[心情] 給親愛的姐姐2

看板lesbian (女同性戀)作者ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID))時間13年前 (2012/10/28 23:28)推噓12(12推 0噓 0→)

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我唯一的親姐姐：我們超過一年沒見面了。在網路無遠弗屆的今日，大洋兩端的妳我連一次通話也沒有。我向爸媽抱怨著妳的無情，他們說妳顧小貝比顧得暈頭轉向，說我自己還不是忙實驗忙得沒日沒夜，加上晝夜互反的時差，要不是像爸媽特別早起，真的不容易聯絡。有時我會想到妳，但誠實點說並不是思念。我只是偶爾讓自己潛入舊時的空氣和光線中，反覆咀嚼著，某些不特別開心也不過於悲傷的記憶片段，感到索然無味後，再重新回到必須一人面對的現實壓力中工作。冷靜點說，我不想妳，不想爸爸媽媽。我其實並不想家。這一年來，我不時點妳貝比的影片來看。搖搖晃晃、伊伊呀呀。看一次我就笑一次，再掉淚一次。並且回想當初妳對我說的那句話。那句從此讓我在家人面前藏匿自己的話。「以後我不會讓我的小孩和妳接觸。我不知道怎麼教他們，阿姨為什麼和阿姨在一起。」我不像妳從小就獨立。也許妳會猜想，自小依賴爸媽的我，千里之外的新生活必是辛苦的作戰。我卻出手意料地感到自在舒坦。一個人上學，一個人去運動，一個人煮飯帶便給自己，一個人採買，一個人打掃，一個人吃晚餐，一個人睡前跟自己聊天，一個人哭。一切俱是內外同調的孤單。不用像過去，在每天回家前調整呼吸、平靜心情。照鏡子確認沒有淚痕、發個聲確認沒有哽咽。假裝忙碌而夜歸，以逃避爸媽「今天還好嗎」那種容易讓失戀情緒一觸即發，卻又無從交代的問候。不用在假日的餐桌上，參與有關結婚成家、生養規畫等離我遙不可及的討論。不用在週末和妳睡前聊天時，持續表演自己對某種合理未來的憧憬，直到妳睡著，才放心地沮喪。並且憎恨自己對至親家人的虛假。現在的我，只有在每週和爸媽通電話的那一小時，必須像以前那樣複雜包裝。其餘的時候，情緒都是自己的。心變得很單純乾淨。乾淨地寂寞。乾淨地後悔過去。乾淨地懼怕未來。我於是明白，自己不是去年出國時離家的。早在那年，當我鼓起勇氣，向家裡唯一可能支持我的妳坦白一切，卻只聽到妳說「很噁心」時，我的心就已搬離這個家了。親愛的姐姐：謝謝妳替我保守這「過去」的秘密，選擇相信我說的「一時迷惘，不會再錯」，當這件事未曾發生般，仍願意作我的姐姐。我已漸漸習慣從網路單方面了解妳的生活點滴。偶爾在線上遇到，我們互相敲鍵盤傳訊息，這樣很好。唐塞表情符號的文句，不會洩露不該被察覺到的灰色語氣，和某些不得不遮掩而顯現的疏離。我期待見到妳的貝比。我會珍惜可以跟他遊戲，讓他叫我阿姨的時光。如果可以，我盼望永遠是他的阿姨，就像我一輩子是妳妹，爸媽的小女兒一樣。即使我的人生必須因此有所分割，而心再也回不去，那和家人間沒有距離的美麗歲月。 ---------------------------------------------------------------------------- 後記「給親愛的姐姐2」是去年某篇同名文章的續集。筆者日前偶然聽到「姐妳睡了嗎」 http://www.youtube.com/watch?v=ccz_EBGJw38

有感而發，於是寫下這篇。在各界同志朋友積極努力、為同志爭取權利的今日，筆者在面對家庭困擾時，一年多來仍是帶著灰暗的態度，對此感到慚愧。這文章如果有3，願將轉化為更正面的思想。願勇敢的人最後都能幸福。 -- 此為拉板公用／匿名ID ︵＊︵ ●● ▄ ●● 歡迎大家將自己想說的話寄站內信 ●● ＊ ●● ◢ _◣︶ ◢ _◣至【ShyLes】，並註明是否要在文＊◢ _◣ ) ◢ _◣ ◥ " ◤ ◥ ◤附上自己的【真實ID】。人◥___◤＊ ◥ ◤ ˙︶︶︶︶︶︶︶︶︶ \ ︶ \ 未經同意轉錄此篇文章會被處永久水桶︶ \ ︶ \ ψmkt -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 114.42.86.246