Re: [求助] 夾在婆媳之間
這位兄弟~只能說你的婚姻問題只有你自己可以解決，
放到這裡讓人討論簡直就是"請鬼拿藥單"，這裡真的能分析問題的人不多，
倒是很多會把自己的經歷直接入戲腦補，最後結果就如傳聞說的~SF版
看了一些板友的發言果真不意外阿~~
以下綜合一點你太太帶PO的文，來個平衡報導一下。
※ 引述《GSman (海綿寶寶讚)》之銘言：
: 是否同意記者抄文No
: 本人有相當大的婚姻問題
: 三觀部分對於我已經有相當大的扭曲
: 個人處理不來 所以上來討教各位先進
: 希望給予小弟我建議或是建言
這就是你錯誤的第一步，正所謂清官難斷家務事，你家的事情請網路讓不認識的人
來論斷？太多的背景因子的問題沒人知道，最終就是腦補阿!!!
結婚有時候需要的不是智慧，而是包容，你說的這些都是小事，怎麼包容轉念而已。
: 文長慎入！！
: 最近這一事件
: 我太太覺得我就是個媽寶
人人都是媽寶~你是，你太太也是，不然都成年人，怎麼還需要住在娘家對面？
還要娘家的幫忙？一打二就打不過來？你媽可是生了至少三個人呢!
所以你太太就不媽寶嗎？但是我覺得這樣很好，所有的媽寶都源自於自身對於
原生家庭的認可。
: 所以對我非常不高興
我覺得沒必要不高興，表示你們親子關係好。
難道你希望你的小孩整天跟你頂嘴和忤逆你嗎？
: 也覺得我對她沒有愛
: 事件重點：
: 我太太看到我手機與我原生家庭的對話
: 會拿對話內容質問我
這就是你太太的不對了，所謂"天下本無事，庸人自擾之"，沒看到就沒看到阿~
特別去看然後生氣？不尊重個人隱私就算了，還拿這些不尊重隱私的內容去質問，
這是外遇證據嗎？也不是，就只是家人家族碎嘴而已，和婆家或是娘家的關係不用真
的好，至少演戲演得像是好的就好啦~很多人只是看看表面而已。
: 例如我姊姊與我 或是我媽與我的對話
: 我爸婚前就離開了，所以沒有我和我爸的對話
: 我媽可以算是公認的白目，常常會在奇怪的時間點講出不該講的話
: 例如：我媽在我太太的娘家探望太太的外婆，因為腳出了小事故，復健算是不錯，所以我
: 媽上來北部關心
: （我們一家是台南人，故從南部到北部）在閒聊過程當中，我媽脫口而出：你們女兒可以
: 嫁給我兒子，是她的福氣，不是我自己在說的！我當下聽到覺得這話講出來就完了，但我
這有什麼好難的？後面你就接：能娶到太太也是自己的福氣。
兩邊都是福氣這樣不行嗎？怎麼A是福氣是會推論到B就不是福氣嗎？
這就跟以前我聽到的一個故事一樣，一個員外請客，到了會場，
說：該來的還沒來？
你怎麼就不會想成這是員外省略了"部分"該來的都還沒來？
而是在說你是不該來的呢？
這種說話會省略部分的詞彙本來就是人類說話的習慣，有必要看這麼嚴重嗎？
另外你媽應該是很自豪你這一個小孩啦~所以才會這樣說話，這也許也是你媽喪偶之後
把重心都寄放在你們小孩的身上才會有的狀況。
: 也沒有任何反應，即使心裡覺得這句話講得與事實不符。
: 隔天我太太就詢問我對於我媽講這句話，是否有聽到，且為何沒有反應。
: 我表示講這句話對誰都沒有好處，我承認我媽白目，但我因為不想造成多於的爭執，所以
我只能說你這樣回也應該是遺傳到你媽模型吧!!
"其實這個時候就說有聽到阿，我娶到你也是我的福分阿~這都是我們彼此的福氣，
難道不是嗎？"這樣回不就好了。
他不是想知道你為什麼不回，他只是想你安撫他而已。要知道有時候"問句不是問句!!"
: 當下沒有做任何反應給我媽，畢竟我媽過一個多月就會回台南了（上來北部都住我大姐（
: 林口）那邊。
: 題外話，目前住在太太娘家對面，怕我太太專職一打二有時需要幫忙，可以比較有個照應
: 這樣，常常也會帶小朋友回太太娘家，跟太太娘家關係不錯。
講簡單一點，你太太這樣想住娘家對面也媽寶的行為，不過這板上齁~老公要住婆家附近
就會開始被說沒擔當，會被婆家打擾云云，但是這一種老婆住娘家附近的就會改說很棒，
大家可以互相照應。殊不知都是一樣的行為。
: 回歸正題
: 除了上述白目事蹟，還有不少
: 1我兒子出生前一天，在醫院陪我太太待產，我媽跟我大姐要從韓國回來，詢問我可否幫
: 忙接機，最後被我拒絕，因為太太不知道待產至什麼時候就會生出來，我就安排機場接送
: 了
我看了你代PO你老婆的文章內容，我只能說這就是認知問題，基本上你老婆如果沒有早產
33周就生小孩，而是36周才生這樣能否去接機呢？你媽自己就生了三個會不知道生小孩
會有那些要注意的嗎？沒有人會預料到早產，更何況林口到桃園機場來回了不起1~2小時，
這1~2小時就馬上生完了？頭一胎很多都是超過36周才生產的齁!!
所以你媽會有這樣的需求我只能說還好~不算是意外，畢竟你待著真的了不起也只能簽
同意書，起不了什麼作用啦！
: 2.某一年的母親節，我媽質疑我太太為何沒有祝她母親節快樂，因為此事碎念我快一個小
: 時。但我認同我太太沒有特別祝賀。
這我就覺得你媽太無聊，你也太不會做人，不會假裝發一下唷!就像是代PO一樣，你這時
後就知道可以代PO，你媽的母親節快樂就不會代PO？真這麼天真可愛？
: 3.我媽上來北部住在林口的時候，時常希望我們帶小朋友去給她玩，我知道我太太肯定不
: 想，但還是詢問她的意見，我太太會覺得要看小孩幹嘛一定要我們開車過去，畢竟車子也
: 是娘家的，只是共識讓我使用，當然維護費用是小弟我支出。
我覺得維護費你出是應該的，簡單的說車子除了維護費用還有折舊費用，人家出了折舊，
你也有用當然就要出維護，不過既然錢大家都有出，我是覺得就互相知會一下就好，
對方不用車就開個車去也比較安全。當然也可以請你媽過來，只是你老婆這麼嫌棄你媽
的一些生活習慣，這樣請他過來有比較好嗎？這點倒是值得商議阿!!
: 4.其實結婚前幾年，大概每兩個月我會帶著太太跟小孩回台南住，當時我太太其實很不想
: 、因為我媽把家裡弄得非常亂，就算知道我們要回去住、也不會特別整理乾淨，那種亂是
: 真的很誇張的，沒得走路的，房間全塞滿東西，地上也全都是她囤的東西，當時我跟我太
: 太說給我一年的時間來改變她，每回去一次就看能不能更好，一年過去了，完全沒改變，
: 所以我也照當時答應她的以後回台南就不住家裡。
這點其實就需要比較注意的地方了，因為這有心理層面上的健康問題，很多喪偶的人
會因為失去了另外一半，所以把重心放在小孩身上，等小孩都離開家了就變成無法順利
和外面社會交流的人，有一些症狀就會發生，囤物癖就是一種，所以建議代你媽去讓
醫生檢查一下，你要想一下，你有太太有小孩，但是你媽恐怕只剩下那些你認為是垃圾
的東西了。
: 討論要吃什麼，我媽會叫我們提出意見，結果最後都沒有選擇我們所提的，我太太覺得都
: 被莊孝維。
呵呵~這有什麼嗎？很多時候問題本來就不是問題，你們誤解了。
: 我媽各種白目，族繁不及備載。
: 但確實因為她是我媽，我有很多地方需要對她感謝的，譬如她沒有跟我提過孝親費，然後
: 她自己很有錢，雖然沒有拿錢出來幫著我們買房、買車，也沒有幫忙顧我兩個小孩（但剛
: 好我太太也不希望），但北部房子用租的，車子開她娘家的，所以我太太總是覺得嫁給我
: 很委屈，我也不否認。
可憐阿~你也覺得她嫁的委屈唷~那可以離了，你都覺得她委屈了，那你既然愛她就不用
讓她繼續委屈阿~小孩有兩個，一個一個分一分好了，我想這樣也是很不錯。
: 不過平常是真的不怎麼碰面了，所以我媽希望可以跟我兩個小孩視訊，我覺得合理，所以
: 有空有機會我就會帶著兩個小孩視訊，但有時我媽碎念我小孩吃東西不要這麼挑食像媽媽
: 一樣，我沒有吭聲只是帶過，還有要早點睡，（因為我們的小孩都大概半夜一點睡
: 一個四歲一個快一歲）被我太太聽到，覺得我不吭聲，很要不得。
這也太晚了吧!!四歲1點睡？我如果是你媽一定也會念。不過你媽用你太太的行為去教育
你的小孩這件事情，你沒說話真的不太行。小孩會有樣學樣，最後不能養成媽寶怎麼辦？
到時候小孩開始忤逆你太太頂嘴你太太，你是不是又要上來求救了!!
: 之後我抓空檔視訊，被抓到，我太太就會很生氣，指責我媽寶行為。但我覺得沒那麼嚴重
: 。然後對我講的話就比較難聽。
是阿~這個記得錄音起來，以後你小如果太聽話就放給你小孩聽，你這樣很媽寶唷!!
太聽媽媽的話了!!要跟媽媽頂嘴阿!!
反正板友也是這樣建議的不是？媽媽不會走，太太會，所以可以罵媽媽給太太聽!
讓太太知道你不是媽寶，畢竟你連你媽都敢罵了!!是否？
: 之後，我想說一兩個月要回台南探望我媽，我太太覺得大可不必，覺得我媽不夠老，然後
: 我想要至少七天可以讓小孩跟我媽視訊一次，我太太也覺得我的行爲很媽寶，因為我媽曾
: 經希望每天都可以跟我小孩視訊一次
這問題在於你媽的生活社交已經出了問題，她失去了人生的重心，所以只好看你們的視訊
作為生活的重心，你要想辦法讓你媽恢復正常的生活重心，這才是你要解決的問題。
: 後來我媽跟我姐抱怨，我在澳洲的二姐都可以一星期給我媽視訊小孩一次，我一個禮拜沒
: 有一次，我大姐轉述給我的line，我太太懷疑我媽在比較心態，藉此想讓我聽話，但我否
: 認我不是因為我姐轉述給我，我才希望七天可以視訊一次。
: 但太太對於我這些行為都在驗證我是媽寶，但我覺得，我整個家庭都在北部，也在北部工
: 作，有空關心我媽應該不至於是媽寶吧
: 說老實話我個人覺得我很對不起我太太
: 賺錢賺得不夠多，沒辦法買車買房，我媽也沒足夠能力幫我處理房子跟車子，所以只要太
: 太娘家需要出力，我通常是義不容辭
怎麼可以呢!!這樣太太就變成媽寶啦!!婆家有問題出力協助先生媽寶，太太娘家有問題
出力協助就不是媽寶嗎？這樣還是媽寶阿~而且還把太太形塑成為媽寶，真是陷太太於
不義阿!!最好的辦法是袖手旁觀，太太如果要幫忙就說她這樣很媽寶來制止她!!
不然小孩跟著變成媽寶到時候這邊就會有你小孩的文章了!!(當然也要這板活到那時)
剩下的我不想多說了~
簡單幾個結論，關心一下你媽的心理健康問題，還有媽寶是人的天性~
你是，你太太也是，你也會希望你的小孩也是!!
當你說出你真乖的時候就在培養小孩是媽寶了。
--
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沒有主控權在誰的手上的問題，只有願意和包容的限度。這次的案例主控權難道都是
媽媽說得算？我想沒有，那是太太說得算？我看也不是，而是兩個人對於事情的價值觀
差異，原原PO在父親臨終前受託要多照應媽媽，而媽媽也遠在台南，說說話占點便宜而已
，有必要這麼生氣？指稱原原PO是媽寶？講白一點原原PO的不想衝突的心態，成為太太
衝突的點，因為太太認為你就是護著你媽，沒護這我，但是沒想到原原PO人住娘家對面
，娘家有需要也大力襄助，這樣算不算也是護著太太？只看到自己不爽的一面，但是
忽視自己爽的那一部分，往往都是覺得那就是應得的。這是成年人應有的行為和思考？
就我來看媽寶成分更多的是原原PO的太太。
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希望你可以好好注意你媽的狀況，他的社交恢復正常就應該不會太重心傾向你，
很多問題就自然地會解決了。
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這就更好笑了，人家原原PO男方，連家裡的錢都沒拿，就外出獨立生活，女方是住家裡
對面，還會跟家裡拿資源，評論是：男方沒斷奶，女方拿家裡資源好棒棒~
哈哈哈~真是有趣幽默阿!!本日最好笑~你應該穩穩地!!
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不是媽寶這些資源拿得到嗎？真這麼威猛獨立，自己來就好啦~想拿資源就要付出，
很自然地就寶起來了~這才是現實。
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笑死~我外婆還1打7勒，沒娘家也沒婆家~不就超人~
另外早產本來就是預料之外的事情，沒人可以知道，今天如果是早就知道的事情，
我相信原原PO的媽也不會這樣要求。
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對壓~為了生產什麼事情都不重要，要不要直接辭職，28週開始就守在醫院阿!!
畢竟早產也不是你可以知道了~是不是？
今天她是第一胎產期通常會比較晚，加上她的例子是早產，根本就是預料之外的事情，
所以並不是人家刻意挑這一個日子要求接機!!
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笑死~想找人接機只是為了錢？真的是只剩下錢啊~
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這種就像是生產完想第一個見到小孩，第一個見到先生，同樣的有人回國第一個想分享
的人就是自己的小孩、先生、爸爸、媽媽......。只是為了錢？我看你是很久沒有喜悅
想要分享給一個人知道了~哀~~人生啊!!!
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農家阿~而且7個也不是一開始就是7個，也是1、2、3、4...這樣上來的。
你說最大五歲的時候可能可以幫一點，那最大的4歲之前呢？
生活的背景決定你認為的可能性有多大的，所以貧窮能才限制了我們的想像。
批評一個人的時候如果不考慮她生活的背景，那很多的問題就會成為原罪，
因為這是他的生活環境背景造就了他的思維。
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