[拍拍] 每當節日的時候

看板third-person (第三者)作者npnpqqg (Q姬)時間16年前 (2009/12/25 04:09)推噓10(10推 0噓 0→)

留言10則, 10人參與討論串1/1

只想問，不能一起過節的版友們，大家都是怎麼辦? 今年，是第一個當一個單純的第三者的聖誕節。為什麼說是一個單純的第三者? 因為以前的我也同時是第二者。而現在，在我跟第一者分手了這麼久以後，我仍然是個第三者。只是今年的時間點，是我第一次要自己過節。以前的我不曾體驗這種感覺，總有一種僥倖的感覺，因為我身邊也有一個他，情人節、聖誕夜，我不會孤單，我也能開開心心甜甜蜜蜜的沉浸在過節的氣氛裡，因為身邊的溫度，讓我感覺的到溫暖。而今年的我，忽然間覺得孤單的好可怕。害怕看到情侶，因為我會自動想像到那是你和她手牽手的畫面。也是第一次，對於必須隱藏自己的身分而感到難過。也許是孤單了這麼久之後，溫熱的懷抱讓我特別的沉溺，一個人的累了，我也是女人，也需要被擁抱。很少為了你的事情掉眼淚，可是當我難過當我覺得痛的時候，那卻像是一發不可收拾般的痛苦，隨著眼淚一併揉進了你的懷裡。很討厭自己在你面前哭，那天決堤，我真的只是需要發洩... 我也不想用眼淚去軟化你或是博取同情.. 我也不需要... 在MSN的部落格裡看了兩篇文章，其中兩篇讓我眼睛裡的溼氣又讓我看不清螢幕上的字.. (http://fashion.msn.com.tw/View12213.aspx) 看完這篇，我只是想哭，也許是像極了我的寫照，想說的話。雖然你沒有像作者寫的那樣，對我愛理不理，但是...今晚的我雖然好累好累，卻好難睡著...只是一個勁的好想哭.. 想被你抱著盡情的哭.. 尤其是當原本就已經很親密的關係更加親密了之後，就是女人只能對他更加依戀的時候，因為那代表著，我愛你，我願意。但倔強如我，我始終還是不願意吭一聲。 MSN上跳動的狀態和顯示圖不知道甚麼時候，又開始刺的我雙眼發熱，忽然間升起想要刪除的念頭，就讓我看不見吧...。很意外這段關係就這樣走了兩三年，我掙扎過，也淪陷過，也墮落過，但我不知道為什麼，每當心淡的時候，你伸出的雙手和懷抱，我就是不願意放開... 現在我的腳色，是你沒有體驗過的，是你不知道的，相信我，有沒有另一個人在身邊，對於第三者這種腳色來說，真的差很多。你告訴過我，你也痛過，掙扎過，但是相信我，你不懂沒有人可以將那雙冰冷的手覆蓋上溫度的感覺。第一次品嘗到... 真的很痛。雖然你一再的告訴我你愛我，你表現的也像是你愛我，可是，我到底可以得到甚麼...? 我只要一想到你們兩個在床上可能的樣子，我就全身冰冷，噁心想吐，心在淌血，我卻還是不跟你喊痛。悲哀的是，當你碰我，我卻無力逃開.. 我真的真心的認為，在第一者尚未發現第三者的存在之前，更令人心碎的腳色是第三者。第一者可以擁有所有愛他的權力，生氣的權利，吃醋的權利，肆無忌憚向全世界展現她們愛情的權利，甚至哭鬧任性的權利... 第三者呢? 稱職的第三者，不可以哭不可以鬧，更沒有任性的權利。痛也要咬著牙因為你不能改變任何事。我愛你，但是我不會為了你傻到放棄自己幸福的權利。如果這一次我遇到好對象，我不會讓機會溜走。我也想要光明正大的逛夜市看電影，我也想要光明正大的在朋友面前放閃光，我也想被當成唯一，我也想知道我是可以被專心愛著的，我也想要一份不需要跟人分享的愛..... 如果不是因為愛你，不會那麼久都無法跟你切段關係，明知道這輩子不可能走在一起，滿地泥濘還是就這樣走下去，雖然今天我一直想著，我這樣，到底得到了什麼，我得不到你，付出的心和身體都好像被脅持了，那篇文章說的很好，你到我心裡的距離，就只有迷你裙般那麼長。我不是那種隨便的女生.. 我只是愛你而已。我想我快點離開對我來說也是好的，也許我還是不該久留。已經預告著接下來時間很緊的你，我也沒有問原因，也許是因為需要工作，也許是因為太常離開說不過去，又或者，覺得愧疚心疼想要常常相處來彌補，當然，這些都是我的猜測，而且，就算是我問了，有些原因你也還是不會告訴我，怕我難過吧，很高興你總是在意著我的感覺，雖然有時候無心的話會忽然間揪住我的心... 不知道想說甚麼.. 我只是好想你。認真的話就輸了，我不想輸.. 可是我卻沒有辦法克制自己想你的心情.. 忽然間有種又想快點離開的感覺，一旦無法在同一個地方，也許我就會又讓自己死了這條心，又開始轉移自己的注意力，又開始告訴自己我一個人可以很好，並且努力的證明我一個人也可以... 那麼遠的距離，我就甚麼也聽不到看不到了.. 雖然還是會手賤，但我可以告訴自己死心，我是可以不用愛他的.. 今晚我真的好難過，雖然早就有心理準備，但真的比我想像中的難熬.. 我說後悔，就是像這種時候我會這麼想。每當痛的時候，想你的時候，點閱你們部落格的時候，翻閱你們照片的時候，遠距離思念的時候，我就會後悔。原來我沒有想像中堅強，這種難過我挺不住，所以我希望這一切都沒有發生過.. 不知道你知不知道這個地方，會不會來逛這個版，但是我已經在這裡流連了兩三年了，而我，希望你看見這篇，也不希望你看見。多麼矛盾的心情是嗎? 我覺得我已經不敢去愛人，不敢讓自己愛的人知道我有多愛他，因為我的經驗法則告訴我，當你坦白，你就即將失去。尤其是這種第三者的身分，就算是被甩開也無法辯駁，任何事情都不能計較.. 當我提出一點點抗議，我最害怕得到的是那種，我很愛你，但是，我真的無能為力的眼神... 那種眼神，讓我沉溺卻很酸楚.. 可能我該是要慢慢踩煞車了，也許接下來有一個月的時間讓我可以冷卻我自己，才不會在面臨分開的時候，讓自己連呼吸都覺得很痛苦.. 為什麼愛可以讓人這樣陷入一種無限惡性循環的狀況.. 這幾天的我幾乎就快要產生錯覺.. 要不是因為朋友們提醒了我，我真的要以為你是我的男人了.. 我只能告訴我自己冷靜，也是沒有你就這樣過了一年，今年..我也一樣可以.. MSN沒有表情，簡訊沒有溫度，冰冰冷冷的，甚麼都是冰冰冷冷的，也這樣過來了.. 第一者，我可以跟你借他嗎? 就這一個月的時間... 你們有未來，還有好多好多個明天，好多好多個明年，而在這一年的日子裡，就借我個幾天取個暖.. 好嗎.. 我好羨慕她.. 不是第一次。 http://ppt.cc/hJJ7 分享一首歌給姐妹們.. 梁詠琪的你救哪一個從沒有，從沒有過這念頭，也沒有勇氣知道答案.. 我想，我也是那個最後會被放開雙手的那個人。她應該比我愛你，也比我需要你... 你好自私.. 如果不能給我幸福，為什麼不放開我，因為我相信你愛我，我寧可相信如果失去我你會難過，所以也不忍心離開你.. 可是，被你困住的我，漸漸的越來越累.. 分開的日子裡，不是沒有好機會，好對象，不只一個，但因為你仍在我心中，雖然是那麼淡淡的冰冰的，但我還是無法對別人打開門.. 我說過我也想追求自己的幸福，但是，那樣對也許可以給我幸福的那個人來說，是多麼不公平.. 我不想再當第二者.. 但如果我不開始找自己的幸福，我根本沒有藉口說服自己畢業.. 因為我真的愛你，我不願意放手.. 寧可這樣像毒藥一樣意天意天慢慢任它蠶食自己，也不想結束.. 我決定要打開自己的心.. 如果有好對象，也許我會祝你幸福... 因為我愛你。今晚我憋了好幾天的眼淚，斷斷續續發洩出來的情緒，一次性的全部湧出了.. 我真的...真的很需要拍拍.... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.37.154.199