Re: [請益] 為什麼一定要追女朋友
※ 引述《lavenhill (黑洞裡的人)》之銘言:
: 我想問,為什麼人一定要交男女朋友?
問得好。
我覺得人不一定要交男女朋友。
人生的選擇何其多,所以其實很多選擇都不是必然的。
: 為什麼我沒有男女朋友就一定是我不好?
同上一問的想法,你沒有男女朋友不一定是你不好。
而即使你有男女朋友了也不一定代表你好。
(不過其實我們還沒討論什麼是好什麼是不好,要用誰的角度來定義;
所以所謂「好」或「不好」可能會在這篇文章產生理解誤差)
: 為什麼我覺得我已經很好了,還是沒有男女朋友?
接續上一問,為什麼你覺得你已經很好了就會有男女朋友?
所以你這個問題是不存在的。你有沒有男女朋友與你好壞與否無關。
: 一定是我有問題嗎?我一定要有所改變嗎?
所以綜合上面數問,不一定是你有問題,你也不一定要有所改變。
: 其實我真的是有點不甘心,在這裡看了這麼多文章後,彷彿一個人的情感問題被
: 化約為「我要追人,但是我不夠好,所以我必須自我提昇」。
: 很奇怪,真的很奇怪。
對啊,經你這樣一講我也覺得奇怪起來了。
其實一個人是否自我提升與他是否要追人應該無關。
如果你是一個願意追求自我提升的人,
你就會主動去想自己不夠好,並積極自我提升,
而不是先埋設一個「我要追人」的前提之後才開始行動。
一個真切追求自我提升的人是不會先考慮他自己是否單身的。
不過我想我在這個板看到的跟你看到的有點差異。
我看到的是:「我要自我提升,試圖去開拓出更多被人喜愛的可能。」
: 為什麼一定是自己不夠好呢?
對啊,其實真的不一定是自己不夠好。
: 更深一層的去問,為什麼沒有男女朋友會讓人這麼的難以忍受呢?
對啊,其實沒有男女朋友也不一定會讓人如此難以忍受啊。
: 畢竟身體的慾望也還有其他的方法可以解決,除了男女朋友之外
: 也還有其他交往關係。會不會是整個社會價值觀都在催逼我們一定要有個伴侶,
: 甚至成為能力的象徵了呢?
這個問題範圍太大我無法回應。
換句話說,在沒有證據以前,你說是這樣就當作是這樣吧。
(但切記不要因此認為你一定是對的,要永遠保持一顆質疑的心,包含質疑自己)
: 當然很多人都可以說,這本來就是經濟學的供需法則,你有慾望,絕大多數人都
: 跟你有類似的慾望,所以人跟人之間彼此競爭,用某些方法定出勝負,但是我們
: 可以學習某些手法,讓自己不致成為底層的輸家。
: 面對這樣的說法,除了「喔」一聲,我也想不出啥有力的反駁了。
你可以說:「那我不玩了。」
或者說:「你說是就是嗎?我偏不信,我要照我的想法去玩。」
我覺得這些都是ok的,從根本去質疑就是夠有力的反駁了。
經濟學的供需法則不是數人頭法則(越多人做就越對?沒這回事),
也不是只看供給面的法則(我只要投入就一定能回收的啦?沒這回事)。
重點不是「有沒有供給必勝法」,而是「有沒有遇到能被你滿足需求的消費者」。
只要你確信以你的想法與做法,
可以遇到一個能欣賞並選擇跟你在一起甚至長久經營的人,
(上面這句共有三個階段性目標)
放手去做沒有什麼不對。
就如我在前面提及的:「我要自我提升,試圖去開拓出更多被人喜愛的可能。」
這也只是其中一種策略,試圖開拓自己能滿足的消費者範圍。
(回到最前面提到的,什麼是好什麼是不好,應該要先定義,
不然可能會被誤解為「開拓更多被人喜愛的可能」=「好」,沒這回事)
思考一下需求面。
: 誰可以分享意見呢?
我講完我的想法了,希望沒有誤解你的本意。
: → lavenhill:我也很想交女朋友 但我不明白為什麼一定要先承認自己 07/03 00:01
: → lavenhill:不夠好 一定要借由外來的指導或改變 才能達成目標 07/03 00:01
是的,不一定要先承認自己不夠好,不一定要藉由外來的指導或改變才能達成目標。
: → lavenhill:有人說要先愛自己 可是「你不夠愛自己」好像也是種指責 07/03 00:02
: → lavenhill:我就是這樣有慾望、不太愛自己、想有人陪的人,為什麼 07/03 00:03
: → lavenhill:這樣的我是沒有人愛的呢? 07/03 00:03
是的,像你這樣的人的確是可能有人愛的。
重點在於when、where、who。
: → lavenhill:我的確不了解「不夠愛自己」背後還有什麼問題 07/03 00:09
: → lavenhill:到底要做到什麼樣的地步才算是真正的愛自己接受自己呢 07/03 00:10
抱歉,這個問題好難回答,我只能回答一部份orz。
一個不愛自己的人會不會有人愛,的確有可能。一樣的重點:when、where、who。
至於要做到什麼樣的地步才算是真正的愛自己接受自己......我無法回答。
還是先問自己,為什麼非要愛自己不可呢?找不到理由之前就先別嘗試愛自己吧。
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