Re: [討論] 有婆媳問題..到底是男人的錯還是女人的 …

看板marriage (婚姻)作者turto (turto)時間18年前 (2006/11/05 00:30)推噓9(9推 0噓 8→)

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婆媳問題: 兩個女人的戰爭如果真的三言兩語就能打發那這就不會是個千年無解的問題我只是要提醒大家面對這種問題的態度而不是解法如果你一直抱持著對方家族不是親人或者一直覺得自己都是受害者觀念有衝突的時候一定都是老一輩想法的錯那其實也沒有什麼好討論了既然你已經成見如此之深..再怎麼說你都不會去接納的我不否認在這種有嚴重上下地位的問題中媳婦本來就是相對弱勢的角色也不否認有些媳婦熬成婆以後的確有些病態但你既然跳進來也選擇了這樣的男人那你就必須一直面對這樣的問題直到選擇跳出婚姻既然這是逃不掉的宿命~長吁短歎又能幫的了什麼呢? 除非真的上輩子造虐碰到超級惡婆婆不然我都一直認為觀念是可以協商可以溝通的很不幸的..年輕人都會認為老一輩講不通但反過來想想看老一輩又是怎麼看年輕這代? 你不也是堅持所謂的新一代觀念來批評別人不肯妥協嗎? 年輕人就一定是對的? 公婆就一定是錯的? 我想不盡然.. 想想自己叛逆期是怎麼看父母的? 還不就是不了解年輕人要的是什麼或者思想落伍之類的可是多年後回頭去看這些話就算不完全正確但多少都有點道理依據但當下又有多少人會用同理心站在父母那方? 婆媳問題其實也是一樣~更何況地位比和父母相處時更不利如果你還是一直堅持自己的想法去面對這種關係才是王道我想下面可以直接按end不需要浪費時間了之前我曾經和版友聊天時把婆媳關係比擬成菜鳥進入職場公婆是你的直屬老闆~ 我想請問大家如果不得不做這份工作的時候會是用比較弱勢還是比較強勢的態度去面對? "伸手不打笑臉人"這其實是一句很好的參考身段放軟一點嘴巴甜一點受委屈淡然點這其實和出去工作該注意的沒有兩樣關係好其實很多問題都不是問題關係不好什麼問題都是問題這種人際關係的微妙應該不需要我再說明吃虧就是佔便宜~不必樣樣事情都要爭到贏稍微點醒對方卻懂得讓對方有台階下其實會贏的不少印象分如果你能保持和公婆有比較正面的互動相對來說許多小事情能商量的空間也就比較大我並不是說這樣的態度就能解決什麼公婆同住等問題和老闆關係再好也不可能真正變成決策者但這樣做除了小地方可以便宜行事相信你的意見對大事情還是會有點參考價值有些人會說那就不要同住阿~叫老公去說阿別怪我說句"何不食肉糜" 如果每個Case都這麼簡單就能解決~那就不會有人上來Post抱怨文有些人就是狀況不允許 (無論是經濟還是公婆反對等有的沒的) 我想沒有哪個女人不想做家裡唯一的女主人但不是每個人都有這麼好命~懂嗎? 硬要對著幹不是不行~也不是沒看過男的願意完全切割親情既然可以這樣做你也覺得這樣做比較好那也一樣不用上來問了不是嗎? 就像收驚這件事情我從年輕到現在就是所謂的無神論者之前文章提過老二一直到一歲半晚上睡覺都很不安穩那時爸媽就要求帶寶寶去收驚雖然我和老婆都不信這種東西但不代表她就要去反對到底而且我們不只聽爸媽的話跑過一家 (行天宮等甚至高雄的某某有名法師) 但老二並沒有因此就改善~但我們也不會因此就回頭去奚落父母乍看之下我們是違背自己信念去做連自己都不相信的事情很蠢但又如何? 大家都是為了小孩好自己退讓一點又如何甚至包了一堆香灰要我們幫他擦身體和沾點到舌頭都碰過老婆當下也是說好甚至很認真的跟爸媽討教該怎麼弄 (多少水時間次數等等) 回過頭私底下我們兩夫婦直接把那包香灰沖到馬桶裡面去例如說取名例如說吃藥等等都一定會和長輩觀念不同的地方如果每樣都要爭那大概也沒什麼不能爭的其實很多事情不是短時間就能解決但態度正面其實是可以慢慢導引雙方至少站在比較尊重的態度看待對方至少自己的心態能調適到比較不計較這些事情如果你心中一直計較某些事情時時不滿那只會讓關係更加緊張更加無解例如省籍問題應該夠嚴重吧? 我還沒交女朋友時老媽就已經三申五戒不準找外省人結果老婆就是外省人但只要他哄的我媽開心不要說外省人外星人也不會反對啦~ 再說政治問題~我家和我和我老婆都是不同顏色但有起過衝突嗎? 沒有~ 是因為沒機會一起討論嗎? 也不是~ 只不過我和老婆在爸媽面前會變色而已更不用說一些噓寒問暖老婆姐姐常出國他都會打電話問完我的家人需要什麼我岳丈去大陸工廠出差他也會幫我父母順便要求帶點工廠自家免費產品我姐姐生小孩前後它會主動打電話去關心給意見問問需不需要小孩衣服等其實我並不是要放閃光也不是要說自己老婆有多賢慧只是要說你如果願意把對方當作自己家人那麼這些付出其實就不覺得吃虧因為最終的受益者還是自己有點想問問看版面這些抱怨的人有多少是肯這樣付出的? 我其實也是比較會用心理戰就像我說的父母子女沒有隔夜仇我承認很多時候老公出面會比老婆出面來的有用但不是說你自己先和公婆意見不合以後才叫老公出面白吃也會知道是你去慫恿他兒子去和他做對這樣不但於事無補而且關係反而會生嫌隙不管碰到的事情是不是我們夫婦事先已經定調老婆對我爸媽家人都是用好贊同附和的態度去面對然後回家後我們自己討論有決定後如果不能接受就是由我去當壞兒子然後老婆在旁邊勸我我講的激動甚至會連老婆都一起罵進去 (它就在旁邊裝可憐 =.=b) 所以搞到最後我爸媽和姊妹都覺得我很難搞很歡都認為我老婆很委屈因為必須和一頭蠻牛生活很辛苦其實現在大家都是不生或者只生一個有可能20年後你也會是媳婦口中的惡婆婆而且大家的狀況說不定更嚴重 (獨生子+受過高等教育更認為自己沒錯) 希望沒有辦法改變現狀而持續抱怨的弱勢媳婦能多想想 ※ 編輯: turto 來自: 220.138.251.100 (11/05 03:25)

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charmer153

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supertako

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guri

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