當初的我，現在的我

看板third-person (第三者)作者bigheadmei (不要再瘀青了拉 )時間19年前 (2006/09/28 23:14)推噓7(7推 0噓 3→)

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曾經…我是屬於這邊的一份子現在…我竟然是與這邊對立的那一份子很衝突很矛盾卻也更不知所措始終記得女人何苦為難女人這句話只是…真的當自己遇到了又會是怎麼樣的一回事？ --------- 曾經…我是第三者的第三者曾經…我是這麼厭惡自己的身份但卻還是深陷其中當第三者離開後，我變成唯一的第三者而這段感情維持了長達三年中間…因為兩個人都認為不能再這樣下去於是前後分了兩次但最後雙方終究還是放不掉，於是就這樣撐到了他要出國的那一天對他…沒有抱有任何對未來的期待只希望兩個人彼此心裡有對方這樣就足夠了因為第三者的身份夠讓人喘不過氣了於是不願意去爭、去搶，只想靜靜地享受很小的幸福因為曾經有過這樣的身份於是…也暗自告訴自己要懂得體諒、要懂得原諒、要懂得寬恕即便以後角色對調變成受傷害的那個人時，也絕對不可以為難另一個女人 --------- 話仍舊還在耳邊環繞… 在跟前一個分開後半年多認識了他以為這就是幸福的開始… 他…完全符合我對未來老公的要求不僅是我個人的要求，更是我背後那個大家族的要求第一次…這麼認真的想要跟一個人走一輩子第一次…這麼全心全意的去經營一段感情於是小心翼翼…對於他身邊的女生朋友更是能防則防只因為「人是自私的！」她，是我們共同的朋友曾經她也因為被好朋友跟喜歡的人同時背叛而深受重傷這件事情還歷歷在目沒想到…因果輪迴讓她變成了當初傷害她的人而我…變成了當初的她 ---------- 一直…他跟她是很好的朋友，更以失散多年的兄弟相稱曾經…我跟她也是很好的姊妹但是我們之間的友誼卻因為他而嚴重破裂因為她被朋友背叛的事情於是找了他單獨出去談心，就是缺了我我跟他為了她們單獨出去的事情吵了不下五次但始終問題沒有解決而他，也因為我們一直吵架而轉而向她尋求安慰 ----------- 七月，是我人生很大的轉捩點因為去實習，於是跟他越來越沒有話說因為吵架，於是兩個人的生活比以往的平淡更加平淡因為工作，於是她們的接觸越來越密切，而我也越來越吃味七月中…我發現有了剎那間…我不知道什麼才是重要的我跟他將近一年的感情？還是我跟那來不及出世的孩子間的親情？一直抱定當頂客族的想法於是…不用等到他開口就自己說要拿掉他…當然也希望我拿掉因為，我們都還只是學生因為，我們沒有把握能好好照顧這個孩子於是…我就動了人生第一次大手術這件事情…很傷！除了身體的傷，更是心靈的重創原來，親情是怎麼樣也割捨不掉的原來，歉疚是這麼讓人難受的於是，我的性情起了很大的化學變化 ----------- 在非常時期，我的脾氣變的非常不穩定突然一條神經不對，就開始亂發作他，並沒有多體恤我的心理狀態於是，越吵越兇，越吵越沒有感覺，越吵越投向她的懷抱就在手術後的一個月後正巧是我生日後的一個禮拜他選擇跟我說分手，因為沒有感覺了！我，不斷的哭不斷的求，卻怎麼樣也求不回來於是，開始自暴自棄不再吃補身體的藥，甚至那兩個禮拜內也只亂吃了五餐身體受不了，不斷的心悸、心臟一直無法負荷、狂瘦了八公斤沒想到…這些症狀卻是因為舊病復發舊病，今年五月初醫生才宣布完全好了只要好好控制飲食，控制情緒，定期追蹤檢查就好還記得當初開心的不得了，因為我擺脫了九年藥罐子的生活怎麼樣也沒想到…就這樣復發了！更讓人意想不到的是…讓我聽到他跟她曖昧的消息！問了他好幾次…打死不承認拖了一個月的時間，我也查了一個月的時間最後在她跟其他我們三個共同的朋友坦承後，我才又從他口中證實了這件事情他們真的曖昧了他，也親口向我承認在我們分手前就喜歡她！他，曾經一而再再而三的保證，瞬間變成一把利刃狠狠的刺痛我 ---------- 無疑是個晴天霹靂！她，知道我動手術的事情感到氣憤她，在我們一群朋友好好談過後，甚至還在我的無名留言版留了好多篇很理直氣壯的話她，生氣我們大家誤會她她，生氣她的人格不被大家信任而現在她卻變成讓大家失望的人那些朋友們不是因為她當我跟他的第三者而失望，是因為一直的說謊他們生氣她背叛朋友道義卻是怎麼樣也沒有替我爭口氣的確…他們不需要替我爭口氣畢竟說到底這是我們三個人之間的事情一瞬間…我的角色變得尷尬我曾經是她的角色而今…她卻是傷害我的那個共犯之一真的完全不知道要如何冷靜處理這件事情在一個月內…我歷經了失去小孩、失去我這輩子最愛的人這麼兩個椎心之痛又在兩個禮拜後證實我的朋友和我的男朋友同時背叛我多麼希望這只是一齣劇本而不是活生生的現實 ---------- 從分手那天起，我沒有一天是睡好、吃好一個活潑開朗的女孩子，搞到遍體鱗傷，搞到快要不成人形、甚至有憂鬱症的傾向現在…每天沒法睡覺總是要看著太陽公公出來露臉，我才有辦法逼自己睡覺卻也在三、四個小時後，就因為被他們背叛的惡夢而嚇醒日復一日，不曾間斷過每天，還是以淚洗面，還是一個人偷偷窩在一個角落裡偷哭 ---------- 總是想… 為什麼你們要聯合起來對我說謊？為什麼你們明知道我受了這麼重的傷後還要繼續傷害我？為什麼你們要像殘忍的劊子手不讓我一刀斃命還要在傷口上灑鹽？但是這些疑問終究抵不過「他們之間的喜歡」！是人…總是會有管不住自己的時候於是，即便內疚，卻還是要順著自己的心意走 ---------- 我的矛盾角色讓我現在不知所措很想罵…卻又罵不出口因為罵的同時也是在罵當初的自己人生…果然苦痛！沒有一個人願意當第三者如果…沒有第二者的放縱，那哪還有第三者的存在？ ---------- 也許…我的故事不適合po在這邊也許…我的措辭會讓大家動怒但這是我歷經當人家的第三者跟大老婆兩個衝突角色後的心聲如果有版友因而感到不舒服…我為此道歉現在…決定放手當做不認識這兩個人，從此就是陌生人即便走在路上遇到都只是個路人甲乙丙丁說祝福，太沈重因為放手是我能做到的最大寬容相信在這邊的版友們都因為感情而身陷其中想脫身卻又怎麼樣都脫不了身沒有要道德勸說，因為感情的事情是人最控制不了的只希望大家都找到屬於自己的幸福而我…希望能脫胎換骨找到我的那位Mr.Right！ -- 無論是我的明天要去哪裡而至少快樂傷心我自己決定所以我說就讓他去我知道潮落之後一定有潮起有什麼了不起 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 61.59.0.33