Re: [心情] 現代女性的兩難?
接續自己前文。因為看了些有趣的討論,有新感想。
這篇講婚育成本,從追求講到實際分攤實務。有關後半實際分攤部分,應該是個人理想的婚戀觀吧。
一、 現代男性想要婚育的成本應該是比古代高很多
因為現代女性的婚育隱藏成本、機會成本也是比古代女性高很多。而成本自然會轉嫁。
古人生子是過鬼門關,但因唯有婚育才能保障生存(飯票與社群地位),所以這件事就有點成了..不好不壞。就像電視劇常聽到的「忍忍,女人總得過這一遭」。
而現代女性的婚育因為一、不再和生存掛勾,二、人權與生活品質普遍提高。婚育這事「既失所得」,且又辛苦又痛的感受讓好命的現代人普遍難以忍受。隔壁男生、樓上女生,單身者都可以回家打電動、週末爬山衝夜景,而你就妊娠高血壓、漏尿、痔瘡、記憶衰退..一堆老化毛病。
「不不不,先不用了,謝謝。」
古代媳婦這樣講講看? 打死。但這卻是現代年輕人普遍的選擇。
成本太高的事,大家就會不做,所以現代男性比古代男性想要婚育的成本高很多,因為人權的成本轉嫁。
二、 反面思考,這並非壞事
聽起來很絕望。但事情可以反面思考。
這代表現代女人婚育那是願意耗費比古代女人更多的成本(機會與隱藏成本),而選擇與你婚育。
在現代,誰還能不嫁就餓死、不生就沒人種田? 以前她們被迫、將就在村里勉強選一個,嫁雞隨雞嫁狗隨狗,以為是好話? 是嫁到雞和狗啊、嫌老公是歪瓜列棗啦。
所以除非本身想要孩子,不然生育對現代女性就只代表了巨大的成本。這麼痛這麼可怕、超辛苦且超多後續麻煩,她都還願意和你生孩子–如果這不是你純靠錢砸來的–不覺得這是對現代男人極高的肯定與讚譽嗎?
因為遇到你,才覺得生孩子也是一個可考慮的選項–儘管它超可怕超痛超麻煩沒一點好。
你不該為自己的魅力暗爽嗎? 總不該是喜歡回到古代,幾乎一定有老婆,認命了嫌棄你是雞狗呢。
三、生育本質就是兩人都不留手的巨額付出,是試煉關卡
如果確定老婆不是把你當生育工具人、提款ATM,當她因生育而要求你出一般性的所有費用,我會覺得你要一口應下。因為這事不是玩的,其實有點類似個神聖契約現場。
她因為是你這個對的人,所以願意去跳這個大坑,她會用身體血肉去付出成本,輪到你了,你重要的傍身之物也要投進這個歃血為盟的杯子裡啊。還是你這時退縮了,「我只出一半錢、另一半你出?」
……?
這麼說吧,要結婚或追求戀情該有點層次和美感。
關鍵時刻可靠的關係才有價值。生育本質是鉅額成本沒錯,但那也是雙方孤注一擲背靠背晉級的重要時刻,甚至可以說是浪漫的,就像要合體打王有沒有。結果這時候,我開大了防禦全無,這時候你給我縮!!???
總之。這種追求「不吃虧」為導向的戀情,我是不知道戀來幹嘛? 你自己在家打遊戲就可以不吃虧了。談戀愛該有點東西,要玩清帳自己玩就好。
四、換位思考去衡量值多少,然後蹺蹺板一面倒
至於說到現實,你出血肉我出錢,那這錢該花多少是合理? 難道隨你開價,挾生子以令諸侯、瞞天要價嗎?
換位思考來判斷吧。其實就是老話,己所不欲,勿施於人。
男人自問,如果是我願不願意懷孕生子,承擔可能的孕中、產後老化小毛病或大毛病、身體動刀與劇痛、生活與工作至少一年期變動的麻煩風險與不變、產後可能落下的惱人後遺症。然後我不用付錢。
女人自問,如果是我,願不願意付生產費+月中費等費用,也許和一台國產車一樣貴,但我就不用生了,他生!
不用去算小孩和誰姓、或吵這個小孩你也有份、你也要出一半的錢。就「如果是我」這樣去考慮就好了。
然後你會發現一般是價不抵債。
很多人,包括我也是,如果可以的話你給我一百萬我也不要生。我給錢,別人生。
所以實際上是動刀這種事,通常一般人不管怎麼補償,當事人都不會覺得太多。就好像要老人家膝蓋開刀換人工關節他打死不去,人就是怕動刀。
所以女性的需要被補償感一定是強烈的。她不是貪婪或情勒–一般人的支付能力也沒能讓人貪婪得起來–其實就是痛、怕。
但重點也來了。事情不發生在自己身上,人通常很難感同身受。有些人最後沒耐心了,反正那些都是掛在你身上的問題,超出我心裡限度了還一直被索求,這就是不合理、就是情勒。事情很容易變成這樣。
––––
所以女生要找個愛你的,傷在你身他會心疼,這樣溝通起來才省心。
我是個打針都要忍耐的人。前陣子膽結石去做膽道取石手術,在手術室前真的怕、真的討厭,但是我必須坐著等,必須接受這個手術。我男友全程陪同,他從頭到尾看到我的狀態。
前幾天閒聊問他,如果我懷孕了,那些什麼生產費用什麼費用都是你出喔是嗎? 他說嘆氣說對啊不然能怎麼辦呢。
這樣就溝通好了。
本來根本就不是孩子和誰姓的問題,也不是你也有份的問題。就是夫妻一體,有沒有兩人都想落實而已。
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