[自介]自我的疑惑
看板transgender (變性)作者Whoami2018 (迷茫的源頭)時間6年前 (2018/04/26 17:33)推噓31(31推 0噓 240→)留言271則, 12人參與討論串1/3 (看更多)
原本有一篇想藉由匿名帳號發文，不過由於大概這方面的資源真的很匱乏，所以一個禮拜
以上沒有回應了，經過更多天的自我探索之後，我決定直接自己再發一篇更貼近自己現在
的文章了，畢竟這幾天的認知起伏很大，連我自己都感覺自己很陌生。
由於一開始沒在ptt得到回應，所以我是先到ptt推薦的論壇尋求答案
http://www.ragii.net/thread-15434-1-1.html
不過後來並沒有得到太多回應，迷惘之下到匿名聊天平臺去尋求意見，利用關鍵字gay來
詢問他們的看法，很幸運的剛好遇到平權組織成員的學生，他雖然是單純的gay，卻給了
我許多的意見。
這幾天的探索自我，讓很多原以為理所當然的地方，變成重新再一次認識到自己。
像有次我被問到「當一個符和你審美觀的女性，裸體出現在你面前時，你會有甚麼反應」
「這具身軀的特徵屬於正常男姓，所以我會對於對方有身體反應，但我並不會想做甚麼」
「就算任你做任何事情也無所謂，你真的甚麼都不會做?」
我很認真的模擬了一下，並循著內心回答了
「除非他對我進行挑逗，否則我不會做甚麼」
「那他對你進行挑逗之後呢? 你不會將對方抓起來幹嗎?」
問題開始變的更尖銳些，我需要花更多時間去揣摩自己
「我不會」
因為這段對話，我自己也開始察覺自己的矛盾點了，我對於女性有慾望，因為當我處理身
體慾望時，我都是看正常的男女影片，但是我並沒有幻想過我在男性的那一方，用屬於
男性的生殖器交合，我從來都是用上帝的視角，不帶入任何一方，甚至偶爾會帶入女性，
因為帶入男性的視角會讓我覺得奇怪。
這讓我想到很多夢到變成女性的夢，很多場夢最後都會以惡夢當結尾或是驚醒，因為不論
有沒有性行為的夢，只要夢中自己主動/被動察覺到自己的男性生殖器，就會瞬間往悲劇方
面發展。
「你的家人從來沒察覺到嗎?」
「我每次都很真誠的說我對女性有性慾，所以他們只是奇怪我對女朋友這方面很淡漠的不
正常，並開玩笑說我是同性戀」
所以我甚至沒察覺過我的慾望是哪一個方面的，難怪我覺得奇怪，為什麼我從來不想追求
任何女性，恍然對於自己所認知的一切產生懷疑。
如果按照我自己對於自身的理解，我得出來的結論是我想MTF，但這真的是我嗎?還是這其
實是這個社會的期望引起的扭曲?
我今天嘗試用另一個角度審視我自己
這個軀體健康、強大、有力，在面對任何壓迫的時候，帶給我與對方玉石俱焚的底氣，而
深夜一個人在外面徘徊時，也給與我應對任何衝突的力量。
男性的思考方式給我絕對的理性，應對任何陷阱時，我能看到很多糖果背後的老鼠夾。
家庭也很正常，父愛母慈有哥哥、姐姐，正常男性的成長環境，沒有造成扭曲的原因。
這樣一個完美的組成，為什麼有理由讓我厭惡自己呢?
我找不到一個理由，說服我自己不喜歡這個身體
那麼這份不甘心，與其衍生的女性人格又是甚麼?
我的內心的期望，真的不是社會所賦予社會期望嗎?
肉體是靈魂的載體，因為賀爾蒙與人類生殖的獎勵機制，分出了男女的性別，但這些只是
靈魂仍受制於身體的現象，這些原始的慾望時常干擾著我們的大腦，而無數的學說、宗教
都是教導著人類掙脫這些表象與慾望。
所以生死無所謂、錢財也無所謂、他人的想法也無所謂，所以屬於肉
體的性別，就更不是甚麼大不了的事情，不是嗎?
但為什麼這個明明不重要的事情，卻能給我這麼多痛苦與迷茫呢?
理性與感性這幾天不斷在我腦子裡面交戰，男性與女性的性格也不斷在爭論。
一方不斷以資料作證，說明這條路是多麼沒有利益的事情，你不但會毀了現有的一切，甚
至因為你不具備資質，會將自己推入一個誰也無法拯救的地步，性別只是人生的一部分，
為了性別毀滅自己，真的值得嗎，更何況你連自我都迷茫了，這樣願望真的出自於你本身
嗎?
但一方不斷詢問訴說著渴望，帶著這個面具到現在就已經讓你感到疲憊了，想想你還
要帶著他過十幾年，運氣不好活太久甚至幾十年，而在你父母離開之後，在你不可能
找到另一半的情況下，你還要孤苦的度過漫長的下半輩子。還是你真的願意投身於宗教，
祈望苦修於宗教能帶給你真正的解脫?
曾經，你認為你只是遇不到對的人，所以沒有任何心動的感覺，但越理解自己反而越知道
，維持這個狀態你不可能會遇到了，因為你自己就不會接受，同時也會害的某個女性無故
受你自我逃避的牽連。就像你現在柏拉圖愛戀的對象一樣，他仍強迫著自己保持期望，期
望一個不可能出現的女性，以他的條件，他完全能輕鬆找到更多更好的對象，他卻為了你
荒廢了兩年的青春時光。
但是你夠積極嗎? 台灣的觀念與資源根本遠遠不到這麼開放，你在迷茫、你在患得患失
，這代表你願意妥協，而按照現在普遍的觀念，既然你還願意妥協，那你就沒有改變的必
要，所以連醫療資源也不會支持你。
你還心存幻想，你還想留住對方，但事實真的會往你所樂觀的方面走嗎?因為你並沒有資
質，你比誰都了解這點，這是很大一部份你止步的原因，你會因為沒有這份資質而更辛苦
，並比別人經歷更多的心酸，同時也不會有任何人可憐你，因為這是你自找的。
到最後你很大的可能不但眾叛親離，而且還留不住你最想留住的事物，但那時候已經晚了
，你為了你自己付出最沉痛的代價了，就像那些文章上的人一樣，就算如此，你仍然要
遵從你的感性，去走這條並不一定要走的路嗎?
你很聰明，你理解順應社會的觀感與秩序能獲得保護，所以你的偽裝一直很高明，你也不
是真正的聖人，就算理解這麼多理論，那也不是你目前能到達的心態。所以你將自己切割
成兩份，一份面對現實、一份面對自我，原本這是完美的解決方案，但卻發現你沒辦法控
制自我那份，因為你在現實找不到錨點，你將自己寄託於不會被人發現異常的地方。
所以你的男性人格越來越少，並非因為女性人格的侵蝕，而是做為一個保護自我的人格，
他從來不需要過多的情感，當然也不會找到能滿足自我的情感。
你的聰明讓你走了二十幾年，人生仍然一片空白沒有任何追求，你想要繼續下去嗎?
完全無欲無求的非人境界，或是完全拋棄自己的想法，投身於宗教的狂熱中，這真的
是你的追求嗎?如果你問心無愧，為什麼要覺得不甘心?
社會是很現實的，你曾經是這個社會的期望組成的部分，所以你知道那些沒資質者在社會
上的地位，我並非阻止你追滿足自我，但是那份收穫的價直真的成正比嗎?
你很大可能不會成為一位光鮮亮麗的女性，哪怕不算內在只看外表也是，你不是在小說的
世界中而是在現實，你幻想中的情景幾乎不可能發生，反而只會往更糟糕的地方走，就像
那些後悔的人一樣，他們再用自己的故事告誡你，你真的考慮好了嗎?
一連串漫長又痛苦的手術、藥物，所達成的效果可能有限，而你還是將花費大量的金錢，
同時還伴隨著他人不諒解的目光。
你很多勇氣是因為你幻想有人可以依賴、陪伴，但你沒有想過他更可能直接離開嗎?你準備
好獨自面對這一切了嗎?
你的靈魂困在了這個軀殼裡面，或許這並沒有錯，但現實就是如此殘酷，你必須學著去接
受他，因為除了死亡，你是沒有辦法去掙脫這個牢籠的，所以為了幫助你自己、學習更融
洽的與自己軀殼相處，這不是更好的方式嗎?
那麼那份愛戀呢?那份不甘心呢?你就這樣拋棄了嗎?先給自己一個機會，去找專業的醫生
聊聊，也許他會提供你另一個看法?
你我都知道，醫生們根本不可能給予看法，台灣根本沒有這麼專業的心理導師，他們可能
不止不會給予支持，還會盡力的打壓你這種想法。
那麼...至少當作給愛人一個交待吧，你可以在檢測中理解自己，在被發現的時候，至少
你能坦成的跟他說自己的立場，不是嗎? 其他的可以以後再說。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.224.160.196
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/transgender/M.1524735190.A.06F.html
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我做不到不定義，因為這是一直以來生存的本能，而在男性的性格下，我對於未來沒有任
何想法。在男性人格下我習慣不斷的淡漠自己，然後不要想活太久，因為這樣太累了
，比父母晚走幾年就好了，男性的我並不會畏懼或追求死亡，但會厭倦長時間的活著。
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我是一個沒有這方面資質的人，在沒有手術之下，不可能有這樣子的接觸。
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這也是我迷網的點之一，也許按照標準來看，我根本不算MtF，那只是我自己這樣認為
而已
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是呀...因為這是現實...
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因為我自己的心態吧...
而且真的有人會將一個很明顯的女裝男性，當作一個正常女性去接觸嗎...
按照我自己的第一印象，光我自己就不會喜歡我鏡子裡面的自己，更不用說與別人交流了
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請問有推薦的心理諮商嗎? 我不止性別嗎? 那還有哪方面?
不過按照你們的說法，應該是認為我不是偏向MtF了，其實內心偏有些沮喪，但也許這是
正確的也說不定，畢竟我從來就不理解我自己。
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但我會想要整形、會想要變性，不就是因為我並不想穿女裝被叫做先生不是嗎...
如果我做出了這些改變，仍然被叫做先生，那我又為什麼要改變呢?
渴望成為的是一個正常的女性，至少外表是如此也好呀...
所以我才會說我並沒有資質，假如果我的外表是清清秀秀的，套個女裝就能體驗女性的一
些生活，那我的迷茫也就不會這麼多了，所以我才會逃避這個軀殼，因為他能做到的事情
有限而無力...
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我並不會在乎這個...
或是說，我會在乎這個，但這並不會成為阻止我穿女裝外出的理由，甚至連理由都稱不
上，只是對於正常女性的評論而已，我可能反而樂在其中吧，至少不是整形成一些新聞
裡面的失敗樣子，好像外星人一樣就好了(苦笑)
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成長的過程跟我有點像，小時候我也曾喜歡過那些，但是家人既沒有說太多，我也沒這麼
天眞講出來，因為我以前就看得懂大人的眼神，曾經賽車與娃娃系列讓我選擇，我一開始
選擇了娃娃，大人們就露出了疑惑的眼神，並小心翼翼的問我「你是男生，玩賽車比較
好吧?」，我當時就理解他們希望我扮演的角色了。
還有一次，大人們給我兩個玩具扇子二選一，一個印的是多啦A夢，一個印的是美少女戰
士，他們對我弄了一個玩笑，兩個扇子猜一個，猜到哪一個就要選哪一個，我發揮很大的
眼力去盯著美少女戰士的，最後我猜對了。
但大人們說「這只是個遊戲，選你喜歡的吧!」，然後將多啦A夢的扇子給我，我當時並
不知道怎麼開口我並不喜歡這個，還有這個遊戲不是說好這個規則了嗎?
就算同年齡的親戚也是如此，我喜歡女性化的貼紙，同齡女親戚也是一句話「你是男生，
這個怪獸貼紙跟你換好不好?」，然後我就同意了，我並不喜歡那個貼紙，但我知道他們
「認為」我有怎樣的性格、愛好。
與他不同的是，我轉變為私下玩，我在網路上他們都不理解的地方偷偷玩，直到最後甚至
變成了一個女性人格的依託。
長大之後，高中我讀的男校，有輕微討厭跟同性接觸，而且每次換衣服速度都會偷偷加快
，臉上與動作卻要裝做不在乎的樣子，因為每個人都是這樣的。
同時我看到了「娘」的同學在男校是如何被欺負的，我開始刻意壓低我自己的聲線，因為
那群人連聲音都無法接受。
還記得那時後即時通在我們班上很流行，大家會留下自己的即時通方便互相交流，我把
習換性使用的帳號，網路上偷偷喜愛的顏色英文「pink」的變種單字當帳號開頭，當時一
個惡霸甚至因此認錯是女生的帳號，還為此來找我麻煩了幾天，還好我的男性保護色與
力量讓他們沒有想要糾纏太久。
某些時後他們攀比的時候，我都要說附和一下自己很帥，哪怕我自己根本不這樣覺得，
但這種玩笑讓我更融入他們的群體。
大學時的宿舍，讓我極度的無法適應一陣子，後期甚至在坐位周圍擺出一個小空間，好像
窗簾將自己封閉起來，周為的室友都覺得我怪怪的，還好大學只有一年強迫住宿。
還記得某一次一些大學朋友在討論當女生的好處，說當女生真好、有甚麼甚麼好處，後來
我就直接對他們笑罵「你們這群娘砲，是想要去變性是不是?」，這樣講能讓我更符合男
性角色，同時這個話題也不適合我參與，因為容易露出破綻。
在這之後我都堅持一個人住一個房間，不願意再跟人分享自己的空間，為了要發洩自己的
欲望，也成為了一個很好的掩飾理由，掩飾了群體生活的不適。
我曾經與家人從側邊聊過，他們草率的認為我太嬌生慣養，所以不習慣群體紀律，但也是
接受了我的說法。
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