Re: [閒聊] 想要爭取外派但先生說要離婚
看板marriage (婚姻)作者newycc (N/A)時間1月前 (2024/11/20 16:35)推噓-62(134推 196噓 862→)留言1192則, 238人參與討論串37/53 (看更多)
先生自始至終都在看文
今天特地提前下班 直接拿給我下面這張
表達 他沒有要溝通的意願
很多版友寫的很好，也提供方法給我
我也想嘗試再溝通看看 平常跟他說話態度也不是文章中的這情緒(現在很糟)
溝通是二方都準備傳達.接受.交流.融合意見.得到共識
我畢竟什麼細節都沒講耶,一開口就踩死
當對方直接拒絕溝通.踩死,另一方(我)怎麼進行? 用求的嗎? 自顧自地一直說?
想噓就噓吧 噓讓你開心 我也是做好事
https://imgur.com/a/H6Asf8W
———
我是原原po 您這篇文章應該m在版上供人參考
(開放噓爆我 請不要鞭我先生 是我沒共情他)
原來我不在1-2年,我先生承受壓力會這麼大,
現在我們都在.光寫幼兒園聯絡簿他就煩惱
有時候學習心得表要寫回饋意見,先生看到都直接投降.說他寫不出個東西
幼兒園勞作.美術.活動食材準備.回家創意.活動衣服等意見都是以我為主.運動體能課由他?
著孩子.圍棋比賽也麻煩他接送
更別說打掃.整理房間衣物那些活 他不「會」
但是他真的很負責任倒垃圾.洗脫烘衣物之類
(但做這些 我依然覺得自己是”裝飾品”媽媽)
做這些事.實在比我日常工作輕鬆太多了
遑論以後國小親師聯繫.討論孩子學習狀況,
課輔督導.這些我覺得輕易做得到的事情.
宅工程師個性如他.可能需要硬著頭皮才能辦/可能會擔心辦不夠好
或許他內心早就覺得親職工作.相形之下已經比他平常工作難度高很多.如果我不在臺灣.那?
剩下他一個人.沒有豬隊友跟他一起處理.會慌會怕
(親職教養部分 我們從不期待由老父母替代)
但我沒有想過.「想」一件事情/什麼都沒起頭.他就會面臨這樣大壓力.直接爆炸
不是應該慢慢溝通全面? 就對我拋一句離婚
跟放了屁就跑掉的人一樣.剩下的人原地被臭死.還不知道是誰放屁
昨天開口還沒兩句 我心冷了 出門一人睡在車上
認真思考淨身出戶(歡迎吃瓜民眾支持)
來婚姻版無論問什麼 最終就是會被推薦
「離」 版名請改成離婚建議版較適合!
^^^^^^^^^
現在資產佔比我比他多很多.我們努力賺錢也不是為了自己爽用的.我全數貢獻在家庭裏
如果夫妻離婚叫做HE.要就都拿去吧.不多.幾千萬而已.可愛的孩子少了親媽,換後媽比較好?
我只知道當我看著別人孩子.長得再可愛再乖巧就是跟我家那隻不一樣.我無法相信後媽會有
大愛(包括我自己)(看看可怕的鄭仁案)
那些說什麼癢了.想放飛了,感覺你人中心思想
蠻噁心的
說原本就想離的.莫名其妙的回文,也只是反應
您看待周遭人事物的映射
我跟我母親的確有議題存在.等她往生了我才
會釋懷吧(我還是希望她健康百歲,但走了我
應該不會哭的.若是我父親走了,我會哭死)
現時我是真心感謝兩老協助我們
看D卡外派文,美國San Jose 18W以外
中國東南亞外派薪根本就低得可憐
上面1.2-1.5常態 外派薪比我現在還少
https://imgur.com/a/7vgH0NZ
美國18W USD 換算585萬NTD
https://imgur.com/a/Z7kpTqI
https://imgur.com/a/RgcJBqE
全家三口活得跟臺北領年薪百萬一樣(什麼鬼)
外派+300%那又如何.生活拮据.
別說醫生不想去.我評估也不會想去
全家躺在臺灣生活還比他派美更好.
但我這辛苦短時間.得到30%buff一輩子
(對 我們制度回來後薪水跟在外一樣多)
30%是少.但回臺繼續躺著好上加好,怎麼就被笑死了
人生，就笑笑～
幹嘛這麼認真呢
**希望禁止系列文,大家笑也實在笑夠了吧**
※ 引述《nephthys》之銘言
: 系列文被禁止回前趕上一波!!
: #1cDctJ7W (marriage) 系列文已經不會禁了啦
: 既然小孩的視角已經有了，我貢獻一下被留在台灣的那一半的想法
: 僅代表我個人意見不代表其他人
: 與原PO相似之處：
: 1. 另一半去國外薪水提升對於原生活無顯著差異
: (顯著差異我個人定義為:可以辭職當家庭主婦、出國旅遊可以搭商務艙、
: 可以每年都去跨洲旅遊等)
: 2. 娘家父母幫忙顧小孩
: 3. 我自己在台灣仍然有工作
: 另一半是跨國連周末都無法回家，每次至少也是3個月以上不在
: 其實就跟永遠都不在沒什麼差別
: 雖然有長輩幫忙顧小孩，當長輩年事已高，難道還真的能完全當他們老當益壯?
: 周一到周五的時間看似很固定-早上送到學校，下課接回來
: 但其實幼稚園也是會有回家作業(不一定是寫字喔，也可能是做美勞、繳照片、備食材)
: 其中我最討厭的就是照片，就要什麼全家合照還是父子合照，阿就不在!
: 小學生假設就都送安親班，回家也是要看聯絡簿檢查一下功課
: 很關心小孩的安親班，也會三不五時跟您回報小孩的學習狀況喔
: 學校也會三不五時要求繳交回條、填問券。
: 如果小孩在學校比較容易出狀況、或是老師比較敏感、或是老師很願意做親師溝通
: 那就是手機LINE會一直響，還要安排時間跟老師對談
: (沒有不好，我只是陳述這都是時間付出而且長輩很難代勞)
: 來到美好周末，很遺憾小孩不會睡到中午，他幾點起床我就要上工
: 幼稚園的才藝課基本上都是要家長接送，不會讓他自己走吧?
: 如果不送才藝課要帶去戶外玩，每周還要找幾個公園輪著玩
: 不奢求要去六福村，起碼安排個動物園、科博館這類的吧
: 下雨天颱風天也要準備活動(就算是電視育兒總不能讓他連看12小時吧?)
: 有時候想來個兩天一夜小旅行，就是自己一個人開車從頭撐到尾
: 到休息站上個廁所都要提心吊膽
: (幾歲的小孩能一個人站在廁所外等大人且小孩不會怕、大人不會擔心)
: (我當媽媽了難道沒有一個人上廁所的權利嗎? 單親媽媽妳沒有 呵呵)
: 如果小孩很不幸的不是屬於頭好壯壯型，三不五時還會生病
: 1.請特休在上班時間帶去看病領藥-人會比較少
: 2.下班後帶去看病領藥-節省特休但排隊比較久
: 再更不幸一點住院了!難道會讓長輩睡醫院?
: 我遇到醫師護理師對小孩住院會特別注意，要恢復到一定的程度才會讓小孩出院
: 所以之前一住就是一周(OH~腸病毒也是一停課一周，但至少還能睡家裡)
: 我當時是下班回家梳洗後趕到醫院去，讓長輩回家休息。
: 隔天長輩休息好吃完早餐再去跟我換班，我再去上班
: (晚上隔壁床的家長發出滑鼠跟鍵盤聲讓我覺得很好，有人跟我一樣在加班)
: 以上這些都不是錢的問題都是時間的問題
: 反正就是永遠都一個人做，不用想著有人替手
: 下班之後就是趕著回家，社交生活趨近於零(不喜歡跟同事下班後有任何交集的有福了?)
: 媽寶版討論過-另一半每周要求幾小時自由時間合理嗎-太好了 我沒這個煩惱
: 難道休假回來的時候就能替手嗎
: 可以的，但是能替手的事情了了無幾
: 作業類-脫節太久根本無法交代
: 才藝課-也不知道小孩上到哪了，交代接送時間地點有時候還會搞錯
: 公園玩-也不知道哪個公園常去哪個是新的，跟小孩不太熟小孩吵著媽媽也要去
: 餵藥- 解釋完哪個藥粉+哪個藥水幾cc我自己做都做完了
: 陪睡- 小孩也不要
: 開車出去玩停休息站可以放心上廁所了-僅止於此，因為可能買個點心都買錯。
: 人回來了還要騰出一個空間給他辦公
: (外派回台應該不是純放假還是要做點什麼事情吧)
: 由於長久不在家中對於家中的秩序完全不了解
: (小孩書包放哪、作息、居家用品、打掃頻率、物品歸位...)
: 也不太想聊天說話
: (要聊什麼?上班的事情講了也聽不懂，小孩的事脫節太久也聽不懂)
: 我兩個小孩其中一個有說過數學能力不錯然後又是高敏小孩
: (跟原PO講的類似，就熱愛做題目旁邊大人老師都會讚嘆)
: 有類似的天賦家長是否要投入資源讓小孩去發展? 就是要花更多時間
: 再來高敏感小孩就是要花更多時間去跟他溝通、了解他
: 我每天都固定有睡前說故事時間(從嬰兒時期6個月起)、睡前分享時間(大概中班起)
: 但他今年才升小一，就已經表現出我不想跟你說的態度了
: 已經不是問什麼就會說什麼的年紀了，更何況是長期不在的人跟他說話
: 隨著時間越久相對剝奪感只會越來越深
: 大家都是在為小孩付出的人，我出的錢未必比較少，但時間可是多出超級多
: 然後搶到演唱會門票要考慮的是小孩要怎麼辦
: 公司安排偶爾出差、跟朋友聚餐(如果還有朋友)、周末想去喝咖啡、想去做頭髮
: 一切都會變得無比麻煩(也很省錢喔! 那為什麼要賺更多的錢呢?)
: 至於視訊喔，每天這樣東趕西趕得我真的沒時間也沒心情執行。
: 感情喔 我像是被虐狂嗎?
: 至於對方怎麼想 I don't care
: 以上一些訊息提供給有想要考慮這樣生活型態的家庭一些參考
: ※ 引述《wxes9360405 (辣得要命)》之銘言：
: : 看到您的文章 加上版上已有許多回文討論 單純想以孩子的視角分享我們家的故事
: : 我父親當年也遇到一樣的選擇 而他選擇了外派到大陸當台幹
: : 記得那時我跟您的孩子差不多大
: : 印象中 父親總是很忙碌 只能透過晚上的電話才能聯繫上
: : 媽媽一個人在台灣扛起整個家 照顧我跟弟弟的日常
: : 小時候懵懂無知 只知道媽媽總跟我們說爸爸要去賺錢 你跟弟弟要好好努力學習
: : 他大概每幾個月有空就會回家了
: : 心裡說不想念是騙人的 但從媽媽的隻字片語也能感受到她也在等待的不確定
: : 所以我跟弟弟還是乖乖的去上學 乖乖的去課後安親班 乖乖的等著爸爸下一次的電話
: 下一次的歸來
: 下一次的歸來
: : 但我想一切還是會有到達臨界點的那刻
: : 仍然記得 那次爸爸要再度出遠門的早晨 他說了再見走出家門 下一秒老弟就大爆淚
: : 仍然記得 那次回家看到老媽崩潰對著電話大喊 為什麼你還不回來
: : 也仍然記得 爸爸打電話回家時 我跟弟弟搶電話的場景
: : 漸漸的 我們習慣了爸爸這樣的奔波往來 但總覺得好像少了點什麼 我也說不上來
: : 一路從我們幼稚園到我高三要畢業前夕
: : 爸爸也從基層台幹做到大陸分公司的總經理
: : 甚至某年回來突然宣布買了新透天 我跟弟弟可以有自己的單獨臥房跟衛浴
: : 真的是完全沒想過外派能賺這麼多
: : 扯遠了~~~
: : 就在新房子準備搬入的那個時間點
: : 大陸的情況開始改變 人工變貴 以往的傳產開始走下坡
: : 似乎是提早嗅到市場的變化
: : 老爸迅速的清算大陸的工作跟房產 只留下一些人脈關係 搞了個半退休回到台灣
: : 終於 在那麼多年後 老爸不再需要頻繁出差 可以每天回家都看到人了
: : 但.....真的也好像有些事情不再一樣了
: : 習慣了先前的日子
: : 下班回家打了聲招呼後 我和老弟各自躲回房間
: : 我開始感覺到老爸的重心轉回我們兩個身上 但那感覺不是喜悅 而是種莫名的煩躁
: : 為什麼老爸還當我是六歲的小孩一樣擔心我呢 我心裡想著
: : 為什麼我會感到如此的不自在 一萬個不理解在我腦中徘徊
: : 老爸那邊也能感受到他的彆扭
: : 好不容易能待在家了 兩個兒子都在忙自己的事 回來就是關在房間不出門
: : 老婆培養了新興趣 下班總是往里民辦公室跑參加活動
: : 大家都住在同一個屋簷下 但卻感覺彼此之間很遙遠
: : 不再需要為了金錢打拼努力了 那接下來的人生要幹嘛?
: : 老爸也陷入了這樣的人生課題中 找不到新的人生重心
: : 後來的這幾年 他甚至一度說想找個高樓跳下來算了
: : 聽到他曾經有這樣的念頭 我居然下意識的選擇繼續埋首於自己的忙碌 有夠不孝
: : 但說真的 我好像也不知道能建議他做什麼
: : 直到後來的後來 他才找到一些新的事情開始忙碌
: : 也開始跟團環遊世界吃吃喝喝
: : 大離題~~~
: : 其實我最後想說的是 人生都是選擇 都是取捨
: : 你勢必得放棄些什麼以換取些什麼
: : 而這些選擇也並沒有絕對的對錯 只要選擇了 就勇敢的走下去吧
: : 當然 選擇了某條路 代表你放棄了另一個選項
: : 你當然可以後悔 但是人生無法重來 那些影響在你選擇的當下就已開始發生
: : 直到你某天午夜夢迴 無止盡的追問當時的那個自己如果有如果
: : 好像還是得補一下婚姻點XDD
: : 回過頭來看 老媽也是蠻偉大的
: : 老爸這樣長年在外征戰 老媽真的就是顧好我跟老弟 讓我們衣食無虞
: : 老爸也是個好男人 回家就是把老媽捧到天上疼 情緒價值給好給滿
: : 退休這幾年帶著老媽到處浪跡天涯遊山玩水 也算是彌補了先前長期不在家的時光
: : 你問我最終的感想
: : 我還是會跟你說 我還是會去回想如果當年老爸選擇沒外派的那條路
: : 會不會我們家能更快樂 雖然可能沒賺那麼多
: : 但家人間的凝聚力 那些陪伴的日常 那些美好的回憶
: : 真的是金錢跟時間都無法衡量的代價
: : 或許 在另一個平行宇宙 存在這樣的選擇
: : 但如今 我們還是得跟著目前的劇本繼續過下去 分享給你~~~
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.31.161 (臺灣)
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噓
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那叫做「溝通並說服了他人」
起個頭,是不是稱作 想要開啟溝通?
噓
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Oh…天哪
你舉的例子跟我先生剛才說的一樣耶
但.我是要去包小王嗎….
我連結不起來發生什麼事情
噓
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噓
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我看前一篇才意識到先生的想法 是不是真的我不能不在啊?
Nep版友好偉大
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可以請您來跟我先生溝通看看吧
溝通不是我一個人講話就好了
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Ok 問小孩相關 我就提到小孩事情產生失焦狀態(1)
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Ok 錢本來低度相關 我就提到一下事情 產生失焦狀態(2)
+300%難道先生就支持?
我都還沒辦法說出很多細節也
但版友回文說笑死 外派都要300%才考慮
給我300%去美 然後呢?
那就不是我要的狀態啊.我又沒有美國夢
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的確
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討到你的拍對我人生有幫助嗎? 呵
噓
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就有提醒不必要失焦了 失焦(3）
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嗯嗯 先生跟我槓比較重要
吵架也是溝通
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