Re: [求助] 得不到另一半的認同

看板marriage (婚姻)作者UYC (靜心)時間8年前 (2016/06/26 17:24)推噓18(18推 0噓 5→)

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回這篇文章，心情有些沉重，因為腦海裡浮現好多在一直得不到重要他人（父母、另一半）的認同下、導致日後累積許多心理議題的個案們之故事...... 因為原po還年輕就已婚、未來將有小生命的誕生，所以我想用較大的視角去談"常被拿來和別人比較" 這個現象對人所造成的身心議題有哪些，以及你如何可以和另一半做初步的溝通。 1. 愛比較者：　1)人格特質—這樣的人，很喜歡在人與人之間做比較，有些人甚至會拿自己與別人　　比：比的好，就有自信；比不好，就自卑。但事實是不管比完結果是什麼，愛拿　　自己與他人比較者，都沒有獲得真正的自信。而拿身邊的人去和他人比較者，在　　關係與溝通上也容易出問題，所以雖然你沒有為此和另一半大吵大鬧，但你已不　　舒服了，甚至需要尋找抒發負面情緒的管道，但你太太知道嗎？你們的情緒親密　　距離其實已拉遠了。　2)抱怨—因為有了比較，所以對很多人事物會不滿（足），有了不滿，就會complain, 但是，"抱怨" 不是真正的情緒，它只是情緒反映出來的結果，我後面會告訴你怎　　麼處理。 2. 被比較者：　1) 人格特質—長期在這樣環境長大者，也會容易沒自信、找不到自己的價值、習　　慣挑剔自己，同時也會開始讓自己無形中也變成比較者（拿自己去跟別人比較），　　因為你的主要照顧者就是這樣對你的，所以你也因此內化了這種"處處比較"的OS 2) 情緒—請認真的試想，當有人拿你去和別的小孩比較、別人的老公／老婆比較時，　　你當下是什麼感覺？　　請認真想一下、感受一下、探索一下，不要急著往下看。　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　　　．請再想一下，你的情緒絶對不會只有一種。　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　．　　請再想一下，除了你剛產生的第一個感覺後，你還有沒有其它的情緒？　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　．　　　　　　　．　有人是生氣、有人是難過，但這些生氣、難過或其它的情緒背後，對你來說，　代表的意涵是什麼？　當一個人被比較時，背後的感覺有很多，你應有你自己的答案，而最常有的，　就是被比較者，會覺得自己被否定、不被認可、自己不夠好，甚至這在聽者心裡，　是一種 hurt。這種hurt很可怕，因為它不會出現在肉體上的傷口，但傷人於無形；每刻、每天、　每月、每年，一顆心長時的浸泡在被否定的生活環境裡，不管自己多努力、有多少　的優點，都沒有被重要他人（不是陌生人）看見，你只有被告知你還不如誰、你沒　有誰的成就、你未達到誰的標準、誰的期待。　3) 影響—在上述的狀況下，被比較者久了，會找不到自己、看不到自己，也看不　　到自己的存在價值與努力的意義，更嚴重的，會導致憂鬱焦慮議題，即使已五　　六十歲、即使重要他人過世(父母、另一半)，仍會有一種從來沒有被好好愛過、　　被肯定過的悲傷，與，遺憾。有了上述兩種角色的簡短說明，你會看到愛比較者與被比較者的相互影響，以及容易會讓它延伸到下一代，除非當事人有自覺、並從自己改變起。 * 回到婚姻關係：我剛特別在情緒停了一下，要你一想再想，是這是你先協助自己瞭解自己聽完被比較的話後，你最真實的情緒和感覺是什麼（當然你不清楚也沒關係，這就是找專業心理師協助的目的之一）為何需要先瞭解自己的情緒呢？因為你瞭解後，才能在和另一半溝通時，協助對方去瞭解你的感受。這是溝通的第一步：先談感受，不急著談解決方法、不急著講道理、不急著分析。　　　　　　　　　　同樣地，當對方在抱怨時，不用急著去聽她／他講的內容，先　　　　　　　　　問對方她／他講這些話時，是什麼感覺？讓她／他講自己的感　　　　　　　　　覺。雙方談感覺時，你和對方都不做任何的批判和評價，只要傾聽。我要說的是，因為求助者是你，你一定要找個雙方可以長談的時間和空間，好好表達你的感受讓對方知道，把焦點放在感受這件事上，若對方無法同理，讓她將心比心的換位思考一下，我想並不難。而你，或許會從她的感覺裡，聽到她的想法、期待或要求，這時就會跑到思考認知層面的溝通，這部份就會是你和他對生活的目標、兩人的價值觀或有否共識的討論。我要說的是：表達方式的方法很多，但前題是你和她，都要先知道自己內心的需求和　　　　　　表達的內容是什麼（但很多人並不知道，所以才有個別諮商或夫妻諮商　　　　　　的服務）　　　　　　雙方釐清彼此的需求或想表達的東西後，我們才來處理表達的"方法" 我不瞭解你的太太，但從你的文字描述裡，我個人認為愛比較，比較像是她的人格特質，反映了她對自己選嫁的對象與對象家世的不滿（包括對金錢、物質等生活的嚮往），對你不滿卻又選擇結婚，不等於她有 "接納"，也有可能只是一種不得不或在不滿足中的退而求其次，當然也有人是選擇要 "改變" 對方。從單身進入兩人關係，一定有很多要磨合與溝通或調整，但重點就在當事人用什麼方式去表達自己的需求、用什麼方式溝通： 1)我同學的老公都會帶她去吃浪漫晚餐，為什麼你都不會？ 2)我希望你有空時，可以帶我去吃浪漫晚餐。 3)老公，我想去吃浪漫晚餐，你這週可以找時間帶我去嗎？上述這三句，都在表達同一件事：就是你想去吃浪漫晚餐，但哪句會讓聽者不舒服？大家應該都很明瞭。為何不能單純的表達自己的想法、需求或期待，而一定要拿別人的老公／老婆做比較？這是愛比較者可以思考的一件事，問問自己，為何要選擇用這種方式表達事情？你真正想表達的是什麼？你可以接受你自己的另一半也用同樣的表達方式對你嗎？你聽了會舒服嗎？若讓一個聽者不舒服了，你後面想表達的東西，還能達到溝通的目的嗎？我較擔心的是，倘若原po的老婆的個性就是喜歡比較，那她應該對自己的生活也不滿足、不快樂，除了會影響到你們夫妻關係，也會影響到她未來教育小孩的方式，無形中也會用同樣的OS對小孩、甚至小孩也會在不快樂、不停被抱怨的環境中成長．．．因為你們還很年輕，有否這樣的洞見或覺察我不知道，所以我會建議，可以一起去做夫妻諮商，若選擇不一起，你們各自做個別諮商，也會對自我認識，有很大的幫助。我沒有提供你額外的抒發方式，因為那治標不治本，你還是得回到問題的根源，因為這個人是會和你長年生活的人.... -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.47.4.161 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1466933076.A.287.html

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arabesque1

06/26 17:27, , 1^F

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gruenherz

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norikko

06/26 18:02, , 3^F

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