們大概可以對「聊天話題」這件事理出一個頭緒了，其實你會在某個話題上聊不
下去，是因為你一開始就不覺得它是有趣的，只不過是有人整理了一個表格告訴你「哪些
話題是有趣的，哪些話題是無趣的」，因此你照著那些排序去挑選「有趣的話題」。
換句話說，你只是為了聊天而聊天，聊天於你而言，只是你用以達成某個目的的工具，可
是你一點都不享受聊天，Mr.P 認為，這就是大多人會碰到「不知道該聊什麼」的其中一
大原因。
聊天本應該是快樂、開心的，你透過聊天可以表達自己的情感，和他人訴說你認為對你來
說有意義、有價值、有樂趣的人事物，可是當你僅把它當成一項冰冷的工具時，說話對你
來說自然是乏味無比。
我知道有朋友會想說「那我明白了，我覺得星座很無聊，那就別聊星座，我覺得爬山很有
趣，和對方聊爬山的話題，這樣就沒問題了吧？」
很遺憾，事情並不是這麼簡單，非黑即白的。
我有個熱愛爬山的朋友，喜歡逢人就聊起他爬山的經歷，有次他認識了一位頗有好感的對
象，對方恰巧也喜歡爬山，他本以為彼此應該會因為有共同興趣聊得融洽，可是氣氛卻不
如他預期，因此請我幫他看看對話紀錄。
我在紀錄內看到，他們分享了彼此爬過哪座山，背多重的行囊，哪座山可以看到什麼風景
，甚至連山岳的難度等級都討論進去了，可是最大的問題是，在那些字句沒有蘊含著情感
，他們只是在交換資訊。
那這會有什麼問題呢？
問題很大，因為資訊本身是冰冷、毫無感情的，它們融入你個人的情緒和感悟以前，只是
在網路上隨處可搜到的資訊。
因此在看他的聊天紀錄時，我感覺自己像在看一份登山旅遊導覽，而和他聊天的對象也是
如此，因此我完全無法從中更認識他們任何一方，感覺到他們的人格特質與個性。
而當雙方都是如此，他們會聊著聊著就散了，也是必然的結局。
【拿掉名片後，你如何看待自己】
回到本文開始板友R提的問題，他很納悶，為何自己在職場上可以侃侃而談，面對廠商、
客戶、上司，都能知道該說什麼，但面臨朋友的閒話家常，他卻反而會無話可說。
我當時是這樣和R說的：「你在職場時，是不是可以馬上根據當前的利害關係，還有你的
目的比如成交訂單、安撫客戶，或是取得同事的信任，擬定出你的策略，還有大致的說話
邏輯？」
R說：「是，我自認觀察力還不錯，所以察言觀色判斷情勢後，自己心裡大概就有底了。
」
我接著說：「可是當你聊天的對象是新朋友，一切忽然變得很迷茫了，你好像什麼東西都
可以講，卻又好像說什麼都不對，對吧？」
R說：「對！我就覺得自己聊什麼好像都可以，但就是找不到一個施力點，覺得手足無措
，為什麼會這樣呢？」
我說：「因為利害關係不存在了，此刻的你沒有職稱和頭銜，沒有業務往來的需求，你也
不代表公司，你只代表你自己，所以問題就得回到，當你把公司給的名片拿掉後，你會怎
麼看待自己？」
R困惑道：「怎麼看待我自己？這和聊天的關聯是什麼呢？」
我說：「想像一下，如果你的人生是一場展覽，那你會擺出那些展覽品？這會是一場什麼
樣的展？有哪些重要的主題？哪部分是你認為最精采的，在你的人生當中具有重要意義的
？你把這些問題給釐清了，才會知道自己聊天該聊什麼。」
【夠瞭解自己，就知道該聊什麼話題】
我認為「聊天不知道該聊什麼」不僅是一個外在問題，同時也是一個內在問題。
如果你沒搞懂這件事，只是囫圇吞棗的去學習聊天技術、甚至去背誦招式和話術，那最終
你只會成為一個聊天機器人，聊那些千篇一律，由別人灌輸給你「所謂有趣的制式話題」
，那這樣的你，將永遠無法透過聊天傳達出個人的魅力。
為什麼我要這麼說呢？
我要請你先思考一個問題—聊天的本質是什麼？
是為了取悅他人？
是為了討他人開心？
還是為了得到更多的新聞、八卦、時事方面的資訊？
我想都不是的，聊天的本質，是讓你和對方有機會更認識與了解彼此，你們會分享感受，
交流情感，聊聊那些在人生中對你們具有特殊意義的事情。
而當你開始思考「你該聊什麼」的時候，其實就反映了你在人際關係上的一個困境
—你並不瞭解自己，所以你無話可說。
也因此我在前述文章中，才會把人生比喻成一場展覽。聊天則是你策展的方式。
這場展覽要展出哪些內容、著重哪些主題、傳達什麼事情，你應該要比任何人都還清楚。
然而我看過很多人，對於自己想聊什麼東西基本上是迷茫的，他不瞭解自己的人生，也就
不知道談論什麼話題對自己來說是有意義的，因此他想到什麼就說什麼，上一秒還在聊工
作升遷，下一秒跳到隔壁鄰居養的狗過世了，對話沒有重點，缺乏脈絡，讓聽的人根本不
明白他想表達什麼。
那你說，這種聊天方式對聽的人而言，不就很像是在逛一個「雜亂無章的展覽」嗎？
「展場的光線灰暗不說，本該發光發熱的藝術品隨意散置在角落，所有的東西都蒙上了一
層厚厚的灰塵。」
參展的人八成會給出這樣的評語。
我把上面的建議告訴R以後，他回道：「所以P大你的意思是，我不夠瞭解自己，所以聊天
時，才會不知道自己能夠聊什麼嗎？」
我說：「沒錯，如果你夠瞭解自己，那你應該信手捻來都會是話題，也許你會說，因為聊
天能力的限制，所以在表達你不是那麼到位，或是無法快速和別人對頻，但至少在話題上
你應該不虞匱乏，不會陷入腦袋一片空白的窘境，那你腦袋空白時，你都會怎麼做呢？先
別說，我猜你是不是就乾脆順著對方開好的話題聊下去了？」
R說：「真的是這樣，我就是看對方開什麼話題，我從中去尋找可以延伸的機會。」
我說：「可是這樣聊天對你來說很累，對吧？」
R說：「對，如果聊的時間一長，就會有種無力感，感覺自己只是一個應聲蟲，不是真的
在和人聊天。」
我說：「你會有這樣的感覺，其實和你聊天的人也是的，從他們的角度來看，也會感覺和
你聊天很累，因為都是他單方面在輸出，你只是配合著他的話題，他一點都無法更了解你
，那聊天的氛圍會每況愈下，也是合情合理的。」
【總結】
我為R剖析完他的問題後，我建議他，他得去好好問自己，他打算如何定義自己的人生
，對他而言，什麼是重要的，什麼是有意義的，什麼是有價值的。
R不會是第一個因為「不瞭解自已，所以不知道該聊什麼的人」，這樣的人我這些年碰過
太多了，而令人遺憾的是，他們往往無法意識到，要解決這個問題得往內尋，而不是往外
求，因此他們大都會把心力放在：
。蒐集有趣的話題
。順著對方的話不斷延伸話題
。逗對方笑，取悅對方
。讓對方覺得自己是個有趣的人
我不否認這些技術、招式層次的東西，在某些時候會是有效的，可是你得明白，任何的溝
通表達都必須基於「你已經有想表達的東西」，那你的表達才有所本。
如果你在聊天中缺乏「自我」，那你說出口的每一句話，就僅是圍繞著「別人的感受」而
打轉，那這樣的你只是在討好，討好的人是無法和別人建立深厚交情的，即便你們認識了
很久，他也無法真正了解你，因為在你的話語中，根本不存在能讓他理解你的東西。
延伸閱讀：如何正確的開啟話題，早上可以主動說早安嗎？
https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1637558777.A.A3B.html
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Mr.P 自信教練
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