[畢業] 再也不見
我們的故事即使情節不太一樣,但悲傷的形狀都一樣。
他欺騙了我他已婚的身份,直至後來才向我坦承,理由也就是那些:與正宮不睦,好像是
個養家的賺錢機器。
我不自欺欺人認為他會離婚,縱然他說著有多愛我,有多想跟我生活,現實中卻有著孩子
的牽絆、十幾年習慣的相處模式、兩個人的原生家庭牽扯、名下的財產,說多不多,但真
割捨豈能如此容易?
在我下定決心要分開的那天,我要他先離開,先走的人比較幸福,我把這最後的權利留給
他,留下離開的話然後封鎖刪除。
語音信箱裡他哀求的口氣讓我心軟,他告訴我,他願意半年處理完所有事情再與我聯繫。
我答應見面,不去揣測了,好吧我投降了,我等著今年聖誕節,他可以單身的,光明正大
的與我重逢。
沒想到這次吻別的時候,他卻是送我離開。
我不安的趁平日抽空打給他。原來老婆是示弱了,願意與他重新相處。
他兩邊都不願意放棄,仍然跟之前一樣想關心我,想陪我過生日;我哭著大吼:你怎麼這
麼自私,怎麼可以?怎麼能讓我這麼卑微?
他無語沉默,最終回歸家庭。
小美人魚為了王子捨棄尾巴,她為了愛情無畏無懼。可惜我這次縱然別開眼什麼不去多想
,縱然有多勇敢,卻等不到兌換的承諾,愛情最後化成泡泡,然後被迫離開了他。
幸福是什麼?原來只是存在在生活中那俯仰之間,不論什麼事情,有個人會緊緊握住手,
傾聽與商量,平穩走往明天,可是啊,這次我終究錯付了。
不是我不怨恨就能得到,註定好的多少份量,我無法多得。所以把他的好與壞,把那些他
回家陪她時我的埋怨,我的恐慌,我愛計較,我仔細拼湊,其實我只是不甘心,想通了這
些,我越能遺忘他。
我不祝福也不去怨懟,我想找回還沒認識他前的自己,還願意相信愛情,相信離幸福不遠
。
每哭一次,就把我們彼此虧欠的淚水流光了,然後不再遇見。
「牽手與放手之間,充滿愛的勇氣。」
我們都很善良,我們很好,絕對不要失了對自己的許諾,對愛情純真的信仰。
我寫下這些,希望與版上的大家分享,彼此安慰,我們心中的苦痛,真的只有走過一次的
人才能體會。
我告訴我好朋友,農曆年要過十次平安橋,但是!在這之前,我們可以先開個line群組互
相提醒嗎?
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