[閒聊] 沒有項圈的狗

看板BDSM (BDSM)作者 (騏騏)時間1周前 (2025/06/22 05:14), 編輯推噓7(705)
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手機發文,排版見諒。 - 結果到頭來又是業報因果循環。 我從以前就不是有道德的人。從高中初次有相對成熟的戀愛經驗開始,就是當朋友的小三, 每每搭校車時,表面上要跟我的朋友繼續開心聊天,裝作什麼事都沒有,但背後跟他的女朋 友互通有無。情人節在女方的家裡過,一起看書跟看電影,還跟對方父母吃飯,最後一起在 公園牽手與擁抱。 好幾年後,輪到我在圈內走跳,在人生低谷非常需要信仰之際,主人出現了。那年我剛上研 究所,對未來的一切感到迷茫,找不到研究方向,工作也出現需要轉行的隘口。同時,我也 對自己性向或性癖的執念達到忍受不了的頂峰,我需要有人能接住我,給予安全感和接近病 嬌的控制,以此確信自己活著。 然而,她是有論及婚嫁的對象的,在實踐上也有固定的男被。但在當時不斷爭執與自責下, 最終我選擇妥協,因為我真的好喜歡她:我不求名分,也不要求承諾,只要我能當她的寵物 狗狗,我願意。她說,這段關係不會因為她結婚而結束,如果我再說一次不適合就分開的話 ,就真的分開了。於是我成為了一隻活在暗處的黏人精,沒有任何的人知道我們的關係,臉 書上不是朋友,IG上沒有互相追蹤對方,我不認識任何一個她的朋友,她也從未參與過我的 生活。我們幾個月才見一次面,因為她不喜歡我任何出去玩的提案,也說飲食習慣差異很大 ,不想一起吃飯。 四年多過去了,我也不知道她的工作,我不知道她目前的感情狀態,我對她一無所知。這些 年,我跳下望不見底的懸崖,在墜落途中拼湊降落傘,只為稍晚一點碎裂。跟比較熟悉的人 有聊到這段感情,我往往無以名狀而只能說: 我好痛苦。 但今晚我在另一個女人的身上喘息。在認識主人之前,其實我就已經有和她通過信了,只是 當初的我還太年輕,沒有勇氣跨出追尋自我的第一步,因此六年前片面地斷了聯繫。 - 今年開始,我好幾度想要就此離開主人,但因為心真的很痛,只要想到最後會連這薄若蟬翼 的關係都蕩然無存之後,就會食不下嚥與徹夜未眠。所以我決定去認識其他的對象,利用和 其他人相處的罪惡感,來惡性平衡我與主人的關係。好像只要因為我先不忠,即使主人讓我 很痛苦,也能吹乾罪與罰。 用痛苦來治癒痛苦,若不這樣以毒攻毒,我會先死在蠱裡。我沒有自信能活到最後。 她是六年前有通過信的對象,當時是我第一次正式進入圈內尋覓DS關係對象,雖然一開始都 聊得還不錯,她也都積極地回覆我,然而我卻因為害怕而卻步了。最後我選擇片面離開,留 著一封存放在草稿夾的信件。 兩年後,當時已經和主人通信了,還尚未確認關係。我想起了草稿夾的那封信,又因為有些 許經驗了,決定負起不告而別的責任而終於回信了。她告訴我,她已經有一年的狗狗了,謝 謝我當初消極地面對她,不然她無法這麼幸福地和狗狗相處。 上週她又發了信給我,只是因為我換了帳號,所以她不記得我是誰了。她還是很愛她的狗狗 ,只是因為狗狗受傷了,所以她想要找短期的發洩對象。何樂不為? 我又再次成為別人的小三了。細數這些年的情感,只會覺得自己犯賤,不過都是自找的:高 中同學的女朋友、家教學生的媽媽、網路上因為和丈夫性生活不圓滿的人妻、主人。 - 我很痛恨我母親。我開始不跟她說話的開端,始於她遷怒我她自己沒有處理好的外遇關係。 小時候在我父親過世之前,我知道有一個很照顧我的叔叔,他是母親公司的總經理,我母親 是董事長,他們是合作無間的工作夥伴。父親過世之後,我與母親和他三人還一起出國玩過 ,小學的年紀還很純真,無法理解大人的世界。 高中後再也沒見過那位叔叔,但本就無親無緣,所以也沒有想太多。直到他某天早上我要出 門上學時,發現他堵在家在門口。我讓他進家門了,因為在我的印象中,他仍然是很照顧我 的叔叔。此後,母親痛罵我怎麼會放他進家門,質問我難道不愛這個家嗎?而我一直不知道 為甚麼要責罵我。 直到十年後,我才從大姊那知道了,原來早在父親過世之前,我母親就已經外遇,而我父親 其實也都知情。只是我大姊為了保護我,私自決定一切對我保密,直到我夠成熟了,才讓我 知道為何我母親會火冒三丈。那是我第一次對大人的世界感到絕望。 我一直都無法理解我母親,也無法諒解她。然而,和那女人做愛後,我開始同理我母親了。 原來基因是真的會遺傳,我無法逃脫該隱的印記。 - 倘若六年前的我勇敢一點呢?如果我沒有斷掉聯繫呢?那個平行時空中,那個女人的狗狗就 是我嗎?我好羨慕他們可以這麼幸福,她狗狗有專屬的狗牌和項圈,她願意讓她的狗狗進入 她的生活圈。他們常常一起出去玩,他們有共同的未來。而我只能一直當個第三者,跪在廁 所的鏡子前哭到不成人形,夜半破戒酗酒,隔天早上仍準時起床工作。 《囚鳥》:「我像是一個你可由可無的影子,和寂寞交換著悲傷的心事,對愛無計可施,這 無味的日子,眼淚是唯一的奢侈」。 那個女人給我看了她跟她狗狗的LINE對話,她說平常他們是這樣相處的。我愈看愈覺得親切 與熟悉,她的狗狗跟我的的行為模式幾乎如出一轍:爆炸的分享欲、撒不完的嬌。而她也和 我分享這幾年喜歡上的健身教練,她有多暈船,或是她跟我相處,會對她的狗狗有多少罪惡 感。夾雜著她的淫水味,我不得不思考,我的主人是不是也跟她一樣,只是出於對我的責任 感而選擇隱瞞許多的事,就像當初我的大姊一樣。 只是我還是很愛著我的主人,我真的真的好喜歡她,喜歡到寧願一切不曾有過。 但仰望著那女人高潮的樣子,讓我更憎恨自己。 - 其實也沒什麼好埋怨的,自己種的因,自己結的果。自己會恨人生,而人生也會恨自己。在 離開房間、她的機車旁,我們擁抱了好久,她捨不得放開我,而我也是。只是在四維的時空 觀,我和她是注定的,沒辦法回去的,不是只有我。 然而我們仍然是不平等的。最近重新看了張愛玲的《傾城之戀》:「炸死了你,我的故事就 該完了。炸死了我,你的故事還長著呢!」我只是她短暫的替代品,沒了我,她還有她的歸 屬;沒了她,我又得走入黑暗中。 這幾年我不斷地改變自己,我很勤勞地做重量訓練跟飲食控制,讓自己的體態變得好看;我 不斷充實自己,看科普知識類的影片做為休閒;我認真賺錢與打拼,直到收入可以遠遠負擔 的了一個家庭。在交友軟體上,我獲得以往好幾倍的訊息量,被小很多的妹妹告白,也被很 多人誇獎活得自信與餘裕。但是在感情上,我卻和今夜一樣,許久未抽菸了,卻第一次被嗆 到。 「他不過是一個自私的男子,她不過是一個自私的女人。」 我也可以回到主人身邊,只是那充其量是四分五裂的拼裝車,誰都看得出結局。我真的很痛 苦,我還是想駕駛著這台車,但是沒有煞車了、也沒有油門了,只能靠自己的雙腿多走幾步 。只因我捨不得車上的護身符與娃娃,而且我好愛座位上的味道。 所以我才認為這是因果輪迴:如果不是我母親的基因,我或許會更專情一點,不會想著主人 以外的人;如果不是我想出軌,我就不會遇見六年前的她,而懊悔著當初的自己;如果不是 因為自己出軌了,否則我怎麼會同情那在牢裡塑膠牆的另一端的母親,而憎恨自己成為最討 厭的人的模樣;如果不是我一直以來都那麼害怕寂寞,我也許早該鬆開這些繩子。 解鈴還須繫鈴人。如果不是我一直認為愛是犧牲自己、是隱忍、是不要名分也要守候,我可 能早就自由了。被綑綁的拘束無力、被壓制的快感、被瘋狂需要的渴,被舔拭肉體的癢,成 了新的信仰,或許這是另一段痛苦的開端吧。 她身體的炙熱,我的嬌羞——幾百年後,都將灰飛煙滅。但此時此刻,連海明威的清幽,也 無法說盡。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.70.190.0 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BDSM/M.1750540490.A.478.html

06/22 09:24, 1周前 , 1F
這文筆與文學知識含量,牛啊!
06/22 09:24, 1F

06/22 09:44, 1周前 , 2F
敢問是國文系出身的嗎?
06/22 09:44, 2F

06/22 13:41, 1周前 , 3F
推文筆
06/22 13:41, 3F

06/22 13:43, 1周前 , 4F
是比較擅長理科的文組生,不過不是中文系,謝謝欣賞
06/22 13:43, 4F

06/23 12:38, 1周前 , 5F
辛苦你了
06/23 12:38, 5F

07/01 03:12, 1天前 , 6F
心理學可以解答你的選擇
07/01 03:12, 6F

07/02 03:19, 15小時前 , 7F
想離開這份起心動念讓你和錯過之人交會.現狀雖不如己
07/02 03:19, 7F

07/02 03:19, 15小時前 , 8F
意.然而你的時間已經開始流動.莫要駐足良久.何不乘
07/02 03:19, 8F

07/02 03:19, 15小時前 , 9F
勢重啟旅程.期待遇見什麼樣的人呢
07/02 03:19, 9F

07/02 09:53, 8小時前 , 10F
感覺你的每一段故事重複著相似的劇本,脫離慣性是辛苦
07/02 09:53, 10F

07/02 09:53, 8小時前 , 11F
的。不知道你會怎麼選擇後續,但衷心祝福你得到自己真
07/02 09:53, 11F

07/02 09:53, 8小時前 , 12F
正想要的東西。
07/02 09:53, 12F
文章代碼(AID): #1eLo3AHu (BDSM)
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