[創作] 最後遇見了你。已回收
其實我從來不知道,遇見你,到底是因為什麼。
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徵求,聊天。
想要掩飾什麼沮喪的心情,但其實也只是一種自我麻痺。
站上的水球閃爍。
「丟丟水球 陪你聊天」
無趣的開頭,站上大概有N百個男人的開頭都大致相同。
「:) 謝謝你」
這是我給你的第一句話,大概也是同樣回給N百個男人。
同時還有一個,一直都知道想要約我出門一夜情的大哥,
也正在和我聊天聊得如火如荼。
當我不經意告訴你,因為被分手餘年的初戀男友硬上,
而自暴自棄約砲一晚約了三個的我,
你的回應是,真的假的。
然後你告訴我,你也想約,
你告訴我,不久前你也約了一個。
你也告訴我,你對於感情的傷痛,
對於失去而得不到的有多麼渴望。
但我們因為距離太過遙遠,
所以最後也只是PO了幾張煽情照止渴。
更殘忍的是,那晚,
有個有女朋友的台北男人,跑到我宿舍找我,
我們在外面,看夜景、抽菸、打野砲。
我想,遇見誰,或不遇見誰,
對我而言,可能沒有太大的差別。
--
我是一個玩咖。
更或者說,我是被環境逼迫成為玩咖。
台北,一個複雜的城邦。
高中,我遇見的第一個初戀,
S大附中的,就是一個徹徹底底的玩咖。
再經過無數的愛情洗練,
我也是,是個玩咖,無論是性、還是愛。
其實我很寂寞,只是想要一段真真實實的愛情。
但可能在這個亞熱帶城邦之中,
我們都忘記了慢步調的愛情。
我被不同的陽具貫穿,
彎的、直的、粗的、細的,
我最喜歡吃精液,黏稠的,各式味道。
甚至還能夠匿名發表男人精液味道的分析。
我覺得,或許吃下精液,是一種愛的表現。
即便我是多麼的像充氣娃娃。
--
我迷戀上的,可能是你那股屬於熱帶男孩的溫暖率直。
你不像城邦中的男人們一樣,
我向來愛的那些文青,
他們做愛總是嚮往著一種氣氛,從不明白點出什麼。
卻又散發著一股高手的感覺。
當然,雖然我是個少女,但,我也是。
其實我很率直,但我從不表現,
就像我說的,我像充氣娃娃。
--
那天你沮喪,於是我決定去陪伴你。
我逃離這個城邦,遠遠的。
一個寒冷且飄雨的城邦。
你的都市,是溫暖的,散發著一股太陽的香味。
你上著我,想著她。
你不敢說,像個孩子一般,直到射了,
你告訴我你的愧疚。
我難過,我怕我自己已經迷戀上你。
但我想更多的是習慣,畢竟,
在我的城邦裡,每個上著我的男人,
想著的,都是他們心裡的女人。
只是我心裡沒有誰,因為我是個充氣娃娃。
心,在被強暴時,已經死了。
第二天我鼓勵你去找她,
其實夜晚我睡不好,一直都是,
因為我的心已經被偷走了。
被碾碎、被踩碎。
我獨自回到寒冷的城邦。
--
我喝著酒,自殘,滴血,期待死亡。
可能心已經死了,
我不像你,
那些對於他的隻字片語也不過是自己騙自己。
因為我愛,我愛他,我愛死他,
可是他殺死了我。
我忘不了他對我做的。
強暴,多麼難以出口的字詞,
可是,我已經能夠輕易說出口。
我好害怕,真的好害怕。
那天晚上,
你告訴我你想了清楚,
你問我,是不是為你自殘。
是,但也不是。
我就像殘破的娃娃一般。
我在視訊前面,求著你,幹我,幹死我。
後來你去睡了,我甚至不知道那天晚上,
我到底跟哪個陌生男人聊著性愛電話聊到我失去意識。
--
後來又去了你的都市,找你。
就像夢一般。
牽著你的手,
你跟我道歉,你說,做不是重點。
但我還是吃了你。
你壓著我,貫穿我,
我突然想起了某些事情。
「我覺得我好像充氣娃娃喔。」我笑。
這是我第一次,跟上床的男人老實說出想法。
你突然停止了你的抽送。
「那不要了。」你說。
我撒嬌,跟你道歉,我說,那只是我腦袋突然跑出的想法。
其實我當下有想哭的感受,
你可能是第一個,真正在乎我的感受的人。
我不漂亮,甚至在很多人的口中,我是龍妹。
我會的只有撒嬌還有一些無聊的小手段,
搞曖昧、砲友。
但我從來不知道怎麼談戀愛。
從初戀開始,可能就是一個錯誤。
其實我不在乎被當成替代品,
如果是你,
真的,只有你。
你可以儘管想著她,我可以陪伴你,
讓你不那麼寂寞。
無論在你眼中,
我是不是很肉慾,那些淫水如何的流動,
淫靡的交合聲是多麼的顯示出淫蕩的感覺。
我愛你,真的愛你。
最後我選擇按封鎖鍵,
刪除那些原本不應該存在我生命中的砲友。
除了你。
雖然你說,除非我刪除了你,不然你永遠不會刪了我。
但,我說,哪一天如果我失去了你,
我會再找回那些人吧,我想。
無論我多麼的沒有心,
但我卻實實在在的知道,我愛你。
不僅止於砲友的愛。
就算你不喜歡我,沒有要談戀愛,或者想著她,
我還是愛,真真實實的。
我想把我破碎的心找回來,如果能夠送給你,我也甘願。
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