生命中的意外...

看板third-person (第三者)作者yuwencat (小貓)時間19年前 (2007/05/14 23:25)推噓2(2推 0噓 0→)

留言2則, 2人參與討論串1/1

該怎麼形容我現在的情緒～紊亂？不甘心？看開了？坦白說，與其要我花時間心思去想清楚，我寧願乾脆擺爛...不去管這麼多... 但，我先聲明，我目前真的很好...沒有故作堅強...真的！！對我而言，你真的是出現在我生命中的～～意外... 打從一開始，我根本不認為我們最終會是變成這樣的結果... 你愛自由、愛朋友、愛玩、沒定性...卻這樣招惹我、闖進我的生命... （即使我一開始不斷說服自己要抗拒...）我也愛自由、愛朋友、閒不下來...我一度認為我們會是很好的朋友...很適合，不是嗎？但是，朋友的範疇跟加上了感情的範疇是截然不同的標準... 我不安全感太重...而你那種「只看當下的幸福美好即可」的心態... 當初真不知讓我傷了幾回... 我現在跟你一樣不想定下來...但，並不代表我往後不想定下來... 我現在不想管你、不會問你，不代表我不猜、不在意... 說好聽點，是我也要你同樣不要管我...但事實上是～我清楚了太多事... 也不知傷了幾回、哭了幾遍...我寧願不聽、不知道... 對我而言，你們的年紀都大了我好幾歲... 整個事件中，我的年紀最小...好幾次，我都快有「被你們耍的團團轉」的錯覺... 我一向自負的聰明智商，在此時完全派不上用場... 因為我很清楚，人生的歷練、是非阿諛...根本完全與智商無關... 我對你們來說～根本太年輕、稚嫩...（雖然我年一過完虛歲都要30歲了...=.="）... 好聽點是單純，但講白一點...不就是「笨」... 記得身邊好多人，尤其是異性友人一再地告訴我：「你真的很好騙ㄟ！回去告訴他，他對你的這些招數道行太淺、級數太低」... 問題是，怎麼級數這麼低的手段--我仍然一樣像中了蠱似的...依然故我... 最可笑的是～～整件事件中，不只我被拐...（到底是我們都太癡傻，還是你太聰明）好語相勸的人不在話下...毒舌一派的友人也不知道說了多少想讓我清醒的傷人話語... 只是，我不是沒有清醒～我真的知道我自己在做什麼... 我想--我不是不能預知結果...我不過是，想讓現階段的自己～擁有片刻的幸福... 畢竟你給我的...真的是打從我的第一場戀愛開始，完全沒有過的... （你大概集了我每一場戀愛中另一半對我的好於一身）今天和你講電話，我坦然的告訴你我兩個禮拜前就清楚了許多事... 因為我一向不喜歡在最簡單的人際交往中，時時上演著「諜對諜」的戲碼... 是的！我一向坦率直接，這是我一貫待人處事的模樣... 也因為「真」，所以我真的感激所有在我身邊的人～我知道你們怕我受傷、不想看我難過的樣子...包括你... 我可以語帶輕鬆的和你討論這一切...因為，我不想我和你之間獨自隱瞞任何不愉快... 我現階段不想懷疑誰...但，也同樣無法相信誰... 所以，我告訴了你：我不會問，也不想知道～至少現在... 你真的也是個很矛盾的人耶...你既然這麼怕我難過、受傷... 那麼...當初何必招惹我...不是嗎？！=.=" 不過，大概是「預防針」真有它的效果...我反而不似你如此在意... （也許，像姊妹說的...我長大啦！^^）我有時還真要懷疑男性友人們所說的「級數太低」的論調... 因為，你對我的好...連身旁最要好的姊妹都這麼說了... （我覺得姊妹對人也蠻挑的啊！）身邊一些學弟，都覺得我口中說出的「實例」都太過感人... 他們說：學姐！沒有人會這樣做的啦！又不是神經病... =.="（你就是阿！）很久沒見的朋友（其實連我也不是很熟），都笑著跟我說：ㄟ...你面子會會太大了一點...（奇怪，是你自己說「很近」的啊！）然後，我的朋友弄得像你的朋友一樣... （我整晚跟他說的話，根本沒有你跟他十分鐘的話來得多）和我的朋友相處，你不只顧我，還會顧慮到我的朋友...該做的、該有的你一樣也沒少... 之後，當姊妹對我說出：「其實，我覺得他對你真的很好...」這句話時...我心中還頗有安慰的感覺勒...（沒被嫌啊！）當然啦！我大概已經麻痺了，我不斷地質疑、不斷地反問看過、知道的朋友... 每個的回答都如出一轍：「對啦！最好都沒有啦！你們這樣白癡也看得出來他對你到底好不好...」（你們在說我不知足就對了...=.="）是啊！所以我最後總會再補上一句話-- 這樣，你們終於知道為什麼我仍執迷不悟的原因了吧.......=.="（理由真很多）也不知怎麼了，理智跟原則碰上了你完全失靈... 連姊妹都跟我說：我認識你十五年，第一次看到你現在這個樣子... 是啊！那天你不斷地問我：這真的是你心裡想的嗎？我記得我斬釘截鐵的回答你：不用懷疑！因為我發現我對你根本沒輒... （我記得你還一直笑～煩ㄟ...\ / ）你說：我只是不捨看到你難過的樣子... 但，我想說的是：「也許在碰上你之後，我的行為與思考模式完全脫軌... 我想，我根本回不了頭了... 但，我知道我現在就是要這麼做，因為如果我不能這麼做，我會不快樂...」於是...我和你的糾葛～就這麼持續著... 我想，應很多人想問我現在是否是清醒的...（連我自己也問過自己很多遍）但，我確信我現在再清楚也不過...打從知道事實的那天起... 在我抱著電話哭過、在我一再地接到「完全傷人到了極致」的電話後... 「防止過度哀傷」的疫苗一次又一次的注進我的心裡... 疫苗不就是這樣？不能保證注射後完全不會得病，但一定能將病症減到最低... 我想，最終的結果無論好壞...至少你給過我的美麗片段，能夠一直留在我心中... 我記得--你深夜說想見到我，不管車程的那通電話... 我記得--我們漫步在藝術大學的那個悠閒午后... 我記得--在看夜景的平台上，你硬是要教我跳舞的剎那... 我記得--你說只要我想見你，一通電話，你就會出現在我面前... 我記得--你到台中載我，就為了帶我去看你打球比賽的樣子... 我記得--你說你要陪我帶學生一起去比賽，並且真的很認真的記了下來... 我記得--那天你送我花、趁我講電話時偷偷跑去買禮物的樣子... 我記得--我笑著說你把我當女傭，你回答我「不是女傭，是女主人」的這句話... 我記得--你問我要不要跟你一起去你們學校的自強活動... 我記得--你說你一定要找時間到我們學校來跟我們學校老師打球... 我記得--你到台中找我後的回程，你一路開著車，一邊跟我講著電話直到到家... 我記得--你把我給你的信帶在身上，你說你常常會拿出來看... 我記得--你告訴過我，我在你的心中是特別的，和別人不一樣... 我記得--...........................................很多很美好的回憶... 我記得--你問過我：「你後不後悔認識過我？」....... 我更記得--你對我說的、做的，也同樣對在彼方的另一個人，說過、做過... 也許，從開始到現在的過程中，已不知讓我流掉多少眼淚、傷過多少次心... 或許，結局根本就是每個人都能預料... 最終大家都只能抱著「看吧！就跟你說了...」的心態陪在我身邊... 執拗如我，從來不肯開口正面回答你問我的問題... 對你的關心也永遠不當一回事... 「想我嗎？」「心裡有我嗎？」「後悔認識我嗎？」「生病我會心疼」「台中冷嗎？多穿衣服」「我想念你」... 我永遠笑著又沒形象的回答你：屁啦！你對每個人都這樣講、這樣問... 而你，永遠放任我這般不當一回事的告訴我：吼！沒有好不好...只有對你... （當初，真的一度快要相信你了...只是現在...........）太多的喜樂摻雜於其中...常常上演著不是在天堂，就是在谷底的兩極心情... 但，我想我不會後悔...也不能後悔... 我清楚這是我自己選的...要懷疑自己做的決定是很愚蠢的行為..... 更何況，你真的給過我很多很多很美好的回憶... 所以我記住了姊妹給我的一句話：看著當下，隨著眼前的感覺走～只要你快樂...我永遠都會陪著你...（真的感人...>"<）所以，可不可以請你... 不要再動不動給我悲觀、負面的簡訊... 不要再告訴我：你永遠會記得跟我的每一個當下，因為你不知道到底還能持續多久... 不要再告訴我：你深怕我會受傷... 不要再告訴我：你真的不是好人... 不要再說：和我在一起，是沒有承諾的... 可不可以換我告訴你.....你說的我都知道、清楚... 只是，承諾是什麼？對我而言承諾都是騙人的... 我要的根本不是承諾... 我要的很簡單～不就是「彼此的心，願意讓對方的心靠得多近...」我不會問、也不想聽你做不做得到... 因為～我真的只要當下...你給我的當下... 真怕我難過...就這麼持續著....對我的好、包容、與一切....... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 220.134.53.172