Re: [代Po] 有時候覺得我選錯結婚對象了
※ 引述《kidd0508 (小刀)》之銘言：
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: 有時候覺得我選錯結婚對象了
: 其實和老公表面很OK 價值觀的差異，讓最近的我很不快樂
: 我知道PO出來可能會變砲轟，會說我不知足，因為甚麼東西都是比較級，
: 我知道我已經過的不算太差，但是或許也可以讓我知道我需要再改進。
: 背景介紹
: 婚齡5年，小孩3歲
: 兩人都是上班族，小孩送幼稚園，下班公婆可幫忙照顧
: 和老公好的時候很好，當初決的個性、價值觀、興趣都一樣而且結婚。
: 但現在有時會覺得我選錯對象結婚，我還是想要當小公主，
: 也需要另一半包容我的想法和支持我想做得事，但是老公卻是不斷拿現實澆醒我。
: 我承認我是有點公主脾氣，但是老公偏偏現在不吃這套
: 老公明白的跟我說，你不要以為你還是你家的小公主，結了婚就是要做事。
: 這時就會覺得是不是應該選之前那些比較愛我的人，甚麼都會聽我的，
: 我想要的就是盡力達到。
: 可惜老公偏偏就不是那種人，他有時也會說一些比較現實的話，
: 例如追女生根本就不用花太多力氣，對你沒意思的你做再多也沒用，
: 所以他自己也沒有付出很多的心力去追女生。
: PS 我是身心都很獨立的，婚後可以一個人吃飯 也從來不用老公接送。
: 我知道有些老公會支持老婆想做的事會讓老婆去做她自己喜歡的事。
: 每次聊到這些朋友，老公就會開始念那些老公，說那些老公活得很可憐呀 只會聽老婆的
: 話 (我也很想這樣呀)
: 最近我越來越不快樂了，我發現我老公希望得是一個傳統的女生，可以主持好家務，
: 我偏偏是比較外向的女生。婚前我的優點在他現在看起來都是缺點
: 我們的角色有點相反，我不是很愛乾淨，反而都是他整理家裡，他在念我不愛乾淨。
: 因為我不擅長家務 所以也沒甚麼在做
: 家事分配，我負責洗碗洗衣折衣，他負責剩下的拖地倒垃圾，偶而刷一下馬桶。
從這段話當中可以發現你蠻不懂得隱惡揚善的，倒是很喜歡貶低自己。
這段話中你只提到自己有洗碗洗衣摺衣，剩下的都在說自己的缺點。
但從文中來看，你們夫妻倆都有在做家事，而且分量看起來是差不多的。
你要搞清楚，你老公是希望你們夫妻倆一起多做一些家事，
還是他希望你一個人多做一些家事。
或者他覺得自己真的做得比你多，他真的覺得你比較爽。
是你比他爽，還是比其他的已婚女性爽？
如果可以爽爽的過日子又不至於影響家庭正常運作，那妳老公到底希望你過得多不爽?
這些東西你可以好好想一想。
如果你今天真的願意為了他變成一個傳統的會主持家務的女生，
那你老公要為了你變成什麼樣的老公你才願意改變？
: 婚後我老公就是一直覺得我表現得很差，一跟她說我想做的事
: (例如旅遊或是一個月一天得媽媽日) 就是換來一頓念經
: 你過得已經很爽了拉 哪有那麼多想做的事
: 當媽媽就是認份一點，誰像你這樣一天到晚往外跑!
: 最近真的被念到有點受不了
: 舉例來說
: 一家三口帶小孩去海邊玩，因為我很喜歡海但浪太大沒辦法帶小孩下去，
: 我就自己在海邊玩 結果被白眼，說我玩得比小孩還開心 (因為小孩就只能在岸上玩沙)
: 他好像帶兩個小孩出來玩，難不成我一直綁在小孩身邊都不去玩水，這樣他會比較開心嗎
: 去超市忘記帶錢包也先被念,
: 念我這個人就是這樣 ,不負責任忘東忘西 連錢包也可以忘記帶,要是他今天不在旁邊
: 我怎麼買東西，我就有說你先借我錢 我會在還你，他還是很不爽。
: (我知道有些先生知道老婆缺點是這樣 容易忘東忘西 就去包容
: 他不是 他就是開始數落我 教育我 )
: 某天下班問他要不要去看電影(婆婆可以幫忙顧小孩)，他也是先念我一頓，
: 說早點下班不會想說早點回家陪小孩，只會想往外跑。(我們現在幾乎半年才看一次電影)
: 我覺得人有優點也有缺點，我的缺點也許很多，但是我也有優點
: 所以其實我對自己還蠻有自信的，但是有時候被他光挑缺點出來說，
: 我真的覺得跟他在一起很沒自我的尊嚴 ，因為他不管甚麼就是說我不負責任。
: 婚前，我老公也跟我一樣喜歡旅行，聊到結婚生小孩的事也說，
: 還是可以出去玩，小孩暫時給長輩顧。
: 我聽到這個，才覺得這個人價值觀跟我一樣而決定結婚。
: 結果婚後，老公完全變了一個人
: 當我提到要旅行，卻先狠念一頓，說我不知道輕重，不負責任，每天只想要玩
: 我承認他某部分說得是對的，但是 我覺得出去玩也只是1周或2周
: 剩下的340天也是陪在小孩身邊 並不是不負責任。
: (因為想去得是要背包的 所以不適合帶小孩同行)
: 以上的溝通重複10次以上 每次都是以我挨罵坐收
: 我覺得這部分的摩擦也讓我覺得沒辦法走下去。
: 有時候我甚至覺得要是有天我意外走了 我唯一的遺憾應該就是沒辦法多去看看這世界，
: 再來才是沒能陪小孩長大。
: 我不知道大家知不知道部落客凱莉哥，她老公就是包容他所有的一切
: 她還是一樣開心的做自己，我覺得我需要的也是這樣的另一半 可以包容我 讓我
: 但是我老公不是，他只會念我 指責我。
: 客觀來說
: 我老公他不菸不酒不賭，平常也會做家事，也會照顧小孩
: 但是我覺得我被綁住了，因為我是個非常需要自我的人。
: 我自認為我對他要求的事，今天如果他要求我也都會答應
這句話不是這樣用的，應該改成
你要求我的事情我答應你，我要求你的事你也要答應我。
他要求你以家庭為重以小孩為重你答應不了他，
你要求保有自我他當然也答應不了你。
你必須先回應她的要求，以小孩家庭為重，你做到了他的要求，
再來用這一句話跟他說：「你對我的要求我做到了，那我對你的要求你能不能做到?
就讓我好好出去玩一次？還是你只准我聽你的不准你聽我的？」
這樣的作法有點心機，但你老公應該一時之間找不到理由反駁你。
(因為結婚生子之後本來就該以小孩家庭為重XD)
: (例如 他要出去旅行或是甚麼周末要自己放假或是要約朋友做自己的事)
: 我也鼓勵他很多次，但他就是沒甚麼想做的事，就說一切以小孩為重
: 我覺得在小孩長大的同時 我也要枯萎了。我也知道我沒有辦法放棄自己
: 只去以小孩家庭為重，所以現在的我過得很痛苦。
: 跟先生溝通過N次我的想法 換來的都是一頓念，說我不會想 只想到自己。
: (之前爬文有看到有人說沒有辦法放棄自己的一切 就不要結婚生小孩，我贊成
: 阿我現在都生出來了 能怎麼辦?)
: 所以 以上 讓我數度有我選錯結婚對象的想法，也偶而會想要離婚後在自己單身過生活
: 也許過得比較快樂，但是我也是想要小孩有個父母都在的成長環境，
: 畢竟剩下的 錢/性 方面都還OK。
: 所以想PO上來聽聽大家的意見 謝謝!
: (請大家哄小力點 因為我的確知道有些夫妻就是老公很以老婆為主，
: 願意放手讓老婆做自己想做的事，家事也都是老公在做，
: 所以我才覺得我選錯結婚對象，我的個性和想法應該選愛我多一點和會包容我的人)
: 當然我知道人都是互相的 但是我只是覺得我在婚姻中快失去自我了
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: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
我覺得你很優秀，
比起很多婚後理所當然找正當名目掩飾自己自私卻不願意為家庭付出以及改變的人來說，
你算優秀了。(一種比上不足比下由餘的概念)
你承認自己想當公主，想被包容疼愛，想保有自我，不想為了孩子讓自己的未來枯萎。
為此，你甚至偶爾會想要離婚，但是，你也知道，小孩都生了啊!怎麼辦？
真的為了要保有自我就離婚嗎？你願意為了保有自我就失去婚姻和小孩嗎？
你一定是想到這裡就不想再想下去了對嗎？
因為你知道魚與熊掌不能兼得，手心手背都是肉，你兩個都不想放棄，
但又必須擇一。其實，答案很明顯，但如果自己把答案寫下來了，
那就是自己判自己死刑了，可是你不想判自己死刑阿，怎麼辦？
我們再來想想，如果答案是離婚好了，
你要怎麼做才能離婚？以你們的狀況大約只能走兩願離婚，
兩願離婚必須雙方同意。你老公有可能讓你不負責任的跑掉嗎？
不可能，在他的想法裡，你生了小孩就要負責，他不可能點頭放你走。
就算真的離婚好了，以你渴望保有自我的態度，小孩跟爸爸的機會比較高，
你真的能夠做到跟小孩離開的覺悟嗎？
想清楚，就知道了後果了。
以目前的情況來說，你想離婚的話還沒說出口，為什麼說不出口？
一旦說出口了，你就可以以即將離婚為由，大膽地做你自己，實現自我。
對方要嘛就跟你離婚，要嘛就包容你讓你做自己。
反正你想結束這一切，不如就讓對方討厭你，這樣你就可以如願以償的離婚了。
也不用上來貼文求救還被罵，何苦？
結果你只能在現實生活中繼續為家庭付出，早上出門上班，下班回家帶小孩做家事，
半年看一次電影被罵，去海邊踏浪被罵，想出國當背包客又被罵，沒帶錢出門又被罵，
上來ptt發文還是被罵，看了我都為你覺得心酸酸了。
要被罵也要多看幾次電影有媽媽日當完背包客爽玩了在罵才有比較甘心咩！
你這樣什麼都沒爽到就被罵，太逼哀了。
你知道為什麼你會這麼慘嗎？因為你已經不是公主了卻還在做公主夢。
你早就知道你回不去了又不承認，所以才會在奇怪的地方掙扎做自己。
去海邊，小孩只能玩沙，你只好自己去海邊玩，去海邊當然要踏踏浪玩玩還才開心，
何況平常那麼辛苦，難得出去玩一趟當然要盡情的玩啊！
可是，你已經有小孩有家庭了，平常又不是只有你辛苦，出去玩得時候，
也要顧慮一下老公跟孩子，不能瞬間開啟公主模式自己去玩啦！
要先搞定老公小孩後再展開公主模式，
就算你知道他父愛堅強喜歡顧小孩，在下海玩之前，
也要虛情假意的問一下老公說：「老公你要不要去海邊玩？小孩我們輪流顧。」
基本的關心跟安撫也是要有的啊！你老公如果感受得到妳的關心，他又知道你愛玩，
再怎樣只憑你那句關心，心都化了還不放任你去玩嗎？
而且你玩到一半還要記得回去沙灘上安撫一下老公，叫老公去玩你顧小孩，
你老公父愛堅強又很有責任感又愛你，很有可能根本就不去玩，
就算真的去玩也不會玩太久的，放心吧！
同時兼任公主、妻子、母親的多重角色是可行的。
只是箇中的平衡點要自己去抓，再提出一項公主要求前，
可以先想想在這當中如何兼顧妻子、母親的角色，
不要讓人家覺得妳為了保有自我就要短暫的拋夫棄子，
也不要存有理所單然的麻煩別人的心態(除了孩子的爸，沒有人有義務幫你顧小孩)。
如果你的計劃真的如願以償地執行了。
記得在執行公主計劃後更要好好感謝那些為了你而增加工作量的家人。
(例如：你辛苦了。我好愛你。謝謝你包容我。有你真好。)
(這世上大部分的人都是可以哄的，多費些唇舌，哄得人家心甘情願為你付出，
好過你據理力爭，爭得大家都不痛快)
有時以退為進是必須的，有時可考慮將自己的計畫延後，
有時多麻煩一點多擔待一點(看電影可以自己請假出去看)，
有時就是要嘗試看看挑戰自己(例如帶小孩一起背包客旅行)，
很多東西就可以就同時存在。
認清現實，多用點心思，結果就會不同。
PS.出門忘記帶錢包又不是故意的，這也要念有點囉嗦。
忘記帶再回家拿不就好了嗎？又不是什麼大事情。你老公太嚴厲了啦！
我和我老公常常忘記帶這忘記帶那的(羞)，這麼多年了還不是活得好好的。
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樓上冷靜阿，人家原PO只說不帶小孩出國又沒說不帶老公一起
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