Re: [求助] 育兒家事分擔

看板marriage (婚姻)作者tequila997 (酒七)時間1天前 (2025/08/13 11:45)推噓7(7推 0噓 11→)

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※ 引述《kidaaa (KIDA)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 我說我工作很辛苦，每次都被說大家都一樣辛苦，我說我領很高的薪水，被要求的工作品 : 質和責任和別人不一樣， : 她就說薪水高不等於比較辛苦，然後開始和別的親戚、朋友的老公比較，說大家都會幫忙 : 育兒，只有我做最少。。。 : 不知道該怎麼辦，最近大吵完後現在回家都不講話，覺得想法落差好大，只能能做的盡量 : 做了。太太的心態 - 面子裏子都想要透過否定他人來成就自己。 -- 薪水高當然不一定等於辛苦但是辛苦也不一定等於貢獻多往往是，" 貢獻低的人才會撇除貢獻不看只講自己多辛苦" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 這就是太太在做的事原PO賺很多不重要，甚至拿來跟警職比雖然在推文中是嗆原PO 有比警職辛苦嗎? 大家工作都辛苦實際上是在給太太自己鋪路。你以為她是人善，大家工作都辛苦? 不不不她的意思是 : 就算老娘工作8小時賺不到你1/3，也跟你一樣辛苦，平起平坐。 (數字舉例用) 太太的心態就是 : 撇除薪水不用看，我很辛苦和先生平起平坐，甚至在育兒部分先生做得不夠。與此同時，先生的薪水她也要監控，也要花用。面子裏子都要，還很糟糕的跟親友噴先生做得很少。這種的，你要她去工作，家務家用一人一半，要外包各自外包。甭想她會說公平好棒棒。肯定也是喇賽，什麼大家工作一樣辛苦，賺多的人就活該多出。還不會因為你多出了而感謝你，當成是應該的。 -- 其實，原PO是願意花錢提升生活品質的情況下女方不如在享受之餘，稱讚老公，想辦法給老公情緒價值。但偏偏太太選擇糟糕的手段，用貶低及找工作給先生做的方式來滿足她自己。當然啦，這"可能"是太太心理不安又或是一方面不想自己當伸手牌，但伸手牌又太香的一種矜持卻因為這種"矜持" 扭曲變成奇奇怪怪的邏輯有些人對於"竹科媽媽"，那種出門帶個保母顧小孩，爽喝下午茶。把自己弄得美美的，討好先生、給先生情緒價值。會有仇視或是酸溜的心態，認為自己是憑本事贏得的不是靠男人的。這種如有底氣，當然好但沒底氣就是扭曲而已... --- 說實在的，除了直接與7月大孩子互動外其他家務事，誰洗奶瓶、衣服、準備副食品、誰泡的奶..等等等等等都跟親子關係沒什麼影響現在很多家務事都是機器在做的小孩是因此跟機器產生親情連結了嗎? 親手洗奶瓶比用自動洗奶瓶機還偉大嗎? 有沒有比較乾淨都還不知道嘞這奶是媽媽泡的還是爸爸泡的、保母泡的除非某個人特地去跟孩子講 : 這是媽媽泡的喔，你爸都不泡否則對孩子來說根本沒差別能外包或分工的話，許多技能根本就不是必備技能最後也提醒原PO一句在你真的請外包之前，請外包都只是空談不可能用嘴巴講一講要請外包就會發生實質改變 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.166.133.158 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1755056757.A.F1F.html ※ 編輯: tequila997 (118.166.133.158 臺灣), 08/13/2025 11:53:56

推

Puyuma

08/13 12:03, 1天前 , 1^F

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Puyuma

08/13 12:03, 1天前 , 2^F

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bbbing

08/13 14:19, 1天前 , 3^F

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bbbing

08/13 14:20, 1天前 , 4^F

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bbbing

08/13 14:21, 1天前 , 5^F

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確實是見不得人好，就想從對方身上多拿一點 (或是轉嫁一些責任) ※ 編輯: tequila997 (118.166.133.158 臺灣), 08/13/2025 15:15:19

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MaxA

08/13 15:23, 1天前 , 6^F

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MaxA

08/13 15:23, 1天前 , 7^F

08/13 15:23, 7^F

舉例一個情境說明好了假日，早上爸爸陪兩小時、媽媽陪兩小時。但是爸爸在媽媽陪兩小時，他是在耍費打電動媽媽在爸爸陪兩小時是，她要做其他家務到了中午，一起家三口吃著媽媽準備的食物，由爸爸餵小孩接著下午，爸爸陪兩小時、媽媽陪兩小時但是媽媽要收拾碗筷、準備晚餐..等等接著晚上一樣。於是媽媽爆發了，覺得爸爸沒在做事爸爸說 : 那請人來做不就好了。 --------- 依據上述情境，爸爸根本也沒有少陪伴，甚至媽媽也沒有多陪伴只是家務勞力的部分媽媽選擇自己做，爸爸選擇工作用錢外包當然上述舉例不能完全反映現實，譬如平日媽媽確實陪伴較多但是那是工作分工帶來的結果，否則也可以雙薪家庭。若用這種分工特性來打擊對方，那確實媽媽陪伴較多，但她也沒工作賺錢啊。回到原PO的文他有陪伴，被抱怨的也不是沒陪伴。在我看比較像上面的情境，爸爸陪伴之餘還有自己的時間，但媽媽很忙。於是媽媽透過否定掉爸爸工作賺錢的事實，不談錢、不談分工、只談辛不辛苦，只談育兒責任 (但明明這邊的育兒責任已經不是陪伴，而是家務了) 確實依據例子，看起來假日是太太比較辛苦也因為這樣太太只講辛苦，甚至把非直接育兒相關的事項都打包成與育兒有關。 (例如我說的奶瓶誰洗更本沒差) 但現實是辛苦不等於產值，男方講的是產值。阿本來產值高的人為的就是更好的生活水準所以才說太太就是看不得別人好真要太太回去工作，扛一半家計，回家扛一半家務搞家務家用AA，十之八九也是不樂意多半還是要先生多出錢，假日一樣不爽如果都她在忙的話那既然男方是願意用自己賺的錢、願意多出錢來和女方共享他的貢獻回饋情緒價值很OK吧? 不是賺錢就輾壓一切而是貢獻多寡說話賺很多錢沒出也是屁很辛苦但產值只有一點點也是沒用這很實在阿有些人包租就賺百萬，有些人工地搬磚才賺百萬都是賺一百萬絕對是包租公比較強，輾壓辛苦搬磚的

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iloveannasui

08/13 15:33, 1天前 , 8^F

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iloveannasui

08/13 15:33, 1天前 , 9^F

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jesuskobe

08/13 15:51, 1天前 , 10^F

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