Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處
看板marriage (婚姻)作者ns512346 (Sam)時間2年前 (2022/01/22 09:51)推噓239(276推 37噓 696→)留言1009則, 273人參與討論串16/36 (看更多)
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 謝謝各位版友的熱烈回覆與留言，
: 真的幫助我好多，
: 我也相當抱歉上篇文真的寫得非常不好，
: 因為真的身心俱疲、胡亂著寫，
: 認真想要聽中立第三方的觀點。
: 版友的回覆和留言我都有看，
: 會繼續去改善自己做不好的地方，
: 目前也已經主動暫時離開留學國半年（進行移地研究），
: 回臺灣的家裡休息充電，
: 也留給彼此一點空間（先生目前在留學國）。
: 我前兩天之所以上來發文求助的原因是，
: 我知道先生和我都有優缺點，
: 我們也覺得我們非常相愛，
: 也知道婚姻相處之道也要各種妥協和包容，
: 我和先生都為彼此付出了好多，
: 可是為什麼還是兩個人都過不好？
: 如果是我要求太多、標準太高，
: 我願意學習去改變、付出或等待；
: 如果不是，
: 而是先生有些行為可能也達到了一般大眾也覺得怪怪的程度，
: 我就可以參考一般大眾的說法，
: 和先生討論。
: 例如：
: 申請上博士後，
: 先生經常連續五天以上不洗澡，
: 他跟我說理工科系這樣很正常。
: 我覺得雖然我一天洗一次，
: 但是兩、三天還可以接受。
: 他就說我都不懂理工科有多高壓。
: 而且他找了一篇因紐特人的文章給我，
: 說我們現在從熱帶搬到溫帶，
: 洗完澡後，
: 會殺光對身體好的細菌，
: 也會產生舒服、安逸的感覺，
: 沒有辦法繼續奮鬥下去。
: 說我要求太多了。
: 類似的情況蠻常發生的，我其實不太知道要怎麼辦。
: 先生會以家境、科系、年級、性別等不同告訴我正常人的常態是什麼，
: 所以我要求太多了。
: 我們過去在臺灣時，
: 其實也有類似的爭執，
: 但是雙方都蠻願意取折衷點的、各退一步。
: 雖然可能有蠻多點要吵的，
: 畢竟雙方差異頗大，
: 但我覺得多年在臺灣相處下來是開心的，
: 也才能一直走下去。
: 可是現在先生越來越常抨擊我的背景，
: 覺得我要求太多：
: 「你到底想要我怎樣？」
: 「啊你不就好棒棒？」
: 「你是不是太天真了？」
: 「你這樣要不要找別人？」
: 「啊我在美國就過不好啊？」
: 「啊不然我現在立刻回臺灣啊！」
: 「啊我就亞斯啊！」（我的臨床心理師朋友有提過他有類似傾向；但未去鑑定）
: 「啊妳又沒有窮過！」
: 導致我經常蠻困惑的，
: 覺得好像可能也不一定是那樣，
: 也都會直接反省是不是自己真的過分了。
: 以及認真思考：好，那要退到哪裡去才是合適的。
: 或是當我覺得先生說話不舒服時，
: 請先生停止，
: 他也會說：
: 「你是不是因為唸ＸＸＸ所以太敏感了？」
: 「啊我就理工科的，不然是要怎樣？大家講話都這樣啊！」
: 「妳這樣不就是在用言語霸凌我？」
: 因為背景差異太大，
: 老實說我真的分辨不太出來會不會真的是因為背景不同造成的誤解。
: 而且因為我的父母分居，我也很擔心會不會複製雙親的相處模式。
: 在先生申請上之前的前一年半或他入學前的前兩年，
: 我都有體諒他申請壓力山大，
: 覺得應該就是還沒申請上吧。
: 可是先生現在都申請上了，
: 還是都會把他的不如意怪到我頭上，
: 我就真的不太知道怎麼處理。
: 因為好多抱怨的東西已經超出我的能力範圍。
: 以下補一些脈絡：
: 如果打得凌亂還請見諒，我真的好累了：
: [ 出國前 ]
: 參與國際活動認識時，
: 我就已經想要出國了，
: 出國留學也真的是我這輩子唯一的夢想，
: 並也沒有一定留在國外工作生活之類的。
: 目的是想要好好體驗出國留學的生活，
: 畢業後要去哪裡就隨緣。
: 雖然是軍公教家庭出身，
: 因為出國留學可能是一大筆開銷，
: 所以我決定透過申請博士班的方式，
: 用獎學金出國留學，
: 完全不靠家裡（實際上也是）（我媽有放一筆錢在我戶頭裡，但一毛都沒花）。
: 先生告白時，
: 覺得先生蠻好的，
: 我也蠻喜歡他的，
: 但是也有蠻傷心地當場跟他說因為我想出國唸書，
: 可是他的條件看似不太允許他出國唸書，
: 感覺生涯規劃會差很多，
: 可能會走不下去。
: 但是先生當場就哭了，
: 於是我們先試著交往一個月，
: 過程中先生表示他非常願意努力，
: 我也非常相信他，
: 就一直交往下去，
: 中間也經歷了我去交換半年。
: 交往期間，
: 先生主動跟我說，
: 他願意跟我一起出國留學，
: 因為他有一些朋友也都在國外，
: 他願意嘗試，
: 想要支持我人生唯一的夢想，
: 而且想要目睹我的成長，
: 我當然非常感動，
: 在知道先生的家庭背景等情況下，
: 也答應他：
: 他給我五年，
: 我會給他剩下的一輩子。
: 看五年過後，要去哪裡我都會配合。
: 因為我真的覺得先生許下這個承諾非常不容易，
: 我非常非常珍惜。
: 即使知道出國留學後可能會打開其他的可能性，
: 我也答應他畢業後就以他舒服、適合的方式處理，
: 因為我的職涯蠻彈性的、也沒有什麼具體的職涯目標，
: 都還算可以配合。
: 出社會後，
: 我在一家小私人企業上班，
: 他在一家大公司上班，
: 我會提醒先生記得唸英文，
: 也有帶著他一起去考語言檢定、參加留學講座等，
: 認真希望透過這幾年的準備期，
: 盡量找機會可以補足先生不太懂出國留學這件事的落差。
: 畢竟這是我的夢想，
: 我希望盡量和另一半說明會發生什麼事。
: 我們的第一次一起出國旅行是去參觀原本想申請的學校。
: 我真的非常非常感謝先生，
: 因為對他來說真的非常不容易。
: 因為我有跟先生說大概抓最晚三十歲前要出國。
: 但是先生深信除非找機會辭職、全職準備，
: 否則他無法好好唸英文。
: 他覺得去補習班完全沒有用，
: 我教他也沒有用（我自己有在教中學生準備托福考試）。
: 工作了幾年，大概 27 歲時，
: 我不斷跟先生提醒說，
: 可能差不多要來準備申請了，
: 但是先生感覺不出來有在準備。
: 於是我告知先生，
: 我會先隨便考個托福和 GRE，
: 投個三間學校試水溫（因為聽說蠻多人第一年都摃龜），
: 所以就趁晚上隨便寫寫申請文件，
: 在截止日前最後一個小時把東西都上傳，
: 我們就週末出去玩、去跑馬拉松了。
: 先生期間都沒有反應。
: 結果，沒想到，兩間落榜，一間居然上了。
: 我們都超級意外和開心的，因為是夢幻學校。
: 加上我們都沒有想到會申請上，
: 一開始收到錄取信還以為是詐騙。
: 可是，先生開始覺得我都沒有等他就偷偷申請，
: 我就提議也可以申請 defer 、隔一年再過去，
: 先生便說，defer 一年他可以接受，他可以辭職在租屋處好好唸英文準備申請，
: 但是我也要辭職一年、不能去工作、專心陪他唸英文才算公平。
: 我當下有跟他說，defer 一年可以，
: 可是叫我辭職一年、不去工作，
: 在租屋處整天陪他唸英文可能真的沒辦法。
: 但是因為我的工作蠻早下班（晚上六點），可以晚上都拿來陪他。
: 經過多次討論，先生無法接受這個提議，也無法接受遠距離，
: （因為覺得無論如何都要一起住），
: 就決定一起出國了。
: 同時，因為先生非常喜歡他的公司，
: 各方面都非常適合先生，
: 看他開心我也蠻開心的，
: 也有跟他說，
: 他現在其實工作好好的，
: 可以不用辭職出國，
: 因為這未必是對他最好的決定。
: 我唸完就回來，給我五年。
: 但是先生不斷強調，
: 如果我回來了，頭銜變成博士，
: 他會覺得學歷不對等，即使錢賺得比我多，
: 我們這輩子就注定不對等了，
: 他會不知道要怎麼和我相處。
: 所以他一定要出國、一定要申請博士班。
: 總之，因為簽證，我們一定要結婚才能一起出國。
: 所以我們沒有辦婚宴（反正雙方都不在意，但對我家人蠻不好意思的）、
: 雙方家人也沒有見過面，
: 只有一場我媽要求先生舉辦的 surprise 盛大求婚，
: 覺得非常感動，也對先生非常愧歉，還讓他花時間籌備求婚，
: 我們就出國了。
: [ 出國後、申請上之前 / 前一年半 ]
: 因為知道先生非常介意非學生的身分，
: 所以我都有努力一個人包辦、打點生活和經濟，
: 且盡量進行避免會刺激到先生的事情，
: 同時開始唸博士班。
: 經濟部分：
: 因為自己的目標和本來就有答應先生，
: 絕對不會讓我們兩個花到任何一筆我們原本的存款。
: 我自己也沒有拿家裡的錢（目前為止都是）
: 所以我用系上的全額獎學金（25K／年；每年9個月），
: 即助教薪水（我們系的每個人都必須擔任助教十學期；保證五年）負擔我們的家計：
: 繳房租（每月獎學金的一半），
: 預存3個月的房租（每月獎學金的四分之一），
: 固定匯錢給先生（每月獎學金的六分之一）
: 其他是生活費用
: 匯錢給先生是希望他不要感受到戶頭沒有在增加的壓力，
: 即使完全知道這和他感覺到放棄掉的機會成本還是差好多。
: 可是當時暫時想不到其他方法。
: 除了日常用品，沒有花什麼錢。
: 每次我拿到其他林林總總獎學金也都會匯給他一半，
: 希望能夠彌補一些先生的不安感，
: 雖然我知道可能這也不能彌補些什麼。
: 生活部分：
: 我知道先生非常不好過，
: 所以都盡量完全以先生的標準過活，把生活標準降到最低。
: 例如，
: 先生不太會做菜，
: 原本我想著當然是我來買菜、煮菜、帶便當，也帶著他一起。
: 但先生不想要讓我一個人忙煮飯，
: 所以他想到唯一解法是：
: 每星期天花一個下午，
: 把未來一星期的菜都煮完，
: 然後之後一個星期就都微波來吃，不要花時間煮飯。
: 我一開始覺得太誇張了吧，不需要這樣，
: 因為我本來就會煮飯，就算不到超級好吃，應該也不難吃。
: 但是先生非常堅持，
: 他覺得他沒有時間，
: 也不想要我忙，
: 不然他會覺得不舒服。
: 所以就演變成，
: 我們會在星期天下午，
: 大概花四小時煮一星期的飯菜，
: 我大概會煮七、八道菜，
: 先生會煮一鍋咖哩，
: 然後努力吃一個星期。
: 我承認我真的不太會處理這樣子的食物，
: 所以通常冰到了第四、五、六天，
: 食物就會怪怪的。
: 所以我會好好用盡量不惹怒先生的方式說：
: 「這個好像壞掉了，可能不太適合吃吃了，可能不要吃比較好？」
: 「我可以來煮東西？」
: 先生就會說：
: 「還好吧，這還可以吃啊。」
: 或是如果連先生都受不了了，把食物丟掉他也會生氣。
: 所以我會盡量陪他吃這些食物直到真的受不了為止。
: 不然先生會覺得吃罐頭、吃營養棒也可以過生活。
: 為什麼要花煮飯的時間。
: 類似情形是因為有一陣子我真的有種不知道在吃什麼的感覺，
: 有一天餓到快昏倒了，
: 他才決定讓我自己用比較正常的頻率煮飯。
: 或如洗衣服，
: 因為先生覺得洗衣服是兩個人一起的事，
: 所以要等到他有空才能去洗衣服。
: 但是因為他太忙了、通常都要等到好幾個星期，
: 我真的沒有衣服穿了，
: 才會好好跟他說：
: 「可能真的要去洗衣服了。」
: 他才會去洗衣服。
: 如果我一個人去洗，
: 先生也會要一起去。
: 但去了他也會生氣。
: 或如買菜，
: 因為疫情，
: 我們一個星期才出門一次，
: 搭鄰居的便車去校內的免費食物庫拿食物，
: 耗時大概半小時至一小時。
: 因為我知道先生沒有經濟來源、經濟壓力山大，
: 捨不得買菜，
: 所以免費食物庫已經我能想到最便宜的資源了。
: 可是先生還是覺得到底為什麼要花這些時間去拿食物，
: 所以經常演變成是我一個人搭鄰居的便車去拿免費食物，
: 或是搭公車去，走過陡坡，扛大約十至十五公斤的食物回宿舍。
: 十至十五公斤是因為，
: 只要冰箱裏面沒有食物先生就會緊張壓力大。
: 我會盡可能拿好拿滿。
: 拿免費食物時不太能搭 Uber ，
: 不然先生會覺得不好意思，就要跟著去。
: 但是如果跟著去他又會好生氣。
: 申請部分：
: 先生非常堅持一定要申請到和我同一間學校的博士班，
: 不然我們會不對等。
: 因為本來就非常難申請上，
: 加上先生不屬於典型的優勢申請者，
: 即使我應該是全世界唯一一個相信他做得到的人，
: 我也有各種勸阻他可能不要以此為目標，
: 因為唸博士班真的超級辛苦，
: 又要唸五年，
: 也不見得適合每個人。
: 我也有提議他要不要申請碩士班，
: （我們家願意全額贊助他）
: 兩年就畢業可以在地工作，
: 先生覺得這樣還是不對等，所以堅持申請同校博士班。
: 雖然唸博士班是我的夢想，
: 但我完全沒有要強加夢想在先生身上。
: 但先生覺得，
: 如果沒有和我申請到同樣等級的博士班，
: 他會不知道要怎麼面對我。
: 可是其實我不知道該如何處理這樣的情形，
: 因為在我心中，
: 我先生本來就超級厲害了，
: 不需要證明什麼。
: 同時，我也深深覺得已經好愧對先生辭職陪我來了。
: 覺得既然他想要申請同校博士班，
: 即使毫無把握，
: 我用盡洪荒之力在幫先生申請。
: 我家人也是全心支持先生，會一直寄包裹給我們打氣。
: 例如：
: 我媽和我弟一聽到我先生是臺中人，血液裡流的是東泉辣椒醬，
: 就千里迢迢寄了東泉辣椒醬來給我先生「補血」，
: 希望先生在申請期間看到家鄉食物會開心，
: 而且因為第一次寄小瓶玻璃瓶還破掉，
: 第二次居然寄了五公升來......。
: 除了自己的學業，
: 每天睜眼起床就在想要怎麼樣幫先生申請到博士班。
: 先生的申請策略或申請文件全部都是我幫忙或陪同先生一起完成的，包含：
: 申請流程：
: 先生一直非常睥睨申請制度
: 覺得申請很不公平，
: 為什麼不能夠考完托福和 GRE 就申請上，
: 我有盡可能安撫他，
: 或
: 推薦信：
: 先生不知道要怎麼聯繫推薦人，
: 我會陪他一個一個討論，
: 草擬好電子郵件和回信方式，
: 安撫他擔心老師不答應的緊張情緒，
: 或
: 申請文件：
: 先生不知道怎麼著手申請文件，
: 我會看情況，當有需要時，手把手帶著、幫著先生擬稿、撰稿、潤稿，
: 或
: 衝發表：
: 提醒先生可能要寫 paper 比較容易申請上博士班，
: 陪伴他聯繫以前實驗室的老師們和學長們，
: 要到資料可以寫 paper；
: 因為知道先生第一次寫 paper，
: 也都有盡量給予幫忙，
: 當先生有半年都日夜顛倒在寫 paper 時，
: 完全不敢打擾先生，
: 因為知道寫 paper 的人真的非常辛苦，
: 或
: 混入目標實驗室：
: 根據先生自己的觀察（因為我們領域不同，的確無法幫上忙），
: 符合他原本研究主題的實驗室剛好不在他原本的系，
: 所以需要申請別的系的博士班。
: 因為先生不太有自信，
: 所以我會想辦法努力找到符合先生研究興趣的研討會，
: 並陪伴先生一起去參加；
: 也鼓勵先生要參加目標系的 seminar，
: 慢慢捕捉這位鎖定好的指導教授。
: 總算先生目前的指導教授開始注意到這個神秘人物，
: 陪伴先生完成視訊或電話會議後，
: 先生總算能夠獲得一個寶貴的機會在目前指導教授的實驗室裡進行口頭報告。
: 由於這次的口頭報告相當關鍵，
: 我們預演了好幾次，
: 幸好報告順利，
: 先生慢慢成為指導教授實驗室的固定班底
: 或
: 通過英文檢定門檻：
: 因為先生第一年英文分數差有點多，沒有申請。
: 我知道他非常沮喪，
: 會盡量已全力陪伴他讓英文分數進步。
: 只要先生考試，
: 在疫情前，
: 我們就會前一天先去住汽車旅館，或一早叫車，去隔壁鄉鎮考試。
: 我會坐在考場的走廊外乖乖等他考完。
: 疫情期間，
: 因為可以在宿舍考試，
: 我就會躲在浴室裡面陪伴，乖乖等待先生考完。
: 如果考不好，
: 也都會安慰他，或陪他檢討題目。
: 到了第二年，
: 一直到繳交完申請資料、感覺要放榜了，
: 先生的口說還是差學校錄取硬門檻一分。
: 但是同時，
: 我有感覺到先生的指導教授應該會願意收他，
: 即使先生考了好多次，都差一分、覺得沒希望了，
: 看似要放棄當年的申請了，
: 整個寒假我都沒有在做研究，
: 好說歹說，
: 每天中午叫先生起床，
: 幫他計時、陪他練習題目、給他 feedback，
: 練了一整個月，
: 總算趕在放榜結果前，
: 口說終於到門檻了。
: 我們都好開心。
: 總之，
: 申請期間真的是過得蠻悲慘的，
: 兩個人的壓力都山大，
: 也很擔心先生沒申請上可能會壞掉，
: 當簡直完成了不可能的任務時，
: 我們都好開心，
: 身邊的人也是。
: [ 申請上之後、正式入學前 / 第一年半至第二年 ]
: 原本我以為申請上之後會好很多，
: 先生也是一直這樣跟我說的。
: 但是，
: 先生相當不滿意申請過程。
: 他覺得全部都不是他喜歡的，
: 覺得為什麼一定要找這麼多人幫忙，
: 要欠好多人情，
: 而且托福還是沒有破百，GRE 沒有破 320，
: 他想自己的方式把這些考試考完。
: 一直覺得自己還不夠格當博士生，
: 覺得就是矮人家一截。
: 他也覺得我幫助他申請到博士班是應該的，
: 即使我覺得我應該算是仁至義盡了，
: 因為幾乎是完成了不可能的任務。
: 他覺得其他申請失敗的例子都是因為其他人的伴侶不夠關心另一半、沒有幫忙。
: 其實我聽完會有點傷心，
: 因為我在美國只預計待五年（加上他唸完博士班的期間），
: 已經花了一年半在幫他申請，
: 完全沒有生活可言，
: 幾乎沒有心思花在自己的事情上，
: 開口閉口也都是他的申請。
: 覺得不太知道是為什麼他覺得是應該的。
: 原本我希望先生申請上之後能夠開始慢慢發展出一些生活技能，
: 但是先生覺得，只是申請上，錢都還沒有下來，他還需要多一些時間。
: 而且還是會說一些傷人的話：
: 「到底為什麼要留學？」
: 「到底為什麼要唸這麼好的學校？」
: 「妳就是不喜歡業界，才要逃來唸書？」(即使我已經同時遠距開了自己的事務所)
: 或是開始嗆我的一些學歷：
: 「妳就是一路資優生才會眼睛長在頭頂上」
: 我覺得蠻困惑的，
: 因為在臺灣時，
: 我們兩個根本沒有人會提起學歷，
: 頂多是互相嗆嗆彼此的高中、好玩而已。
: 可是慢慢開始會嗆我就英文資優班，一路第一志願什麼的，
: 這是我為什麼會在第一篇列舉學歷。
: 但我還是有考量他的狀況，就先放著。
: 有任何生活的大問題我都等到學期末了，
: 等先生狀態比較好一點，才和他討論，即使我也快壞掉了。
: [ 入學後 / 第二年至第二年半 ]
: 我的確開始期待事情可能會變好，
: 但是先生還是一直把各種不適應怪罪到我頭上。
: 課程的壓力我還可以理解，
: 但是有一些是遙遙無期的壓力，
: 真的好像已經超越我的能力範圍了。
: 例如：
: 他們系上大部分人都是拿實驗室的經費，
: 只有非常少數人要當助教才有薪水。
: 但是他的實驗室沒有經費，
: 所以除非他拿到臺灣獎學金，
: 不然他每個學期都要申請助教缺才能繼續就讀。
: 這個我可以理解壓力山大，也有試圖幫忙解決。
: 不過因為我有副修別的系，
: 也不死心幫忙到處問人，
: 還真的幫先生找到了助教缺。
: 不過先生似乎對於我幫他找到助教缺也完全沒有反應，
: 只覺得當助教很不好，
: 因為他的其他同學都能夠專心做研究，
: 只有他要當助教。
: 可是他也沒有其他的獎學金來源。
: 可是如果跟先生撒嬌想要被稍微感謝一下，
: 先生也只會說：「啊不然妳不要幫我找啊！我自己找！」
: 我開始覺得這樣的輪迴接下來每個學期可能都要碰到一次真的好累。
: 而且應該也已經不是理所當然的幫忙了。
: 或是，因為某個男同學煮飯好吃（曾在餐廳打工），
: 也喜歡煮飯給大家吃，
: 他就覺得為什麼整個假日泡在同學家寫作業，喜歡吃別人煮的飯為什麼不可以，
: 或怪罪我的興趣為什麼不是在宿舍復刻臺灣美食。
: 或是當其他單身漢同學都可以怎樣怎樣時，為什麼我要不爽。
: 買車也是，
: 其實我本來就是打算自己買的。
: 但是知道先生在申請上之前，
: 如果我買車，
: 先生會有強烈的相對剝奪感或不對等感，
: 所以我一直在等適合的時間。
: 於是先等到先生申請上之後，
: 有跟先生表達這個需求，先生也有查資料。
: 終於又等到先生的第一個學期過完後，
: 我有詢問先生，資金我都準備好了，
: 我全部出所有的錢也沒問題，但是希望兩個人能夠一起處理車子，
: 不然都是我處理的話，好像又拉開一個生活的差距。
: 因為先生說如果車在我名下的話，他會覺得不關他的事，我才合資的。
: 先生說，可是他還沒查好資料，
: 他要等到查完所有資訊，變成車商等級了，才想要買車。
: 我這時覺得好像已經不是經濟而已的問題，
: 因為當鄰居請我們顧車、借我們車開時，
: 他其實開得也蠻開心的。
: 而是他覺得要等到他自己兩三年後需要做研究的時候，
: 才要買車，也沒有顧慮到我的需求。
: 當我找別人陪我們一起看車時，
: 他也覺得就是我不信任他，
: 即便他已經看了好多 Youtube 影片。
: 然後在我唯一一次真的需要幫助的時候（學期初出車禍），
: 先生除了車禍當下有趕來現場與醫院
: （因為當天是國定假日，沒有上課，他當時在打電動），
: 隔幾天煮了兩三餐，
: 也選擇了課業：
: 「啊只要沒過我就會不能待下來啊！沒待下來就不能陪妳啊！」
: 「你又沒有怎麼樣！不然換我被撞嘛！我當時被撞飛不就也沒怎麼樣！」
: 「妳就是因為妳的科系才會這麼敏感啦！」
: 即使有PTSD，先生也整個學期極少主動關心我的狀況，
: 整個學期我都覺得是一個人在過。
: 我的確也已經透過我所有知道的心理學技巧、知識、資源在把自己撐起來了。
: 例如，我也已經使用了學校的諮商資源。
: 平衡報導的是，的確我這學期會找他吵架，
: 經常吵好幾個小時也不太知道在吵什麼，
: 因為我覺得好像已經可以超過我承受的範圍了。
: 好幾次都想要去睡研究室，
: 或刻意在研究室待一整天直到睡覺時間，
: 因為覺得回宿舍好像壓力蠻大的樣子。
: 也有數次認真考慮要分居，
: 覺得可能是因為房子太小了，
: 不適合兩個博士生一起住，
: 例如：只有一個書桌，給先生用；
: 我使用餐桌，只要吃飯就要把東西收起來；
: 是一直到等到最近，才買了自己的書桌。
: 但考量到先生可能無法短時間適應新環境，
: （我因為校內打工的關係一定要住在宿舍）
: 加上也覺得把先生趕出去住好像太過分了，
: 所以也卡了很久。
: 種種的生活細節的確讓我有點感到不知所措，
: 會覺得好像已經不太知道發生什麼事了。
: 幫先生申請上之後，他就進入他的博士班新生活，好像跟我沒有什麼關係了。
: 也會覺得，生活就算了，
: 如果連我真的需要幫忙的時候，
: 都可能沒有辦法獲得先生的理解或協助，蠻無助的。
: 有點不知道在等什麼，
: 雖然先生說等到博一結束，就會變好了，
: 可是因為當時也是說申請上就會變好了，
: 所以有點不太知道要怎麼去理解。
: 然後我的博士班已經唸完一半了，也不知道剩下一半會長怎樣。
: 我真的希望會變好一點，可是有沒有辦法會變好一點，先生又會說：
: 「我怎麼會知道！」
: 「啊就會變好啊！」
: 「妳怎麼這麼沒耐性！」
: 「啊妳要乖乖等啊！」
: 而且也沒有給具體的會變好的態樣。
: 只要向先生反應，
: 先生就會撂下：
: 「啊不然我就回臺灣啊！」（其實我不會不贊成，因為他過得好最重要）
: 「啊理工科系就是這樣，不然妳要怎樣？」
: 「已經晚上十一點回來了，啊不然妳想要怎麼樣？」
: 「啊我就爛啊，不然妳要怎樣？」
: 「反正妳家就是分居，所以妳現在也要分居！」（其實我也擔心是不是因為這樣）
: 總之，真的有點累了。
: 當然，我也有謹慎思考，
: 也許是因為疫情、車禍、先生還沒適應、理工博壓力大、我自己課業壓力大等原因，
: 其實真的會變好的。
: 我就先把自己修好，再看還能怎麼處理。
: 也是這次主要發文求救的原因。
: 平衡報導是，
: 我真心覺得我先生好好的時候都對我蠻不錯的，
: 也有各種我喜歡的特質。
: 說不定這只是我這兩年壓力太大、壞掉才造成的問題......。
: 版友們的回覆我都有好好在看，也會更去反省自己還有哪裡做不好的。謝謝。
本文請新聞媒體不要轉載，非常感謝。
婚姻版的大家好，
嗨，我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半，謝謝友人告知讓我知道這裡
正發生激烈的爭辯且事主是我，版友們的指責我都會虛心受教，謝謝各位的誠摯建議，太
太對過去幾年的記憶皆屬實。
由於我太太現在身心俱疲、情緒崩潰，而且她現在非常需要跟各方求助、以及各式各樣資
源的幫忙，我很開心她持續把情緒宣洩出來，這些情緒如果透過這一整個過程有所改善，
我會很欣慰。
先說在前頭，我承認這遺憾的結果絕對是我造成的，我也對這結果感到非常的抱歉跟難過
，我非常聽太太的話，只要太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對
馬上離婚，不會再拖累她的人生。(因為我很愛我太太，我希望繼續克服難關，但是只要太太不希望我會絕對尊重)
另外，本文主要初衷是為了求助，太太的標題也是求助，就是因為不知道還能怎麼做才會到處求助的，有任何能幫助到太太跟我的建議都很感激。
為了不要讓大家覺得文章又臭又長直接end，我先講幾個我覺得重要的事實、來龍去脈、
跟我個人的想法，歡迎各位版友大刀斧正
*我來自貧困的聽障家庭
*太太需要每天平均五六小時起跳的心靈對話時間
*我的能力不足以達到太太的要求
*太太要求我恪守中產階級或是上層中產階級的生活習慣
*太太車禍後飽受長期的心理創傷
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友狀態
以下是詳細版本
幾個從我的觀點觀察到的背景事實跟來龍去脈
(太太原生家庭狀況已刪)
*我來自貧困的聽障家庭，父親自營黑手小工廠養家，父母皆高中畢業且已年過七十，加
上我的母親失聰，版友們所說的自卑感我完全同意，我的母親因失聰極度自卑，她聽不到
別人講話，由於是重度聽障，助聽器也沒太大用處，在幾年前教會他們使用line之前，父
母跟他們兄弟姊妹幾乎是沒在聯繫的，因母親失聰，從小父母的對話都是單方面講話輸出
給對方，並沒有實際在的溝通，我的母親幾十年來生活只有我父親跟我兩人，她能力上其
實不太有辦法自己一人出門或待在家裡，極度依靠我的父親，我的父親也不離不棄一肩扛
起養活一家人到現在，就算是我母親天天罵他為什麼要出門談生意或運動，他也是一肩承
受，因為有家要養不能倒下，所以父母生活極度自律且規律，數十年如一日，就算我錄取
了第一學府的學士班，父母也認為幹嘛離開家那麼遠念書，待在家附近念書住家裡省很多
，家裡的錢就夠我到公立大學畢業，把書念一念學貸還一還，趕快找份穩定的工作成家立
業，父母光是要千里迢迢來參加我的大學畢業典禮，幾乎就用盡他們所有的力氣了，碩士
班畢業典禮自然也不敢要他們來一趟，太辛苦了，講這麼多我要說的是，我是個來自溝通
有障礙的貧困聽障家庭長大的獨生子，從小到大，再多的人生難關再難過都挺過來了，跟
太太的家庭背景差異跟價值觀差異，我當然會認為努力就會克服，就算再多的困難，甚至
在要趁爸媽身體還健在的時候，支持我愛的另外一半完成她的人生夢想，就算離開台灣一
切砍掉重練重新來過，我也會去嘗試，當初就是抱持著存款剩下一張機票的錢就要打包回
台了，在太太個人金源支助下，幫助我一路撐到今日，我很感激她也對她有非常深的愧疚
，我個人的工作能力和生活狀況會隨著經濟穩定跟工作穩定的狀況下持續改善，但太太已
經博士班高年級了，她認為我跟她沒辦法過上博士班工作跟生活的平衡，那就是持續拖累
她，我也認同，能力差距太大就會變這樣，因為太太很在意我的心理狀態 aka 同理心爆
表，就算她對我的要求我都照做了，只要我心裡有任何不適應不舒適不開心，就算我照做
了，她還是會生氣，要我直接拉到中產階級或是上層中產階級的思維模式發自內心喜歡跟
認同這些要求(不受金錢壓力影響單純按照動機喜好過生活、手頭餘裕、不太管花費、周
末固定旅遊、不能抱怨體制狀況(因為太太覺得有問題就直接去改變它, 以太太的能力,
要去擔任高階政府官員或是參與政府政策制定的核心討論都不是什麼困難的事情)，更多
太太對我的規定後面會詳述，我覺得真心認同一個新的價值觀需要長時間各種證據事實去
累積，只要當下我沒有發自內心認同，就算我做再多努力，太太都會發火。
*太太有自殺傾向，她一直以來都跟我說，她的人生只規劃到博士班念完就要結束生命了
，而且她一直以來都有找過各式各樣自殺的方式，只是還沒成功，我聽完非常難過，這種
尋死的念頭也代表我很難跟她組成家庭，而因為太太覺得生命短暫，她一直有種把每天都
當最後一天在活的感覺，這也是為什麼在認識到出國前一路下來，她沒有打算把我放在她
的人生藍圖和博士班藍圖的原因，加上如她所述，當時當年度博士班審請截止前幾天，她
跟我說她想試水溫隨便投投兩三間學校，她也跟我再三保證大家第一年都會槓龜，結果就
申請上了藤校跟她最想跟的教授 aka她現任指導教授，當時我根本還沒做好出國的準備，
理工科業界工時長(常常忙到三經半夜才能回宿舍)加上我大學畢業前(剛認識她的前幾個
月)根本沒通過任何的英檢考試，加上需要還大學跟研究所的學貸負債以及我自己的生活
費，我真的不能辭工作專心準備出國，一辭職錢很快就燒完了，只能邊工作邊想辦法，我
知道這些都是藉口，但我真的盡力了，我很抱歉，至於為什麼一個貧窮身障家庭加上雙親
皆七十高齡家庭長大的白癡要放棄他在台灣的工作，到美國一切重來，原因很簡單，因為
我覺得有我愛的另外一半在的地方才是家，雖然我母親是極度自卑與世隔絕的聽障(我相
信我的個性很大部分是受母親影響)，但我父親從來沒有離開或放棄我母親，父母在刻苦
艱困的環境下努力將我撫養成人，讓我在至少有雙親的環境下長大。我知道每對伴侶跟家
庭都有各自的人生難關、不完美、殘缺需要處理，但只要有心，我不相信有任何事情克服
不了(雖然如版友所說，理想很美妙、現實很骨感，但我還是相信只要努力任何事情都會
有希望)。所以我不知道太太到美國去，為什麼我要在台灣工作，所以如果太太不想念完
博士班，我也沒有繼續待在海外的理由了。這也是當初申請博士班時我只要申請這間藤校
也是這個原因，有我愛的另外一半在的地方才是家，我從愛上太太以來，就一直想跟太太
好好發展、經營一個小家庭、兩個人的窩，沒想到這麼艱難。
*太太需要極大量的心靈對話，我不知道這是家庭因素還是因為她是法律與心理
學專長，這七八年以來通常都是每天五六個小時對話起跳，加上太太跟我的家庭背景跟價
值觀差異巨大，所以各式各樣的價值觀爭辯從來沒有停止過，這些心靈對話都是有益於雙
方關係進展的，但是三天兩頭就要討論爭辯到天亮、或是到了三經半夜才吃當天的第一餐
之類的，太太堅持一定要爭辯完且不能延到隔天再繼續吵，這段歲月以來，大概超過上千
種價值觀論辯了吧，就算我來自溝通表達有障礙的家庭，但不管在台灣還是海外，三天兩頭
吵到三更半夜吵到鄰居時常來抗議門前抗議或跟社區抗議我真的覺得需要做調整，我知道
任何伴侶之間的家庭背景差異跟個人價值觀衝突都是很正常的事，但是無論在台灣還是海
外，很常都是睡兩三小時就出門上班工作，所以在台灣上班睡著或是在海外上課睡著這種
事情常常在上演，這種睡眠剝奪真的很累，有時候真的會不小心情緒失控，只能說我盡力
了，沒有達到太太的要求我很抱歉。
*我的能力不足以達到太太的要求，這件事情相信各位版友都能從之前文章中知悉，而能
力不足的我的夢想是跟我愛的另外一半一起生活一起工作，沒想到這個願望困難重重，能
力不足的我要面臨跟我愛的另外一半分開，能力不足的我過去幾年在海外找不到半份正職
工作，真的是走投無路了，對我而言，要在當地有一份正職工作，唯一解就是申請同一間
藤校的理工博士班(至少有微小的機會能獲得學費補助)，而在太太極力幫助之下做到了，
我非常的感謝她，也非常愧疚於這段時間的極度高壓和情緒崩潰對她產生的極度負面影響
，但我真的盡力了，如太太之前文章所述，我需要自行找學費跟獎學金讓我留在現在極度
競爭高壓的博士班裡，現在的博士班要求博一下要完成資格考，有一定的淘汰率，沒過就
滾蛋，現況就是，在經過博一上的三門必修課摧殘下(藤校一學期十幾學分必修真的不是
人在過的, ex: 期中期末考平均二三十分，標準差二三十幾分，還有人考九十幾分，這種
氣氛到底是怎麼回事，我就問)，已經有好幾位博士生在博一上結束離開敝系了，還好我
有其他幾位博士班同學一起努力，沒日沒夜互相拯救課業(有幾位同學已經到了睡在同學
家沙發一起趕期末報告的地步了)，整個學期下來每次跟同學見面就是念必修課，沒人喜
歡這種生活，目前不少同博士班的博一同學都不敢買車，因為很可能一年後資格考完就要
滾蛋回鄉了，我知道太太已經博士班高年級了，經過過去幾年的折磨(她等我跟她平等才
要買車，不然伴侶之間差距越來越大)，加上太太個性很外向，沒出門玩會死(這也是為什
麼一定要出遊的原因, 加上疫情期間在國外關好幾年視訊上課, 太太直接壞掉)，所以也
趕快和她一人出一半買車，by the way，太太前一天無意間網路上看到一台車，隔天就約
好試開車跟把車買下來了，這就是她做事輕巧神速的地方：幾天前決定隨意投投學校試水
溫就上藤校(嚇傻後也一起出國了)、太太跟我說要不我自己留在台灣要不我就婚趕快求一
求結一結趕快準備出國了(工作也瞬間辭了、婚也瞬間求了也結了、也出國了)、前一天隨
意約好看車隔天就把車買好了，某天一同睡醒起床太太就說走搭當天的車來去旅遊(後來
也搭了)，太太就是這麼輕巧神速的神人，我真心跟不上這種神速的做事步調，囧，我誠
摯地抱歉，我在理解跟努力追趕了。博一上學校給的獎學金(只有博一上有獎學金)也都花
在買車跟旅遊上了，而我實驗室目前沒研究資金補助我的學費，接下來學期因助理補貼不
足以補足學費，繳完學雜費後我的帳戶剩下200多塊美金。這些都是自找的我知道，因為
我想要盡力跟我愛的太太一起生活一起工作，如果兩人的終點要到了，我也不會再堅持，我很愛我太太，我希望繼續堅持下去，但如果太太不希望繼續在一起我絕對尊重，
只要太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對馬上離婚，不會再拖累
她的人生。(我很愛我太太，所以我希望能繼續克服難關，但如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
*太太要求我恪守中產階級或是上層中產階級的生活習慣，太太的原生公教家庭雖然有些狀況，但太太的母親極度重視小孩的言行舉止跟教養，太太的母親也拿過該縣市的特殊優
良教師，是個在各種外在抬頭上都非常優秀的家庭。所以她也要求她的先生要有足夠的中
產階級或是上層中產階級的生活習慣(列出21點)，當然還有一個主要原因是在太太眼裡，我在高壓下的生活過得太亂七八糟了，其他共同妥協後太太對我的規定包含
(by the way幾年前某次爭辯完後，我就沒有再規定過太太任何一件事情了):
(1) 博士班工作跟生活平衡，太太認為的工作生活平衡是平日每天傍晚回到宿舍就不能再
碰工作了，太太認為禮拜五晚上加上禮拜六日兩天全天都是周末的時間，不准弄博士班的
工作
回覆: 我這學期幾乎每天都跟其他博一同學一樣參加助教課到晚上8-9點, 我已經盡量在
達到太太要求了, 但很常非不得已還是要熬夜趕作業到隔天上課前才寫得完, 能力太差我
抱歉，太太認為禮拜五晚上加上禮拜六日兩天全天都是周末的時間，不准弄博士班的工作
(好幾次我周末非得在同學家一起趕作業跟報告, 太太不斷大哭跟大發雷霆, by the way
很多同屆不管各國的博一同學周末也很常都在系館地下室一起趕作業跟報告, 一人負責一
部分才有辦法完成, 然後系上有幾位神人當然可以在家自幹完成作業沒問題, 但周末還是
得弄, 沒人喜歡沒日沒夜工作)，我很抱歉現階段的博士班壓力下我根本做不到工作跟生
活平衡
(2) 當然也包含太太前文提到的兩天內洗一次澡
回覆: 先不管藤校冬天很長而且超乾根本不會流汗而且零下負10-20度, 認真覺得不同氣
候環境跟不同季節要有不同的因應措施, 最新雙方協商結果是夏天兩天洗一次，冬天三天
洗一次，應該有不少版友覺得規定這些到底在幹嘛，後面這段個人衛生習慣問題我覺得就
斟酌著看，傷到版友的眼睛看這些我很抱歉，我太太覺得不管在什麼氣候環境、不管流不
流汗、不管乾不乾、也不管能不能只洗重點發出味道的部位，只要超過兩天沒洗就是噁心
，在太太認知裡就是骯髒噁心的人，就是不能忍受跟他住在一起，by the way在台灣我每
天都洗澡是再正常不過了, 運動量大的時候甚至一天兩次
(3) 不能熬夜超過半夜1點
回覆: 超過她會發火, 但她很常會為了爭辯價值觀跟我吵到天亮，然後隔天向喪屍一樣出
門
(4) 每一兩個月要剪一次頭髮
回覆: 沒剪她會生氣
(5) 每周至少要吃一次維他命
回覆: 沒意見
(6) 每三天要把過期食物從冰箱移除
回覆: 太太個性是看心情煮菜而不太看食物期限煮菜的，反正只要看到過期的食物就是丟
丟丟，我會仔細確認冰箱裡哪些東西要過期要先煮, 而太太個性外向, 很喜歡出門, 在家
裡的刺激對她太少了, 所以我們很常三天兩頭就外食, 因為這樣她心情比較好, 而不定期
外食的結果就是冰箱食物很容易放到過期, 我也在學習一直把食物丟掉而不心疼了, by
the way, 她的家庭從小全外食, 幾乎不自己煮, 整個城市都是她家的廚房
(7) 每兩周洗一次衣服
回覆: 我希望每周周末固定時間洗, 她覺得周末要出去玩, 柴米油鹽醬醋茶的事情對她來
說太無聊, 能不討論就不討論, 會打壞周末出去玩的心情, 先討論周末出遊行程跟玩完再
說, 所以發生過幾次禮拜日晚上才在洗衣服, 要熬夜準備隔天一早跟教授meeting不然直
接GG, 然後被罵晚睡, 協商結果就是她在周末前把衣服迅速分類包好, 我會在過周末之前
拿去洗, 這樣我才能好好跟她過周末
(8) 每天起床跟睡前都要刷牙
回覆: 我有時候會沒日沒夜趕申請學校文件, 寫paper跟熬夜趕作業到隔天上課前衝去上
課, 沒刷到牙我真的很抱歉
(9) 每天一起床就要用洗面乳洗臉
回覆: 同上,熬夜趕作業到隔天上課前衝去上課沒洗, 抱歉
(10) 大部分時候不能吃罐頭食物
回覆: 過去幾年經濟拮据陰影很大我知道, 我也同意, 且沒有再吃了
(11) 每天至少出門10分鐘
回覆: 負10-20度的暴風雪天真的不想每天出門
(12) 我的工作不能遲到
回覆: 為了趕完作業並課上繳交，上課遲到十幾二十分鐘是常有的事, 我也很過意不去
(13) 我不能情緒崩潰吼她
回覆: 這我同意, 但內外夾攻的壓力真的太高壓了, 我偶爾會情緒崩潰，真的很抱歉，而
為保護太太，我不會把她情緒失控吼我或崩潰大哭罵我的內容公布
還有其他好幾項規定我就先不贅述了，只要有個一兩次沒達到就會被太太罵到臭頭或太太
崩潰大哭(好幾小時起跳那種)，三天兩頭這樣罵我真的工作生活平衡不來。
*太太車禍後飽受長期的心理創傷，車禍當下第一時間我就衝到現場陪她去醫院急診，物
理性傷害主要是雙腿膝蓋擦傷，所以幾個小時後就離開急診回家了，我承認同理心真的不
太夠，我以前曾經在山區夜間摔過車、摔車送急診、球類運動受傷後送急診縫好幾針、被
沿岸流捲去撞消波塊過、被衝浪板迎頭打中天靈蓋，真的很悽慘，所以我安撫她這些她的
傷很快就會好起來了，而且只要一下課我就會立刻回家陪伴她，確實雙腿膝蓋擦傷一個禮
拜內就好差不多了，過程中每晚我天回家都會問她狀況、陪她講話到半夜凌晨、也都會幫
她換貼布ok蹦什麼的，但太太最受傷的就是我沒辦法好好同理她，因為這是她第一次出這
種無預警車禍，她心理創傷非常嚴重，嚴重到過馬路會害怕、不敢去上學那種，而且她會
平日不敢出門的時候，要我在旁邊，但她知道我每天都有必修課到晚上8-9點，所以當她
平日感到害怕時，平日她會跟我說她在處理車禍保險的後續事情，但實情是我回到宿舍之
後才知道她害怕出門害怕過馬路，而美國車撞人的保險不是保險專員處理，所以肇事者的
保險公司會一直寄車禍後續信件到宿舍，太太記憶力非常好，所以每次收到車禍後續信件
，她都會再次回想起車禍被撞飛的過程，加重心理創傷，所以太太心理上一直沒辦法去處
理車禍後續保險事宜(自己當自己的保險專員, 過程真的非常繁雜)，而我到很後來才知道
她要我陪在她旁邊一起處理，因為她心理上沒有能力去處理，她已經心理創傷三四個月了
，這對我來說真的很抽象，到我終於連滾帶爬撐過博一上學期後，太太才情緒崩潰說要我
陪在她旁邊她才能處理，學期結束後首先是先出遊補玩過去幾年關在宿舍的不愉快，這我
很理解，所以學期結束當天睡醒突然說要立刻出門旅遊我也照辦了，當天就搭幾個小時的
客運出遊了，過去都是太太金援我，所以這次旅遊才會是要我全額支付，因為我終於有第
一筆薪水入帳了，我理解，所以我也付全額了，我也等到這學期繳完學費後剩下200多塊
美金後，沒辦法買食物了，才跟太太說能否請她先全數擁有那部買下的車，我把一半的錢
拿回來，不然我沒辦法買食物會在冰天雪地的藤校餓死，by the way 她完全有能力買下
那部車，因為她用心希望達成我的期望也就是兩人要對等，所以她堅持各出一半，並且她
立了一份共同共有汽車暨共同管理維護汽車的契約書，雙方簽字同意。出遊這趟大概花了
兩千多塊美金，共同買車兩人也各花了四五千塊美金。出遊期間幾乎都順著她的意，出遊
過程大致上也還算愉快，但不免還是會有價值觀爭辯從中午吃早午餐一路吵到天黑，才開
始想要去哪裡玩的狀況。而玩回來後，也不能處理車禍後續的事情，因為博一上我想辦法
要在系上活下來，而學期結束的聖誕節假期她也要好好玩(只要是假期只能玩不能工作)，
所以到現在車禍後續也才處理一點點，我可以理解出國留學就是要盡情的玩玩它個痛快，
但堆積如山甚至好幾年的問題沒有解決，我真的很沒有玩的心情，但我還是學習要能盡情
跟她出去玩了，太太會覺得都是她在想要出去玩要玩什麼，所以她也規定我要想出一般周
末/中假期/大假期的出遊規劃並她討論，對她來說這樣才有開心快樂的感覺，才有愛她的
感覺，但我真的快被工作跟經濟壓垮了，我也一直在學習在快被壓垮的邊緣上求生存，與
此同時學習無憂無慮開心出遊的感覺，真的靠北難，不管在跟博士班工作夥伴合作上還是
家庭生活上都只能一直扮演大雷包的角色，真的很累，但沒錯這也是我自找的，我很愛我太太，我希望繼續克服難關，但只要太太不希望繼續在一起我絕對尊重，所以只要
太太一句話，我絕對馬上滾回台灣，只要太太一句話，我絕對馬上離婚，從此不會再拖累
她的人生。(我很愛我太太，所以我希望繼續克服難關，如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
*太太限制我在工作上跟生活上的方式跟交友狀態，發火的狀況包含:
*工作
周末沒日沒夜在博士班同學家裡寫作業趕死線，她覺得我喜歡在同學家吃飯，同學煮飯比
較好吃，所以我愛待在那，我真的是崩潰，我10點多趕回宿舍陪她，博士班同學還在繼續
爆肝睡沙發到隔天早上，互相救各自作業，畢竟博一生同學們都知道沒過這些必修課跟資
格考，一年後就是滾蛋謝謝再聯絡(我也知道沒去寫作業就是我提早謝謝再聯絡了)。然後
太太最痛心難過的地方是我竟然周末在同學家寫作業時吃同學煮的菜，所以我就再也沒有
再吃留學生同學們一起煮的菜了(其實周末大部分時間我都跟太太相處, 不到課業必不得
已我也不會去弄, 而有些教授還是會把有些作業死線設在六日晚上, 教授office hour時
間設在禮拜日之類的, 或是聖誕節假期前一天晚上要求同學去系上拿期末考卷(然後系上
早就關了拿不到)，真的很靠北，到底給不給放假R)，大小周末假期跟學期結束時，太太
要求我不要跟其他博士班同學見面了，全部時間都是跟她相處，我也照做了，太太還是一
直對於系上博士班工作把我搶走感到非常委屈，我理解，但沒有完成博士班最基本的義務
跟工作，我的選擇就剩下滾蛋、重新變回海外眷屬、或是直接回台灣(我只要求挣一份薪
水活下來而已…)。周末或假期期間很常在瘋狂吵架跟爭辯價值觀，沒啥真正在玩，想到
固定周末去看電影太太覺得沒誠意，沒在玩也沒在工作，真的是惡性循環，做什麼事都會
惹到太太。
*交通
留學生在生活上諸多不便，文化、交通、飲食、身分等等不適應，而我在台灣就是只要朋
友有難就是兩肋插刀相助的人，畢竟大部分人都是在家靠父母出外靠朋友。舉買車的例子
好了，所以如果我有車後，只要是在我能力範圍內的事情，我也都會盡量載盡量幫，畢竟
在台灣跟在海外，我都受到親朋好友的諸多幫忙跟雪中送炭(也被留學生友人載過很多次)
，而太太認為就是因為留學生生活諸多不便，會互相利用來利用去的，留學生生活諸多不
便需要幫忙和雪中送炭，這些在太太眼裡就是互相利用，加上太太覺得載人出事會擔不起
責任，所以要有車讓自己生活變好但是不能載其他人，所以我也答應她絕對不會載其他人
，by the way我在台灣從來不會載除了太太以外的女性，載男性也很偶爾，所以跟性別無
關。因為太太需要而買車我很理解，但要我認同自己也需要車真的有點難，我可以搭公車
買菜或走路上下學沒問題，經濟狀況允許後我自然會買車，但只要現階段我有任何不喜歡
有車子的想法，就算我照辦跟太太買了車，還是會被太太罵到臭頭。
*生活
至於在經歷上述內外夾擊、排山倒海的難關後，加上冰天雪地有半年是冬天的藤校，學校
因為疫情持續關閉校內設施，許多留學生不是逃離就是只能待在家裡，學校因疫情而改成
全線上課程也一兩年了，餐廳也紛紛倒閉，很多家庭整天都困在家裡大眼瞪小眼，哪也沒
開，哪也不能去，加上真的很村真的沒辦法，非學期中的時間，學校都像鬼城一樣，每天
出門一趟也看不到幾個人，整個鎮空蕩蕩的，真的不知道出門能幹嘛，聽說美國這段時間
大家因為困在家裡的時間太長，加上有些公司要求在家工作的關係，離婚率爆增。在以上
背景之下，過生活的能力真的是雪上加霜，要怎樣把心理狀態從地獄拉回到可以好好過生
活的狀態，我也嘗試了好一陣子，由於校內運動設施關閉，學期期間又變態高壓，到美國
直接廢掉沒運動的人大有人在，而我又是需要激烈團隊球類運動的人，by the way我從小
打籃球長大，以前大學我是系足隊長，需要的運動量真的很大，但內外夾擊之下，真的抽
不出任何時間運動，擠出的方法就是跑步十幾二十分鐘上下學，想辦法維持腦內啡分泌，
提升心理狀態，每晚吵架到三更半夜結束後，就是趕快打個電動把心理壓力紓解調，把心
情平復下來，繼續跟作業報告硬幹到天亮然後去上課，當學期結束，學校關閉，整個鎮像
鬼城一樣又零下負十幾二十度的時候，出門跑步運動真的是極難，周末跟幾個海外同學約
好組隊打個電動紓壓再繼續前進生活也被太太罵到臭頭，所以我也盡量在白天跟周末不打
電動，也不太敢加入幾個海外同學的周末電動團(海外工作或海外博士班都有)，或是三更
半夜太太睡著後，趕快打個電動紓壓然後繼續弄作業和學習過生活。另外，太太個性是很
都市化且極度怕無聊的急性子，任何雙方協議要一起固定下來的事情她都會發火，所以之
前嘗試過要每天價值觀爭辯最多就1-2個小時，常常吵到三更半夜隔天當喪屍也不是辦法
，後來還是失敗了，我還在學習煮菜，要煮出美味好吃的菜差不多一小時，太太希望壓到
30分鐘內，太太食量小加上飲食很美式，常常隨便吃個冷食就能打發掉一餐，而我食量大
且飲食偏中式熱食，要煮出堪吃好吃的東西就要點耐心，加上現階段協議是天天煮，每天
煮中式熱食，太太覺得很無聊，太太從小外食且飲食西化，她覺得每天就是要美式、墨西
哥式、義式、印式、中式輪流交替出現才不會無聊，而且這餐自己煮下一餐外食再下一餐
叫外送，這樣太太才不會無聊，無聊就會生氣，但太太的需求真的不是一天兩天能達成的
，現在我已經會煮義式跟中式了，我也一直盡量在找能同時滿足烹飪快速和飲食多樣化的
方式了，結果就是到現在為止，跟太太煮飯吃飯還是常常被罵慢罵到臭頭，每天至少會聽
到個十幾次太太叫我在各種事情上快一點，壓力真的是不小，另外由於我爸媽年邁且都是
極度自律跟規律的人，數十年如一日的生活，每天六點起床、十點煮飯、十二點吃午餐、
五點吃飯加洗澡、十一點前上床睡覺，而我有嘗試跟太太約好每天幾點吃晚餐或周末幾點
吃早餐午餐晚餐，平日有時候會被系上臨時助教課弄到晚歸，但周末只要約好確切時間幾
點，不管我睡再少或怎樣我一定起床，但太太覺得任何的約時間只會造成煩躁，都週末了
還要約時間，太太覺得周末就是要睡到爽再起床，我也按照太太的話照做，然後只要沒有
很自然很順的睡醒而沒跟太太吃到早餐或午餐，太太又是一頓罵到臭頭，太太又覺得周末
都是她自己一個人過，我到底要怎麼做，真心求解，所以雙方生活沒有任何規律可循，因
為每天隨時都不一樣，一切依照當下心情決定做什麼事，我已經盡力在配合了，真的很累
。現在兩人衣服也都我在洗，買完車後也都是我開車載太太(她開車會很緊張, 可能綜合
了美國女性開車怕被搶、不熟練等等, 要我閉嘴, 好幾次坐在副駕看她開車, 真的好幾次
都快要撞上其他車我才喊聲的, 而我喊聲她會更緊張)。住的部分，太太對住家擺設百般
不順眼，差不多每一兩個禮拜就要跟她整個家裡家具大搬風一次，家具擺固定位置，東西
一固定下來她會感到無聊，無聊會生氣，有時候真的課業壓力趕不來要跟她延後，太太會
發火，因為她沒辦法好好在家工作(在家工作對太太來說刺激太少了, 偏偏疫情期間又沒
多少選擇)，我當然就順著太太的意，在這樣的環境下跟狀態下要怎樣能達到太太心目中
的生活品質，真心求助。
太太記憶力很好，對負面言語的記憶又特好，太太對我的負面言語我有大致記得，但時間
一久就不會放在心上了(可能也跟我同理心不足有關係)，而太太現在還卡在過去幾年累積
下來的痛苦漩渦裡出不來，對周遭的事物也越來越敏感，越來越有意見，對於一個心理狀
態很差的人來說，這些很正常我能理解，我也一直在包容跟避免講出任何傷害到她的話，
畢竟她需要用到隨時可以去自殺這種念頭跟方式才能在從小有狀況的家庭中活到今天，我
能避免的都盡量避免了，但我生活中要遵循的規定真的太多了，太太不滿意的地方真的太
多了，短期間內真的是很難做到盡善盡美，而太太也已經博士班高年級，海外開心博士班
留學生活也被我希望一起工作一起生活的願望毀掉大半了，現在我已經願意放棄跟我愛的
人一起工作一起生活的願望了，雖然我想繼續堅持下去克服難關，但只要太太一句話，我絕對辭掉博士班馬上滾回台灣，只要
太太一句話，我絕對馬上離婚，從此不會再拖累她的博士班生活跟她未來的人生。(我很愛我太太，所以我希望能繼續克服難關，但如果太太不希望繼續在一起我會絕對尊重)
只希望她從此好好珍惜生命、好好活下去。
謝謝各位版友看了我又臭又長的文章，任何讓太太跟版友感到不舒服的地方我在此致歉，
上述內容若有任何疑慮或有誤的地方，也歡迎大家跟我太太求證，有任何漏掉的地方我也
很願意補充，謝謝。
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謝謝您的建議
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很謝謝您
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因為我還愛我太太，我認為難關能克服，但我很聽太太的話
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我很愛我太太，只要她提我絕對成全
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是很多需要改進的地方，您說的沒錯，謝謝您的指正
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有，我幾年前曾經對兩人婚姻的生活有很多想法，但太太本質上是很討厭婚姻的，也就沒再說了
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請您指教，我會一一回覆，謝謝
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時間線不同，太太所說的是過去幾年累積下來的整體感受，我提出的是持續改進的狀態
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不會，非常謝謝您的建議
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是的，給大家當作慘痛經驗看看
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