Re: [討論] 四個月後結婚，價值觀問題吵架~
先說結論，
我跟大部分網友的想法差不多。
不過，我想我大概懂 B女生氣的點在哪。
以下是就我本身的經驗推論，
原po參考看看。
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想當年我和老公交往前，
他在夜市打工賣麵包，生意相當好，
我因為愛的力量會想每天都看到他，於是我下班後即使很累，
還是會去夜市以探班為由幫忙他。
交往後，我和他都換工作，
換我去夜市上班，他做固定上下班的工作，
我從來沒有要求過他要過來幫我收店，
但他總是自動說要過來陪我，
一開始我也不敢叫他幫我做店裡的工作，
不過後來真有點忙不過來，也會請他幫忙，
他也都沒抱怨過什麼。
※ 引述《kaichuan ()》之銘言：
: A男，B女再過幾個月就結婚了
: 最近因為一件事，吵到快差點分手
: B女家中是做餐飲業的，有時候家裡忙，就會希望A男去幫忙
: A男是工程師，平常偶爾要加班，但A男其實很不喜歡去幫忙
: A男去過幾次，覺得也幫不上什麼忙，有點浪費時間
: 但B女覺得，不是幫不幫的上忙的問題，是心意的問題
那時候我很感動，也會覺得男友很貼心，
知道我在上班無法跟他約會，還會過來幫忙，為的就是一個陪伴，一份心意。
我想，B女要的，
或許就是「我不說，但是你會自動說要陪在我身邊」的這種理解吧。
: 某次B女要求A男下班後去幫忙，A男說不一定可能要加班
: B女就說那沒加班就過來，後來A男沒加班，但下班後去和爸媽吃飯
: B女後來打電話去罵A男，順便和A男爸爸抱怨。
: 這樣也點燃A男的怒火了。
B女可能是位個性相當倔強的女性，
平常很累也不會說出口的那種類型，更別說會撒撒嬌讓男生主動。
也就因為這樣的個性，
對男友會過來幫忙有所期待卻失望的情緒無法控制，
才會演變成如此口無遮攔，牽扯到親家長輩的大事件，
也因此讓A男也爆炸了(有些人的地雷就是"不管怎麼吵，牽涉到長輩就是不對..")。
: A男的認知是他已經說不一定了。
: B女的認知是，A男說不一定是因為加班，那沒加班就應該要來。
: 這件事也成了羅生門~
: 而B女因為沒看到A男來幫忙，氣到哭被B女父母看到
: B女父母也很心疼，覺得A男不懂的照顧B女，覺得A男對她們家沒有心。
: 這件事就爆發開了。
B女可能覺得A男真的沒自己想像中的那麼愛自己，
才會因為這樣而哭吧。
但可惜的是，B女或許連這樣的「意識」都沒有，
她只知道自己在生氣，卻不知自己為何而氣。
: A男家的觀念是，不會去要求小孩的另一半要幹麼，平常也不會去麻煩B女，
: 所以B女也不該如此要求。
: B女家的觀念是，都要結婚了，就是一家人了，互相幫忙是應該的，應該不分彼此
兩家人說的都沒錯。
但問題癥結點其實不在於「幫忙」，而在於「愛」。
: 而B女說的話是:結婚是兩個家庭的事，如果今天你家需要我幫忙，我也會去幫忙啊
: 如果A男家這麼沒心，那以後你家有什麼事，我是不是也可以不用理你們。
: 你連現在都不幫忙，那如果我父母以後生重病，你是不是也不會照顧他們。
B女這段話，
顯現了她對婚姻關係的憧憬、想像、價值觀念。
她為什麼會去男友家幫忙？ 為什麼會覺得父母生病要照顧？
這一切當然都是因為愛，而不是其他的。
然而，
她無法表達這樣的情緒、感覺，
她只是很表面的跟男友說，結婚之後理所當然就應該要怎樣怎樣，
試圖激起男友責任感，進而達到自己所憧憬的夫妻關係與家庭生活。
: 目前B女還是堅持A男有空，應該去B女家幫忙(如果有需要的時候)
: 而A男則是嗆明，他以後永都不會去了(之前被罵沒心，還是在生氣)
: 也因為這樣，兩方這個結一直解不開。
: 我是兩方的朋友，但我和某方比較好，想聽聽大家客觀的意見。
結果，當然是失敗的。 這是一場相當失敗的溝通。
可悲哀的是，B女和A男始終不知道問題到底出在哪裡。
更悲哀的是，
我的父母親就是AB的翻版，只是當年他們就在這種懵懂中結婚，20年後結束了婚姻關係。
愛這個字說起來很簡單，但是做起來真的很難，
因為這牽涉到很多人的成長背景、教育環境、性格.....，
我努力了很多年才讓我的母親稍微能夠用文字正確表達出想法，
而不是老是用生氣、都是對方的錯、他應該要怎樣怎樣....來與父親溝通。
我父母的故事讓我明白一個很重要的道理──
婚姻中彼此相愛是理所當然的，但這份理所當然是建立在彼此了解上。
在不了解對方的狀況下就行使「相愛理所當然權」，
結果也就理所當然會被當成肖仔來亂的。
--
所以，
真的建議AB就別結婚了吧，或許他們能夠相愛，可是走入婚姻不是只有相愛，
而是要庭院深深那麼深的相愛。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.40.219.232
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我覺得B女不會去思考到這個問題的，要是有思考到，今天不會是這個局面。
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是啊，真的很煩。
可是有些人的表達能力就只能用生氣來表達，
而有些人的理解能力也只能用你憑什麼跟我生氣來理解，
這種狀況下的溝通都是失敗的。
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→ maywr5297:了 Orz 03/01 22:44
這部分我就不多加討論了，
因為這不是我想表達的重點，也不是原po發文想問的事情，
或許之後有遇到類似的文章，再跟大家說說看我的想法吧～ ^^
→ arrio:這是什麼言情小說的想法xdd 03/01 22:56
的確是很言情小說(你好厲害有看出來)。
老實說我認為女生的感情觀相當保守，甚至可說有點天真，
對男生的心態、想法似乎根本不了解，
只是用言情小說看見的東西來套用在自己男友身上，
才會造成這種對男生來說根本很莫名的結果。
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是呀，所以重視愛比重視條件多的人，
除了要有耐心慢慢找到了解自己的另一半再走入婚姻以外，
最重要的是，
要「意識」到自己是個重視愛比重視條件多的人。
個人是覺得B女目前沒有這樣的意識，
才會拿未婚妻身份去壓A男來家裡幫忙。
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倘若彼此都忽略了互相了解，
溝通時都直接用「身份」理所當然地要求對方，
會遇到反彈也是很正常。
像廣告詞所言，很多人都是當了父母才開始學習當父母，
我們不能去責備一個未婚夫應該要如何，沒有如何就是沒有心。
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謝謝你。我只是就自己的經驗，分析一下可能的狀況讓原po有個方向去思考，
的確沒有覺得B女是對的，不過我認為這種感情事沒有對錯可言，
只有彼此適合不適合而已。
無法彼此了解的人，結婚只是多了一對怨偶呀(嘆)
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哪方面的???
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你讓我想到一部日劇了 XDDD
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嗯啊。看文章我也覺得B女真的不太懂男生的心理。
噓
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或許大家看完文章會覺得我主要在談論「女生以愛為名對男生進行了勒索」，
但這不是我要講的方向。
我要講的是，
不會表達愛的人，不懂互相理解重要性的人，
說出來的、做出來的事情都只有「表面」。
就好像有些人看到別人的老公(老婆)會幫忙老婆(老公)工作，
會認為「幫忙」就是一種表達愛的方式，
於是自己與人交往時，除了會拿這樣的標準(身份)框住自己，也會框住對方，
卻忽略了解對方因為受到真正的個性、習慣、背景...所影響，
表現出的愛的方式本來就會不同。
那麼回到原文，
我想就算我們問B女愛不愛A男，他可能也說不上來，
還會覺得我們都劃錯重點了，他就只是很單純的希望一個查甫郎要有責任感而已....
(無奈)
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但也要患者本身有「病識感」才行啊，
不然身邊的人一直希望他去治療也只是被當成外星人而已(我就是苦主 嗚嗚)
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謝謝。希望有幫到你。
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挖阿災。再腦補下去可能會從瓊瑤變風水世家了...
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嗯啊。所以很快就改做辦公室的工作了，但心理的壓力比做餐飲的身體勞累還大 XDDDD
※ 編輯: bwl 來自: 114.40.220.215 (03/02 20:39)
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