[心情] 孝順父母？還是孝順自己？
最近比較常上PTT BBS站的Lesbian版，發現有好多文章都是苦惱著父母不接受她
們的同志戀情，而且這類文章常常都會收到10個以上的推文與鼓勵，寫文章幾乎
都還是學生。
唉～突然覺得好心疼她們，雖然並不認識，但衝著都是拉子，總覺得那些小朋友
都是我的妹妹，也走著壓抑的學習之路。
我們當然可以很豪爽的說，不接受就不接受啊，被發現就擺爛，被拆散就逃家，
誰管你們。可是當自己只是一個學生，經濟上還沒有獨立，逃家之後，生活費哪
裡來？學費哪裡來？食衣住行柴米油鹽，樣樣都是現實生活的嚴酷考驗，而貧賤
夫妻百世哀。再者，怎麼說也是自己的父母，為了愛情，難道真能拋棄他們一輩子？
就算躲得了一世，身上還是留著他們的血，他們一輩子都在我們的體內。逃，是
一時之計，但絕不會是最好的處理辦法。
以前曾經聽過一位南部的拉子，因為拉子身份被家裡發現，而離家出走。台北的
網友一個接一個的接濟她，借她住、借她錢、還幫她找工作。可是一個才20歲的
中輟生，能找什麼工作？對方一聽說大學沒唸完，又講不出好理由，往往就打退
堂鼓了。
最後，那個拉子還是回家裡去。有沒有遭受一頓毒打，我不知道，但是相信她應
該很深切的體會到，父母賺錢養家的確是辛苦的。
同性戀在社會上是相對少數，而且常常被歧視、排斥與誤解。是的，我承認，我
也必須承認。不接受，並不會讓我們的快樂增加，只會讓痛苦加倍。
對社會普遍接受的「規矩」來說，同志的存在是一根刺，這是事實，但並不代表
我們無法在表面的「守規矩」，品嚐實質的快樂，過著忠於自己的人生。
硬碰硬是勇敢的，但常常淪為有勇無謀。我一向並不鼓勵同志在還沒有準備好之
前，就貿然去衝撞體制，去要求父母接受我們的獨特身份。
每個家庭的狀況不同，每位父母的開明程度不同，需要的心理調適方式與時間也
不同。所有要求父母立刻接受我們的性傾向的人，我真的希望她能先問問自己，
第一次發現自己喜歡同性女生時，花了多少時間完全接受？對於人生觀念幾乎已
經成形、不易改變的父母，又覺得應該比我們多幾倍的調適時間才合理？
事實上，沒有人有責任完全的接受我們的一切，即使是父母；我們也無法完全接
受別人的一切，即使是父母。
例如，有些人天生對某種味道過敏，若碰到一位噴了這種味道的香水的人，肯定
是無法接受。這不是誰對誰錯的問題，只是不對「味」。這時候，相互打一架或
吵一架會是最好的解決方式嗎？我真的建議，讓他們兩個人先分開一陣子吧！
當我們的同志身份被家裡發現，而自己又還在唸書，通常，父母都會想要阻止，
甚至用盡各種方式來阻止。連心理醫生跟他們說：「真的需要調適的是你們，不
是你們的孩子」，他們也許都還不肯接受，孩子的某些價值觀和行為，真的和他
們不一樣。
雲門舞集的林懷民想要學跳舞時，他們家裡也是不顧一切的反對，一心一意覺得
跳舞沒前途，完全沒有去考慮林懷民怎麼樣生活才快樂。「父母的面子比孩子的
幸福重要」，很遺憾的，在台灣是普遍現象。
這種戴著親情面具的壓迫行為，不分同性戀或異性戀，太多地方都在上演中。只
要妳和父母期待妳的樣子不一樣，就有可能遭受這種壓迫，父母對成績與名次的
偏執要求，就是最好的例子。同志所遭受的家庭壓力，不見得有想像中那麼獨特。
如果妳根本就不喜歡唸書，但今天為了讓他們高興，努力考了100分；明天為了
他們高興，拚命考上北一女；下一次，妳敢不考上台大嗎？不斷縱容父母將自己
的期待投射到我們身上，還多年來不斷配合演出，我們能說自己不是共犯結構的
一份子嗎？
適時表現自己的需求是應該的，這種對父母的教育，愈早開始愈好，省得他們完
全騎到我們頭上，從不認真把我們的意見當意見。壞習慣一旦養成，就算我們三
、四十歲，他們仍然會覺得我們什麼都不懂，什麼都得聽他的。
我曾經聽過一個「孝子」，從來不違逆父母的話，還被政府頒發孝子獎，可是，
他老婆在家裡簡直比菲庸還不如。老爸叫他打老婆，他不敢不打；叫他罵老婆，
他不敢稍有遲疑。這種孝子，根本就是笑話，而且把父母寵壞，害父母是非不明
，更是不孝。
你以為完全聽父母的，考上台大、嫁入豪門、拿錢回家，就是孝順嗎？錯！錯！
錯！（丟三枝筆出去）如果妳過著地獄般的不幸福生活，讓父母知道之後，心疼
、悔恨，那才是不孝。父母生養我們，總是希望我們快樂，不是為了看我們痛苦的。
但是什麼叫做適時的表現自己的需求？狡猾一點，能溝通就溝通，不能溝通就先
閃躲。
我們不見得要直接告訴爸爸，我們跟他一樣，愛的也是女人，但是我們可以先說
，自己並不覺得婚姻是必要的，做初步消毒（反正現在不婚的那麼多）。
我們不用正面回答，那個常來我們家的同學是女朋友，可以「一皮天下無難事」
，笑他們想太多。
我們當然不承認還跟女朋友有來往，但是有時候說個謊，騙他們自己最近覺得當
初是一時糊塗，不失為一個使他們放鬆警戒的方法。
此外，建議沒事就在愛情以外的地方（政黨、明星、衣著......），表示一下不
同意見，讓家裡知道你是有自己主見的。
請務必先接受，父母有不受我們同志身份的權利，別讓自己的期望成為痛苦的最
大來源。其次，我們最好能學會戴面具、說謊、沈默、拐彎，在社會約定俗成的
「規矩」中，滑溜出自己的一片天地。
這個學習過程，很不好受。
我曾經埋怨過為什麼那些異性戀同學都不用隱藏自己的情感，整天都在說隔壁班
的哪個男生好帥，而我卻不能也光明正大的顯露對某位女生的愛意。
有好多年的時間，我一直無法習慣每到農曆年的家族大團圓，外婆、舅媽總要問
一次「有沒有交男朋友？」
找第一份工作之前，我特地昧著良心將頭髮留長，還學會畫眉毛、穿裙子與高跟
鞋走路，只因為怕外表太陽剛會影響面試印象。
從發現我的情感投射對象和別人不一樣之後，多年下來，我學會察言觀色，學會
「先別急著吃棉花糖」，不輕易表明同志身份，也學會打從心裡真正接納自己。
壓抑讓人沈思，沈思讓人迅速成長。如果我今天有一點點比同年齡的人成熟，比
同年齡的人更瞭解自己，絕對要感謝同志身份。那一切的痛苦，原來不是只有掙
扎求生，也可以看成是上天給我們的一份禮物。：）
回過頭來看看PTT拉子版那些為父母不接受而苦惱的人吧！我瞭解那種痛苦。無
論別人給了多少建議，面對父母的始終是妳們，而家庭總是一個人生命裡最難解
的牽絆。然而，我從痛苦鑽出來了，相信妳們也可以。
將苦惱的階段是為一種學習吧！努力的不讓父母抓包、抓狂，同時也不輕易放棄
難得的幸福伴侶，在兩者當中努力學習保持平衡。如果真的受不了，逃一陣子，
等大家心情都比較平靜，再重新回來共同生活圈，繼續學習保持平衡。而其中的
竅門，就是接受、面對、處理、放下。其實也沒那麼慘，想開一點就是命好。
當一個女同性戀，我無法保證妳們不受苦，但我可以保證痛苦都是有時效的，遲
早會過去；而牽著心愛女友的手，快樂地過日子，絕對做得到。別忘了，社會對
同志的接受程度逐年升高，時間是站在我們這一邊。
加油！
維維2007.1.22
後記：過了半夜12點，看到PTT的文章突然有好多話想說，一寫竟停不下來。差點
擔心自己寫成萬言書，一晚無法上床去睡，還好在2700字左右就做結。藉此文跟
大家分享一些同志VS.父母的想法，若有不盡完善之處，還請批評指教。
--
維維
總想為拉子做點什麼
http://www.wayway.idv.tw
http://www.wretch.cc/blog/lesway
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 59.112.4.80
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