Re: [閒聊] 老婆脾氣差是不是永遠無法改變？
看板marriage (婚姻)作者rabinson (何時無事一身輕?)時間2月前 (2026/01/20 00:48)推噓117(117推 0噓 228→)留言345則, 100人參與討論串5/10 (看更多)
本來很猶豫要不要寫不過想想還是寫一下，
說不定能幫到你。
身為一個長期受害者我也算經驗豐富了。
人生前20年是遇到我爸，
下半輩子則是跟ex相處的六年，
都是跟你很類似的情況。
你的文章大約可以分為三個問題
第一這種人會不會改
第二我要怎麼跟他相處
第三小孩長大會不會受影響
我先講結論，避免大家不想看長篇。
第一這種人會不會改呢？
很大的機率是不會。
他們就是欺善怕惡，崇拜強者，
在他們心中人大概分為幾個類型
第一種是比他強的，例如專業人士，
他就會很尊重很諂媚。
第二種是比他軟，但是能被詐取資源
那就忽冷忽熱。
給他資源的時候就好聲好氣，不給了就翻臉不認人。
第三種是對他沒用的人，
被他榨乾就會把別人踢的遠遠。
所以他們並不是不知道怎麼跟別人相處，只是有些人更容易欺負而已。
###
再來講個比較簡單的：
小孩會不會受影響扭曲？
這我不敢保證，其實這種怪異的環境，小孩一定會加減扭曲，
但不一定會變成那種人。
以我爸來說，
他的喜怒無常，讓我在國中之前都不敢好好睡覺，因為我爸有時候脾氣來了，會把我媽從
被窩裡掀起來。吵架罵人都是很正常的，然後我媽就要帶著我跑出門外去避難，
所以每天睡覺前，都很不放心，
聽到我爸媽房間講話稍微大聲，
就又擔心半夜又要出門了。
我印象最深刻的是，小學二年級有一次在我家地下室躲了一個禮拜，
我媽怕我跑出去被我爸發現，
所以他就叫我把屎拉在紙箱瓦楞板上，他再拿出去丟掉。
但我運氣很好的是沒有長歪，
因為運氣很好有一個脾氣超好的又很正面陽光媽媽，
他常常跟我說我爸這樣就是有病，
一個有病的人是沒有辦法自己控制的。所以我們只能把它當作病人來相處，千萬不要學習
他。
但沒有長歪還是會對小孩有影響。
對我的影響就是幾個方面。
包含討好型人格，善於察言觀色，
在別人吵架時候，會急著趕快介入，
避免他們吵得更兇。
但其他小孩可能運氣未必這麼好。
例如我爸的爸爸也是這樣，
所以我爸就長歪了。
還有我前女友也是這樣，
他爸媽也讓她長歪了，
然後現在他這樣對待小孩，
我介入勸架，還被他女兒覺得奇怪，
她說我們家從小就是這樣溝通的，
不關你的事不要插手好嗎？
我們吵完自然隔天就沒事了。
當一個環境已經把病態的溝通當成常態，那還有什麼好說呢？
###
接下來回到這種病態人本身，
講一些觀察以及分幾個方向分析
1.他們的特徵是什麼，為什麼會產生這種性格
2.我們該如何跟他們相處
3.
先說第一點他們有哪些特性？
這幾個月來我跟GP一起討論很久，
我取一些簡單特性
覺得自己都沒有錯，都是別人的責任。
一旦被指出錯誤會暴怒，然後轉移戰場
最常見的回應就是：
就算我有錯難道你都沒有錯嗎？
去年你如何前年你如何，
你也帶給我很多傷害啊。
簡單說他們的內核極其脆弱，
他對外要表達的非常自私而且自我中心，但內心是不能夠接受自己有錯的。
所以他不能夠跟你討論對錯講道理，
因為只要他承認有錯，自我就會崩塌，無法繼續思考。
所以他必須用當機大吼大叫的方式，
來轉移事情的重點。
再來他們的內心永遠覺得世界虧欠他們，他值得更好的人生更好的對象。
所以他們對伴侶的那些攻擊，
其實就是一種瞧不起。
我跟你在一起是委屈了，我本來可以得到更好的生活，所以你要補償我，
而且你現在做的一切付出都是理所當然。
例如你月入十萬，吃飯全包，
但是他會說曾經有個年薪300萬的追我，所以跟你在一起我可是委屈了，
你這十萬不及格我只是勉強接受，
還敢要求我什麼回報？
還有他們的心靈狀態只會停留在現在，就是你對他過去做的付出都沒有意義，可能隔一週
就消失了，
結果的呈現就是他不會感恩，或者記得你的恩情，現在你對他不好，就會變成他的仇人，
你以前對他再好都沒有用。
再來是情緒化：
所有的事情都從情緒解讀，沒有道理可言。
所以他喜歡你的時候就愛死你，
恨你的時候就是天大的仇恨。
所以有時候你會覺得這個人不可理喻，因為你拒絕他索取，對他來說就是一種自尊的強大
傷害。
總而言之他們像是一個巨嬰，
永遠在向這個世界討糖吃，
你給了他糖他會開心，但不代表他因此喜歡你這個人，他喜歡的是糖。
但如果你拒絕給他糖，那就慘了，
以後他看到你就只記得你拒絕的這一次，但不會記得你前面給過他99次糖。
###
接下來講一些我推測的成因就是，
這種人怎麼變成這樣子的？
通常第一步是，
小時候沒有得到滿足或重視。
例如我爸爸是他爸爸第二個老婆的小孩，所以常常被第一個老婆的小孩霸凌。祖父又是個
富二代敗家子，
只會喝酒賭博。
所以父親在他的童年應該是蠻悲慘
的。
前女友則是，爸爸小鎮工廠老闆，白天忙工作，晚上應酬喝花酒。
媽媽要管工廠師父食衣住行，根本沒空陪小孩。
爸媽都是打罵型教育。
第二步是這個人就會離開他的怨恨家庭外出打拼。
這個人通常會學到怎麼扮演社會喜歡的角色，也蠻聰明的會有中等的學業成就，所以在他
們18歲到25歲之間，在社會是很吃香的，也會得到很高的成就感。
男的可能就是業務嘴，女生就是漂亮又會吸引甜狗。
但是他們內心還是那個弱小的孩童，
依然充滿的恐懼。
我爸是離家讀大學，ex是外出住校讀書，很早出社會工作，
共同點都是渴望家裡支持但沒有，只能早點賺錢靠自己。
第三步是，他會開始尋求一個可以讓他掌控的組織架構，
也就是可以聽他話的人，
最常見的就是建立一個家庭，
有老婆有小孩，他成為一個小頭目可以滿足他內心的安全感。
同時他在這個小家庭小空間裡，
可以隨意發洩他的任性，
因為在職場或社會上，他很聰明知道做自己會得罪人。
但是在家裡就沒有這種顧慮。
所以我爸的第一個老婆，兩年就受不了跑掉了。
所以身為伴侶會發現一種矛盾：
為什麼他在外面形象那麼好，
回到家卻是罵老婆罵老公，
或者是酗酒暴力？
因為這樣的人他其實內心對自己非常不滿意，
他想要更好卻沒有能力做到。
於是只能借酒裝風，把憤怒發洩在沒有反抗能力的伴侶身上。
這樣的人運氣好的話，會遇到一個很能吃苦的伴侶，隨和又忍耐力高能吃苦，並且他正常
的時候又會對伴侶蠻好的，所以這個吃苦的伴侶就會安慰自己，他只有酗酒的時候才會發
瘋，
其他時候還是一個不錯的對象。
喔對了至少他表面上還蠻專情的。
####
好講那麼多來講一下怎麼跟這種人相處。
先講結論：
這種人絕對就是一個團體裡面的霸凌者，你不要被伴侶的有色濾鏡遮住！
他就是用伴侶的身份來行使身為胖虎的權力。
他並不會感激你的包容，
他只會覺得因為你弱小所以才會順從他，所以他會濫用你的忍耐跟包容，
得寸進尺無止境的欺負你。
什麼時候這種狀況會結束呢？
只有當他失去他的籌碼，這種情況才會改善。
例如當我15歲的時候，
我爸還是壯年，掌控家裡的經濟，
所以他就是猴王。
但是等到我25歲30歲了，
他失去經濟能力，反而我比他強壯
當我第一次明顯的向他反抗，
因為受不了而一拳打碎旁邊書櫃的玻璃，他才驚覺到年輕的猴王出現。
然後等到我成為家裡經濟的主力之後，他就變得非常和顏悅色，再兇不起來。
女性角色則是當她失去美貌，
不再有男人願意回應她索取的時候，
例如生重病，衰老，肥胖等等。
但是這種情況需要非常漫長的等待。
其實最好的處理方法就是遠離。
因為這種人是一個負能量黑洞，
你在他旁邊莫名的就會很累，
而且他隨時隨地會因為莫名的一句話爆炸，你根本沒辦法安心的過生活。
就像我前女友，
可能兩週就會提一次分手，
於是相處就在：暴怒-安撫-開心-再度暴怒，無止境的循環。
我根本無法安心的上班或者是思考怎麼做副業賺錢。
而且提分手理由，可能都是些荒謬的小事。
例如出門讓你等太久念了她幾句，分手。
平常都是你請客，今天錢沒帶夠叫他掏個幾百，生氣說你不夠男人分手。
出國旅遊回來沒帶禮物給他，再分手（但其實是他自己先冷戰的）。
為什麼他不想好好過日子？
因為這種人的邏輯是扭曲的，
他發現經營關係是辛苦的因為要付出，
但是吵架提分手，一來是可以體驗情緒的高漲刺激（這種人另一個扭曲的地方就是他不喜
歡平淡的生活，所以吵架對他來說反而是興奮）
二來是對方就會很緊張安撫比平常付出更多，他就可以不勞而獲。
（情緒+禮物+金錢）
反正最後都不會真的分手，
那麼提分手豈不是好處多多？
所以一個正常人要怎麼跟這種人相處？累都累死你啊，
你只會無止境的被要求：
給了時間被要求付出錢，給的錢又抱怨不夠溫柔，溫柔的又說你沒整理環境，打掃完家裡
，又說你都不打扮，
總之你就是一直在被指責然後改善的路上，
對，這就是他的另一個戰術：
只要指責你，這段關係的經營就會不斷落在你身上，
當你疲於奔命就不會發現對方的缺點。
所以總之遠離是最好的，
我分手之後白頭髮消失，氣色也變好了，六塊肌也重新回來了。
當然我知道結婚了比較複雜，
要考慮小孩還有家庭。
但是你可以問問自己，
這個事情是你做的更好就能解決的嗎？
還是你正在一個永遠會抵銷你努力的系統？
你把它想成系統就不會有好壞心靈的糾葛。
如果一個系統的設計模式就是，
不穩定，無法自行揪錯修正，
你想成一個電路板或者是寫程式，
這個程式必須一直手動抓錯
手動上發條，不時過熱，跳阿浪，
還會定期攻擊使用者，
請問你身為一個管理工程師，
你能夠撐多久？
光靠覺得自己犧牲的那種偉大感，
又能維持多久？
我知道在付出犧牲包容的時候，
都會有一種做英雄的使命感，
但是呢，
這個系統正在不斷把你往死亡的方向推，
那.......
其實還有很多想講的但我覺得自己已經寫夠多了。
總之希望能夠幫到某些人，
看了我寫的之後，有些不一樣的改變。
抱歉因為夜深了，文筆有點雜亂請見諒。
補充一下：
有人說看醫生能解決，也許吧
能夠找到一個名詞來定義，
對當事人跟家屬來說也是一種心理的療癒。
像我爸當年去看醫生，
醫生跟他說你可能自律神經失調，
因為我爸說
常常會有一種莫名其妙的煩躁，
從身體裡面湧出來的不舒服，
讓他就會很想發脾氣。
然後這時候他就會想喝酒去壓住這種煩躁，
反正發酒瘋的時候他自己也不知道他在幹嘛，至少會暫時麻痺那種煩躁感。
但我是不太能接受自律神經失調這種說法啦
還有我前女友，
他說他吃了抗荷爾蒙藥所以，
更年期煩躁，也常常想發脾氣所以罵小孩！
但我聽小孩說他們就是伴隨著這種突如其來的暴怒長大的，
那個時候應該還沒吃藥吧？
所以這種說法我也只是參考而已
（對於受害者來說，NTMD!!!!
生病不是你一直傷害別人的藉口好嗎？）
就是本來就有問題，
只是神經症狀讓這些問題又更放大了
例如變老，更年期，
所以這種人很難有什麼深交的朋友，
因為看過他真面目的人，
除了伴侶之外都逃跑了。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.237.41 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1768841300.A.42D.html
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 00:53:38
※ 編輯: rabinson (101.10.237.41 臺灣), 01/20/2026 01:05:42
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你一開始就問了這個問題，
我沒有回答並不是沒看到
而是需要時間認真想一想，
現在我可以回答你了雖然你應該不會回來看。
為什麼不選擇分手就好，還要一直留下來承受痛苦呢？
我想了好幾天，怎麼回答這個問題
現在稍微有點答案。
第一因為剛開始的甜蜜期一切很順利，會讓你覺得衝突只是突發狀況 。
第二次他會告訴你他過去的人生多麼坎坷，
例如小時候得不到父母的愛，長大了又一個人照顧小孩多年，
所以他渴望被愛但又不懂得愛人。
你會產生同情心，希望能夠改變他。
第三他會時不時的攻擊你哪裡不夠好。
所以這三點加起來就是你內心總會期望著，
也許我做得更多更好，就會變了吧？
也許再給他一點時間，
善良的他就會回來吧？
但內心卻一直很抗拒去思考，這是真的嗎，
如果他永遠不會改變呢
如果其實我並不是這個問題的核心呢？
所以就一直拖著一直投入努力，希望黑夜過了就是黎明。
卻發現實際狀況就像一個插管植物人，
又找不到一個時間點可以停損。
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我遇到的八九通常是工地師傅居多
但他們的情況跟你講的又稍微不太一樣
通常是沒錢的時候來借錢
態度會非常之卑微
但是要還錢的時候就讓你找不到人
或者態度很機車
※ 編輯: rabinson (101.8.232.33 臺灣), 02/11/2026 18:41:24
我最近聽到一個新論點，很有啟發。
他說內疚感其實是一個進階組合技能，
他的基礎是責任感加上同理心，
責任感是知道這件事情的歸因在我，
同理心是，能理解我這樣做的行為會對別人造成傷害。
兩者結合才會產生我傷害別人的內疚感。
換言之如果你看到一個人缺乏這兩項其中一項，
就不用期待他會對傷害你有內疚。
※ 編輯: rabinson (101.8.232.33 臺灣), 02/11/2026 19:06:20
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