Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處已刪文

看板marriage (婚姻)作者regulator (月光下的妖貓)時間2年前 (2022/01/23 00:59)推噓1(1推 0噓 0→)

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說實在的... 我覺得我沒有立場回這一篇文章 (我只是一個小小的魯蛇) 而且我覺得 Ilovecats 版友的文章已經分析的很清楚了但你的一些文字戳到我了...(但我會試著保持中立) 所以我還是打了這篇文章 ※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：恕刪 : 我前兩天之所以上來發文求助的原因是， : 我知道先生和我都有優缺點， : 我們也覺得我們非常相愛， : 也知道婚姻相處之道也要各種妥協和包容， : 我和先生都為彼此付出了好多， : 可是為什麼還是兩個人都過不好？我主要是看到這兩句話。(這是你戳到我的第一個點) 人生這個黑盒子，不是有付出就一定有回報。也不是有付出就一定過的很好。也許你之前的人生機制是如此，但不是每個人都如此幸運。 : 如果是我要求太多、標準太高， : 我願意學習去改變、付出或等待； : 如果不是， : 而是先生有些行為可能也達到了一般大眾也覺得怪怪的程度， : 我就可以參考一般大眾的說法， : 和先生討論。如果你只是需求一個討論的標準或說法那我覺得...你要問的不是我們怪怪的人到處都是...還愛的就是你的...不愛了再看看怎麼辦... <中間恕刪> : 我們過去在臺灣時， : 其實也有類似的爭執， : 但是雙方都蠻願意取折衷點的、各退一步。 : 雖然可能有蠻多點要吵的， : 畢竟雙方差異頗大， : 但我覺得多年在臺灣相處下來是開心的， : 也才能一直走下去。你可以接受這樣的爭執就好，但你有想過... 在什麼樣的壓力程度下...這樣的爭執程度...是你可以接受的當你翻出這個舊帳...通常表示...你也在意這件事我不確定你是不是和你先生相處時，都會翻彼此的舊帳。我也不確定你要來尋求數據，是不是為了爭到你是對的。以上這兩句猜測，是我一直覺得我不該回這篇文章的理由。 : 可是現在先生越來越常抨擊我的背景， : 覺得我要求太多： : 「你到底想要我怎樣？」 : 「啊你不就好棒棒？」 : 「你是不是太天真了？」 : 「你這樣要不要找別人？」 : 「啊我在美國就過不好啊？」 : 「啊不然我現在立刻回臺灣啊！」 : 「啊我就亞斯啊！」（我的臨床心理師朋友有提過他有類似傾向；但未去鑑定） : 「啊妳又沒有窮過！」 : 導致我經常蠻困惑的， : 覺得好像可能也不一定是那樣， : 也都會直接反省是不是自己真的過分了。亞斯伯格(這是你戳到我的第二個點) 我想說的是...這些東西無關亞斯伯格。這些所有的文章句子，只讓我感覺... 你想表達「他吵輸了，在做人身攻撃和找藉口」我只想問，你希望他當下回你什麼話？為什麼這樣回讓你感覺受傷？如果你很在意這些舊帳，請你把它們全部列清楚。然後和你的另一半討論。 : 以及認真思考：好，那要退到哪裡去才是合適的。 : 或是當我覺得先生說話不舒服時， : 請先生停止， : 他也會說： : 「你是不是因為唸ＸＸＸ所以太敏感了？」 : 「啊我就理工科的，不然是要怎樣？大家講話都這樣啊！」 : 「妳這樣不就是在用言語霸凌我？」 : 因為背景差異太大， : 老實說我真的分辨不太出來會不會真的是因為背景不同造成的誤解。這一段...我同意和亞斯伯格有關。亞斯伯格情緒上來時，不一定會壓的下去，這需要很多年的訓練。我這裡只看到他沒有停止，但我無法了解是什麼事情讓他情緒上來。你可以試著列出你釐清..你講了什麼會讓他情緒上來。 : 而且因為我的父母分居，我也很擔心會不會複製雙親的相處模式。 : 在先生申請上之前的前一年半或他入學前的前兩年， : 我都有體諒他申請壓力山大， : 覺得應該就是還沒申請上吧。 : 可是先生現在都申請上了， : 還是都會把他的不如意怪到我頭上， : 我就真的不太知道怎麼處理。 : 因為好多抱怨的東西已經超出我的能力範圍。強調一點，把不如意怪到身邊親近的人身上，是大部分人的人性弱點。這主要是教育問題，這個也需要很多年的訓練，但這個與亞斯伯格無關。每個人遇到挫折時，處理的方式不盡相同，不是每個人都永遠正向積極打不死。而且太正向積極...會被解讀為"自我感覺良好"... 打不死的... 通常是變種的喪屍 : 以下補一些脈絡： <中間恕刪>...因為文長，但文章看起來... 你們的確有試著在找方法解決彼此的不同。雖然是單方面描述，但看起來有些問題還真的是亞斯問題。但好像不是只有他，但這也與整件事情無關。不過你們的生活規劃真的很不錯 (時間、經濟、...糟!我離題了...) : 申請期間真的是過得蠻悲慘的， : 兩個人的壓力都山大， : 也很擔心先生沒申請上可能會壞掉， : 當簡直完成了不可能的任務時， : 我們都好開心， : 身邊的人也是。開心就好 (天啊!!! 我在回啥) <中間恕刪> 另外提醒一件事... 你有發現你開始重覆提到前面提到的某些事情嗎？那通常表示... 你對這些事情的情緒反應一直很強烈。 : 覺得不太知道是為什麼他覺得是應該的。 : 原本我希望先生申請上之後能夠開始慢慢發展出一些生活技能，你可以去試著釐清你的希望和他的希望例如: 你不希望他說出口的話 (因為你感覺得受傷) 你希望他能說出口的話 (你覺得不是你該幫他弄的，他應該要表達感謝) 你對他的期望... 同樣的...請他列出來如果溝通會有語氣和情緒用語的問題...你們可能要先約法三章因為文章看下來，一直帶給我這種感覺。 : 也選擇了課業： : 「啊只要沒過我就會不能待下來啊！沒待下來就不能陪妳啊！」 : 「你又沒有怎麼樣！不然換我被撞嘛！我當時被撞飛不就也沒怎麼樣！」 : 「妳就是因為妳的科系才會這麼敏感啦！」 : 即使有PTSD，先生也整個學期極少主動關心我的狀況， : 整個學期我都覺得是一個人在過。 : 我的確也已經透過我所有知道的心理學技巧、知識、資源在把自己撐起來了。 : 例如，我也已經使用了學校的諮商資源。 : 平衡報導的是，的確我這學期會找他吵架， : 經常吵好幾個小時也不太知道在吵什麼， PTSD (這是你戳到我的第三個點) 從文字上看起來，你似乎會習慣去字面解讀。我不知道你知道不知道什麼樣的性格...習慣去字面解讀。我不知道你說了什麼...對方回這三句話但我就我所知，如果你在意的是對方沒有主動關心你的狀況。那你要溝通的是這一個點。 (我不知道你是用什麼技巧和對方溝通的) 但這些文章中用了很多「情緒特質」藉口那我提供你一個名詞...「卡珊德拉症候群」 : 因為我覺得好像已經可以超過我承受的範圍了。 : 好幾次都想要去睡研究室， : 或刻意在研究室待一整天直到睡覺時間， : 因為覺得回宿舍好像壓力蠻大的樣子。 <中間恕刪> : 總之，真的有點累了。 : 當然，我也有謹慎思考， : 也許是因為疫情、車禍、先生還沒適應、理工博壓力大、我自己課業壓力大等原因， : 其實真的會變好的。看到這裡，我是覺得...你們都在給彼此施壓。也都在期望對方感謝自己的付出。但用的溝通方法...我這裡只看到一半。 : 我就先把自己修好，再看還能怎麼處理。 : 也是這次主要發文求救的原因。 : 平衡報導是， : 我真心覺得我先生好好的時候都對我蠻不錯的， : 也有各種我喜歡的特質。 : 說不定這只是我這兩年壓力太大、壞掉才造成的問題......。 : 版友們的回覆我都有好好在看，也會更去反省自己還有哪裡做不好的。謝謝。願你越來越好... 但可以不要在戳一些心理特質了嗎? 至少我會覺得... 如果你知道，而你不能接受，人生可以好聚好散。也有些人是這些特質，可是人家過的很幸福。 -- 『人沒有什麼犧牲的話就什麼都得不到，為了得到什麼東西就需要付出同等的代價。那就是鍊金術的基本原則，等價交換。』 ---鋼之鍊金術士 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.167.235.6 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1642870754.A.1BC.html