[分享] 第一次當小三就上手.11

看板third-person (第三者)作者druff (Noctiape)時間5年前 (2019/10/16 23:23)推噓0(0推 0噓 0→)

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11. 瘋了般地理智　　　　待在用文火加熱的溫水裡的某一天，我一如既往地在臉書發了幾行看似有深意的感（ㄈㄟˋ）嘆（ㄏㄨㄚˋ），大概寫了關於緣份、關於人與人的關係、關於珍惜、以及關於祝福。而前女友小雪豹，也一如既往地回文來表示認同我的廢話。但不同於以往地，小鹿突然出現在小雪豹的回文底下，還回了一些看似無關緊要的話：「有些人活著根本沒有任何人會在乎，有些人分手了卻還能得到彼此的在乎，真好 :) 」　　看似無關緊要，但在句尾的那個微笑符號讓我初次體會到，什麼叫做笑得你心裡發寒*。　　從大學開始，前後跟小雪豹持續了說短不短的五年半的感情，我不想再給她多一次傷害。她好不容易重新相信了愛情。　　從她在電腦裡看見跟我曖昧的（同時也有男友的）學妹發來的信，信裡大篇幅地細數了短短幾個禮拜內相處時的快樂、及壓得她動彈不得的愧疚感，然後希望我們別再繼續下去了。小雪豹她就崩潰了，徹徹底底地崩潰了。　　她無法相信讓她願意離開她交往了三年的初戀男友的那個男人，在她跟旁人眼裡疼惜她到完全不像大男人主義者的那個我，竟然會背著她跟學妹搞曖昧。　　接下來的三年多時間內，我把自己關在只有她一個女人的世界裡，努力試著讓她再次相信我；或是說，讓她再次相信愛情、再次相信自己，相信她自己是一個值得被好好疼愛著的好女孩子、一個獨一無二的好女孩子。　　那些年裡，我數次地被用黑色大塑膠袋裝著我的衣服，連人跟衣服像垃圾一般被丟出同居的地方；好幾次，在小雪豹她被過度強烈的悲傷以及由極度的無力而反彈出來的憤怒情緒給控制，而自己一個人關起櫥門躲進衣櫥裡不願意看到我時，我只能一句話不說地跪在衣櫥外，等她氣消。有一兩次是半個多小時，有幾次是需要我自虐地用力捏大腿到瘀青來驅散睡意的好幾個小時。　　「你幹嘛還不離開她？你他媽的有多遠就應該滾多遠去！還是你是為了贖罪？我告訴你！沒有用！你只是在折磨她、在折磨你自己！你是活該，但你可不可以放過她！滾遠一點！」那些被我對小雪豹的專情模樣給矇騙過的旁人之中，有位好心的系上女同學曾經這樣好意地、苦口婆心地勸過我。　　真的苦，但天底下的良藥都是這般地苦的吧？再苦，我也有義務要吞下去。要養成一顆良善的心，需要多少年的時間，但打破它，卻只是剎那間的功夫。所以無論要再花多少年的時間，要吞下多少苦口良藥，或是甜如裹糖衣的毒藥，都是我應該的。　　好不容易，她勉強地相信我去學校是為了把學分修完不再延畢，而不是為了去偷見學妹；好不容易，她大學畢業後，每天下了班回到同居的地方，都是看到我像她睡前、像她起床出門上班前一樣，守在電腦前玩我的魔獸世界根本沒有出過門；好不容易，她出國讀了語言學校，認識了許多來自不同國家的男人；好不容易，她試著敞開心胸跟其他男人互動；好不容易，她在語言學校的課程結束回國之後，在久違的擁抱時有勇氣跟我說「感覺不一樣」了；好不容易，她主動開口說要「分開一陣子」，試試看沒有彼此的生活。　　現在的小雪豹，應該沒有問題了，可以獨自一個人好好地生活在沒有我這個加害者的世界裡，或是跟另一個伴攜手一起過，那更好。我不許冒險，不能夠冒任何的風險讓不受控的小鹿亂撞進小雪豹的單純世界裡，把小雪豹她好不容易修復好的一顆直率而良善的心，再次變得傷痕累累，而不得不對外面的世界張牙舞爪來保護自己。　　「只是說好分開一陣子，只不過是分隔兩地幾個月後回國也不給你碰，你竟然就跑去跟別的女人上床！（設計對白）」，其實我根本無法想像小雪豹她若是知情了，會說出什麼樣的話，我只知道像上床或是「幹」之類直接的字眼應該是不會從她的嘴裡出現；此刻我更確定的是，無論要付出什麼代價，我都不能讓設計對白變成真實出現的對白。　　那一天，我急忙翻遍了所有手機通訊錄裡的聯絡人，才發現除了小嘴巴跟我唯一的一個親表弟之外，我根本沒有其它酒肉朋友（可以一起喝酒的朋友）的手機號碼。於是乎，我打給我表弟，要他把他所有曾經跟我一起喝過酒的大學學長、同學跟學弟都找來，地點就在離我住的地方不到五百公尺的好樂迪。　　把「不會」跟「不必」兩者打上去刪掉又再上去又刪掉地比較了好幾次，「不用再試了，就這樣吧。我們不必再復合。」我戰戰兢兢地把只有幾個字的簡訊打完，深呼吸了幾次，才傳出去給小雪豹，然後立刻關了手機。　　「來！今天哥我要一個打十個！」人差不多到齊了之後，我豪氣地說，把悲傷、不安與害怕通通偽裝成快樂，然後要在場的十個人，一個一個輪流陪我喝。　　「我敬你！喝！」我端著啤酒杯，逐一地跟包廂裡的所有人舉杯對乾，鐵了心地，想要用酒精把自己關進那個我從未進去過的地方，俗稱為斷片的那個意識狀態。聽說人只要待在那個地方，感受不到任何的情緒，也無法思考。我想著，如果我能利用自己待在那個地方的幾個小時，或是十來個小時更好，我就沒有辦法反悔，無法回應任何她想問的困惑，不會聽到任何小雪豹她怒吼或是啜泣的聲音，無法心軟也不會被任何情緒給影響。　　我應該就能裝出絕情的樣子。　　「滿上！來！再喝！」在我不停地努力之下，在我從自己能假裝要小解而躲到廁所吐，到需要表弟攙扶才能走到廁所之後，我仍不死心地繼續努力著。「郭懂，不要再喝了啦！你今天也喝太猛了！」、「對啊，我們都相信你可以一個打十個啦，今天先別再喝了！」，那些以前在我面前總是勸酒的男人們，都察覺出我的不一樣，紛紛開始勸我停下來，用他們各自的方式。　　「幹！今天要是有誰敢再叫我別喝，嗝！以後就沒有我這個朋友！嗝！」我戲劇化地抓著包廂裡的麥克風，高分貝地求救，希望他們能夠聽得懂我的無助，希望他們能幫我走過這一關。畢竟，自己一個人要把自己灌醉，我已經試過無數次，無論是江湖上謠傳的先喝啤酒再喝威士忌最後喝紅酒，或是夜店製造活屍專用的 Long island，亦或單純地用啤酒加伏特加的深水炸彈，我都試了無數次，到頭來頂多只炸掉我租屋處的馬桶。　　我無法獨自用酒精關掉自己的理智。我一個人辦不到，誰來幫我。誰都好。　　"我們曾深愛過曾一起生活　卻忽略幸福在身邊默默守侯　　愛覺得不夠鬼迷心竅還想要更多以為人生該盡情揮霍　　不能走到最後想要更自由我才發現失去你是一種折磨　　我一定哭過在決定放手的時候天曉得我多麼難過" 　　我高聲地唱著信的《錯了》，不忘在間奏時繼續請在場的男人們幫忙：「來！唱歌的喝酒！聽歌的隨意！」然後再一口氣乾下滿杯的啤酒。　　"我一無所有才知　錯了"　　　曲畢，我吐了那晚的第六次，也是頭一次忍不住沒跑到廁所，在包廂裡就吐了。所幸，我還有足夠的理智，一個箭步跨到表弟的學弟幫我端過來的垃圾筒上方。不對，都喝成這樣了，我現在竟然還有理智！他媽的理智，在小鹿主動要的時候，為什麼我就沒有讓它做它該做的事，反而是用：「馬的！反正是她自己說感覺不一樣了！連個擁抱都不行！」這樣的爛理由來合理化自己的舉動，放棄抵抗小鹿渾身上下散發了好幾個小時的女性荷爾蒙。　　一想到那個爛理由，那個凌晨到中午的荒唐，我忍不住捧起了整桶的啤酒，直接把桶上的水龍頭打開，把啤酒往我喉嚨裡直接灌。隨著啤酒一口口地湧進我的胃裡，腦海裡那些荒唐的畫面也止不住地一幕幕湧出來。當下的感覺，像用剛碰過嘔吐物的手指去拿香菸的濾嘴，直接把香菸往嘴裡放就直接點著了大口吸，想吐出來的味道跟想吸進去的味道混在了一起，無法區分地往身體深處裡送。於是，桶裡的啤酒溢出我的嘴，倒得我渾身都是。 *1. 優勢者微笑（superior smile）：根據ScienceMag（2018）的研究，這一種微笑會讓看到的人，大腦內壓力指標皮質醇的濃度增為平常的3倍。 --- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.8.138.135 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/third-person/M.1571239429.A.58C.html