[分享] 你需要留意的黑暗兵法。
一開始先請大家包涵,我用了有點誇張的標題。
在進入本文前,忍不住閒聊一下。
最近板上的紛爭引起不小動盪,甚至讓一些高手心灰意冷,真的是非常可惜。
已經有許多板友分享對「心法」、「技巧」的觀點,
尤其 htc5566的看法讓我很有共鳴,在此也分享一下個人看法。
我始終覺得,心法技巧相輔相成,甚至可說是一體兩面
刻意分門別類、區分流派,只易起誤會紛爭。
不管在追求或交往,
我們都需要正向態度、觀念、自信、對自我的瞭解等(所謂的心法)
並藉由口語非口語、行為來展現、表達以吸引對方、維繫或拉近關係(所謂的技巧)
心法不是空泛空談,因為你沒有適當觀念、「夠強壯」的內在,
即使硬要裝出某種樣子,也可能會被對方戳破
更何況,每次相處、互動都要刻意「不做自己」,也太太太累了!
有些人會把「心法」跟「真心」劃上等號,我覺得是不太適當的。
真心是什麼?因人而異。
有人覺得把握當下、曾經擁有足矣,
有人期待天長地久、偕老白頭才是。
更何況,「真心」是一個基本前提,是你「認真追求一段感情」本來就要有的
而我所謂的態度、觀念、自我瞭解等等,才是你需要培養的強壯內在。
如果以為內在只要有真心就足夠,那真的是小看了愛情。
板上一些提倡「心法」的前輩,也並沒有說「只要真心就足夠」。
有些朋友光憑一股熱情、真心,
卻對自己為什麼喜歡對方、想要怎樣愛情不瞭解
或是對於追求抱持不適當的迷思、態度,
做出一些「表面看似愛對方,其實是在滿足自己內在需求」的行為
(可參考我之前關於騎士症候群的文章)
這些不斷討好、甘願當好人;
或是不管對方需求,自以為是的「填鴨式付出」
往往效果不佳,甚至引起對方反感慘遭拒絕後,
有些朋友開始怪罪於「心法沒有用」、「真心我有,還不是失敗」
真的是讓心法很無辜啊!
心法不是只有「真心」,還包含太多內在的東西了。
但有些人或許沒有真的去嘗試提升或學習、
沒有「內化」這些用文字敘述的觀念,
只靠真心當然容易失敗。
就如同abcd大說過的,愛情不是簡單到誰對誰好而已。
同樣地,技巧也容易被誤會。
我覺得所謂技巧,就是運用口語、行為來拉近與對方的距離
讓原本陌生或不熟識的雙方,逐漸有交集、互動。
它是中性、中立的。「技巧」與「缺乏真心」之間不是絕對等號。
認真想認識對方、嘗試進入關係(真心)的人,可以運用技巧;
抱持遊戲心態、甚至想欺騙關係(非真心)的人,也可以運用技巧。
重點回溯到源頭:「使用技巧的人,帶著怎樣的心態使用」,
而非「使用技巧的人,必定不帶真心」、「真心的人,必定不用技巧」這樣絕對。
更何況技巧也分很多種,
本文想說的「黑暗兵法」是其一,
之前我文章有寫過如何與對方對話,也算其一。
所以,比起「心法」、「技巧」這種易起誤會的詞彙,
我自己將它們看成都是「能力」的一部份。
這個能力包括「內在」,也就是態度、觀念、自信、對自己的瞭解等,
也包括「外在」,也就是在實際與人互動時,如何說、問、接話、展現自己等。
總之,希望板上紛爭逐漸平息,
有愈來愈多不同聲音、觀點進行討論及分享。
很抱歉前面偷渡這麼多個人看法,
接下來要正式聊聊黑暗兵法了。
會想寫這篇有兩個原因:
1. 拋磚引玉,希望能幫大家「釣」回真正的高手abcd大。
2. 我自己的朋友以及有些來信板友,都曾「中」過黑暗兵法,
我想從心理學來告訴大家,黑暗兵法是怎麼一回事
所以文章主軸不是鼓勵你用,而是要提醒你不要輕易中招!
希望別人對你使用黑暗兵法時,你比較有警覺心。
***
但我也得承認,
黑暗兵法我涉獵不多,來來去去比較熟悉的有兩招。
或許這兩招你也知道或聽聞過,
所以我會用一些心理學角度來說明背後原理。
一、競爭情節
前幾天有文章分享過這部分,
或是在某些書裡(之前板友文章也提過)稱為「製造預選」。
也就是對方會刻意但裝作不經意地透露出:
「其他也想(或正在)追我的人」、
「之前追過我(或曾交往過)的人」、
「可能對我也有意思、好感的人」
藉此營造出一種競爭氣氛。
這種氣氛很容易讓我們心急,
「我得更加努力,不然她就要被人搶走了!」
「我得好好經營跟她的關係,不然會被趁虛而入!」
「要更積極、加把勁,不然就讓那傢伙得逞了!」
競爭對象(不管是真有其人,或是幻影)
都容易讓我們產生「不想輸」、「不想失去」的想法
進而更想去追求對方,或與對方靠近。
這個行為的心理動力來自於我們內在的兩種感受:
一是「自卑感」,但它不是只有字面上的意思,
而是一種廣義「居於人後、屈於人下」的不舒服感覺。
當自卑感被觸發時,我們會意識到自己「不夠好」、「比較差」
那種感覺是不好受的,對吧?
所以人們會自然地想要逃離避開自卑感,
而追求與之相對的另一種感受:「卓越感」。
卓越感是指「贏過對方、比較高位」的愉悅感受,
會讓我們意識到自己「很好」、「較優秀」。
人們通常是「哇唔尬意輸ㄟ感覺」,而追求勝利的爽感。
這是人性,沒有對錯
只是我們有時候會用「不適當的方法」來逃離自卑、追求卓越感。
這裡所謂「不適當方法」指的是對自己心情、生活造成負面影響
未必有一個套用在所有人身上的標準。
這個黑暗兵法
就是利用人們避卑求卓的心理動力製造一種競爭,
讓你想透過「追到對方」、「對方選擇我」、「幹掉競爭者」
獲得一種「贏過別人」的勝利感。
但有時我們卻沒有發現,
藉由「贏過其他競爭者而追到對方」這個方法來「避開自卑感、獲得卓越感」
很可能其實是「不適當的方法」。
因為這種競爭讓我們患得患失、心情受影響,
甚至原本的生活也逐漸脫軌,開始混亂。
避開自卑、追求卓越是自然的本能
但未必要靠「贏過其他競爭者、追到對方」來實踐。
較有自信心的人,可以從其他的行為或回饋中滿足卓越感
例如當志工、幫助別人、專注於個人興趣嗜好等
太依賴擊敗對手贏得美人(帥哥)歸以追求卓越感
容易讓我們心裡不踏實、焦慮,
因為你的價值,會取決於對方的回應。
「他今天竟然是跟學妹約會,煩死了!」
「我是不是應該趕快告白,因為她說另一個傢伙上週約她看電影」
「她晚上是跟我聊電話,沒有理那的學長,超爽der~」
前兩個例子,
我們會這麼不爽、焦慮、擔心,
是因為你覺得在這場競爭中居於下風,好像會「輸」,引發了自卑感受。
第三個例子,
我們會很嗨、跟中樂透一樣開心,
是因為你覺得在追求競爭中贏過其他人,引發了卓越感受。
你有沒有發現,你開始被對方牽著走?
可是瑞凡,我們的心情與價值,為什麼非得靠對方來決定?
更糟糕的是,
有時候中了黑暗兵法的你,
會沈迷在勝利感的追逐之中,
即使追到了,但對方在你眼中可能只是個「優勝獎盃」
並可能在感情不順遂,或熱情消退後
讓你會想再去「參加另一場競賽」。
然而,
我不得不說,競爭氣氛這招黑暗兵法很強大
因為很多人的自信還在逐漸建立中
所以會很「享受」對方刻意帶給我們的卓越感。
而忽略了其實對方也可能會刺激你的自卑感受。
例如對方故意偶爾選擇別人、表達對別人的欣賞好感,其實是會激起你的自卑感
(當對方如此時,你通常是會更努力追求,以贏得對方的青睞 => 帶來卓越感)
有人可能會說,但聽說這招對條件好的人更有效啊?
難道她們很沒自信,需要靠別人得到卓越感嗎?
首先,條件好與有自信未必是等號。
有沒有可能,一個外表出眾的人,其實沒有自信?
因為她或許覺得除去外表,自己還有什麼?
他或許擔心別人靠近他,只是因為年輕外貌
( Will you still love when I'm no longer young and beautiful?)
另一個角度來看,
條件好的人可能習慣被過度「寵愛」或者「溺愛」
他們比較容易得到想要的,很少「輸給別人」。
「總是得到想要的」、「總是勝利」建構了他們的卓越感,
當對方營造競爭氣氛時,
他們會覺得「我就是要得到我要的」反而更想「贏」。
所以當我們自身條件好、總是一帆風順時,
也可能會陷入這種競爭的黑暗兵法。
我想大家另一個疑問,
就是「難道不會因為競爭氣氛出現,反而讓人打退堂鼓嗎?」
這是會的!
當我們主觀預期「不可能勝過其他競爭者」、「輸定了」的時候
自卑感受會自動出現,
且為了不讓這種討厭的感覺更強烈,
我們會傾向直接放棄。
這也是為什麼正妹帥哥反而「沒人追」的一種解釋。
因為想追的人為避免失敗以及隨之而來的自卑感,而選擇不主動。
***
二、不固定增強
關於增強(reinforcement)在我之前文章有稍微提及
而abcd大的文章寫得非常好懂又詳細,
推薦大家看: [分享] 正向增強 (邀約的態度)
簡單來說,
我們的行為會因為得到「正向增強」而受鼓勵,進而更常出現該行為。
如果你每次傳Line給對方,她都會回覆,你會持續想跟她聊
如果你每次約對方吃飯,她都會答應,你會持續邀約
如果你每次當工具人,對方都挽你的手說謝謝還送飲料,你會持續付出
但高手們不會每次都給你增強
而會採取所謂「欲擒故縱」。
你傳五次Line,對方有兩次會回很快,兩次回很慢,一次已讀不回
你約對方看出去,她有時答應,有時說沒空,甚至有時說別人約她了(結合競爭氣氛)
你當對方的馱獸工具人,她有時請你喝杯飲料,有時只說謝謝下面沒有了
也就是對方不會每次都給你好的回應(或者說你期待的回應)
但是偶爾會給你一點甜頭吃。
結果是什麼?
結果就是這會更增強了你的行為,
讓你更想追她、更想約她、更想跟她聊天、更想當工具人。
因為,你期待著「不知什麼時候會有好康」
這種時有時無,反而增強了你的行為。
這是因為,心理學實驗中發現,
比起每次都有甜頭,不固定的增強效果更好。
如果每次都得到好處,人們會預期自己行為之後發生的事情
久而久之就習慣了、沒有新鮮感。
這也就是為什麼對方對你欲擒故縱時,你更陷了下去,
「這次沒回應沒關係,下次或許有,因為之前也是如此。」
***
最後還有一個猜測,但目前還沒有實驗或調查可證明
純粹是我個人的假設而已。
我覺得這兩招黑暗兵法,對於偏向「焦慮型」的人更有效。
「焦慮型」也就是我之前文章提過的「抓人鬼」
這類朋友對於關係中的線索比較敏感,
而且會容易擔心關係變動、對方離開
所以當競爭對手出現時,他們會更想「抓住」追求對象
當對方有時給好回應,有時冷淡時,
他們會更想付出,以從對方的反應來確認關係安全。
「逃避型」則是之前文章提的「躲藏者」
他們在關係出狀況時,比較偏向獨自處理自己心情,
或是寧可放棄也不想讓情緒惡化。
所以當競爭者出現、對方回應不穩定時,
有可能讓他們覺得「算了,好煩,我自己走吧」
再次強調,最後這個推論尚未經過證實,是我的猜測。
***
以上簡單說明兩招黑暗兵法的原理,
提醒大家別輕易中招。
尤其,有些使用黑暗兵法的人
未必是真的想與對方交往、談感情。
他/她們運用黑暗兵法,
是想要吸引身邊的人主動靠近、追求他/她
目的很多,或許是想抬高身價,或許是享受眾星拱月的感覺
或許是喜歡這種愛情遊戲,甚至可能他們想要操弄關係。
有機會再跟大家分享「追求階段要小心的對象」
以及「如何從小線索來判斷這些族群」
聽過、看過許多朋友們在追求階段就受傷
或有些人在後來交往時受苦
希望幫忙大家多累積一些「評估、判斷」的能力
在一開始不對勁時就可以塊陶啊...
感謝閱讀 :)
--
瑪那熊的異想世界(以及對愛情的碎碎唸)
http://blog.xuite.net/manabear0313/wretch
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感謝大家捧場,我這週會先努力回板友來信
之後有空會分享「該小心的類型」(包括追求/想追的)
的確「技巧」這詞比較容易讓人有負面聯想
可能大家會有「取巧」、「華而不實」之類的誤解。
我覺得用「外在能力」、「展現出內在能力的方法」來指稱比較精確。
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