Re: [求助] 希望是我的問題
婚姻中常見的特徵 其中之一就是"能者多勞"
婚姻把兩個陌生人綁在一起，形成一個新的實體，共享責任、義務、資源
今天狀況可看成是兩人內部的重分配
因為你就情緒管理好 能扛壓
而對方就雙手一攤 就把情緒管理的責任分配到你身上了
但通常這樣，人都會不爽，於是開始吵架
而吵架是默認共享責任義務下，探求雙方底線的過程
目的是找出如何更合理地進行重分配 責任、義務、資源
但終究，能力好、資源多的一方注定會多扛一點
今天重點不是探究對與錯，不是怎麼沒有齊頭式的公平
你要了解婚姻本質就是重分配，還有如何分配
幾個邏輯分享
1.分配就是大的變成小的、多的流向少的、快的等慢的、穩定的包容混亂的
如果要在分配中得利
邏輯上應該要裝弱、比對方還玻璃、比對方還匱乏
自然地責任就會流回去
但這個方法的副作用就是有機會面臨被對方嘲笑、被看不起
反過來想，你現在雖然受了老婆的氣，但你也開始看不起他了
現在換位思考，哪個你比較能接受？
2.使用強勢力量分配
不管是言語還是肢體上，採取比較激進的行動是能達到強制分配的效果
從輕微的酸言酸語、大吼、威脅、冷暴力，還有俗話說的 「盆栽要剪」
雖說如此會敗壞名聲與道德
但在不講理情況下卻意外的有用
此外，控制好某些資源，如錢、資產、身份，也是個很強勢的力量
適時的把資源擺上檯面談判，違反就收回資源，也是很有效果的
3.不玩這場分配遊戲了
有時候不是對方壞，是新的實體餅太小了
怎麼分都不高興，怎麼分都覺得被委屈
兩個人加起來的責任感、處理情緒能力就有是那麼有限，要怎麼分？
錯在餅小不是分不好
所以，當瞭解到對方能力如此有限，且無法被他人改變時
可以開始想像「下一個會更好」
不要被責任重分配的過程嚇到或是產生過多不諒解
「他怎麼可以這樣」、「他怎麼這麼不會想」、「X，整個超沒意義的」
這會讓你在溝通時失去理性與平靜
想像這是婚姻的一環，就當學個新的技能
很多人是沒勇氣離開，但分配的結果又覺得太不公平
探求底線的吵架又嫌太消耗，搞內部分配又搞不過伴侶
於是忍辱負重、苟且偷安，多做就多做、被給臉色就吞下去、不頂嘴、不抱怨
開啟另一段偉大的人生
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推
02/25 04:34,
1天前
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02/25 04:34, 1F
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