[分享] [節錄] 年輕夫妻的體貼遊戲

看板marriage (婚姻)作者kuca (道法自然)時間14年前 (2011/09/04 20:04)推噓5(5推 0噓 0→)

留言5則, 5人參與討論串1/1

年輕夫妻的體貼遊戲夫妻雙方在婚姻生活中，為了表示自己的溫柔，總是躲在所謂「體貼」的面紗後，以致該抒發的情緒沒有得到適度的排解，終至累積到無可挽回的地步。 ===================== 　　一九八六年五月四日，「早安！新聞」製作人伊東秀彥在眾人的祝福聲中，告別了單身生涯。新娘和子婚前在幼稚園任教，是個笑容可掬的年輕女性。結婚前幾天，我與他們在某飯店的大廳不期而遇，便請二人喝咖啡，趁機詢問伊東與和子的交往過程。從邂逅到兩人交往過程中，所發生的種種趣事，以及受女方吸引的原因等等，伊東是有問必答。最後，當我問到婚後的期望時，伊東神情堅定地回答道：　　「我希望我們是會吵架的夫妻。」　　和子小姐一聽，臉色大變，驚訝的眼神中，透露著些許的不安。伊東卻豪邁地大笑出聲，並若有所思的瞄向我說：「因為我可不想變成那樣子！」我想吃家常菜　　一九八五年十月，「早安！新聞」推出了一系列探討「年輕夫妻」的單元，製作人伊東正是該單元的工作人員。做這個報導的主要原因，是因為以往曾造成嚴重社會問題的中高年人離婚情況，在近年來呈現走緩的趨勢，但二十餘歲到三十五歲之間，婚齡不常、年輕夫妻的離婚率卻逐漸升高。當時節目單元所探討的，正是年輕人希望從婚姻中獲得什麼？而年輕夫妻離婚的原因又是什麼？這些問題對當時仍是單身的伊東而言，是有些困難，但在同仁們「反正將來也可能面對這些問題，不妨先有個了解……」的半嘲弄下，伊東也認真地進行採訪，表現得比任何人都要賣力。　　訪談當中，一位二十九歲的受訪者A 小姐說出了他的經驗。她在二十二歲時，與大學時代的學長結婚；兩年後，婚姻破裂。她回憶當時的情景說道：　　「我很愛我先生。他很忠厚，對我也很體貼，而我也全心地為他付出。為了討他歡心，每天晚上我都花不少時間和精神準備晚餐。燭光下，全套的西餐具擺在滿是鮮花裝飾的餐桌上，為的就是製造情調。吵架？一次也沒吵過。因為我也不知道該怎麼吵……。對了，我記得有一次他還要求我和他吵一架……。　　走上離婚一途，我也難辭其咎。我就錯在恃寵而驕，過分地將他的體貼視為理所當然。比如說，有時和三五好友相聚，一直聊到深夜，卻仍理直氣壯地打電話要他開車來接我回家。不過我會這樣我行我素，是認為他能夠包容。如果不願意或辦不到，大可直說，我才能了解他的想法，不是嗎？我們相敬如賓，但卻一天說不上幾句話。我心想再這樣下去可不行，也把問題歸咎到工作占去照顧丈夫的時間。於是在沒有和他商量的情況下，就辭去了工作。　　我事事以他為優先考慮，可是有一天，他突然對我說：『我們離婚吧！』我質問：『為你付出這麼多，為什麼要離婚？我到底哪裡做錯了？』而他只是回答：『你沒有錯。』後來被我逼急了，他哀嚎的叫道：『百分之九十九都是我的錯，可以了吧？』那時我才覺悟到，原來兩人已到了無法挽回的地步。離婚時，他只對我說了一句話：『其實我想吃的是家常菜，而不是西餐，可是我就是說不出口…。』」　　伊東會再婚前意味深長地說出：「我希望我們是一對會吵架的夫妻……。因為我可不想變成那樣子，」指的就是這件事。迷離的情節　　A 小姐的親身經驗，讓我想起電影「不結婚的女人（An Unmarried Woman，一九七八年的美國電影）中的一幕。麥可‧墨非（Michael Murphy）與吉兒‧克雷柏格（Jill Clayburgh）飾演一對人見人羨、感情如膠似漆的模範夫妻。有一天中午休息時間，兩人在人行道上散步，走到一轉角處，麥可突然停下腳步哭了起來。「對不起，我有了外遇，」接著他就像小孩子般抽抽噎噎地哭了起來，看著麥可啜泣的身影，吉兒一言不發，卻在街角無法抑制地嘔吐起來。當時聽著 A小姐的故事，便不由得想起這一幕不可思議的男女別離畫面。不過， A小姐的故事卻比那部老電影的情節更難懂。第一： A小姐的先生並沒有外遇。第二：如果離婚真有原因，為什麼平日不能坦誠已告呢？第三：有必要做一對都不吵架，人見人羨的夫妻嗎？第四：如果說每天都吃家常菜，偶爾想來點正式的西餐，說不出口，還無可厚非，但竟然是「其實我想吃的是家常菜，而不是西餐，可是我就是說不出口。」這又是為什麼？　　深入了解現在年輕夫妻的離婚個案，可以發現，其中並沒有中高年齡離婚原因中，所存在的外遇、暴力、或酗酒等問題。但事實上，年輕夫妻的離婚率，卻不輸給中高年者，這一點確實值得深思。更何況，這些離婚的年輕男女，個個看起來斯文、體貼又正派。信誓旦旦後…… 　　在乾冰瀰漫所形成的煙海中，新郎新娘乘著小船入場。在雷射光的波浪下，裝飾得有如聖誕樹的結婚蛋糕，在來賓的讚嘆聲中，緩緩昇起。兩個半小時的喜宴中，新娘換裝三次，新郎兩次，所以有一半的時間是在男女主角不在的情況下進行的。據統計，近年來，結一次婚所需的費用，光是在喜宴上的，平均就高達三百萬日圓。是十年前的四倍。在這麼豪華的結婚典禮上，新人在眾人的祝福下，相互凝視地說出「我愛你（妳）」，可是，如此濃情蜜意的兩人，在不得不分手的時候，心情又是如何？在東京青山的餐廳中，我們訪問了三位年紀二十五歲至三十五歲不等的離婚女性。　　「剛結婚時，我覺得他是世界上最棒的人，意志堅定又有包容力。可是開始共同生活，有了深入的了解後，我才發現，原來他也只是個平常人罷了。他每天西裝筆挺，不是工作，就是應酬；而我成天待在家裡處理家務，自然就比較不重外在的修飾。有一次他瞄著鏡中的我，雖然沒說出口，但我知道他心裡在想著：這蓬頭垢面的歐巴桑到底是哪裡來的……。在家裡我處處讓步，但他卻得寸進尺。後來我也忍無可忍了……。　　「學生時代，我一直是個順從的人，要我往東，我就不會往西，就像個搖控娃娃。我前夫似乎也喜歡我的乖乖女性格，因為他不允許我去做自己想做的事，他需要的是個跟隨者，而不是領導者。後來我實在無法再壓抑自我了，於是……。我只能說，我們並不適合在一起，就像是找錯了人來演對手戲一樣。」　　「我母親很嘮叨，所以從小，我就希望早日找到一個有錢的老公，儘早逃離母親的掌喔。後來我真的嫁了個有錢人，也住到高級住宅區了，可是婆婆卻比母親更難纏。這種不如意，就像童話故事中的必然挫敗般，剛開始時，我並不在意。每天我都幻想著和我的他，在絢麗的美術燈光下對坐，優雅地享受西餐……。就這樣夢想著精緻餐桌，結果卻是在廚房。」　　三位受訪女性均暢所欲言。或許情節發展各異其趣，但起點和結局都是一樣的。三位都在自由戀愛下，與另一半共結連理，卻也都是主動提出離婚的一方。幻想破滅　　在訪談中認為「深入了解後，才發現原來他也只是個平常人罷了」的女性，在剛結婚時，給丈夫的分數是一百分；同樣地，丈夫給他的分數也是一百分，也就是說，他們的婚姻生活是從滿分開始的，這使得婚後彼此的滿意度無可避免地逐漸下降。例如，早晨起床時，先生睡衣扣子脫落、滿臉鬍渣──扣五分；晚上公司應酬，晚歸、又滿身酒味──扣十分；年紀一大把了，還像小孩子般崇拜偶像歌手─ ─扣十五分。七折八扣下來，原本的一百分，很快就變成零分了。　　這位女性原本就冀望丈夫能包容自己，可是做丈夫的，在外面意氣風發不說，回到家來還一副頤指氣使的模樣。老婆為了節省開支，幾個月都沒有上美容院整理頭髮，丈夫看著鏡中老婆的模樣，竟嘲笑她頂著一頭和巫婆沒有兩樣的亂髮……。這就是她以前認為的「世界上最棒」的丈夫。這又是另一個婚姻幻想的破滅。　　「想像在絢麗的美術燈光下用餐」的結局也同樣是離婚。沒錯，電視劇中出現的廚房，都是一整套光亮的歐化廚具，可是現實世界的廚房哩，有的盡是垃圾桶、抹布、雜物，以及反覆單調的家事等著女人。這位女性將婚姻生活幻想成童話中的「從此過著幸福快樂的日子」，卻在現實中清醒了過來。　　「不要當洋娃娃！」越來越多的女性如此自我期許。這些年輕女性都有企圖心，雖然在家庭中，可以讓先生來煮到，但仍然希望在某些方面擁有決定權。只不過，年輕女性缺乏母親那一代的忍耐與順從。　　事實上，她們也不認為忍耐是必要的。年輕女性甚至懷疑，上一代的女人，乃至於自己的母親，再忍耐二、三十年後，才在丈夫退休的時候提出離婚，這樣的婚姻生活到底有什麼意義？合則來，不合則散，大可不必勉強自己，反正又不是沒有謀生能力。年輕女性非常容易陷入上述輕率的邏輯思考中。為什麼不吵架？　　離婚的當事人，在事後談起時，都知道問題癥結所在。只是我不明白，為什麼了解總在結束後開始？為什麼在婚姻亮起紅燈時，夫妻間不能開誠佈公，說出自己的感受，相互檢討呢？即使是吵架，吵得得宜的話，也是一種良性的溝通，不是嗎？但很顯然的，在婚姻有了危機時，雙方鮮少採取這種互動模式。「早安！新聞」曾對東京八百對二十歲至四十歲上班族夫妻，做過問卷調查。其中回答「不曾吵架過」的，理由及百分比如下：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夫　　　妻　　　（一）沒有吵架的誘因　　　　　　　40% 39% 　　（二）太麻煩了，所以盡量避免　　　23% 6% 　　（三）對方相應不理　　　　　　　 0% 15% 　　（四）平心靜氣地解決問題，不需吵架32% 29% 　　（五）其他　　　　　　　　　　　　5% 11% 從這結果看來，(一)是幸福的夫妻，(四)是賢明的夫婦，而(二)和(三)則有檢討的必要。看著這份問卷調查，我的眼晴浮現出這麼一個畫面：妻子深夜等著未歸的丈夫，一肚子火；丈夫回到家中，妻子難以壓抑的吵架，以宣洩不滿；可是丈夫卻不當一回事，哼哼哈哈地虛應其事。上一代的婚姻，時常可見妻子在吵架時，遭到暴力而逃回娘家。所以在上一代人的眼中，吵架等於暴力。他們都認為「不吵架是再好不過的了」。但事實上，吵架並不等於暴力，而是另一種形式的溝通。夫妻間刻意「避免吵架」，或「相應不理」是相當危險的，他們只是在積壓不滿的情緒罷了，問題仍舊沒有解決。玩體貼遊戲　　記得剛結婚時，當我正津津有味地吃著妻子親手做的菜餚，身旁的她經常出乎意料地說道：　　「如果不喜歡吃，就老實告訴我，以後才不會做你不喜歡吃的菜。」　　我自認不是個美食主義者，大概都是有什麼吃什麼，不會挑東撿西；再說，妻子費心為自己調配菜餚，如果還有意見，就顯得太孩子氣了，所以我對不喜歡的菜，從未明說。可是長久養成的口味，是掩飾不了的，筷子總是自動地遠離不喜歡吃的菜色。　　「為什麼不明白說不喜歡吃呢？你是不是把我的話當耳邊風？」　　一次、兩次後，妻子的怨言越來越尖銳。我有時會主動道歉，但心情不好時，就覺得她未免小題大作，二人的言語就變得激烈起來。老實說，吵架當時的氣氛並不好受，但事後想想，吵架是有正面意義的。後來我學乖了，老實說出自己的好惡，如此也讓妻子勇於挑戰，而我也大飽口腹之慾，所以何樂而不為呢？只是原本偏好辛辣口味的妻子，在我的影響下，逐漸愛吃甜食，飯桌上經常出現紅豆湯等甜點。長此下去，我看不久我們就得和糖尿病搏鬥了。　　相對於上一代的口角互動，最近有很多年輕夫妻都是在兩人心平氣和、毫無爭吵的情況下結束婚姻的。男女雙方為了表示自己的溫柔，總是躲在所謂「體貼」的面紗後，不願顯露出真正的自我，結果該抒發的情緒沒有管道發洩，便漸漸地累積到無可挽回的飽和狀態。這樣的體貼已經不是真正的體貼了，而是一種刻意的「體貼遊戲」，結果只有走上分手一途。　　「體貼遊戲」為什麼如此普遍與常見呢？　　刻意迴避爭吵，我想是有原因的。以我和妻為例，二人都是離開故鄉到東京就職，日後在東京相識、結婚的。和我們一樣，家庭成員只有夫妻兩人的，並不在少數。一旦過於強調自我，導致爭吵，是沒有長輩或其他人可以排解的。所以不是「不吵架」，而是「不能吵架」，怕一旦吵開了，會一發不可收拾。不懂吵架規則　　現在二、三十歲的夫妻，正是戰後小家庭的第二代，第一代小家庭普遍只有一、二個子女，所以在教養上，父母自然加倍用心。現在的年輕人，正是這些備受呵護的第二代，不是長男就是長女。像我就是兩兄弟中的長男，而妻子則是長女，下面只有一個弟弟。身為長男長女、或是獨生子、獨生女，父母的庇護和照顧無微不至，再加上物質環境的日益富裕，自然是有求必應，但卻也形成了「過度保護」與「過度干涉」的現象。　　年輕人的成長過程中，凡是父母代勞，甚至在自己提出要求前，父母就先「體貼」地準備好一切了。在這種環境下，自我主張都沒有存在的必要了。再加上都市化的過度發展，現在的小孩們，平日的遊戲場所即相當有限；即使有場地，社區中也很少有各種年齡層的大朋友、小朋友可以一起玩耍，所以鮮少能從遊戲、或爭吵中，學習人與人之間相處之道。換言之，下一代就在這種無法學習吵架規則的環境中成長。　　現在的年輕夫妻，童年就和現代小孩一樣，在自己的世界中長大成人，成長過程中，鮮少有機會碰到必須去爭取或妥協的事。所以當面對與自己個性或喜好相左的情況時，不知如何應對，其實並不令人意外。　　「想吃家常菜、卻說不出口」的丈夫，正是如此。這位男性連自我喜好都不敢表達，無非是害怕衝突會造成不愉快，所以他選擇避免衝突。事實上，避免造成衝突，除了不願意傷害對方之外，更大的原因是不願意傷害自己，因為他不知道該如何處理衝突。所以，壓抑自我，其實也可以視為一種自我保護的表現。總而言之，活在封閉的自我世界中，為了表現自己的體貼，對於某件事即使在意也不敢表達出來 ──這就是這一代年輕夫妻所玩的「體貼遊戲」的真實景象了。＊摘自《寂寞的，不只是你》，作者古屋和雄，天下文化出版 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 42.72.93.98 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 42.72.93.98 ※ 編輯: kuca 來自: 42.72.93.98 (09/04 20:11)