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Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同

看板marriage (婚姻)作者 (Q寶的媽)時間3年前 (2022/01/06 00:57), 3年前編輯推噓181(183推 2噓 1152→)
留言1337則, 49人參與, 最新討論串8/24 (看更多)
※ 引述《Joker3 (丑角3)》之銘言： : 爸媽和爺爺奶奶教育觀念不一樣很正常啊 : 小孩也會知道 : 像我爺爺奶奶從小就是比較寵我們這一代 : 被爸媽處罰的時候也會跳出來勸 : 爺爺奶奶對孫字輩本來就是用來討拍的 : 就很像扮白臉 : 你們身為父母有共同教育理念就好 : 何必強求祖父母輩和父母教育觀念一致 回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧.... 原文中看來原原po一直認為孩子做錯就是要處罰來達到理想教養的手段。 其實我蠻想提問的就是，為什麼做錯了，是處罰而不是考量到彌補的動作呢？ 像我兒子想要調皮去把鞋印印在牆壁上...我當然是制止，同時交給他一條抹布，如果把 牆壁弄髒了，他要想辦法處理乾淨。 教養需要思考完整的流程，做錯事情的人，必須知道這行為有問題在哪，還有得補救什麼 ... 就像孩子爭執誰打誰，在釐清來龍去脈前，打人的議題我常遇到羅生門，問出來都是互相 打來打去的狀況。 我發現每次孩子打人議題都是一個獨立的事件，觸發點都不同，也無法單一化，這也不是 單單透過處罰能夠執行的處理。因為每次觸發狀況不同，習慣打人的孩子不是單純利用處 罰就能輕易制止..... 對於懶得思考狀況的人來說，認為打人就是不對，然後永遠只考慮處罰打人的人，卻可能 面臨永遠處罰不完的窘境，因為根本原因沒有解決掉。 只有了解觸發點，比如說有的孩子就是覺得跟對方（特定對象）說沒有用，直接攻擊才是 王道....因此只針對某人、打某人的狀況就會一直上演。 這時要嘗試讓孩子知道，即使不使用暴力或是懲罰式反擊，我們依然能夠消除特定對象的 挑釁行為.... 如果孩子知道有更省力，還不用被罵，且更快解決的方式，那麽慧根高些的孩子下次就可 能改嘗試把不攻擊肢體的行為來解決問題。 慧根不夠的當然就是你繼續演練跟證明給他看。 我講的是我家姐姐打弟弟的事情，我降低跟消除弟弟的白目行為（透過剝奪弟弟娛樂時間 來要求，告訴弟弟姐姐會生氣） （補充說明：姐姐4-5歲開始就出現打人的行為，我憤怒到嘗試多種不同的處罰 ....。剝 奪她看電視的權利，一再告誡要她將心比心... 然後.......還是持續發生控制不住情緒要打人的狀況喔！傾向處罰的人，大概會支持加 重處罰才有效果吧？） 訴諸攻擊手段的姐姐，原本是說寧願自己先打弟弟，再接受我的處罰，她這樣打人都甘願 ....（因為她不信任我，她認為跟弟弟的事情媽媽處理並不公平，乾脆自己動手修理對方 ） 後來我想辦法消除弟弟對她的白目行為後.....也做給她看怎麼剝奪跟制約弟弟的行為。 如果弟弟讓她生氣，那弟弟要跟我一起去練習怎麼安撫姐姐情緒，我會教弟弟怎麼秀秀姐 姐... 姐姐就不再打弟弟了，也許她理解到原來弟弟的行為是可以用其他方式改變的。 她心境整體調適過來，知道只要做到某些事情，弟弟行為一樣能被制約。 既然情緒不被挑起，也不會憤怒到想打人了。 也許我的教養方式還能再調整，但整體來說我個人認為處罰只能帶來單一向的結果... 但理解事情成因跟嘗試消除原因或是教導怎麼補救等處理方式反而有機會帶來更大的成效 。 因為孩子也同樣在學習這樣的處理方式。 個人意見，有什麼不足也歡迎指教喔，謝謝。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.240.58.158 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1641401864.A.D2D.html
噓
01/06 07:50, 3年前 , 1F
啊！講了滿嘴好球，事實上就是發生姐姐打弟弟這種
01/06 07:50, 1F
→
01/06 07:50, 3年前 , 2F
暴力事件
01/06 07:50, 2F
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01/06 07:51, 3年前 , 3F
有沒有想過，就是妳一開始就沒有制定規矩，然後姐
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弟不公平的對待，才會發生暴力事件
01/06 07:51, 4F
推
01/06 07:59, 3年前 , 5F
有些錯是很離譜的錯，是一開始就要理解是不能去犯
01/06 07:59, 5F
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01/06 07:59, 3年前 , 6F
的錯，比如姐姐打弟弟這件事，而不是讓她去打完弟
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01/06 07:59, 3年前 , 7F
弟後才在哪裡思考為何犯錯的過程
01/06 07:59, 7F
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01/06 08:00, 3年前 , 8F
那請問，妳怎麼會知道是否姐姐在弟弟心中已經留下
01/06 08:00, 8F
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01/06 08:00, 3年前 , 9F
陰影了
01/06 08:00, 9F
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01/06 08:01, 3年前 , 10F
有太多兄弟姊妹長大感情不好的原因，就是父母放任
01/06 08:01, 10F
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01/06 08:01, 3年前 , 11F
小孩去學習這種不該犯錯的過程，造成事後無法彌補
01/06 08:01, 11F
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, , 12F
的傷害
01/06 08:01 您好，她知道不能打人，她非常清楚打人是被禁止的行為...卻無法控制。 不管我怎麼處罰都沒有用喔....罰站，關起來通通試過... 在一個孩子清楚遊戲規則的狀況下，嘗試各種處罰無效時，您覺得該怎麼做比較好呢？
推
01/06 08:17, 3年前 , 13F
這篇就是分享不用體罰的方式達到效果啊 只是方法需
01/06 08:17, 13F
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01/06 08:18, 3年前 , 14F
要調整 一開始的處理不公平 所以姊姊打弟弟 後來調
01/06 08:18, 14F
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01/06 08:18, 3年前 , 15F
整處理方式之後 一樣沒體罰 姊姊就不再打弟弟了
01/06 08:18, 15F
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01/06 08:20, 3年前 , 16F
不管有沒有用體罰 小孩本來就會犯錯 姊姊打弟弟後
01/06 08:20, 16F
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01/06 08:20, 3年前 , 17F
就算你用體罰去處理姊姊 弟弟就不會有陰影了嗎？
01/06 08:20, 17F
※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:28:21
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01/06 08:25, 3年前 , 18F
要講事先預防的話 家裡雞毛蒜皮的小事一堆 怎麼可能
01/06 08:25, 18F
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01/06 08:26, 3年前 , 19F
全部規定完 事先制定規矩再密 還是會有沒想到的地方
01/06 08:26, 19F
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01/06 08:26, 3年前 , 20F
沒規定到的地方 哪怕是再嚴重 體罰也不會是第一選擇
01/06 08:26, 20F
謝謝您的補充，這件事情當時困擾我好幾年....直到我嘗試了新的方向後，消除姐弟衝突 後，反而姐姐更照顧弟弟了。 甚至在我跟弟弟之間權充潤滑的作用。 這是過去怎麼負向處罰都無法達成的效果.... ※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:37:56
推
01/06 08:39, 3年前 , 21F
要是怕弟弟的白目行為在姊姊心中留下陰影的話，不就
01/06 08:39, 21F
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01/06 08:40, 3年前 , 22F
要事先制止任何可能的白目行為？ XDD
01/06 08:40, 22F
其實兩個一樣白目... 姐姐也是會白目去侵犯弟弟的領域，後來她已經很清楚她自己做錯什麼了，我就請她做她 當時覺得最羞恥的道歉跟安撫，去處理她引發的紛爭。 大多數人只在意行為制約，我覺得制約背後的社會化行為是很重要的收尾。 為什麼產生壞情緒不要在那時處理事情，因為沒有辦法冷靜，造成的後果也往往不好。 就像我兒子昨天生氣，結果分心走路去撞到電線箱，好險他沒有受傷...但我一樣安慰他 ，告訴他如果生氣時更要注意安全 ... 大人害怕孩子犯錯，基於怕孩子再犯透過處罰孩子，本意原良好，但多種狀況不是單一處 罰可以擴及的..... 孩子親身體驗的後果會把記憶痕跡刻劃的更加強烈....吧 ※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:52:17
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01/06 08:42, 3年前 , 23F
沒有百分百的防範，也沒有故意放任，不必講成這樣@@
01/06 08:42, 23F
推
01/06 08:47, 3年前 , 24F
有人追求不犯錯 有人追求犯錯之後思考如何改進 但
01/06 08:47, 24F
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01/06 08:47, 3年前 , 25F
不犯錯可能嗎？會不會反而是把孩子推向孩子犯錯把
01/06 08:47, 25F
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01/06 08:47, 3年前 , 26F
心力放在掩蓋錯誤？
01/06 08:47, 26F
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01/06 08:49, 3年前 , 27F
體罰的父母都以為小孩跟他很親 但越來越大之後陽奉
01/06 08:49, 27F
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01/06 08:49, 3年前 , 28F
陰違不是很簡單嗎
01/06 08:49, 28F
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01/06 08:52, 3年前 , 29F
你這故事一開始處罰弟弟不就解決問題了嗎? 你最後也
01/06 08:52, 29F
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01/06 08:52, 3年前 , 30F
是用懲罰(弟弟)解決問題 只是不是體罰而已啊
01/06 08:52, 30F
您説的沒錯喔，我也還在思考跟改進。 一開始換我嘗試用懲罰制約弟弟，後來帶他去補破洞...我也持續改進我的方向。 我看到是有些大孩子是被激到忍無可忍才爆發的.... 如果我們只想處罰那個最後犯錯的人...那狀況會不斷上演。 我會帶著弟弟去收尾，他要學習去安撫被他搞壞情緒的姐姐.... 制約行為不是只有剝奪或是處罰，我會帶孩子去處理自己搞出的亂子，讓他好好負責。 但這可不是一句話，你弄哭他你自己去處理。 而是帶他去詢問姐姐：你生氣了嗎？我該怎麼做你會比較好過呢？之類的。 如果姐姐生氣後說了句，我希望你那時可以安靜...（你一定要問這不是早知道的事情嗎 ？不，前面姐姐要求弟弟安靜是無效溝通，這時可能產生有效的溝通了） 或許記憶痕跡的刻劃將會開始烙印在弟弟的腦海內。 然後下次就發生效果了，姐姐說了希望弟弟安靜時，....弟弟就安靜了。 因為他已經執行完一整個了解姐姐狀況的流程了。 最終姐姐跟弟弟和解，彼此根本在上演鬧劇而已。 ※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 08:58:03 ※ 編輯: edea6 (111.240.58.158 臺灣), 01/06/2022 09:03:28
推
01/06 09:01, 3年前 , 31F
我覺得阻止小孩做錯事 跟 教會小孩做事情之前要思
01/06 09:01, 31F
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01/06 09:01, 3年前 , 32F
考後果 是兩個不同層次
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推
01/06 09:03, 3年前 , 33F
前者確實打下去就好 但外在的控制在大人管不到的地
01/06 09:03, 33F
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01/06 09:03, 3年前 , 34F
方就沒效了
01/06 09:03, 34F
還有 1264 則推文
還有 2 段內文
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01/08 00:37, 3年前 , 1299F
那是你運氣好，如果遇到校園霸凌，被人揍的時候敢
01/08 00:37, 1299F
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01/08 00:37, 3年前 , 1300F
不敢還手，還是天真的以為報告老師，就真的有用？
01/08 00:37, 1300F
推
01/08 01:09, 3年前 , 1301F
我能懂wn 大的說法，就像社會都希望酒駕跟性侵的犯
01/08 01:09, 1301F
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01/08 01:09, 3年前 , 1302F
人加重刑罰，不只是希望他們受懲罰，而是多少希望能
01/08 01:09, 1302F
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01/08 01:10, 3年前 , 1303F
夠透過重罰來喝止他們。而不是要他們去上課或什麼的
01/08 01:10, 1303F
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01/08 01:10, 3年前 , 1304F
。雖然我本身不體罰小孩，但我覺得體罰派絕不是只有
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01/08 01:10, 3年前 , 1305F
體罰而已，體罰是最後一道防線，在這之前還是有很多
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01/08 01:10, 3年前 , 1306F
勸說的。我覺得沒有必要把不排除體罰的父母，打成不
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01/08 01:10, 3年前 , 1307F
用心教小孩、只想一蹴而就的父母。大家不能在講述自
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01/08 01:11, 3年前 , 1308F
己的論點時就很詳盡，但批評對方的論點就淪為簡單粗
01/08 01:11, 1308F
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01/08 01:11, 3年前 , 1309F
暴
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01/08 07:39, 3年前 , 1310F
回樓上，不是耶，我之前就有說過我沒有完全排斥體罰
01/08 07:39, 1310F
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01/08 07:40, 3年前 , 1311F
，但w板友打小孩的理由在我看來就不是你說的放在最
01/08 07:40, 1311F
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01/08 07:40, 3年前 , 1312F
後一道防線，所以我才無法認同
01/08 07:40, 1312F
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01/08 08:01, 3年前 , 1313F
然後回w板友，我覺得你誤會了，至少我自己想教的不
01/08 08:01, 1313F
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01/08 08:02, 3年前 , 1314F
是孩子不打人，而是他要自己去思考並承擔打人與否
01/08 08:02, 1314F
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01/08 08:03, 3年前 , 1315F
的後果，我不會額外用懲罰或是獎勵去增強他對打人這
01/08 08:03, 1315F
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01/08 08:03, 3年前 , 1316F
件事的正面或負面印象。因為根據我自己童年記憶，
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01/08 08:04, 3年前 , 1317F
父母的懲罰會喧賓奪主，最終我只記得自己因為做某
01/08 08:04, 1317F
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01/08 08:06, 3年前 , 1318F
件事被大人責打，不記得父母想講的道理。對於膽小
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01/08 08:06, 3年前 , 1319F
的孩子，打人會被父母打，最後他反而會不想去思考
01/08 08:06, 1319F
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01/08 08:07, 3年前 , 1320F
自己可以合理打人的情況，因為他必須面對極可能被
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01/08 08:07, 3年前 , 1321F
父母處罰的結果。至於像我這種叛逆的孩子，就會演
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01/08 08:08, 3年前 , 1322F
變成「我做壞事不讓你大人知道就好」。
01/08 08:08, 1322F
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01/08 08:08, 3年前 , 1323F
對於孩子三觀建立毫無幫助
01/08 08:08, 1323F
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01/08 11:45, 3年前 , 1324F
手足間肢體衝突，打；考前數學課本沒帶回家，打；不
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01/08 11:46, 3年前 , 1325F
喝牛奶，打
01/08 11:46, 1325F
推
01/08 11:47, 3年前 , 1326F
居然看完整串 wn應該真的是反串吧哈哈哈
01/08 11:47, 1326F
推
01/08 16:42, 3年前 , 1327F
推你揣摩姐姐的心思很準確，我小時候對我妹就是這
01/08 16:42, 1327F
→
01/08 16:42, 3年前 , 1328F
樣
01/08 16:42, 1328F
推
01/09 04:25, 3年前 , 1329F
我認真覺得wn是反串大使！
01/09 04:25, 1329F
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01/09 16:17, 3年前 , 1330F
實際上真的每個人都不同，並不是一套可以適用
01/09 16:17, 1330F
推
01/11 03:48, 3年前 , 1331F
原po您可否分享更具體的例子呢？我最近面臨到相同
01/11 03:48, 1331F
→
01/11 03:48, 3年前 , 1332F
的問題，但教養無效 深感挫折
01/11 03:48, 1332F
您好我也還在學習中，如版友說的孩子每個人狀況不同，個人拙見是--先聽聽孩子怎麼說 。 我就是因為姐姐告訴我原因我才知道問題在那邊。 我朋友的哥哥打弟弟，媽媽問完發現自己早已忽略了“弟弟也打哥哥”的不公平現象。狀 況往往不是單一的。要看大人有沒有也漏了訊息.... ※ 編輯: edea6 (111.240.53.187 臺灣), 01/11/2022 06:58:43
推
01/17 11:44, , 1333F
相信你也一直在努力、謝謝分享、一起成長！
01/17 11:44, 1333F
→
01/17 11:45, , 1334F
很多時候先同理孩子情緒，才能讓小孩相信大人的處置
01/17 11:45, 1334F
→
01/17 11:56, , 1335F
很多時候先同理孩子情緒，才能讓小孩相信大人的處置
01/17 11:56, 1335F
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01/17 11:57, , 1336F
！
01/17 11:57, 1336F
推
02/10 06:27, , 1337F
小孩子打架兩個強弱視同一個體一起處罰
02/10 06:27, 1337F
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