[心情] 被背叛以後
看板marriage (婚姻)作者ruru4343 (RURU)時間10月前 (2024/01/03 11:12)推噓144(222推 78噓 372→)留言672則, 318人參與討論串1/19 (看更多)
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寫在原文之前：
文很長，有破萬字。
雖然我有點害怕會被認出，但是我希望記下這樣的歷程，
給予正在療傷的自己，與可能正處於差不多階段的人一些力量。
－－－－－
僅以此記錄，給需要療傷的自己。
希望在紀錄的路上，我的心也可以慢慢的復原。
慢慢的可以真心地笑。
－－－－－
時序回到2022年中後。
我跟老公是公司同事，從交往到結婚都一直形影不離，24小時的高密度相處，讓我跟他都
覺得彼此非常契合，也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
我們在2020年結婚，後續2021年開始努力出小生命，到了2022年中小生命誕生了。這是屬
於我們愛的結晶，我跟他都相當期待她的到來。
在滿是喜悅的誕生過後，開始一連串忙碌不停的育兒生活。
親愛的她不算是很好顧的寶寶，前兩個月幾乎都不能好好睡覺外，可以從凌晨一點哭到五
點，每次一到晚間我就憂鬱非常。
由於是我請育嬰留停之故，所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我義無反顧直
接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡，我直接將她帶到客廳一起度過，她睡的時候
我稍微在沙發上瞇一下，她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作，這是我內心的分工，我在家努力、你也在
外面拚搏，這是我們的平衡，我相信他也懂我的努力與付出。
但是在日子的推進下，好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們，缺乏了
兩人相處的時間，我們好像有些時刻變得陌生。
更甚者，原本我們都是一起上下班的；大幅改變的生活型態，我育嬰留停在家，讓我們缺
少了原本通勤聊天的時間，也少了許多的話題。
工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊，並沒有特別上心。
每天為了顧寶寶哄睡，我們連小小的相處時光都沒有了；雖然寶寶一日日長大，但是我們
的關係卻愈來愈疏遠。
我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
你提高了社交的時間與頻率，也加班，有些時刻我顧的很怨很累，但是說了又能如何？你
說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼？
而這段時間我其實也隱隱覺得，你雖然會在有空時陪伴寶寶，但是你更多是把時間放在自
己身上，你逃避回家，想要藉由晚歸，逃避照顧的責任。
在這樣的狀況之下，我愈來愈憂鬱。
然後在這樣的狀況之下，我用定位發現你，瞞著我沒有立刻回來。
我顫抖著打電話給你，想知道你在哪裡，你這才說你跟別人約好了要去打球，你常常覺得
很悶需要其他的生活活動，但是覺得跟我說我會生氣，所以瞞著我，對不起。
我很生氣，因為在發生的前一天，你也因為公司加班應酬，你回到家的時候寶寶已經睡了
。隔天你又選擇不回家幫忙，選擇去跟別人打球，還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的那
個人，好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
回來以後，我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話，可以是在我負荷得
了的情況下&同意的狀況下去的，而不希望在不告知不討論下，就直接去。我覺得這樣對
我來說負擔很大，我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點，我連洗澡的時間
都很急迫，24H的照顧讓我壓力很大。
我用這樣的角度與需求去討論，總而言之我們似乎已經取得了共識。
在我以為狀況有好轉下，由於懷孕過後性事不順，趁著有好轉的情況盡快開機、並且有一
個月幾乎是天天。
我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去，還是有不安在醞釀。
在年底我正籌備你生日的期間，意外發現你的發票中有不尋常的飯局，而你沒有跟我提到
過。我從金額與項目來看並詢問你，你告知我是部門的聚餐，但是從金額來看，我不覺得
你說了實話。
我又再度追問，問你是不是沒有說實話，你不承認；我直說，這個金額不合理，請你好好
告訴我。
你這才鬆口說，是之前的一位女性朋友（我聽過名字，沒見過人），那時候稍微聊天以後
，就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
我又追問了其他細節後，姑且半相信之下，詢問為何要欺騙我？
因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣，因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
我回答：「如果你跟我說一聲我不會怎樣，但是你隱瞞我讓我很受傷。」
你跟我說了對不起，說以後他知道了。
不安的因子繼續醞釀。
某日夜裡，大概凌晨兩三點，我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不會
做這種事情，但是那天我不知道為何，特別想這麼做。
於是我顫抖著手，開啟你的手機。
（他的密碼我一直都知道，是他主動告知我的）
從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
茶訊、與前女友的對話。
我邊顫抖著，心如刀割，但是我告訴自己，我必須好好地看，我必須知道現在發生了什麼
事情。
我前面尚未提及的是，那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近，在生完第一胎的半年
內又再次懷上。
講實話，前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語，但是因為，我之前跟他內心溝通
時，他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分，他也覺得沒有不能跟先前的對象當朋
友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係，先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟他
說過：「如果有想要聯絡前任也沒有關係，但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦承
，我就願意寬容的心態，希望不要得到欺騙。
但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
茶訊，他說只有問問，跟朋友討論，沒去、真的沒去，問了100次，100次都說沒去。我沒
有證據，我不知道該不該相信，但是如果要走下去，我只能選擇相信。
即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
我還懷孕著，我不知道何去何從，我當下確實有離婚的衝動，非常想，但是尚幼的孩子們
呢？因為大人的自私自利，得到一個不完整的家庭嗎？這是我要的嗎？我還愛著對方嗎？
我還想跟他繼續下去嗎？
當天凌晨，我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦，我希望他好好講實話，好
好地告訴我真相。
我願意努力當一切沒有發生，我不秋後算帳，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所
欺瞞。
他說，他都告訴我了，全都說了。真的沒有，就這樣了。謝謝我的原諒。
他告訴我，定位不會再關了，所有的手機隨便我想看就看，只要可以讓我放心的一切，他
都願意做。
我們抱著痛哭，旁邊的大寶還在沉睡，聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇會
怎麼樣，但是我想試看看。
2023的年初，是一個痛徹心扉的開端。
2023的一整年，我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣，照常生活。
我懷著二胎，以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母，然後在家工作，我覺得這個
選擇對我有著非常強大的正向影響。
我在2022年育嬰留停期間，我很憂鬱，但是我不知道自己憂鬱，我也不敢對他人說我憂鬱
。
24小時照顧嬰兒，偶爾婆婆會來幫忙，讓我下午可以小憩，但是對我來說，我除了身體休
息，我的內心沒有過完全的放鬆，所謂的幫忙真的只是幫忙，我睡完覺覺得身體比較有精
神了，就出房門繼續接手育兒。
老公曾經有過一個說法，他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱，所以就覺得自
己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章，搞得自己以為自己憂鬱。
所以我沒跟他說我的心情，我覺得講了，也只會得到這是自己往那方面想，才會有這樣心
情的結論。
我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦，我覺得好幾度的想哭撐不
下去，但是我沒說。
半年的育嬰即將結束之際，我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了，老公提議可
以請到府保母，以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月，在我懷孕後期可以
好好休息。
我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
我說：「希望可以早點找到比較好，剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找，如果找到
卻不適合的話，快生的三個月才找我覺得太趕了，找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟試
用期。」
你聽了似乎不是很贊同，但是我很堅決，所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽，
自己決心一定要趕快找到。
我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意，但是你沒反對。
我成功找到了，並讓他春節過後上班，剛好可以銜接我返回職場的時間。
直到找到保母，我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下，我覺得我終於開始慢慢好轉
。
我的心境與心態回復到比較穩定的時期，我不願意回想過去半年間痛苦的回憶，我努力只
往前看，不想多想。
老公似乎也因為即將迎來二寶，心態漸漸調整以家庭為重，我感受到了滿明顯的變化。
我原先所期望的，晚間我們各自處理寶寶、做家事，一起趕快把家裡的事情處理完後，再
來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
在先前總是在碰撞與渾沌，你一從公司回來只想先休息。
現在你願意先快速吃完飯，趕快處理家務。也許是我懷孕後，能做的事情沒那麼多，畢竟
體力下滑明顯，我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢，漸漸地無法做太多吃力的工作，
你也願意將這些接過去。
隨著二寶出生的時間愈來愈近，我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可以
分擔，我返回工作後心態也更健康，我們回復了一些原本的夫妻對話，晚間寶寶睡了以後
，就是屬於我們的時光。
2023年，我漸漸遺忘傷痛。
即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛，但是我隱約覺得或許是有，我也學著慢慢去釋懷
、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法，我對這部分的潔癖。嘗試理解男人
對待性的態度，就是像吃東西一樣，餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得這
麼嚴重，即便，我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
但是我也深深知道男人跟女人，因為生理上的不同，永遠在這部分不會有共識。
是徹徹底底的價值觀差異。
我看了很多文章，調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會，慢慢地也覺得這種事
情，也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生，只是有沒有發生在自己身上而已。
我曾抱持著對感情非常理想化的想法，我很喜歡「執子之手，與子偕老」這一段話，我期
望著一段可以有吵架有溝通有不諒解，但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨淨
。
我的理想化你也認同，你曾告訴我，你覺得可以做到的。
只是我們聊天的過程中，聊到性的價值觀，我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件事
對男人來說，真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性，而男人看A片本質上就是性
愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃，這部分的慾望就是在，就像肚子餓、無
法控制他不餓一樣。
P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向，但是比例上大多或許是，我沒研究，只是討論下
是這樣的想法而已。
對，生理上的差異，身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解，因為這就是生
理構造的差異。
我確實很努力地，讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
這一年的我們大致上幸福愉快，兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪，但是每天我們都會對彼此
說聲辛苦了，幸好有你在。
調整了許多的對話方式，更以對方的感受為重，體諒對方的辛苦，同理對方的付出，努力
在兩邊取得和諧共識。
因為有第一胎的慘痛經驗，第二胎的我們對於育兒都更加熟練，也更有心理準備。在兩隻
寶寶的夾攻下，我們二打二的默契愈來愈好，也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進。
以為一切都將過去，即便內心那個小小的惴惴不安，總是會在某些時刻竄起。
像是我們討論到性產業，聊到像是泰國有泡泡浴，你說你會有點好奇。我當下覺得，如果我們
一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就覺得，如果你這樣聽了，大概真的有機會去
的話，就會瞞著我去了吧。
又聊到關於摸摸茶的玩笑話，我有一種感覺，覺得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌
。
未來還這麼長，但是我對於這個人的信任感，在這種敏感時刻都會降為負值，我的直覺都
會覺得對方會隱瞞我，不管他說有或沒有，我都沒辦法相信。
因為我內心的那一道坎還是過不去。
我覺得，他真的有背叛我，但是他還沒有承認。
這個直覺是從我對對方的理解開始，我們的對話很常探討對事物的想法，乃至於任何大小
事，所以很常在某些話題某些時刻，我覺得一些隻字片語間，都會讓我有一種不協調感跟
違和感，我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好，但是我
的直覺告訴我，這不是真的。
即便是真的，但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。
我在有這層認知的同時，我也努力讓自己釋懷著，若是真的發生了，我可不可以原諒？我
要為了什麼原諒？我真的可以放下嗎？諸如此類許多的內心對話，得出，我想要試著原諒
。
在2023年間，這是我一直默默做的內心掙扎。
2023年末，哄睡完兩寶以後，我們一同迎接著新一年的到來。
在平靜的夜裡，我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事，但是漸漸地，我內心突然
一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
「你有約過嗎？」
詢問的過程中，我看著你的側臉，喉頭動了一下，吞了一口口水，你面色凝重，沒有立刻
開口，選擇沉默。
這個瞬間我的心震盪了，這一刻的我很清楚答案是什麼了，只是正在等待處決的過程，內
心的絞痛特別強烈。
你緊閉的雙唇說出：「約過兩次。」
我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
時間？我們感情最差的時候，2022年末的時候。
只有兩次？對。
認識的嗎？不認識。
約的？買的？買的。
有戴嗎？都有。
有驗過嗎？有。
我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心，一片一片，快要凋
零。我還以為我可以笑著說，我知道，然後很輕描淡寫地說，我早就猜到了。但是我發現
我做不到，那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著，她還在哭泣，她還沒原諒這
一切，她還在等待真相與等待道歉。
她還停留在那，還沒得到救贖。
我還以為可以輕輕地放下，但是沒有，我做不到。
一字一句都在撕裂著我的內心，我很清楚這件事件過後，我們的關係將會改變。已經回不
去了。
「為什麼？」我問著，但是我也猜得到原因，可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀況
。就算心會死透，也想死的明明白白。
當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間，我對性事充滿排斥與害怕，剛生產完後
的身體才剛經歷一場浩劫，一切都還在復原中，我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有一
段時間，我逃避著這件事情的發生，甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度，正好讓他
十分受傷，他覺得自己的吸引力下滑，他覺得自己的慾望被忽略，他覺得沒有辦法得到想
要的。
他非常不滿，這種不滿轉變為憤怒，再成為報復，演變成現在的局面，兩敗俱傷。
加上當時許多時空背景之下，我們心靈狀態都很不好，非常地不好。我在產後的憂鬱中，
每天只想努力活下去；他在工作的摧殘中，每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點，都失去
了成為對方能量的可能性，我們同時都在低潮失落中，沒有誰能夠給對方溫暖懷抱，我們
都需要被照顧，但是我們彼此都做不到。
即便中間我以為我們溝通過了，我甚至願意開機了，一整個月努力回復到幾乎天天的程度
，他還是做了。
他還是在那種情況下傷害我了。
你不覺得髒嗎？你不覺得噁心嗎？而且你就算驗，也不是那個當下，你在那之後竟敢還跟
我做，你好噁心，我恨你。
你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
你不怕染病嗎？真的染病了我絕對不會原諒你，我會恨你一輩子。
我從來不曾對他說過這麼強烈的話語，但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔，
我覺得太可怕了，這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切，包括自己。我當
時還在妥協還在迎合，也還在憂鬱，我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病，但是我不敢相信
這個我曾經深愛著的男人，竟然將我陷入那種危險之中，而且還選擇隱瞞我。
真的太噁心了。
我內心幾乎絕望到瘋狂，而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海中
的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎？卻果然還是有所隱
瞞，連到那個時刻，我都還是被欺騙著。
我面色冷然地告訴他，我很受傷，非常受傷，我還以為我準備好接受這一切了，但是我還
是覺得很受傷。
即便他告訴我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度過，365天沒有一天不是被
這種罪惡感給淹沒，好幾度想說，但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口，
當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
然而每在家庭幸福溫暖的時刻，那種罪惡感也會深深地淹沒他，他覺得自己沒資格擁有這
些，他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭，可是隨即又想著，沒有了他這個家該怎
麼辦？誰來賺錢繼續養這個家？他至少還得活下去繼續賺錢。
確實，在2023年中，我好幾度說出：「如果真的有做，也不要讓我知道。」當時的我確實
還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
他說，2023整年他都沒有做過對不起我的事，甚至從我們在一起以後到2022年的那個時候
為止，都沒有過。他之後的定位從來沒有關過，我想看他的手機他隨時都可以給我看。
定位確實沒有關過，我有確認，而手機，我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了，
是在家庭中努力著的。
當時已經談到凌晨五點，黑夜講到黎明，我內心還在漫漫長夜。
我們先各自去陪寶寶睡，但是根本無法入眠，怎麼入眠？被背叛的痛還是深深的刺傷著我
的內心，我閉上眼睛，反反覆覆，腦海中還是那些事情，想到痛時，就忍不住哭泣，一次
又一次，整夜的自己如同困獸，逃不出這個牢籠。
得知真相的自己一度後悔，覺得是不是不該揭開這個事實？但是很快我就把自己打臉，這
種事情即便沒說出口，但是累積的猜忌只會愈來愈多，放在未來這種事情只會變成巨瘤，
不處理就是死亡。心死。
我認定的這個男人，確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏安
全感到了極點，我那個時候真的很痛苦。
但是2023年間，我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了，我們也在
2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛，他很努力地在彌補這一切，即便他沒說出最後
的隱瞞，但是他還是在努力地彌補。
我還是心如刀割，那種痛是一種無法言語描述地，心沉到深深的海底，肚子很餓，但是卻
完全失去胃口。吃不下任何的東西，只有想吐。
我不知道自己該怎麼做決定，我2023年所做的準備，我已經決定想原諒了，我也是自己選
擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間，我還是痛到無法呼吸，覺得被背叛的傷依舊很
赤裸地劃在心頭上。
我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎？如果沒有了婚姻，這個家庭會變得怎麼樣？兩
個寶寶該怎麼辦？
以及，我還愛著他嗎？
這個讓我曾經深愛著的男人，現在還配讓我繼續愛下去嗎？
我想要的愛情是不允許這樣的背叛，在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。可
是我在這個過程中也開始了解了人性，我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前，人生很
長，或許這樣的事遲早都會發生，只是就正巧發生在那個時間點上，2022年，因為我們都
很脆弱無助的時刻。
2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心，改變了很多，曾經的他也很愛我，而經歷過那
樣子事件的他，更懂得為家庭努力，為彼此付出、更成熟穩重，也更愛這個家。
而我也確實看著這樣的轉變，喜愛著這樣的家庭氛圍。
2023年的我們都很好，看起來真的都好。
如果這一切都是因果，必須發生了這件事，才能造就2023年度的他，那是不是這也是一種
注定？
注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長，才有辦法到下一個階段，他才能
成為更好的他，我所期望的那個他。
即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
我依舊痛苦著，但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變，讓我對這段關係還是有對未
來的期待，我還是愛這個家，想要繼續下去。但是傷痛還是在，現在的我沒辦法忘卻也沒
辦法立刻釋懷。
他就是赤裸地在那，我只要想到就會哭泣，我沒辦法克制住這樣的情緒。
那個傷還是那麼地痛。
可是我的決定已經出現在內心。
即便是無眠的夜，我的精神狀態卻還是清晰到不行，我的食慾依舊回不來，可是胃袋燃燒
著痛楚告訴我還是需要吃點東西，即便我一點也不餓。
我還是很痛苦。
2024年元旦，背負著被背叛的傷痛，我好痛苦。
我看著寶寶的睡顏，我好難再次微笑，我還是好恨這個事件，這一切。即便我想要選擇原
諒，但是恨意與厭惡感還是很強烈。
這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
一早，我看著那個人時，內心已經沒有任何愛，只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消逝
，即便我想要選擇原諒，但是該怎麼做，我才能重啟笑容？該怎麼做，我才能面對這個傷
害過我的人？該怎麼做，才有辦法像是沒發生過？
他看著我的眼神也滿是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，這個事件最終的結果，我不知
道能不能走向我想要的方向。
如果無法的話，還是彼此互相折磨了吧。
1/1這個假期，沒有保母在，我們邊處理寶寶的生理需求，邊述說著自己的感受。
我告訴他，我覺得很痛苦，比想像中的還要痛，我原本其實早有猜到，也以為自己可以承
受，但是傷害遠比想像中劇烈，我真的很難過。
他說，他知道我可能也有猜到，因為在好幾度他都差點脫口而出，但是我也會表現出「如
果有也別讓我知道」的態度，他知道真的傷害我非常深，他真的非常後悔也願意做任何事
情來補償，他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何，他都接
受。但是他真的非常非常愛我。
我冷嗤，愛的話會這樣傷害我？
即便我內心知道時空背景下的心境，但是我的話語藏不住尖銳，難以釋懷的心情讓我無法
很好地對話。
對不起。他說，真的很對不起。
2022年的我，生產過後很努力地成為一個媽媽，面對新生兒的照護，我24小時幾乎無後援
的狀態下，母乳親餵也讓我壓力倍大，我覺得一切都很不順，寶寶的睡眠讓我沒有一天是
好好睡覺，我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶，然後看著日出升起，又
是一天，但是我的身心靈好疲憊。
在這段時間的求愛我不想給予回應，我也做不到，我連自己都照顧不了了，我能照顧什麼
？我連活下去都是拼命的。
成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累，因為寶寶很難顧，即便有許多朋友的關心支援，
即便看起來我還可以，但是我內心有深深的憂鬱，從未真正向誰道起。
只因為他說的，產後憂鬱應該是因為自己一直去想，才會產生的，所以不要一直想，應該
就不會的。
我努力不去想，但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面，即使外表的我看不出來，但是我還
是很痛苦想逃離。從我急著找保母，以及保母來以後我的狀態回復，我才意識到原來那段
時間的我，真的很憂鬱。
而在這個期間，他只想著他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，無視著我的痛苦，我正
在為了這個家努力，而他還不知去向，以為在家時做的一點就是幫忙。
只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚，每想起一次那時的痛，他正
在背叛我，我就覺得好恨他。
為了讓一切可以重頭來過，我決定要把所有的痛苦都告訴他，他做了背叛我的事情，那也
必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些，我沒辦法釋懷也無法原
諒。
為了原諒，我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
「2022年的你真的很過分，在我最痛苦的時候這樣對待我，甚至我懷孕了你還背叛我做這
些，真的好噁心，我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。
「我知道，對不起，那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟糕
，我很抱歉讓你這麼痛苦，我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了，我真的很少
看著他哭，「我已經知道了，我絕對不會再犯，我未來會愈來愈好，我可以保證不會再讓
你這麼痛苦了……」
你承接了我所有的恨，沒有找任何藉口，我哭泣著，我好需要抒發的出口，我恨你……可
是我也好想回到過去愛你的時刻。
你的好我都知道，但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年做
的很好，可是那個傷痕現在才正式被揭開，我沒辦法釋懷地這麼快。
「我想要原諒你，但是我不知道怎麼做……」我好難受，「2022年的我還是很受傷，沒辦
法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中，在這個事件後一件件被帶起，所有
的不滿與痛苦我都一次宣洩。
「我那時候真的好孤單，我需要你的時候你都不在，彷彿為了這個家，只剩下我在努力。
而你瘋狂逃離，我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛，我不知道怎麼不恨你
。」
你下班，關定位，跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候，希望
你趕快回來救我。
我求助著，希望你至少要約前報備我，讓我評估自己的狀況，再決定是否能不能讓你去。
當時的你表面答應，內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為，是出自於這種不滿的報
復心。也深深地傷害了我。
我真的還是很恨當時的你。
「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切，我願意用一輩子來彌補。」你說
著，握著我的手，「可以讓我們重頭開始嗎？」
「我不知道有沒有辦法，但是我努力試著去原諒。」
如同先前自己所想的方向，我覺得他已經在深深的罪惡感之下，努力了整個2023年，我在
2023年確實見到變好的那一切，也是讓我願意努力去原諒的動機。
其實我很怕自己又再一次受騙，就像2023年初那樣。像個笨蛋，其實對方還是隱瞞著自己
什麼。但是我也不得不承認，那時候若是直接揭開這一切，恐怕我會直接轉身離開，恐怕
我沒辦法像現在「願意試著原諒」，恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
雖然2023年初的他隱瞞了這件事，但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭開
，才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
雖然一切很痛，但是我相信著，一切的安排都是最好的安排，如果這件事情勢必會發生，
那麼發生在2022，在2024被揭曉，或許就是命運要讓我們走過這一切，讓你學習成長成我
所期望的模樣，然後讓我學著如何原諒。
即便心很痛，但是沒想像中迷惘。我內心相信著，有辦法走過這些傷痛。而在這之後的我
們，都會比原來更好。
為了切割那個讓我痛苦的他，他說，那個時候的自己已經死了，現在的他到未來都會一直
愛著我，絕對不會再這樣傷害我。
「你還願意嫁給我嗎？」
「我願意。」
我哭著回答，我們抱在一起，為了讓我們放下那曾經的傷痛，讓我們能夠再次前進，我們
從今天開始，重新開始。
重新一次嫁給你。
我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利，但是我還是讓自己再蠢一次去相
信這一切。
我希望自己的這次選擇，是好的選擇。
－－－－－
寫在文章尾聲：
我還在療傷的路上。但是寫出這些之後，我覺得好多了。
我想到還是會哭、還是有恨，但是那個感覺已經有日慢轉淡。
我希望總有一天，我可以再回憶起也不覺得痛苦。
只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛，但是已經無法再傷害我。
願曾經發生過類似事情的夫妻，都可以有機會復原。
願大家婚姻都順利和樂平安。
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