[獨白日記]8/13-後遺症
我覺得我自己變了，但是，是往很奇怪的方向在發展。
我開始執著於健身，雖說我本來就偶爾會鍛鍊，
在家中，每天花一個多鐘頭來雕塑自己，
拿著啞鈴，上舉、側舉、前舉、轉身、俯舉...
我做側彎，我做仰臥起坐，我要雕塑我的腹肌。
我做伏地挺身，我要維持我結實的胸肌。
每次當我全身是汗地躺在軟墊上，會有一種舒服的快感，
就像在捏一個陶土藝品那樣的感覺。
我並非想成為那種過度發達的肌肉男，
不過是想讓自己的身材線條更好看，
吸引他人的目光，看看那個年齡層的人會對這個男人有興趣；
我可以讓自己看起來很乾淨，
也可以加一些裝飾讓自己感覺很嘻哈，
或者以穩重的感覺配色穿著，換上成熟男人的味道。
在結束之後，我一直覺得我缺了一塊什麼。
好像一顆完整的心突然少了一半，更明確的說，
是本來不存在的空間，一時突然地被填塞擴張，
卻又突然地成了一間空屋。
空蕩蕩的空屋，讓我感到很孤獨。
而，這是我另一個心室再怎麼膨脹，也無法湧進來的一個空間。
運動完，沖完澡，擦乾身體，慢慢挑選要穿的衣服，
把自己整理好，然後在鏡子前確認自己的每個部分都被留意到了，
然後出門。
我喜歡看書，我在家的時間也是不斷的看書，那是課業需要；
我去誠品，看其他的書，這是心裡需要。
進百貨公司，充滿著逛街購物的人們。
而我是一樣會走動的商品，穿梭在每層樓間。
我希望我自己有被展覽的感覺。
拾取我看到一半的書，坐到我每次都喜歡的那個位子上，
一個醒目的位子。
我投入在自己所翻閱的頁紙裡，也想像他人眼中的我...
偶爾我會抬起頭來伸伸懶腰，稍作環顧，
並沒有與我相接的眼神。
做完閱讀，我恣意在館中瀏覽文具飾品，
一名媽媽帶著高中女兒從我身後走過，
眼角餘光，女兒的頭轉向了我的身上。
她們在排隊等著結帳，我放下手中把玩的飾品，準備離開，
繞過櫃台，走向電梯，
我幾乎可以確認是她女兒目送著我離去的。
這樣也就夠了。
我站在百貨公司的側門，喝了一口水壺中的水，
看著時間接近十點，路上漸漸稀少的行人，
嬉鬧並不適合我，但我總是會逢場作戲，
隨著人群的散去，這場展覽也稍微告了一個段落。
我想做我自己就好，但我很難抑制自己不去想辦法填滿那個空間，
我希望知道自己真正缺乏的是什麼東西。
公園入口的地燈散落著幽幽飄轉的藍光，
一襲熏風吹不走，猶如心頭上的百合凋萎不離。
解鈴，仍然需要繫鈴人。
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孤獨的聲音往前走了，一個接著一個死在溫柔的懷抱裡。
→[奪愛非日記]7/12~13
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