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Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚

看板marriage (婚姻)作者 (Sea)時間1月前 (2024/11/23 23:22), 1月前編輯推噓-35(51推 86噓 443→)
留言580則, 87人參與, 3周前最新討論串52/53 (看更多)
※ 引述《newycc (N/A)》之銘言： : : 最近公司有個機會能外派到臺灣以西 工作內容我是都做得來 : 我實在很想去爭取看看(還不一定成功,要看一起競爭對手) : 現在才看到這篇，不確定原PO還看不看的到，或是... 還用不用的到...。 姑且分享一下吧。 我不知道回復你的板友 or 底下推噓文的人到底有多少人是有跟另一半實際 有過類似這種海外工作 or 外派分隔兩地經驗的。 我個人就是在婚後有這樣的機會，同時在我去之後沒幾年，換我老婆也同樣有類似的 機會。這邊分享一下給原PO，以及原PO的先生參考。 (看原PO的意思，她先生會看文) 首先先給原PO的先生 真的愛一個人，不是束縛她，而是支持她 一個外派的工作機會，為了錢？ 為了鞏固在職場的競爭力？ 為了實現自我價值？ 為了家庭？ 都是！ 有人說才加 30% 沒啥好去的，但原PO明明就提到她在意的重點不是 "當下+30%"， 而是希望未來可以在公司更有機會升遷，也更有機會獲得更高的自我價值。 有些事情，一輩子就那個機會，你綁著她不讓她去闖，即便你老婆妥協留下， 你有想過這可能會是她一輩子的遺憾嗎？ 例如沒去外派，在之後的公司競爭中被鬥下來，或是直接被要求回家吃自己， 或是很基本款的，看到最後升遷的就是當初最後去外派的那位... 你確定你太太不會因為這個事情怨嘆你一輩子？ 機會錯過了，之後不一定還會有！ 我感謝我老婆當初願意跟我溝通，我們實際上也溝通了好久，但至少她願意聽我的 想法、沒有先預設拒絕的立場好好地跟我溝通跟我聊。 當初她的家人也是非常反對， 但我記得她有個很好的閨蜜，在當時她們的對話她朋友這樣告訴她： XXX(就是我) 聽起來真的很想去，妳可可以想想如果他最終不去，會不會變成 他一輩子的遺憾同時也可能會是你們一輩子的話題？ 最後跟老婆討論好海外工作去多久、回台頻率、以及帶她去該國家走走踏踏了解狀況後， 最終我老婆答應了，現在想想還是非常感謝老婆的支持！ 這樣的結果不是很好嗎？ 讓你的另一半感謝你的支持，而不是怨嘆你 趁年輕，有機會想把握沒甚麼不對，我認為你至少可以先放下立場好好的先跟你太太 溝通，她不是你的附屬品，你們兩個都是獨立的個體。 看的出來她因為愛你，所以希望 取得你的支持，也看得出因為愛你，所以你拒絕跟她溝通要直接簽字時她文意上表露的 難過失望無所適從之感。 這個從我一個讀者我都能清楚的感受到了，而你... 身為她的先生，你 "應該" "必須" 更深切的了解才對。 讓她好好分享想去的理由，讓你好好告知不希望去的困擾或難題，去共同 "嘗試" 解決！ 以上，是我給你的建議。 再來給原PO 我看完整篇討論串，說真的目前這社會對女性尋求工作自我價值實現還是相當嚴苛 啊... 像這種外派的事情，說真的如果男女性別對調，反而社會接受度就高很多... 以我過來人的建議，你真的認為是個好機會，也很清楚這個外派的機會未來可以替你 帶來怎樣的幫助與自我價值實現，想清楚了，就勇敢的去吧！ 兩個月前，我家人跟他伴侶也問過我同樣的問題，我家人同樣一開始也主張拒絕， 他們有個小孩目前小二。經過我也跟他們分享許多，最後我家人也同意讓另一半去 追尋一個 "機會"。 有些事情 / 機會來了，不把握就錯過了。 我不認為你若選擇外派叫沒責任，真正沒責任的是不論是否在家人身旁， 自己毫無作為或無法有作為能讓家庭更好。 我看完你的描述，我認為你的目標已經相當明確，如果你們還有機會好好的溝通， 我建議你好好的理解另一半擔憂的點，並共同討論解決。 例如擔憂太久回來一次，所以你們講好返台頻率...etc (當初我可是一個月回台2-4趟)。 例如擔憂外派太多年，所以你們可以講好一個期限(例如最長2年...etc) 把所有的擔憂都理清楚後，相信另一半會支持的機率會增加。 如果如果真的沒有任何溝通的可能... 我說真的，這種伴侶不要也罷！ 只能說當初錯付了！ 我還是得說 兩人在一起是要相互支持 / 扶持 / 信任，才能走得長久！ 祝福兩位溝通順利！ 以及後續一切順利！ -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.25.109.102 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1732375356.A.64E.html
噓
11/23 23:28, 1月前 , 1F
廢話一堆，你和你老婆當時有小孩嗎？小孩年紀多大
11/23 23:28, 1F
→
11/23 23:28, 1月前 , 2F
？
11/23 23:28, 2F
噓
11/23 23:33, 1月前 , 3F
有小孩的外派條件和沒有小孩的外派條件，本來就不
11/23 23:33, 3F
→
11/23 23:33, 1月前 , 4F
一樣。你拿自己不一樣的條件去勸人，灌雞湯，別人
11/23 23:33, 4F
→
11/23 23:33, 1月前 , 5F
家庭小孩出問題，你有要負責嗎？
11/23 23:33, 5F
→
11/23 23:34, 1月前 , 6F
出問題，大概也是干我屁事之類的
11/23 23:34, 6F
→
11/23 23:35, 1月前 , 7F
老公本來就有拒絕的權利，而且很合理，畢竟有小小孩
11/23 23:35, 7F
→
11/23 23:37, 1月前 , 8F
她先生有給她離婚這個選項。
11/23 23:37, 8F
→
11/23 23:38, 1月前 , 9F
一樓在憤怒甚麼? 好似全世界只能有你一種想法
11/23 23:38, 9F
→
11/23 23:38, 1月前 , 10F
我當初去的時候有小孩啊 還在喝奶 怎麼了嗎?
11/23 23:38, 10F
→
11/23 23:38, 1月前 , 11F
你應該先分享你們當初的狀況是怎樣，有沒有小小孩，
11/23 23:38, 11F
→
11/23 23:38, 1月前 , 12F
有的話幾歲，出去之後小小孩怎麼照顧等等
11/23 23:38, 12F
→
11/23 23:38, 1月前 , 13F
同你的邏輯, 她不去小孩就不會出問題?
11/23 23:38, 13F
→
11/23 23:39, 1月前 , 14F
她不去他們未來爭吵就不會把這件事拿出來吵?
11/23 23:39, 14F
→
11/23 23:40, 1月前 , 15F
最後的最後，就算你老婆願意包容讓你出去，也不代表
11/23 23:40, 15F
→
11/23 23:40, 1月前 , 16F
別人老公就需要做到不然就是不合格的伴侶，重申老公
11/23 23:40, 16F
→
11/23 23:40, 1月前 , 17F
的要求很合理
11/23 23:40, 17F
→
11/23 23:41, 1月前 , 18F
所以原原po老公說了，硬是要去就離婚，畢竟這是價值
11/23 23:41, 18F
→
11/23 23:41, 1月前 , 19F
觀的衝突
11/23 23:41, 19F
→
11/23 23:41, 1月前 , 20F
這就是立場不同而已, 像樓上e大認為老公這樣合理
11/23 23:41, 20F
→
11/23 23:41, 1月前 , 21F
這就是尊重 有些命題本來就沒有標準答案
11/23 23:41, 21F
→
11/23 23:41, 1月前 , 22F
只有兩個人適不適合而已
11/23 23:41, 22F
→
11/23 23:42, 1月前 , 23F
說白了, 今天這問題解決了, 這種相處方式
11/23 23:42, 23F
→
11/23 23:42, 1月前 , 24F
未來有其他需要二擇一的問題時, 還是得再面臨一次
11/23 23:42, 24F
→
11/23 23:47, 1月前 , 25F
如果要講「愛一個人就是無條件支持他」，那原原po
11/23 23:47, 25F
→
11/23 23:47, 1月前 , 26F
老公希望老婆支持他、一起好好養小孩，又有什麼錯？
11/23 23:47, 26F
→
11/23 23:47, 1月前 , 27F
？更何況那也是原原po自己生的小孩，不是老公一個人
11/23 23:47, 27F
→
11/23 23:47, 1月前 , 28F
的事。
11/23 23:47, 28F
→
11/23 23:50, 1月前 , 29F
反過來說，老公也需要支持，孩子的成長也只有一次。
11/23 23:50, 29F
→
11/23 23:52, 1月前 , 30F
沒錯, 所以我才說 兩個人沒有對不對 只有適不適合
11/23 23:52, 30F
→
11/23 23:53, 1月前 , 31F
夫妻經營遇到不同看法, 本來就是要尋求共識
11/23 23:53, 31F
→
11/23 23:54, 1月前 , 32F
完全不討論我認為不是好的經營方式
11/23 23:54, 32F
→
11/23 23:54, 1月前 , 33F
討論後 假設先生不同意, 女方又堅持要去 那就是
11/23 23:54, 33F
→
11/23 23:54, 1月前 , 34F
不適合而已 沒有誰對誰錯
11/23 23:54, 34F
→
11/23 23:56, 1月前 , 35F
除非女方過去有承諾過但反悔, 有這種狀況就另當別論
11/23 23:56, 35F
噓
11/23 23:56, 1月前 , 36F
廢文 你們有小孩嗎?
11/23 23:56, 36F
→
11/23 23:56, 1月前 , 37F
確實是廢回留言, 你沒在看嗎?
11/23 23:56, 37F
→
11/23 23:56, 1月前 , 38F
講話一個比一個兇的, 希望邏輯也可以這麼有力
11/23 23:56, 38F
噓
11/23 23:57, 1月前 , 39F
聽君一席話 如聽一席話
11/23 23:57, 39F
還有 501 則推文
還有 2 段內文
→
11/25 19:57, 1月前 , 541F
果當初我有出國我現在就怎樣怎樣 拿未曾發生的事幻
11/25 19:57, 541F
→
11/25 19:57, 1月前 , 542F
想著可能有多美好來怪罪別人 這種不自己為自己的選
11/25 19:57, 542F
→
11/25 19:57, 1月前 , 543F
擇負責的遺憾文 就是雞湯文有毒的原因 似是而非
11/25 19:57, 543F
噓
11/26 04:54, 1月前 , 544F
溝通能夠成功，要靠雙方的妥協，這討論串除了原原Po
11/26 04:54, 544F
→
11/26 04:54, 1月前 , 545F
一直在說他的苦衷以外，完全看不出他對於他的選擇，
11/26 04:54, 545F
→
11/26 04:54, 1月前 , 546F
提出什麼補償方案耶
11/26 04:54, 546F
噓
11/26 04:57, 1月前 , 547F
一直強調機會，那是否有考量到風險，家庭關係就是他
11/26 04:57, 547F
→
11/26 04:57, 1月前 , 548F
選擇外派會面臨到的風險啊，他用他小孩發展很好，去
11/26 04:57, 548F
→
11/26 04:57, 1月前 , 549F
弱化這份風險耶
11/26 04:57, 549F
噓
11/26 05:01, 1月前 , 550F
你也可以用原原PO先生的角度出發，說先生想要的是一
11/26 05:01, 550F
→
11/26 05:01, 1月前 , 551F
個完整的家庭，中間空白的三年是一個遺憾，那請問如
11/26 05:01, 551F
→
11/26 05:01, 1月前 , 552F
何解答這一題？你有沒有發現到，拿個人的遺憾請別人
11/26 05:01, 552F
→
11/26 05:01, 1月前 , 553F
配合，這就是標準的情緒勒索
11/26 05:01, 553F
噓
11/26 05:05, 1月前 , 554F
這一篇文章，你似乎也只看到你老婆支持你的結果，你
11/26 05:05, 554F
→
11/26 05:05, 1月前 , 555F
否有看到他中間掙扎的過程，抑或是選擇打硬實的無奈
11/26 05:05, 555F
→
11/26 05:05, 1月前 , 556F
。支持不一定是真心接受你的選擇耶，可能是為了成
11/26 05:05, 556F
→
11/26 05:05, 1月前 , 557F
全你們的關係，而帶點無奈的成分耶
11/26 05:05, 557F
噓
11/26 05:13, 1月前 , 558F
另外一篇會被推爆，就是因為文章呈現出的是獨自照護
11/26 05:13, 558F
→
11/26 05:13, 1月前 , 559F
小孩的辛酸，也就是風險。你文章要兩面並陳才能讓
11/26 05:13, 559F
→
11/26 05:13, 1月前 , 560F
原原PO想法更全面、更妥善。結果你只是在強化的原
11/26 05:13, 560F
→
11/26 05:13, 1月前 , 561F
原Po的論點，我要是他先生，我會更加不愉快，認為
11/26 05:13, 561F
→
11/26 05:13, 1月前 , 562F
自己的想法根本沒有被同理。你應該要用原原Po到底會
11/26 05:13, 562F
→
11/26 05:13, 1月前 , 563F
因為這外派獲得什麼益處，你不講，這決定就是單方
11/26 05:13, 563F
→
11/26 05:13, 1月前 , 564F
面受益，我要是他先生我也不會接受。這就是我第一篇
11/26 05:13, 564F
→
11/26 05:13, 1月前 , 565F
說的，誘因。
11/26 05:13, 565F
噓
11/26 07:05, 1月前 , 566F
工作跟家庭本來就不可能既要又要
11/26 07:05, 566F
噓
11/26 07:40, 1月前 , 567F
情勒就情勒，哪是什麼雞湯
11/26 07:40, 567F
→
11/26 08:16, 1月前 , 568F
自己不顧小孩跑去國外是你的選擇
11/26 08:16, 568F
噓
11/26 09:02, 1月前 , 569F
噓沒壞
11/26 09:02, 569F
→
11/26 09:34, 1月前 , 570F
對男生不就一句"愛老婆就要愛她的全部"嗎
11/26 09:34, 570F
→
11/26 09:39, 1月前 , 571F
就是可怕的PUA文 把紅字看一看就發現此篇的恐怖 如
11/26 09:39, 571F
→
11/26 09:39, 1月前 , 572F
果你完全相信他所說的 那你在兩性/兩人關係中會是
11/26 09:39, 572F
→
11/26 09:39, 1月前 , 573F
什麼樣的角色?
11/26 09:39, 573F
噓
11/26 09:41, 1月前 , 574F
30%真的太少 無法cover所有成本 300%還比較能談
11/26 09:41, 574F
推
11/26 11:29, 1月前 , 575F
我贊成原PO外派 但薪水300%。30%也行反正是她當初
11/26 11:29, 575F
→
11/26 11:30, 1月前 , 576F
一輩子要互愛 互助的人承擔 小孩擁有她一半基因
11/26 11:30, 576F
→
11/26 11:32, 1月前 , 577F
她怎麼決定 他自己負責就襖
11/26 11:32, 577F
噓
11/28 11:31, 4周前 , 578F
男生如果只加薪30%大家也不會支持好嗎
11/28 11:31, 578F
噓
11/29 13:19, 3周前 , 579F
越看這篇回推文越覺得這篇也是根本沒看懂別人問題
11/29 13:19, 579F
→
11/29 13:19, 3周前 , 580F
在哪…
11/29 13:19, 580F
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