Re: [求助] 三個月過去了,婚前恐懼還是沒有消失

看板marriage (婚姻)作者 (jj)時間3周前 (2025/09/09 15:55), 3周前編輯推噓-1(91063)
留言82則, 10人參與, 2周前最新討論串6/10 (看更多)
信不信 不要結 結婚是一種愛情的衝動 你會有這樣的恐懼 單純就是你真的沒有那麽愛他 他絕對不是你的最愛 既然不是最愛 爲何要結婚? 單純就是一種跟隨社會的主流 擔心害怕 其實不結婚不會怎樣 自己一個人也可以過得很好 總比結婚後要是遇到真愛 跑去出軌 如果有小孩 又被綁在這段家庭關係 不敢勇敢去追求真愛 何必呢 ※ 引述《minten (無)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 之前問過婚前恐懼是不是需要看醫生,結果這些日子焦頭爛額下來我也沒撥出時間看醫 : 原本以為「時間久了會好一點」,但三個月下來,焦慮感反而不斷加劇。 : 從一開始的不確定,到現在每天都在問自己:「真的要走進婚姻嗎?」 : 因為沒有勇氣在當初就提出悔婚,所以就這樣一路拖著,隨著認識對方家庭、籌備婚禮 : 錢已經繳下去、周遭親友遠的近的也都知道了,不論是這些眼光的枷鎖和家庭的期待, : 理性上我知道另一半沒有什麼大問題,我們感情也算穩定,但就是沒辦法安心。 : 他也沒有放棄哄我,可我也不想老是拿這些事情跟他討論,要說我哪些細節感到不滿也 : 每天都在掙扎:是該硬著頭皮走下去,還是要鼓起勇氣停下來? : 到底該怎麼鼓起勇氣喊停... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.49.203.152 (馬來西亞) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1757404554.A.04A.html ※ 編輯: jfw616 (60.49.203.152 馬來西亞), 09/09/2025 15:56:09

09/09 16:05, 3周前 , 1F
猶豫結婚就是不夠愛他+1 拖著男方時間超級自私+1
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09/09 16:08, 3周前 , 2F
這個問題會隨著年紀越大越難 比較中肯的建議是讓原
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PO單身三個月 就有答案了
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09/09 16:18, 3周前 , 4F
雙方都有房,原生家庭的家境應該都不錯。女方原來生
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活過得安穩,覺得沒有什麼結婚的必要吧?!(也擔心
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婚後婆家要求太多?)
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09/09 18:38, 3周前 , 7F
指望跟真愛結婚是很不切實際的,大多數的人是適婚年
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齡跟誰在一起就跟誰結婚了!
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沒有愛的婚姻…不會長久

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假設結婚後必定會遇到「更愛的人」,這本身帶有投
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機與逃避心態。若以此邏輯,任何承諾都沒有意義,因
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為永遠可能出現「更佳的選擇」。這會導致「追逐無
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限可能」,長期承諾無法實現...
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這不是假設 而是當你有愛…你不會恐懼… 甚至你會飛蛾撲火 為愛犧牲

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結婚不只是激情的產物,也包含承諾與責任。這段回
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應完全以「自由 vs. 束縛」的角度來看婚姻,卻忽略
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了承諾帶來的安全感與互相成長的可能性。呵呵
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結婚不只是激情的產物沒錯 但是婚姻中一定要有愛 沒愛的婚姻真的不會長久

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婚前焦慮不一定來自「沒有愛」,可能是對責任、經
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濟、家庭關係或未來不確定性的擔憂。把恐懼直接等同
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「不愛」,是一種過度簡化,甚至否定了焦慮本身的合
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理性。
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不愛是過度簡化 但是當你理解真愛.. 你就會理解愛情真的很簡單很單純 ※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:12:48

09/09 20:11, 3周前 , 20F
結婚真的是有懷疑就別結
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焦慮本身就是一種在乎的證明,若完全冷漠反而不會
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焦慮是一種在乎的證明沒錯 但….是在乎自己…愛自己的證明 不是愛對方的證明 去觀察愛 去理解愛 愛是很簡單的東西

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有這些感受。焦慮不是缺愛的證據,而是愛的副作用。
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真的是少用「不怎麼樣,就是不愛了」造樣造句耶。
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不過男的沒有被拖時間的問題
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※ 編輯: jfw616 (60.50.88.207 馬來西亞), 09/09/2025 20:14:41

09/09 20:23, 3周前 , 25F
「婚姻一定要有愛」這句話是價值判斷,不是普遍事
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實。很多婚姻能靠責任、習慣、共同利益、家庭制度
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維持數十年,未必因為「愛」才長久。「長久」是否
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等於「幸福」也沒定義,對方混淆了兩個概念。
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把「真愛」定義得過於抽象,而你卻拿模糊定義當結
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論。這是一種「模糊化論點」:說「你沒懂真愛所以你
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不理解」,等於把討論變成信仰。「簡單單純」這說法
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忽略了現實的婚姻問題(經濟、責任、生活摩擦),這
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些因素常比「愛」更複雜、更決定婚姻走向。老實說你
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沒有解決焦慮問題,只是在否定人在人際互動時會產
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生的負面情緒
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「愛是很簡單」再次迴避了現實層面。若愛能簡單到
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不用焦慮,現代社會也不會有這麼多婚前焦慮、婚姻
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衝突或離婚率了。
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我反而認為,沒有愛,在婚姻中會很痛苦。雙方都對對
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方有愛情的婚姻,基礎較為穩健,在爭執中容易因為愛
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情而包容價值觀的衝突,也願意退一步包容對方的缺點
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。反之,沒有愛情,一點點小衝突都會過度解讀計較。
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結婚就找價值觀相同 願意一起努力的 上面有老害又
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不遠離的 別出來害人
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愛固然重要,但婚姻長久更多靠責任感與實際磨合。若
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只用愛來支撐,遇到現實壓力(錢、家庭、育兒),再
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多的愛也可能被消耗。就算價值觀再怎麼接近,也會隨
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著時間與環境改變。真正能維繫婚姻的,不是找到『
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完全相同的人』,而是雙方願意持續協調與適應。
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若把『不登記』解讀成不夠愛,那同樣地,無法理解
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或接納對方的恐懼,也可以被視為不夠愛。你會發現,
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這是一種情緒勒索式的邏輯,因為對方無法反駁。這
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種檢核思維,無助於解決伴侶雙方價值觀的不同。反
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倒是推卸道德壓力給對方...
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我也覺得不要結比較好,就是不夠愛
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就像女生去聯誼,看到年薪200的好好先生工程師沒感
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覺一樣
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不見得是對方不好,就真的沒有愛和心動的感覺
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如果你可以和一個感覺沒有很愛的人相處一輩子 那你
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也蠻厲害的
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聯誼的『沒感覺』發生在初次見面、零投入,而婚姻焦
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慮多半出現在已有深厚感情基礎的情況,性質完全不同
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,硬要類比其實不太合適。再者,把婚姻簡化為『愛
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或不愛』,忽略了感情裡的光譜,愛可能存在,只是被
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焦慮、壓力或恐懼遮蔽,而不是全無。若用『愛的純
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度』來檢驗彼此,很容易把複雜的關係變成道德審判,
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甚至讓人陷入自我懷疑的循環。
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愛得不夠?愛得太多又有人說活該自找的
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"婚姻一定要有愛情,是價值判斷"愛情這兩個字也可以
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代替成責任,習慣,利益,不也一樣嗎。不要把愛情妖魔
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化,也不要把責任或利益神化,婚姻是人和人的相處,而
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人和人的相處本來就有非常多因素干擾的。更甚者,一
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段婚姻能一直維持,有時僅僅是因為兩個人都沒空去離
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婚。
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又不是有愛情什麼都能解決,只是一般情況下,兩個相
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愛的人會願意去傾聽對方的痛苦,會願意去磨合、改變
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,建立起屬於2個人的小家。
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或許原PO不是不愛,只是有她都查覺不到的、隱秘的焦
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慮與徬徨。這種很難隔空抓藥,她必須自己細細排查,
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了解自己的壓力源。而這些,可能都不是一天兩天可以
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做到,所以大部分還是勸她別結。不是結了就能離的,
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對方要是不簽字,還有的扯。
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文章代碼(AID): #1elzsA1A (marriage)
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