[分享] 為什麼我們年紀越大，越不愛說話

看板single (單身)作者windows2k (程式宅 <囧>)時間6年前 (2018/02/19 21:23)推噓4(4推 0噓 1→)

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對岸的文章, 不過覺得很適合這裡, 就轉成繁體分享了原文 http://36kr.com/p/5119921.html 當我身處海底時，會找不到讓自己浮出水面的理由。--《碧海藍天》春節，是一年聚會最為集中的時段。一群人的狂歡之餘，總有一些時刻，你感覺有些格格不入——你不再留意身邊形形色色的人，你不再對外界產生好奇心，你開始自問——我為什麼要置身其中？我要跟他們聊什麼？我為什麼不想說話？在這個「輕歌曼舞盡日不息，聲色犬馬終年無休」的世界，這樣「喪」的極端感受，大概只是極短暫和稀缺的片刻，伴隨我們更多的是帶著淡淡厭倦疲勞的強撐。少年人的鮮衣怒馬振臂高呼固然美好，但事務纏身的人們更期望的是有一些自己的時間，不被任何的外力所撕扯。於是……不知道從什麼時候開始，我們就開始覺得社交是種負擔。實際上，我們對「社交」一事的厭惡好像開始得很早。只是年紀大了，也慢慢有了拒絕的資本，於是這種厭惡的情緒顯得格外突出。說白了，不愛的「社交」，更多的指向是參加一些應酬，交一些沒那麼有所謂的新朋友。菲利普·津多巴在《害羞與社交焦慮症》一書的序中寫道：「社交孤立和社會冷漠頻繁出現，建立牢固的社會關係已變得十分困難。……人口學調查顯示，我們與他人的共同活動越來越少，人們體驗到的焦慮情緒呈現出逐年增長的趨勢。」我們始終要面對一個事實，某一天我們不想要去了解新鮮事物，某一天我們懶得去跟任何人對話……這些其實都還好，都是長久歲月積累之後的一種結果。雖然這不是必然，我們也只想告訴你，即使發生，它也並不可怕。因為在這些時光里，我們終將與內心握手言和，重新擁有面對孤獨的勇氣。以下，Enjoy ：「不再需要的「被關注」」周國平在《內在的從容》中曾經寫過一段話：「在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。」年輕的時候，我們總喜歡去尋找自己的社群歸屬。主要是因為我們內心對於外界的安全感沒有完全形成。根據馬斯洛的需求層次理論，當人們衣食無憂的時候，我們的訴求主要集中在情感和歸屬。人們都希望能夠從彼此的關係中獲得安全感，當這一點也被滿足時，人們則跟期待得到來自社會的尊重，這種尊重有助於我們確定自我的價值。伴隨著社會閱歷的增加，人們內心的自我認同逐漸形成，我們對外界這種安全感的渴求自然就漸漸變少了。所以，更不需要勉強彼此「有趣」。於是，也就漸漸遠離了社交。所以，你可能會發現，一些檯面上非常健談的人，私底下並沒有很話癆。對他們來說，他們往往年輕時候就非常善於交朋友，他們並不認為跟人相處是一件難事。但很多時候，擅長社交的人，不一定是熱愛社交的人。他們可以很清楚地表達自己的觀點，並且掌握同他人溝通的技巧。他們擁有獨立人格，可以獨立思考。對於這些人來說，「社交」是一種本能，相比於「被人簇擁」，他們更需要的是「自由」。「那些年我們長大過程中的絆腳石」對社交的厭惡可能來自很多源頭，我們並不一定是天生的「孤獨患者」。第一種人：工作模式導致生活模式的轉變許多晝夜顛倒/燒腦的工作類型，導致人們在時間上脫節，在工作上被牽制太多精力…… 當人被這些外因所駕馭的時候，社交完全是一種額外的負擔，讓本來就很煩躁的自己又多了一項煩心事。所以自然而然的，他們就逐漸減少了社交的幾率。自己跟自己相處太久之後，自然就不喜歡花費大量的時間成本去了解他人。人類其實還是追求「經濟性」的動物，物超所值才是所有人都愛的事情。在很多人眼中，當「社交」不涉及他們獲得社會利益，不會使他們的生活變得更好或者更差的時候，也就不值得花費任何時間了…… 第二種人：曾經經歷過羞辱性、刺激性的事件其實這樣的人也許更多，在一些傳統的教育模式下，小時候的我們不懂得怎麼讓他人尊重自己，很容易被父母、老師在公開場合責罵，受到他人的取笑。或許成年之後的我們並不記得具體的事件，但童年的陰影卻一直存在，導致我們之後的社交過程中，總是會產生負面的心理預期。第三種人：家庭的教育方式影響不管是過度保護、還是過度專制，其實都會限制到孩子的行為。過度保護會讓他們無法得到必須的社交技能；過度專制、反覆修正行為，則會更加讓人畏首畏尾。這就好像，只要一伸手，就有一把刀剁下來，那以後誰還會想要伸手呢？「每個人都是「社會焦慮患者」」更多的時候，社交焦慮不是「先天缺陷」，而是後天的、外在的影響逐漸侵蝕了我們同他人交往的慾望。心理學上有關社交的「惡性三循環」可以解釋解釋我們的焦慮為什麼會逐漸嚴重。跟人交往的第一階段，我們會自然地產生緊張感，甚至是「害怕」。根據研究，每個人都會在生活中對社交有著一定程度的焦慮。擔心自己表現的不好，給別人留下很差的印象。他們對自己缺乏自信，總是對社交結果懷抱消極的預期。這種謹小慎微的態度很容易讓他們顯得倉皇狼狽。進行到第二階段，就是「羞恥或者自責」，負面預期不斷增強，我們對自己的行為和反思開始加重。應該每個人都經歷過那種抓耳撓腮地煩躁，想著自己怎麼表現的那麼差。這種羞恥感只會循環往復，不斷加重。然後基本就只會產生兩種結果，第一種：看到這些人就有不好的社交記憶，我要遠離他們；第二種：我就是這樣不善社交的人，我不要再做這件事情。經過這一階段，基本每個人都會對人群交往產生一些牴觸甚至是憤怒或者怨恨的情緒。而到第三階段，我們的負面情緒不斷加強。尤其是「羞恥感」會在日積月累中，像是潛伏在角落的怪獸，隨時就能吞噬我們。如何解決「羞恥感」？只能是怪罪那些「嘲笑」過我們的人，怪罪那些比我們更加有優勢的人？我們會想：「你們已經那麼優秀了，為什麼要在人群中凸顯我的笨拙和不堪？你們就那麼自私嗎？」到了這個層級的焦慮，我們對社交的消極認知達到一個峰值，厭惡社交也是很順理成章的後果。我們當然不可能把這些燥郁的情緒外化，只能是默默地退出一個又一個自己討厭的社交圈。但是我們不得不說，孤獨始終是人生的終極形式。保羅奧斯特曾經說過：「孤獨，但不是孤身一人的那種狀況……，是隱退意義上的孤獨，是不必看見自己，不必看見自己為他人所見。」我們始終要面對一個事實，某一天我們不想要去了解新鮮事物，某一天我們懶得去跟任何人對話……這些其實都還好，都是長久歲月積累之後的一種結果。雖然這不是必然，我們也只想告訴你，即使發生，它也並不可怕。孤獨沒有什麼不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。 ——蔣勛 Reference：《社交困難：人們之間仿佛有一種我從未學會的暗語》 BY KnowYourself（ID：knowyourself2015）《社交到底可怕在哪兒？為什麼人們會出現社交焦慮？》答主 / 蘇德中，BY 知乎《如何理解把社交當做負擔的人的心理》 BY 知乎 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.87.63 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/single/M.1519046638.A.3D0.html