[創作] 再愛一次？已回收

看板sex (西斯性愛)作者honeyjoker (姜華)時間12年前 (2014/02/22 21:40)推噓26(26推 0噓 4→)

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十六歲那一年，我愛了一個男人。四年後，我在手臂上劃上了十一道傷痕，留下了十一條傷疤，代表著十一件那男人在我心中製造出的傷口。痛嗎？是的很痛! 傻嗎？是的很傻! 後悔嗎？一點也不！這能永永遠遠提醒我，再也不要相信男人。＊「沒有人生來就是絕情的。每個壞女人，其實都是被傷透了心的女人。」「妳想太多了。」「什麼？」「妳不壞，妳只是想太多了。想了太多的他。」＊春天冒出了新芽，我的心卻在萎縮；夏天的冰淇淋，無法彌補我失去的甜蜜；秋天的風，掃過了落葉卻掃不走我的苦痛；冬天的寒冷，只是增添了更多的寂寞……愛有多深，傷就有多深。我深深愛著，所以也深深痛著。要愛到怎樣才能被稱為深愛？如果妳的男人是個毒蟲跟賭鬼，妳卻還是任勞任怨的跟在他身旁日以繼夜的鼓勵他從那裡頭走出來，這樣能不能算？我不知道。日後想起來，我只覺得那四年裡我真傻。傻到始終相信他那些戒賭、戒毒的承諾、傻到非得要親眼撞見他在屬於我們的那張床上衝撞著別的女人才終於能夠清醒。他有許多的惡習，我依然深愛著他，因為我以為他愛我、疼我。我要的男人很簡單，只要疼我。任男人再有才華、再有錢、再帥、口才再好、能力再強、智慧再高都只是一些附加價值。不疼我，那些附加價值一點意義也沒有。他疼我，我以為。打開房門的那一瞬間，內心的衝擊讓我完完全全的醒了過來。我懂了，我總算懂了，一個真正疼妳、愛妳的男人，不會讓妳流那麼多的眼淚、受到那麼深的傷害、帶來那麼多的苦痛…… 他訝異的看了我一眼，而他胯下的女人則鉤住了他的脖子、扣住了他的腰肢，對我的出現一點也不以為意。我看得出他想掙脫禁錮來挽住我，不過他沒做到，他應該要能做到的，從那虛軟的箝制中掙脫又有多難？我什麼也沒說默默離去，走出了公寓大門，才意識到自己在流淚。胸口中央彷彿有什麼東西永永遠的離我而去，身體卻沒有因此減輕重量，原來靈魂被抽空的感覺是這個樣。我希望能逃離這個區域，逃得越遠越好，卻只能無力的倦縮在公寓旁的黑暗角落，孤零零的，猶如被整個世界給遺棄。那天，我就在那個被遺忘的角落裡待上了一整夜。他始終沒有追出來，只捎來了一封簡訊。 “我茫了，以為她是妳……” 我把簡訊刪掉，沒做任何回應，直到日出後才振作起精神，騎上機車回家。微風輕拂，帶走了沈重的眼淚，卻沒有帶走撕心裂肺的痛楚。他說過的話、給過的承諾，一個個浮上心頭。「我會戒賭」、「我會戒毒」、「我會賺很多錢養妳一輩子」、「我會娶妳」、「我會……」、「我會……」、「我會……」、「我會……」男人總是給著這些承諾，永遠也不會做到的承諾。承諾的美好在於它是虛幻的，可以盡情編織出讓人淪陷的美夢。然而夢始終是夢。美夢，通常是無法成真的。從那天以後，我再也沒有夢。＊「是啊，妳的生活過得更好了，但妳的心呢？」「我的心更堅強了。」「不。妳的心更脆弱了，因為妳再沒有勇氣接受他人進入。」＊我很堅強，不再繞著他的世界公轉，讓我終於能夠懂得怎麼愛自己。沒有夢以後，生活的一切都變得十分美好。我愛著自己，有更多的時間關懷朋友、母親，有更多的時間讓自己的青春以及努力不再白白消逝。我的世界充滿了光明與色彩。只是在每一個空蕩蕩的夜晚，我仍然得獨自承受心中那股巨大的寂寞空洞所帶來的酸楚、獨自窩在棉被裡頭難過哀傷。終究……沒有夢的女人，就不再是個女人了吧？＊然後，有這麼一個男人，我認識他有段時間了，姑且就叫他「姜華」吧。畢竟無論是網路世界中，又或是現實世界裡頭，他都喜歡別人這麼稱呼他。認識他的時候，他正在為了愛情而迷惘，而那時的我沈溺在愛情的美好當中。就因為這樣，即使我欣賞著這個人、喜歡他文筆中豐足的情感與那些有趣好笑的小故事，卻從沒把他放在心上過。認識兩年後，我從朋友口中聽聞他要結婚了，對象是當初讓他迷惘不已的那個女孩。知道這件事後，即使不是很熟，我也替他找到了幸福而福開心。卻又忍不住為了自己的遭遇而難過。數個月後，我偶然逛到了他的部落格，發現他的文風變了。不再有幽默詼諧的字句、不再有甜蜜幸福的故事。只有許多、許多的哀傷，與寂寞。他什麼也沒有提及，但我知道他的幸福生變了。究竟發生多久了呢？為什麼沒人和我說過？基於對朋友的關懷，我在MSN上嘗試了與他對話。 “想聊聊嗎？” “聊什麼？妳不會也想來關心關心我吧XD” “你不想要有人關心你？” “想啊，不過我沒什麼事了，謝謝妳: )” “多久了？” “半年左右……吧？” “……吧？你不記得了？” “有些事情不用記得太清楚” “不痛？” “現在還好了” “騙人，怎麼可能不會痛？” “不痛。痛慣了，就不痛了” 於是我知道，他只是在強忍著傷痛，讓它變成生活中的一部分，讓它成為一種驅使自己前進的動力。他還在隱隱作痛，跟我一樣，只是擺出了堅強的面貌不讓周遭的人因此擔心、不讓自己與整個世界脫軌。於是我知道，我們可以安慰彼此。今晚。 “你還在寫小說嗎？” “不然我這個廢人還能做什麼: (“ “你想不想聽聽我的故事？” “妳怎麼了？” “想不想咩” “好啊，說來聽聽” “打字好麻煩，你方不方便出來？” “現在？” “現在” “好” ＊「妳只是還沒遇到一個能夠負擔得起承諾的男人。」「我不相信這世上有那種男人。」「嘿，你這樣講讓人很傷心耶，我也是男人啊！」「所以我才不相信你。」＊這是個冷清的夜晚，街頭一片空空蕩蕩，連月兒也藏起了臉龐，只有昏黃的路燈在為寂寞的人們照耀。我騎著車穿越過一個個熟悉的場景，讓陌生在我臉上輕拂。我不曉得自己今晚為什麼又想起了「他」，是不是因為曾經我只需要坐在後座懷抱著他讓他為我擋風？還是因為今晚我不得不再次提起他？我的心緒輾轉掙扎，不禁在想是不是應該傳個簡訊和姜華說聲抱歉，然後掉頭回家……我想過，一直在這麼想，但我終究沒這麼做。到了約定的地點，姜華已經在那裡等著了。他像個大男孩一樣露出了燦爛的笑容打著招呼，隨後看向我機車前座掛著的一堆酒精，挑起了眉頭問道：「外面很冷耶，我們要在外面喝？」「我不喜歡酒吧。」我搖搖頭。「那不然是要去哪裡？」他問。隨後拍了拍自己的機車，補充道：「我沒想過我們要喝酒。」「我和朋友都習慣到摩鐵去喝……」我說。我看著他，他的眼神似乎透露了一點不安與不確定。不過我知道他會同意，他是男人當然會同意。他瞇起了眼直直望著我，半餉後才嘆氣道：「帶路。我們走吧。」是吧？我說的是吧？只要是男人，就不會拒絕的。＊「所以你還相信愛情？」「為什麼不信？那是幸福且甜蜜的。」「那只有帶來痛苦與悲哀。」「愛情本來就沒有一定的看法，妳賦予它什麼，它就是什麼。既然如此，那為什麼要讓悲觀的看法影響原本美好的一切呢？」＊摩鐵。宿。我沒有說謊，我的確不喜歡酒吧，也經常與朋友到摩鐵喝酒談心。不過我跟他沒有熟稔到這種地步。我們就只是在幾次的網聚中見過，而我喜歡他的文章，如此而已。嚴格說起來，我們幾乎算是陌生人。兩個陌生人到摩鐵聊天會演變成什麼情況，我想他該心裡有數吧？當然，說好的故事。一些玩笑的話題過後，我開始說起了我的故事。他也從原本的嬉皮笑臉變得認真嚴肅，甚至拿出了筆電記錄我的故事。他認真的態度令人發噱，卻又有一種特別的可愛。我喜歡他這樣的可愛，於是我說了很多、很多，比往常跟那些陌生男人說得還要多……父親外遇出軌離開了我和媽媽、媽媽承受不了打擊而重病、叔叔有好幾次意圖強暴我、被阿姨發覺以後叔叔又打算把我推入火坑…… 然後是那個男人帶我離開了深淵、那個男人給了我甜蜜與幸福、那個男人給了我無法抹滅的傷害…… 他只是這麼樣聽著，沒有表達任何情緒，只有偶爾吐出幾句話釐清我跳脫的的話語裡頭真正所想表達的意思，又或是在我停頓的時候露出關切。我也只是這麼樣說著，不抱任何情緒，那都已經是太久、太久以前的事，我已經不再傷痛，可以讓自己像個局外人一樣談起。真的……可以嗎？酒精的作用使我的心情漸漸放鬆，脫下絲襪以後，我便讓自己靠在沙發扶手上，把腿架到了他腿上佔據掉他原本放置筆電的位置，就保持著這樣的輕鬆姿勢繼續與他談天。我對自己的腿還算有些自信，所以……不可否認也有一點點勾引他的意思在。他沒有拒斥，只是一時不曉得把手往哪擺。幾個尷尬的表情過後，他才終於想到要把手插在胸前環抱。接下來，也許是酒精的影響，又也許是因為他再也沒法好好使用筆電，於是他的話開始變多了。我有點後悔讓他開口說話，原來他是個會講大道理的人…… 他那些話有很多都不無道理我心裡清楚。只是我不知道他到底懂不懂沒人愛聽那些，尤其是在這個時間、這個地點。我約他出來原本就抱著私心，所以我也自私的只想聽到些能哄我一時的甜言蜜語、自私的想要貪圖一晚的柔情溫存。他是太過遲鈍？還是直到現在也沒有任何一點想上我的意思？「我睏了。」我找了個沉默的空檔這麼告訴他。一方面是那些道理實在聽得很煩，一方面是想測試他會怎麼進行下一步。「嗯，那早點睡吧。晚安。」他露出了微笑。他的微笑有些迷人。我沒有給予任何回應，只是撲上了床將燈光調暗用棉被把自己蒙頭蓋起。隨後又拉下了一些些，露出了眼睛偷偷觀察他的舉動…… 他沒做什麼，只是把最後那點伏特加一飲而盡，拍了拍臉頰起身朝浴室走去。水聲嘩啦啦的拍打著浴缸，也拍打著我的心緒。我以為他只是想先沐浴一番，接著便會過來找我。直到那些水聲漸漸變得沉悶，我才知道他是放了水進浴缸打算泡澡。他……不會今晚就想睡在浴缸裡頭吧？這個想法使我心煩意亂，甚至開始害怕，害怕這一晚依舊會是個空獨眠的夜，害怕這一晚依舊要面對赤裸裸的寂寞。我需要他的體溫、他的柔情、他的安慰…… 我想要的不多。一個安穩的夜晚，就只是一個安穩的夜晚。於是我告訴自己他只是有色無膽，他就是這樣的男人。有很多男人是這個樣子的不是嗎？他是嗎？「欸，來陪我好不好？我怕黑。」我吐出這句話，試著推倒他的心牆。沒有回應。會不會是睡著了？會不會是沒聽見？會不會…… 沒有會不會了，淅瀝瀝的水聲傳來他出浴的訊息。須臾後，踩著悄聲腳步的他就鑽進了被窩裡頭。只是鑽進了被窩裡頭，沒有任何動作，於是我不得不再度開口要求他抱我……他側過了身，結實的背彎繞進來環住了我。「欸，妳……妳怎麼沒穿衣服？」「我習慣裸睡。」我說。我不相信到了這種地步他還不明白我的意思。他沒說話，不過我感覺得到他的心跳有多麼劇烈。他抱著我，抱了很長、很長一段時間，有一度我真的以為他會就這樣抱上整夜，直到他輕輕的挪動了身體，靠到我耳邊細聲說：「我想跟妳做愛。」他終究還是說了，跟我想的一樣，他……不過就是有色無膽罷了。我的嘴角不自覺微微勾起，我自己卻不知道那是苦笑、訕笑、逞笑……又或者其餘我無法確認的情感所帶起的笑。「為什麼？」我問。是我勾引他的沒錯，但我想知道他會怎麼回答。「沒有理由，只是想做愛。」沒有讚美、沒有哄騙、沒有甜言蜜語，他直爽的說出自己心中的想法。男人有千百種，他只是直爽的那一種，並不代表什麼。我拉起了他的手，移到我胸前的刺青上，告訴他我喜歡這個刺青，然後一步步隨著刺青的輪廓延伸，讓他的手指拂過我的乳尖。他又更靠近我了些，唇嘴輕輕點在我的耳後、點在我的側頸、點在我的肩頭。我喜歡他這些柔柔的親吻，充滿了溫暖與安心。他將我身體翻了過來，跨到了我身上讓我面對他，接著伏下身試圖與我接吻。我偏過了頭表示拒絕，接吻在男女關係上所包含的情意太濃，我希望藉由這個舉動能夠讓他明白我對他沒有任何情意。他的表情看起來有些失望，不過這個失望沒有讓他的動作停滯下來。他捧上了我的雙峰，延著外圈捏揉，手指漸漸的朝中心靠近，圈著我的乳暈挑逗著，他的親吻也漸漸往下，湊在我因為舒服而聳起的乳尖上吸吮。我感受得到他唇嘴的柔軟與熱度，禁不住想嘗嘗看這張唇親吻起來會是什麼樣的感覺。我努力壓抑自己這樣的想法。我摒除任何情感，試著不去在意他的感受。為什麼我需要在意他的感受？男人還不就是那樣，腦子裡頭想著的只不過就是如何佔有一個又一個女人的肉體。我只要放輕鬆享受就好，至於他能不能獲得其中愉悅，那與我無關，我想要擁有的只不過是他身體的熱度、我想要享受的只不過是他的服侍…… 應該要是這樣的，我就是這樣想的不是嗎？既然如此……那為什麼我會與他這麼熱情的擁吻著？在他火燙硬挺的玩意兒填滿我渾身慾望與空虛之前的事，我都還記得清清楚楚，可是我記不得自己的唇是什麼時候和他的唇交纏到了一塊…… 是我主動的？還是他主動的？我是在強逼下就範的？還是意亂情迷之下亂了分寸？當我回過神來意識到自己沾染上這份溫柔的時候，這張唇已經幾乎征服了我，差點使我無法自拔的深陷進去。五味雜陳的心緒霎地蔓延開，舒服放鬆的身體隨著緊繃。內心裡頭忽然起了一股煩躁，腦海中有個聲音叫我該排斥這一切。我不要、我不要，你走開！我在心裡頭吶喊著，用力偏開頭、使盡全身力氣將他一把推開。「怎、怎麼了？」他受到了驚嚇，一臉不明所以。「我……」我的腦中一片混亂，連自己也不知道該怎麼解釋。「我有點不舒服……不是，不是你弄得我不舒服，我身體本來就有點不舒服。」這些字句聽起來有點胡言亂語，連我自己都騙不過。他會相信我的說詞嗎？「喔，這樣啊……」他咬著下唇，表情看起來像是受了委屈的小狗。「對不起，辛苦妳了。」他伏下身，在我胸前的刺青上給了一個溫暖厚實的吻，隨後身體一翻枕下，我們中間有了一段無聲的空白。「你生氣了？」我起了一點愧咎。一點點。「沒……有。」他這麼說。這麼說是有，還是沒有？我主動貼近他，伸過手輕撫他的胸膛。「對不起，我真的身體不舒服，你不要生氣。」「我沒生氣。」他抹了抹我的額頭，露出一個試圖安撫我的笑容。「只是我還想做，覺得有點突然而已。既然妳身體不舒服就早點休息吧。」「嗯……」我沉吟一陣，接著把腿扣到了他身上摩挲著，手指滑過他的胸膛，慢慢將手往下探，握住了他仍然硬挺挺的陰莖。「你這樣會不會難受？我幫你打出來好不好？」也沒等他同意，我就自顧的套弄了起來。他闔上了眼，口中吐出有如野獸般的低吼。我想那代表舒服。我就這樣側躺著替他揉弄了好一陣，弄到我手都酸了，他看起來卻依舊沒有一絲想射的意思，於是我想換過姿勢再繼續…… 就在我翻身的那瞬間，他身體前傾，如閃電般在我的唇上印了個淺吻，接過了我的手微微笑說：「這種事情，還是自己來比較快。」我不知道為什麼那個吻讓我心中盪起了甜蜜。我也沒有讓自己多想。我勾起了指尖搜尋著他的敏感地帶，給予他刺激。這才意識到，這是我整晚下來第一次撫摸他的身體，他的身體好燙、好有活力，而且……好敏感。我不知道他到底是怕癢還是真的有那麼多敏感帶，到最後他甚至像個小男孩似的吐著呻吟。好好笑。我舔弄著他的乳頭、磨蹭著他的腿毛、手指在他腰際上來回輕拂。他喉頭間的聲音漸漸變得悶重，透露出即將爆發的訊息。「射在我身上。」我在他耳邊輕語。他快速翻起身將我壓倒，跨跪在我身上，從喉頭裡傳出低吼，濃稠的白色液體就這麼恣意的在我身上宣洩。射完後，他舒了口長氣癱軟在一旁，我則取了衛生紙擦拭掉那些精液。我以為他會直接就這樣睡了，沒想到一會兒後他卻側過了身體直勾勾的盯著我瞧，瞧得我有些害臊。他的手掌隨後貼上了我的小腹，用溫柔的力道按摩著。我們開始聊天，是誰主動開的口我忘了，聊些什麼我也記得不太多，他的安撫與低沈嗓音讓我的意識一直處於朦朦朧朧的狀態。最後，他輕輕在我額頭上點了個淺吻，柔聲道了晚安。我們相擁在一塊，讓彼此的體溫安定彼此的心緒。我想要的不多。一個安穩的夜晚，就只是一個安穩的夜晚。我得到了。我得到了嗎？＊「男人只不過是一種用下半身思考的動物。」「……關於這一點，我想我沒有立場反駁。」「我本來以為你會不一樣。」「為什麼要不一樣？我很誠實的順從了自己的慾望。這是人生，不是勵志感人的愛情故事。難道妳以為不上妳的男人就真的會比較特別嗎？做愛不做愛跟真情不真情明明是兩回事，為什麼要混為一談？」＊分道揚鑣。隔天一早，我騎著車、他騎著車，我們就這樣分道揚鑣，各自回到自己的生活上。他說了再見，而我沒說。他說再見的語氣聽起來像是再也不見。他沒有聯絡我，連簡訊、MSN也沒有捎來任何訊息。所以我想他真的打算再也不見。男人吶……唉，哪一個不是這樣？玩過了，連基本的寒暄問暖也懶了。習慣就好。不過我還是不禁去想他會怎麼看待昨晚？又為何不與我聯絡？是不是因為我傷害到他了呢？還是覺得不會再有機會上我於是就算了？抑或 ……好奇怪，為什麼我要想得這麼多？幾天後，他的部落格多出了一篇文章，標題是「寂寞如昨」。文章設了密碼，而下頭沒有給出任何密碼提示。會是給誰看的呢？會是我嗎？怎麼可能是我？我沒有開口去問，即使我有點好奇。我照常的過著自己的生活，我在想他應該也是吧？算了，不重要……既然不重要，那為什麼我會去想？又過了幾天以後，我才終於察覺自己會一邊聽著音樂一邊注意他的上線通知會不會變成訊息通知，接著又發現自己會無端想起那一晚他那些煩死人的愛情道理，然後是……然後、然後、然後，然後我才意識到，我在想他。我質疑著自己，質疑著為什麼。他並不是個特別的人，甚至我還很討厭他說了一堆道理。那些道理誰不知道？為什麼要一說再說？我忽然想起我們後來擁在一起聊天的時候，他居然無恥的掰出一些歪理試圖辯解我對他的失望……媽的，試圖狡辯的男人是天底下最可惡的生物！他不特別！一點也不！既然如此……那為什麼我在想他，甚至覺得有點對不起他？我壓抑了自己的情緒，不讓自己投降，以為過一陣子後這些想他的念頭就會自然淡去……兩個禮拜後，這些感覺沒有消失，只有與日俱增。於是某一個想念他的夜晚，我點開了他的部落格，看著他以前那些好笑的故事、動人的文章，以及再更之後的那些寂寞與孤獨。一股不知道哪來的念頭，讓我在他上鎖的那篇文章密碼上輸入了自己的生日，這個念頭很可笑，他怎麼可能用我的生日當密碼？可是，我進入了。 “也許妳一輩子也不會知道我在這篇文章中寫了什麼。不過，如果妳進來了，無論是妳主動問起密碼又或是自己猜到，應該都代表妳已經有心理準備看看我打算跟妳說些什麼了。很抱歉，我是個不善言詞的人，所以用了這麼彆扭的方式……” 這是文章的開頭。接下來的整個夜晚，我不斷的逼自己上床睡覺，卻又忍不住離開床鋪點出那篇文章重新體會他的情感、審思他所要告訴我的話。他的廢話真的好多、好煩，我不懂怎麼有男人會這麼煩。只是我依然犯賤的重複想著他的話、看著他的文字、揣著他的心思。我的心情越來越煩。越煩，就越想他。幾天後一個飄著迷離小雨的夜晚，如潮水般的寂寞及想念湧上心頭，讓我拋棄了矜持、尊嚴以及盔甲，懷著忐忑不安的心情撥打了他的電話。關機。打開MSN，他不在線上。我的天，為什麼偏偏是在這個時候找不到他的人？我窩進了棉被裡，左右無法平復心裡頭的焦躁。我開始撰寫簡訊，試著向他吐露我的心思，卻只是一直在小小方格裡頭打了又刪、刪了又打。 “為什麼我在想你” 最後我只讓自己送出了這樣一封簡短的訊息。我終究害怕向他吐露太多的心思、害怕把自己投入得太深，最後卻換來更深的失望。我把問題丟給了他，就讓他來解決吧。＊然後，我早該想到會是這樣。我不過傳了七個字的訊息過去，隔天早上起來，我收到了塞爆手機螢幕滿滿兩大封的回覆，而裡頭居然沒有一句是甜言蜜語。他就不能說些能夠讓人感動的話嗎？好煩，怎麼會有男人這麼煩、這麼嘮叨？可是我笑了，為了他的不厭其煩而笑。之後，歡喜的心情卻又化成了哀愁。他說得沒錯，我的心更脆弱了，再也沒有勇氣接受他人的進入。愛情裡頭最大的遺憾，不是錯過了最好的人，而是當你遇見更好的人時，卻已經把最好的自己給用完了。我還不愛他，只是在想他。他能不能夠讓我重新拾回對愛情的信心？能不能讓我試著再愛一次？我不知道。也許，今晚再約他出來見個面吧？也許。 -- （///‵□′）───C＜─__-)||| 拜託讓我寫完這個！ / 你寫這是殺小？說好要交稿的文件呢？ █ 　http://honeyjoker.pixnet.net/blog　 █★ ～★ ╬════════════════════╬ ★ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 111.240.16.164

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Fant1408

02/22 21:43, , 1^F

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Fant1408

02/22 21:44, , 2^F

02/22 21:44, 2^F

有FB這玩意兒以後，心情文字就都在FB打了，以前的話是無名。（我居然忘記備份）現在部落格這東西我只用來當作放小說的地方了，可是我用MAC發文在痞客邦上面會有字型無法顯示，有些文字好像還會切到邊框，感覺也挺麻煩，不過我懶得解決（攤手）呃......我不知道樂多是什麼耶XDDDDD（GOOGLE中）

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SuJie

02/22 21:48, , 3^F