(空白標題)
11/11補,我承認對原PO老婆的確有某種程度的同情,
加上其實最近才聽過朋友們(全職家管)對老公的抱怨,也是覺得老公很自私的
大概是下面這種情況(以下也不代表是原PO家的情況)
1.老公回家不太做家事,因為上班回來不是很累要休息
就是忙到很晚回來小孩也睡了
2.媽媽太忙沒時間做家事,老公也忙不想做,
想請家事阿姨一週幫忙打掃幾小時又被老公拒絕,被娘家媽媽念家裡太亂
老公叫很多次動一下的...
回家自己吃的喝的也不收..老婆一直在後面撿很火...
尿完每次廁所地下都有尿,老婆還要清洗,當家裡是公共廁所的....
族繁不及備載.....
下面又重看第一篇..仍然覺得老婆真的很累,但老公沒有意識到.
(1.為了家庭辭穩定的教職到國外,
2.婆媳不合
3.白天顧小孩一打二,晚上仍然要煮飯洗碗做很多家事睡不飽,
為了找出口又更睡不飽更累
4.經常和老公吵架,冷戰,情緒到了崩潰邊緣
5.這一年來老公老是找她談離婚她不肯
6.身體弱又累,老公還覺得自己不夠堅強
7.拒絕老公求歡(一週)老公就不爽不回家
原PO老婆犯了幾個大忌:想罵老公吐口水要找閨密罵,不要找陌生人-->真的會被懷疑
很信任的老師是男生要保持距離,免得失去著力點
在國外撐不下去應該立刻回台灣休息一陣子,
至少回台灣有娘家可以幫忙
離婚真的沒有什麼,不用執著於家庭的完整,
小孩如果放不下就自己帶,回台灣重找工作,
小孩給保姆照顧或送上學,
下班再接回來自己顧,說不定還比現在輕鬆,
至少可以少煮一個人的晚餐少洗幾個碗,也沒有人和自己吵架
也沒有人會讓自己心寒或失望
加上老公開了這麼好的條件,為什麼不離婚?
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 另一半辭了台灣的教職來美國當全職家管.
: 去年之前, 沒有想過我們會走上離婚這條路....
^^^^^^^^^^^
去年之前一切還很好,老婆如果是婚後一直挑老公毛病的話,老公應該會受不了..
不會從來沒想過會走上離婚這條路
: 時間倒轉到年初, 我發現她半夜不睡覺躲在另一個房間跟人講電話,
: 她一開始否認, 後來說她一直以來承受很大的壓力,
: 從老二早產後的照顧, 到跟我的摩擦, 吵架, 都讓他到了要崩潰的邊緣,
早產兒不好照顧,和老公摩擦,吵架到崩潰
: 於是上交友網站找個不認識的人, 可以隨意地聊, 釋放內心的苦悶無奈.
: 我是不太了解她這邊朋友比我還多, 一個星期固定幾天去她的佛教團體上課,
: 在家還常常上線跟大家一起共讀, 為什麼還需要上交友網站找人聊天?
: 我們後來深入地聊了幾次,
: 她跟我說, 她想要有些自己的時間, 多去學習, 做自己想要做的事,
全職家管顧小孩一打二,沒有自己的時間,無法多學習,無法做自己想做的事
: 她認識我時還沒看透, 不知道學佛成佛才是她想要的, 如果再重來一次她不會嫁給我,
: 只是她這一世嫁給我, 生了兩個小孩, 這是她造的業, 她就會好好把它過完.
: 她手機那半年多來都是上鎖不讓我看的,
: 發生這件事後沒多久我找個機會偷看了她的手機,
: 發現她跟一個男的在通訊軟體上分享生活瑣事和心情,
: 她說那個人是十年多前她學佛時認識的老師, 幫她更瞭解師父要教導的東西.
: 她會找上他是因為她覺得壓力大, 不知道該怎麼做....
面對生活的困境覺得壓力大,不知道讓怎麼做...
: 嚴格要說有什麼曖昧的也沒有, 但是談話的內容和頻率,
偷看老婆手機,發現沒有任何曖昧
: 要我放心, 也希望我理解.
: 我曾拉她一起去做諮商,
: 她跟諮商師說她不知道能從諮商得到什麼, 她也不可能因為我放棄學佛,
: 我不是她理想中的老公, 她期望我能改變卻一再落空,
希望老公能改變,一再落空
: 她跟我媽不合, 她期望我應該討厭我媽, 我卻對我媽好,
不合的原因沒說,或許老婆或自己媽媽可能都沒錯
: 她很痛苦, 所以她寄託佛法想讓自己轉念.
每天和老公吵架到很痛苦,因此寄託佛法讓自己轉念,接受現在的一切痛苦
: 從我的角度來看, 她總是埋怨我沒有做到的事, 而不是用另一個角度看我有做到的事.
: 很多事不如她的意, 她就會怪我自私, 沒有替她想, 而我就會因此生氣,
: 因為這種事吵架冷戰的次數越來越多, 也越來越頻繁, 到老二早產後達到高峰.
: 我知道要說誰錯比較多的話也是我, 我是男生卻不夠大氣,
: 老婆緊急頗腹生產坐月子我還跟她冷戰,
: 她能力不夠身體也虛弱, 我卻希望她像個女強人堅強一點.
: 從老大出生她一個人在家一打一開始, 她說她帶小孩帶了一整天了,
: 我下班回家就該換我幫小孩洗澡陪睡覺,
老公下班回家工作:幫小孩洗澡+換尿布+陪睡 老婆:煮飯洗碗做家事
煮飯的人應該就不要洗碗了,手容易乾裂
週遭也有老公煮飯老婆洗碗的
不然就買洗碗機吧,很乾淨,只是要洗很久
: 小孩要換尿布, 她嘴動一下我就得去換, 因為她說平常她一個人帶時已經換很多了.
: 這些都沒關係, 我也樂意去做讓她多休息,
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 但偶爾我一時走不開或想休息不想動請她換時, 她就會擺臉色給我看.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
這二句蠻矛盾
: 有次跟她反應, 她回我如果下班放假幫小孩換尿布都做不到的話, 以後你都不用換了.
^^^^^^^^^^^^^^^
如果很樂意要讓老婆休息,什麼要和老婆反應換尿布的事?
: 老二早產她坐月子期間朋友來看她, 問她傷口好一點沒有, 她後來跟我說她很感慨,
: 朋友來第一句話就問她有沒有好一點, 她的先生卻從沒關心過. 我也是很無言....
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
如果整個剖腹產到坐月子,老公沒問過半次有沒有好一點,這也不太合常理..
(整個就很辛苦的感覺)
然後老婆的感慨老公也沒聽進去,只覺得無言
: 但她卻覺得把她在台灣整天抱怨很累的教職辭了來美國當家庭主婦犧牲很大.
辭教職到美國,雖然可能是她做的決定,但真的是蠻犠牲的,包含要離娘家那麼遠
如果你也可以為了這個家庭辭職全家回台灣,即使薪水變差,卻可能可以兼顧親情和家庭
只是我想你也會覺得犧牲很大
: 她之前常常抱怨家事太多睡不飽, 現在可以天天熬夜整理教案,
老婆常抱怨家事太多睡不飽時....如果老婆節省,可以幫她買掃地機器人,
可以買洗碗機
可以請家事阿姨簡單掃(國外不知有沒有)
: 她家事沒少做, 煮飯洗衣陪小孩該做的她還是會做,
: 只是開車出門, 她在車上翻著佛經戴著耳機聽師父教導,
: 全家出遊, 待在旅館的時間她打開電腦寫她的教案,
: 感覺跟時下對手遊上癮的人一般著迷,
: 她說這是她的興趣, 她想做的事,
: 她找到了她生命的目標, 我應該要支持她.
: 但我能感覺得到, 她對學佛的重視, 比對我要多, 多很多....
原先已經睡不飽,又多花時間到宗教自然睡眠更少,
: 前幾星期找她親熱, 她說她累了想睡覺成為了導火線.
: 如果我可以, 那也可以不要離婚, 她帶小孩回台灣, 寒暑假帶過來跟我相聚.
^^^^^^^^^^^^^^^
看起來她蠻想回台灣的..
: 好希望時間能夠倒流, 我跟她從沒認識過....
我想她也希望時間能倒流,從來沒辭教職來到異地...
以下是第二篇...
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: 她也捨不得小孩, 還沒鬆口願意把小孩給我.
^^^^^^^^^^^^^^
: 諮商我們一起去了幾次, 最後是我自己停的,
^^^^^^^^^
: 在我希望她不要跟那男老師接觸她不願意的時候,
^^^^^^ **** ********
: 我知道諮商不會有用, 只能看我自己看不看得開的問題了.
******^^^^^^^^^^^^^
邏輯上:諮商部分:原PO的目標是[希望諮商後,老婆可以不要跟那男老師接觸
老婆的目標不明:
推測可能是[1.配合老公去?為何配合?
2.想改善關係?
3.想改善老公反對自己學佛?
4.希望老公改變某些觀念或態度?
5.其他?
: 會走到這一步, 百分之百不是單方面的問題,
************************
原PO:知道不分之百不是單方面問題,那...
改變別人通常比較困難,能不能先從自己這改變看看,
看看自己改變後,有沒有什麼不同?
知易行難,知道原因,但若自己也不願意改變,自己和老婆又有什麼兩樣呢?
: 兩人的個性造成了今天的局面.
**********
柔弱勝剛強是有它的道理的,以前接觸紫微時,印象中有在大學的命理營隊聽到
紫微命盤一旦定盤,通常很準是因為各個宮位有相生還是互補關係,
舉簡單的例子,某些格局容易離婚,因為剛強,喜歡硬碰硬....所以最好晚婚
為什麼最好晚婚呢?因為不同年紀,對應對婚姻的想法或包容性應該是不同的
年輕時可能雞毛蒜皮的事都可以吵到不可開交,一定年紀時覺得沒什麼好吵的
爭這些又能得到什麼,冠軍還是面子,婚姻經常是贏面子就輸裡子..
易離婚的個性,如果剛好遇到超柔的就沒事不會有作用,算互補
遇到一樣個性的大概真的是蠻慘的,像鏡子,知道卻做不到也不想改變自己
: 如果我 EQ 高一點, 不要計較她說什麼, 都能滿是笑臉的對她噓寒問暖,
********
很介意另一半說了什麼,都要計較或往心裡去 所以冷戰,無法笑臉,也無法噓寒問暖
可能情況:會變成面無表情或沒有笑容....
現實是表示:知道自己EQ不高,也不想成為EQ高的人
夫妻關係冰點,就算老婆剖腹坐月子也一樣可以冷戰,
唉,其實我不知道這點有哪個老婆受得了
(挨一刀還要被冰,這點真的會覺得原PO有點無情,是非對錯勝於一切)
: 或是如果她會撒嬌一點, 就能吃定我這個吃軟不吃硬的人,
內心旁白:我就是喜歡會撒嬌的女生,如果妳會撒嬌,是非對錯我可能不會看那麼重了
對老婆而言:交往之初我就不是會撒嬌的個性,為什麼一定要撒嬌老公才願意放下身段?
: 不會演變成一發不可收拾的地步.
**************
不會演變,是蠻賭定的詞,所以大概到這裡就是婚姻關係亮燈的原因原PO也蠻清楚
: 至於為什麼都決定離婚了還要貼文, 並不是要討拍,
: 我的習慣是心情不好會寫日記抒發, 順便釐清自己的思緒,
: 有時寫完後會突然覺得未來其實很清楚, 該往前看而不要回顧.
: 現在偶爾還是會下意識的有個錯覺,
: 覺得她還是當初認識的那個人,
: 偶爾還是會迷惘做這個決定對嗎?
其實也是,不過我比較想知道的是老婆也同意離婚,還是單方面:你做好決定了?
我從文章看不太出來..比較偏向:我不想要這婚姻,這一切以我決定為主...
: 最近做什麼事也提不起勁, 閒得發慌,
: 想看看各網友對這種事情, 即使只是單方面說法的文, 有什麼樣的看法/解讀....
: 所以不管推的噓的拍的, 支持的不屑的給建議的,
: 都讓我死氣沈沈的日子激起一些漣漪.
: 雖然不想淪為口水戰, 但還是想在這澄清一下.
: 有人說換尿布, "偶爾" "幫" 忙做家事很讓人生氣,
: 我如果先看到該換尿布了當然會主動去換, 原文說的是她先看到的時候,
: 有人說那她不想換時可以休息不換嗎? 可以啊, 她不就叫我換了嗎?
那代表老公也知道老婆叫老公換就是當下"想休息"+"不想換"
那老婆看到了請你換,你也想休息+不想換,
這時要誰換? 老婆:幫忙換一下尿布(因為我想休息一下或我不舒服)
老公:妳不能換嗎?(為什麼你不想換就要我換,我也想休息)
(希望老公換尿布,自己休息一下的老婆被打槍
帶小孩蠻難做家事的,有時一打二還很容易憋尿,
原PO又提到老婆做很多家事,所以有可能都是原PO回來時趕快做吧)
至少我一打二時是很難做什麼家事的..
老婆:如果連換尿布都不願意,就都不要換(是蠻強硬,但會生氣也是可想像的)
如一些版友回的,大部分的老公都會換或在忙會說等等忙完換
老婆開口還不換的比例比較少我想...
: 我不在的時候呢? 可那不就是在家看小孩時的工作嗎?
**************************
在家看小孩=老婆的工作 (這工作基於愛小孩才願意的)
我女兒的托嬰中心薪水高於其他托嬰中心,但老師仍是一直在離職
流動率很高,它不是一個輕鬆的工作...
: 這不是當初就討論好了的嗎? 我可以不想上班賺錢嗎?
***********************當初討論好....所以就沒有彈性?
那當初簽下結婚證書,心裡沒想過要好好對對方,
怎麼最後變成冷戰,爭吵不斷?
: 至於 "幫" 這個詞, 誰不是幫呢? 都是在幫這個家啊!
**************************
想法:老婆是幫這個家,我就不是幫這個家?
: 就算說是 "幫她" 好了, 如果一個主外一個主內, 用 "幫她" 又有什麼問題呢?
: 如果另一半打工賺錢說 "幫我" 來貼補家用, 我聽了也不覺得有什麼好生氣的啊!
從這幾行,不難看得出二個人平時的爭吵模式,條理很清楚,
但缺點也是就太清楚了,條列出來,所以誰對誰錯就是整理的那樣
看起來很平穩,但真的也列得蠻細的,就對是非對錯很計較
: 至於幫什麼事, 洗碗晾衣服打掃等真的就只是偶爾,
: 我也不用假裝我是多愛做家事的先生,
我不愛做家事,偶爾才幫忙洗碗晾衣服
: 很多事下班後是互相分工的, 比如她煮飯或洗碗時我就陪小孩幫小孩洗澡,
老婆的工作:白天顧小孩(1打2) 老公的工作:白天上班
晚上煮飯+洗碗+洗衣+晾衣+屋內打掃 晚上幫小孩洗澡,陪玩
(裁縫師+採購+廚師+營養規劃師) 雜工,黑手修車?,修剪花木
( 家事清潔員+保母+家庭教師 ) [ 會計師+財務顧問?(這也可以算?)
(不懂,提款機的意思?)
: 我也包辦了家裡其他了所有不是煮飯洗衣屋內打掃的工作,
*************
: 就是一個 handyman+黑手+園丁+會計師+財務顧問....
: 但爭誰做比較多沒有太大意義, 我們的問題也不在於家事做多做少造成的,
: 我那句單純只是回覆她 "你覺得賺錢就夠了嗎" 這句,
: 那種沒做到她想要的其他都是屁的態度....
****************
她想要的是什麼?其實還是看不出來?
: 如果是她的說法會是怎麼樣, 我想大概會說,
: 我不夠體貼, 我很自私, 都只想到自己不會替她想,
: (我是不夠體貼, 但要說我很自私我倒是不願接受, 那些又是好幾篇小短篇了)
****翻譯:我是不夠體貼(也不想成為體貼的另一半,因為另一半不會撒嬌,我也不想)
我覺得我一點都不自私,我覺得沒有
: 我們回台灣度假時她想住自己家, 自己媽媽可以幫忙帶小孩讓她休息,
回台灣: 原PO定義:度假 老婆定義:想回自己家,讓她可以休息
: 我卻還是要兩邊輪流住只因為我媽會想要看小孩.
老婆希望二個人各自回原生家庭住 原PO不願意
背景:婆媳不合,老婆覺得痛苦,希望原PO不要對他媽好(但他不能)基於孝道,這原PO有理
不過蠻多是婆媳如果相處真的太辛苦,會選擇讓老婆回娘家度假,
自己可以帶二個小孩回原生家庭,小孩輪流住也可以解決二邊二老的相思之情
: 每次跟我溝通事情我都不聽她的, 久了她就放棄了....
**** ********* *******************
所以,回台灣是以原PO的決定為主
: (要照著她說的做的才算是溝通? 我跟她溝通她也很少聽我的)
*********** ****
老婆和老公溝通: 老公都不聽老婆的 久了老婆放棄
老公和老婆溝育: 老婆很少聽老公的(很少=偶爾)
----->和老公無法溝通,因為老公覺得自己有理不會聽
和老婆偶爾溝通有用,但大部分老婆也不聽老公的
: 可能還有不少吧....
: 我不覺得賺錢養家有什麼了不起, 我也不覺得全職家管有什麼了不起,
******************************
我倒覺得全職家管很偉大,要好幾年1打2我寧願上班
這可能是我的偏見,
我不能因為自己不想成為全職家管
就覺得全職家管了不起(應該做得來但我真的不想)
: 撐到上個月我覺得已經沒有挽回的可能了, 我也累了,
*********
: 好好跟她討論離婚這個方案, 也是她不願意, 讓我下不了決心,
*******************************
: 兩人討論再努力試試, 卻只不過是再繼續重演過去半年的狀況....
目前看起來離婚是單方面的決定,其實建議原PO就當自己已經離婚和對方相處
白天設定對方的身分是保母,如果你想要小孩監護權,晚上就都自己帶
離婚前建議先熟悉離婚後的生活,
請老婆為離婚做準備,晚上完全不要插手,
既然要離婚,自然老婆要怎麼迷宗教,
將來會不會被騙到身無分文,也是老婆自己的業,
你只要想著老婆未來得到報應就好了,如果好心一點,就請老婆淨身出戶
等到老婆將來窮到潦倒時,你再給她你當初想給她的錢,用小孩名字設專戶好了
說不到老婆終於發現原來你最好,這是最完美的結局了,
二個人都不想改,諮商也短視近利,其實不管有沒有宗教都會回不去
不過,
千萬不要像我朋友那樣,因為和老婆在婚姻關係持續時,媽媽說的都是對的
包含挑剔老婆的一切,坐月子時覺得兒子要上班很累,不準插手顧小孩,
只要爭執就是口出惡言,完全不讓步,女生穿短裙就懷疑她是不是要勾引男生,
最後女方經濟弱勢自知要不到小孩乾脆放棄後
小孩之後自己顧不來,又請媽媽幫忙顧
反過來變母子失和,怪自己的媽媽來幫忙顧小孩顧到二人離婚..
又問前妻願不願意為了小孩再續前緣
(姿態也蠻高:給期限,期限前沒回覆會考慮找後媽),
後來也很奇特,
結婚時過年住誰家幾天也要吵,離婚後什麼都不能要求,反而相處得很好
前婆婆也知道不是媳婦不能要求什麼,反而一切都很自在,完全不想復婚
PS:我寫這篇也不是全要幫老婆說話,因為目前沒看到女方說詞,
我心裡傾向原PO老婆似乎有一定程度的憂鬱或抑鬱,
才會這麼沈迷宗教
目前看起來是原PO決定離婚,只是有時又迷惘決定..
所以謹針對如果是原PO應該要改變的部分去看..
如果要用原PO老婆該改變的點來看也不是不行,
只是原PO老婆沒寫文章,意義不大,加上我想原PO這麼有條理,
想必老婆應該改變的點,原PO也一定都有和老婆說過...
看對方的缺點總是比較容易,注意到自己的比較難...
能夠因此有一點改變,或許對之後找對象也有幫助....
原PO說的也沒錯,女方可能不太在乎另一半信不信任會不會懷疑了,
對宗教也沈迷...
那能不能慢慢回到最初的狀態?
大概看老婆到底是迷宗教到什麼程度?到底有沒有出軌?有沒有憂鬱?
(迷之音:老師到底大老婆幾歲?)
能不能放下小孩? 可以放下我想她也如她說的就脫離"有情"
那也沒什麼不好的...說不定你找到第二春,和老婆成為朋友也說不定
也可能從此成為陌生人,偶爾見見小孩時才點點頭
如果可以看得開,其實沒有不能做的決定,不論是原PO或老婆
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