Re: [心情] T...幾乎都是悲觀的嗎？

看板lesbian (女同性戀)作者kusoathens時間18年前 (2006/10/25 00:57)推噓5(5推 0噓 0→)

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很久以前看到的文章，可能已經有人po過了，但還是忍不住的放了上來~ 不要忘了踢的堅毅，也不要詆毀了婆的堅韌。跌跌撞撞之後，還是有許多可能的。：） =========================================================================== Posted by dingo on July 22, 1999 at 01:39:32: 所有文章均轉自於拉瘋報, 原文出自G&L雜誌【我是美嬌娘，也是女神龍--- 婆慾望：雌性豪邁Female Masculinity】撰文：QC婆婆本文是1999年1月31日女同團體Queer 'n Class所主辦的「婆認同，不閃躲」討論會的部份內容摘要，感謝當天的主講人及主持人王蘋、何甦、白瑞梅、丁乃非及主辦單位同意刊登。本文曾刊載於G&L熱愛雜誌第19期。如果綿密勸說、強制扭轉拒絕柔媚的外表和舉止，是女同性戀共同承受的壓力和壓迫… 如果自我掙扎於愛卻不敢被愛的鱷魚手記式心碎故事，是女同性戀的共同記憶… 那麼，很可能不擁有所謂女同性戀「共同」記憶、沒有承受所謂女同性戀「共同」壓迫的〝婆〞，算不算女同性戀？婆的外表打扮與〝異性戀女人〞無異嗎？婆真的終究會跟男人跑走結婚去？愛Ｔ的婆真的愛「女人」嗎？婆是如何標識自己以便被同類看見？壓迫婆的社會機制是什麼？婆的生命歷程和同志認同又是如何？在女同性戀的歷史中，婆彷彿是遺落的一角，被隱沒看不見… Ｔ提問：是不是婆比較容易變成雙性戀或異性戀呢？周圍很多人這樣，不知大家有沒有相同的感覺？Ｔ附和：我以前也是這樣想，但是我不是婆，所以也不很了解婆真正的想法…或許從婆的角度而言就會不同，即使現在我心裡仍存有一些疑問…一點點而已啦！哎～兩人相愛就是幸福，還是別想太多、自尋煩惱…。新好女同「不分」分析：跟Ｔ在一起的婆根本不算「同性戀」，她只是比較開放，可以接受同性。因為不論是內心或外在，Ｔ幾乎都是男性的翻版，Ｔ婆相處也處處可見異性戀男女刻板模式，例如Ｔ主動／婆被動、Ｔ保護／婆被保護，婆愛男性角色，卻不愛有女性氣質、女性美的女人。Ｔ畢竟不是男人，不能像真的男人和妳交往結婚，受到家人的祝福，兩人的關係也得不到社會的福利和法律保障。而且Ｔ仍然有女人的弱勢，可能在社會上沒有好的地位，也一樣膽小怕生、怕走夜路、怕被強暴。然而Ｔ卻可能自視為男性而有莫名的驕傲和自我膨脹，男人的缺點可一樣沒少！粗線條、粗暴、粗心、粗魯、髒、臭、亂、又沒什麼智慧。這樣一來，婆又何能守著「女同世界小、小、小」。其實可以這麼說，只會愛上Ｔ的女生基本上不算是女同性戀，妳甚至不能說婆「變成」雙性戀或異性戀，她們自始就「是」異性戀了。婆反駁：我就是喜歡剛柔並濟的她，她就是她，我就是甘願為她承受一切，我就是愛她…受到外界質疑也就算了，連在拉拉圈裡都還要這樣，不覺太可笑了?! 「哪壺不開提哪壺！」身為女同的妳，不論覺得諸如此類針對婆的挑戰很無禮，或是對這個話題有種不願深究的焦慮和不堪，這似乎都無法否認，婆的「女同性戀認同」，不論是對圈內人或圈外人、對身邊最親密的那個Ｔ、甚至是對婆自己而言，都是一個渾沌的謎。那麼，婆迷戀的到底是Ｔ的什麼特質？Ｔ婆的關係到底跟異性戀有何不同？愛Ｔ的婆為什麼不去找一個「真的」男人、過一段「真正的」異性戀關係？婆，到底認不認為她愛上的Ｔ是個女人?! 現在一提到「Ｔ婆」，彷彿令人聯想到一種食古不化的性別模仿，在極力顛覆男女界線的時代，女同性戀中的Ｔ婆關係更顯得不堪一擊、經不起任何的質疑與挑戰。也或許在看了一百本女同小說、參加了一百場女同的座談會，對Ｔ奮力衝破加於女身的家教、校規、社會競爭…種種乖舛不順遂的人生，多少產生一種感動與惻隱；那麼，千嬌百媚、女模女樣的婆，究竟對這些規範表的是什麼態？「婆」是不是一個占盡性別優勢的位置？關於這所有的疑問，婆要打破沈默、開始說話了… 【婆到底愛「男」，還愛「女」？】很多Ｔ會抱怨：婆在哪裡？婆和異性戀女人根本就分辨不出來。其實婆並不是從外表分辨，而是從慾望去分辨的。Ｔ的「雌性豪邁」和男人的「男性化」，婆並不會如一般人把它們混為一談；雌性豪邁對婆來講，是一個吸引人的特質，而且很清楚是「女人的」，這絕對不會搞錯，是帥帥的，而不是英俊瀟灑，它之所以難形容，是因為我們的社會沒有女同性戀的語言，但是知道的人就知道，會被吸引的人就會被吸引。無法分辨二者的不同，正是一種異性戀「男」「女」二元的性別壓迫，當婆說出喜歡Ｔ的帥氣的時候，所有的人就會群起攻之，說她一定喜歡男的，因為「帥」就是「男」的，婆百口莫辯，於是婆就消失了，因為婆與異性戀女人實在看不出差別。因此，要找到婆，就要先看到婆的慾望正是「雌性豪邁」。對一個婆而言，吸引她目光，久久不能離去的那個英姿煥發的神采是什麼呢？有一些婆會這麼形容她們的Ｔ愛人：她笑起來傻傻的、很憨厚；她做人做事很豪爽、不會扭扭捏捏；她雖然粗裡粗氣，可是有時見到生人會害羞，很可愛；她長得好帥氣，但對人很溫柔；她很慷慨，願意為人服務，常常為朋友拔刀相助…，細細數來，Ｔ所散發的雌性豪邁，也許是如人飲水冷暖自知，但是在女同圈子裡，這些特質還真有些普遍共同性呢！在歌仔戲、黃梅調中反串的小生令台灣老老小小女人如痴如醉，日本寶塚劇團風采翩翩的俊美主角深深吸引女性觀眾，在這些角色中，流露出的不是Ｔ特有的雌性豪邁是什麼！這可是男人永遠無法取代的特質。男人的粗獷對婆而言簡直避之唯恐不及，Ｔ的粗獷總帶著令婆想要疼愛的氣息。哎！這就是不可迴避的女同愛戀慾念。【婆慾望的是「雌性豪邁」，不是「男性化」】說到「性別」，妳會想到什麼？性別就是指男性和女性這「兩性」嗎？答錯了！「別」的意思就是「不同」，所以「性別」當然是指所有不同的生理性別、心理性別、性傾向、性喜好、以及錯綜複雜的各種性認同，而正是這種狹窄的兩性性別觀，才是使同性戀、以及所有溢出這種性別想像的怪胎酷兒，在社會上不被認知或辨識不出、進而被視為無法歸類的邊緣異類。也許長久以來，大家都遺忘了性別的多變可能，也缺乏足以描述不同性別的辭彙，女同性戀幸運地發展出「Ｔ」「婆」兩個絕妙的名詞，可以巧妙地說明，不同的女同性戀在社會或家庭中不同的境遇和壓力，Ｔ婆兩個簡單的詞語內涵可以是非常豐富的，現在卻被簡化成「當男的」還是「當女的」。妳怎麼能無視自己的盲點，硬把「豪邁」的性格歸為「男性」性格而不自知，反而怪起Ｔ在學男人？雌性豪邁（female masculinity）和男性化（male masculinity）根本上是兩個不同的性別認同。雌性豪邁是Ｔ的性別認同，它ty）就是一種性別，不一定跟男性化一模一樣，二者有很多基本不同的地方。婆慾望的正是Ｔ的雌性豪邁而不是男人的男性化。對於雌性豪邁和男性化這二種不同的性別，因為不被這樣分別，很容易就會將Ｔ的雌性豪邁看成跟男人的男性化是一樣的，於是擁有雌性豪邁的Ｔ就被看成像男人或是想學男人、模仿男人，這時，由於無法辨識二者之差異，就造成女同性戀的性別認同被模糊的巨大問題。【婆的初戀公式：我不是女同性戀，我只是正好愛到妳】婆很容易被認成異性戀者，有時候是因為婆看不到自己的慾望。要讓婆發現並認知她所慾望的是女人的豪邁氣質而不是男人的男性化，並不是容易的事，必然需要經過一個了解自己的過程才能看到慾望的流向；另外一個難題是，婆受到的性別規訓是對女性的規訓，是女性不應該有慾望、也不該探索自己慾望的規訓，所以婆自己更難看到自己的慾望。由於婆對自己慾望的不了解，婆會對Ｔ說：我愛的是妳，不是妳的性別。婆會強調這是愛情、友誼、親密，而非慾望，在關係裡頭不去面對對慾望，是因為婆受到異性戀性別規訓教育女人表達感情的方式，使得慾望和慾望的對象難以明確。有一個真實的小故事，一個婆愛上一個女的好朋友，可是她不認為自己是女同性戀，她只覺得她就是愛上「她」，這是她的初戀，愛了很久很辛苦，直到戀情結束多年後，她仍然認定自己只是愛「她」，最近她發現一件糟糕的事情，就是她又愛上另外一個女的，她很擔心，她想完蛋了，她一定變成一個女同性戀了。類似的情節常常發生，婆的第一個女女愛情是發生在她愛上一個女人，那個人非常重要，她可以仔細描述她長什麼樣子做什麼事情穿什麼衣服哪個動作最迷人…，可是她就是不會產生認同說我就是愛「女」的，她只會說我就是愛她「這個人」，直到碰到另外一個「她」。要找到婆，重要的是要能創造一種環境，使得婆能認識自己的慾望。這也許需要一個很長的過程和一點鼓勵，鼓勵婆去認同她的慾望，而不是用皮鞭教育，鞭打婆，不准她勾引男人，咒罵她跑去結婚，這樣只會造成Ｔ婆關係之間無窮的壓力。【Ｔ幹嘛急著認出誰是婆？】為什麼要去辨認出婆在哪裡？當然有一個理由，是因為如果一個Ｔ喜歡上某個類型某個女生，她其實不敢輕易地去嘗試，輕易地嘗試可能要付出一些代價，被拒絕的代價還小，萬一碰到一個八婆，到處去講讓妳曝光，那時就很麻煩；另外萬一她不但拒絕妳，反而回頭羞辱妳，這都是很大的壓力。所以Ｔ都會很希望知道到底誰才是婆，常覺得婆很少，知道的都是那種很多人在追的，沒有對象真是非常的慘。有一些比較優勢的婆，她有條件讓很多人知道並追求她，不管是早期的Ｔ吧或現在的同志團體，她有優勢和條件被看到，但一些較弱勢的婆就沒被看見，她們比較沒什麼機會去接觸、進入團體，在早期可能更慘，早期Ｔ吧根本不太可能有單身的婆出現，即使有，妳也必須跟著其他人一起去，譬如說Ｔ的老婆、或Ｔ的妹妹，就是至少和Ｔ有點關係才有可能進到Ｔ吧裡去，換句話說，若在生活中沒有認識什麼Ｔ的話，她其實根本沒地方去、沒辦法加入這個社群，就算她覺得「我是一個女同性戀」，但誰會來喜歡她呢？她要去喜歡誰呢？有些婆還是會蠻符合傳統女人的標準想法，認為好像不應該那麼主動去表示喜歡某個Ｔ；再者，如果婆要對Ｔ表示好感，Ｔ也會很猶豫，因為女生跟女生親近好像是很正常的事，Ｔ怎麼知道妳是婆？很多Ｔ都有一種經驗，到了一個新環境，可能是學校或公司，一個女生跟妳聊聊天就主動來挽住妳的手，Ｔ就開始很緊張…想：她到底想對我幹嘛？結果Ｔ回家想了一整夜，都在想她是不是對我有意思；第二天，主動跟她表白，才發現自己踩到大便，原來她跟每個女生都會挽著手，這在台灣還真是經常會碰到的狀況。婆如果不知道如何對Ｔ表現：妳可以來追我，這樣她就很慘，婆被孤立在一個她對男人沒意思，又要承受作為一個「正常」的女人又怎不交男朋友、不結婚的壓力，甚至還得承受沒有辦法得到一個她想要的女女關係的壓力。Ｔ要如何去試探但不被傷害，婆要如何放電但不會放錯，是女同志族群內不可不討論的重要問題。如果人們說的是正確的，在這個社會裡有百分之十的人是同性戀，對女同性戀而言，也就是所有的女人之中有百分之十是女同性戀，可是如果我們將女同性戀再以性別認同來分，雖然現在有很多女同認為自己是「不分」，但在承受性別壓力部份多多少少有些區別，所以將百分之十的女同性戀再分一半，就有廿分之一的Ｔ，跟廿分之一的婆。從數字上亦可看出為什麼婆會不被看到，因為是廿分之一的婆混在十分之九的女人裡面。這個壓力是雙面的，Ｔ雖受到「不像女的」社會壓力，可是你們就是看到我，我就是要被你們看到；婆雖沒有性別認同上的壓力，可是婆就像是在很多彩色的彈珠中混進的一些空心的、實心的、有線條還是有氣泡的珠子，很難被辨識。如果婆沒辦法主動的話，她可能永遠不會被看到。婆要被看到，就是要主動，再次提醒：就是要會「放電」喔！【婆是沒有誠意的同性戀？】因為Ｔ婆都是「女同性戀」，所以在異性戀社會裡，她們有一個共同的壓力所在，就是異性戀恐同的社會壓迫，這是整體的，婆和Ｔ互相分享被壓迫經驗，可以讓彼此了解共同對抗的壓力，比如說我們都不能跟父母親友講、都不能跟社會講之類的。但Ｔ跟婆因為性別認同不同，她們的處境也非常不同。婆就「像」這個社會中的女的，Ｔ就「不像」女的，由於這個社會的性別規範是「女的要像女的」，於是Ｔ就得面對性別上的社會壓力。在大多數Ｔ的成長過程中，小時候像個小男生一般，可以很自由的跑來跑去，任意伸展自己的身體，但到了一定年齡，社會就開始要辨識妳的性別：妳到底是男還是女，從被質疑那一秒開始，Ｔ不但失去兒時的身體自由，還必須不斷承受周遭挾帶惡意的糾正壓力，這些壓力使得Ｔ對環境總帶著防衛性，有時還會刻意隱藏自己的身體，深怕顯露出自己的「女人」骨。這種壓力婆是沒有的，Ｔ婆雖然共享對同性戀的壓迫，可是性別壓迫Ｔ就獨吞了；於是在Ｔ婆互動上，Ｔ常會覺得全世界都沒有人了解她，她是孤獨的，她不可能被任何人了解；婆想要了解Ｔ，但是婆如何了解都了解不到「那裡」－－一個隱藏著深沈祕密的黑洞。這常是二人生活中很大的壓力來源，Ｔ永遠不斷的追尋被了解，而婆就不斷的試圖去了解，但永遠都了解不到該被了解的部份，因為在性別認同的部份婆的社會壓力比較小，有時婆的態度會很輕忽、很輕鬆，更造成二人之間溝通上的無解難題。在Stone Butch Blues這本美國女同性戀小說中，女主角Ｔ不斷說著：妳不懂我…沒有人懂我。她的愛人婆則一直說：我懂妳 …我真的懂妳。Ｔ卻仍在心裡吶喊：她其實不懂我。有婆認同的人看這本小說時，心裡也會吶喊：她真的懂妳！妳為什麼看不出來她懂妳。Ｔ看這本小說則會覺得：真的！妳看我跟她一樣，沒有人懂我。這種狀態就好像Ｔ心裡有一個傷口，婆想要懂那傷口，體貼的想去感受傷口﹐但會很辛苦，因為感受的過程像是要把那傷口的疤再次揭開，但是難以癒合傷口就會因此流出一些膿血，很痛；Ｔ會說：好痛，妳不要揭我的傷口，婆只能說：不要拒絕我，我也很痛。不過，婆也必須說，婆實在也常常焦慮於Ｔ發散的慾望，這可不是在潑Ｔ冷水，而是婆的肺腑之言！婆只愛Ｔ，Ｔ卻追逐所有的女人，也不看清楚誰是婆、誰可以上，傻傻地每個女的都給有她追追看，撞得滿頭包後回頭來只能把挫折的情緒發在婆身上，因為只有婆心疼Ｔ，結果婆還要被懷疑是不是不在乎Ｔ的付出、是不是會變異性戀。【聽一段婆沒有參與的女同身體歷史】社會具體地、明顯地對同性戀壓迫、懲罰，不會明顯地表現在婆的身上，具體明顯的懲罰常是作用在對不遵守性別規範的女同性戀的懲罰，也就是Ｔ的身上，Ｔ會被看到，是因為懲罰被看到，具體在執行對一個不男不女的不遵守性別規範的懲罰，Ｔ在生活中的緊張跟社會互動的衝突，在Ｔ婆的互動中常變成不說的、但具體存在的一個部份，不說，或說了也聽不懂，是因為這懲罰不作用在婆身上。但就要靠談、說，讓懲罰被看到。這種懲罰不是均質的，雖普同地作用在女同身上，但會有點差別，差別也同時暴露出Ｔ婆位置的不同，只有透過看跟說，Ｔ會看到自己的位置，也會看到婆的位置，婆也會看到自己的位置，並共同看到女同的位置，就可以看到社會除了對同性性傾向的壓迫，還有甚至更嚴厲的，對看不見的同性性別的壓迫。【「煙幕彈中打糊塗仗」的不分策略】對很多同性戀而言，有時為了迴避一些超出自己能力所能承受壓力，讓別人對自己接受度提高，有人採取一種包裝自己的策略，知道大家不喜歡看見不男不女的人，所以開始將自己打扮得「不像不男不女」，也就是接近「中性」的打扮，這種打扮比較不會被異樣看待，也比較不會被惡意挑釁，特別是現在又和時尚追求的中性主義扣連，或是現在交友管道也比較多，於是宣稱自己不分或是採取不分策略的女同志越來越多。但是交友管道的擴大，往往也和城鄉、知識等資源相關，現在很多論戰中，Ｔ婆反而會被貶為低俗、落伍、沒知識。七○年代，在美國婦女運動有一個主張：女人認同女人、女人愛女人。這樣的女性主義說法造成一個盲點，因為它的前提是前面的「女人」跟後面的「女人」應該是同一個性別－－「女」性，女人的定義本來就很狹窄，這樣團結大一統的口號，馬上否定了女人之間有很大的差異、也否決的女人應該有很大的選擇空間，也等於不承認女人之間也有Ｔ婆等的不同性別。抹平了女人間的差異，既然同性戀是同「一」個性別互愛，那麼，Ｔ婆根本不算同性戀！這是使看起來很不認同自己是「女人」的Ｔ變成批判焦點的知識來源。在台灣，本來大家就習以為常地用：不想看就故意不看、也不准別人看，故意不看久了就看不見，看不見就等於不存在，不該存在而出現就叫異類的這套邏輯，來對待各種不想看見的差異主體。有效的是，因為找不到位置、異類常常就會因為焦慮而自我消滅或選擇消失。所以不被看見、不能辨識其實是一種消滅異己的過程；現在又得到美國來的喔！這麼先進的女性主義理論背書，不願看見族群間的差異開始形成消滅女同Ｔ婆文化的另一個過程。我們拉子圈應該開始努力地鼓勵不同的女同志說出受到的不同壓力，互相理解與體會彼此的同與不同。【看見婆「像女人」的壓力…】常有人質疑婆把自己打扮得「很正常」，一定沒什麼社會壓力，沒有像Ｔ從小就有的一種被恐嚇、被揍的壓力；可是正因為婆「像」女人的樣子，婆其實會有一種社會對「女人」所期待的壓力。在公司裡，一個比較像男孩子的女生，人家可能不見得會非常想去問妳有沒有男朋友，也許到跟妳比較熟的時候，會問個一兩次，可是如果妳說沒有或不回答，別人可能覺得長這樣子也怪不得交不到男朋友，便不會再進一步問妳。可是對一個婆而言，如果人們始終也沒看過、也沒聽過她有男朋友，常自然而然的就會開始問她：妳怎麼還沒交男朋友？我來幫妳介紹好不好？幫妳安排相親、那個誰誰誰好像對妳很有興趣等等，或是會把妳視為一種奇怪的女人，明明看起來就很像一個女的，卻做一些不符合女孩子該做的事，甚至像「欸，她是不是別人的小老婆…」等莫名其妙的流言就出來了。妳又不能跟人們說我有女朋友，我是同性戀，事情就變得很奇怪，這種事是Ｔ比較不會碰到的。還有一種是在家裡的壓力，父母親都會希望孩子去結婚，對一個看起來「正正常常」的女孩，為什麼她老是不交男朋友、不結婚，那個壓力其實會更大。到了一定年齡時，像Ｔ的女孩壓力可能稍小，因為她爸媽大概只好認了；但身為一個婆，很可能到了三十、四十歲，家人都還不會放過妳，那時家人會幫妳介紹的可能是別人的第二春。諸如此類到中年都還會遇到的壓力，沒辦法解決、又沒辦法說，在關係內提出來，甚至還可能被指責都是妳勾引別人，別人才會怎樣怎樣。另一個問題是在關係裡面，當妳跟女朋友的關係很好的時候，如果婆去住在Ｔ的家裡，對Ｔ的媽媽來講，只會覺得奇怪，為什麼我女兒會帶一個別的女人回來，可是如果婆跟Ｔ的家人處得很好的時候，她儼然就是以一個媳婦的身分住在婆家，這時沒人去理會婆的媽媽對婆的質疑，為什麼自己女兒沒結婚，沒事不在家裡幫忙、不交男朋友，一天到晚住在別人家裡?! 那時婆要自己去面對自己的家庭問題和壓力，沒人關心、也沒人可以傾訴。【百變女同志：抑是亦是美嬌娘亦是女神龍】看見雌性豪邁，就能看見女同性戀的不同性別認同；Ｔ婆，是女女關係中性別化的互動，這包含和社會互動以及情感關係內的互動。認同不同性別的女同性戀，所受到的社會壓力是不一樣的，看見Ｔ婆，就可以看見女同性戀在異性戀社會中如何想辦法創造自己的生活，Ｔ婆是一個可能性，一種充滿創造性的生活方式。就像婆和Ｔ並不是一個固著的身分，也許有人有Ｔ的外表婆的慾望，或有婆的遭遇和Ｔ的認同，Ｔ婆不是發明出來的東西，是生活中長出來、創造出來的。Ｔ婆也有很多種，不是固定不變、可以定義的。沒有一種標準的Ｔ，或是標準的婆，婆可能很主動，也可能長的高大、像男孩子、不愛穿裙子；Ｔ可能很被動，也可能長得很女性化，甚至穿蕾絲性感內衣呢！【婆對Ｔ放電Step by Step】異性戀女子對哪個女人都可以甜蜜蜜的肢體動作，唯一的效果就是讓Ｔ學會不要輕舉妄動的教訓，這對歡迎Ｔ追求的婆造成很大的打擊。當然，如果妳從來不是怕羞、怕被拒絕的婆，開門見山向心儀的她坦白愛意是一個最快最有效的方法，但是如果妳有一點點遲疑，太主動可能有違矜持的本性、太被動又永遠引不起Ｔ的注意…不想變成孤傲的老百合，還是「暗示」Ｔ來追妳吧！ 1. 切忌打扮得花枝招展，但要大方表現，勇於在人前耍寶、講笑話，才能在眾多賣弄風情的異性戀女人間脫穎而出，抓住她的注意力。 2. 定時電話制約是永遠不敗的求愛老招；每天找些有的沒的話題、與她分享生活點滴，製造熟悉的感覺。對發生的時事採取較包容的看法，並有意無意發表比其他人更有彈性的見解。 3. 不必虛偽地奉承贊同，但認真對待、誠心討論她的想法和計畫。 4. 學著用眼睛說話，把握四目相接的時機，用慵懶的媚眼電她。 5. 觀察她的喜好或需要，適時送些溫暖小禮，但小心不要淪為打理日常生活的黃臉婆。 6. 週末假日或放學下班，主動邀請她趕電影、共進晚餐、一起參加活動，製造兩人相處機會。 7. 當她又壓錯寶，栽在異性戀女人手中、陷入痛苦泥淖，趁機貼近她受傷的心靈，讓她知道妳跟這種女人「不一樣」！但切記只能安撫她、不要攻擊她心愛的女人，否則可能造成反效果。 8. 避免在她面前跟男人發嗲，只對她暴露自己的需要，像是東西有點重啦…老鼠好可怕…等等，甚至對她小小撒嬌、耍賴，讓她有付出關懷和表現照顧能力的機會。 9. 藉酒裝瘋或利用「偶發」難以抗拒的激情氣氛，假裝意亂情迷、對她上下其手。 10.如果覺得她好像對妳有意思，但裹足不前、不敢更進一步，別遲疑！妳已經可以投懷送抱、直接偎到她懷裡去囉！【Ｔ的幾種常見內傷】發生一次叫倒楣、發生二次算巧合、一而再再而三發生難道是見鬼?! Ｔ從開始談戀愛那一刻開始便「內憂外患」不斷，除了要面對外界種種壓力，被女朋友挫折的「內傷」經驗才是Ｔ心中最深的痛；發生在Ｔ身上「新郎不是我」這種令人嘔心泣血的遭遇，可不是什麼難得一見的奇聞，無奈啊～了然！ 1. 女友深信自己不是同性戀，只是正好愛到這個女人，似乎隨時可能「正好」投奔異性戀懷抱。 2. 不管大小事，女友對父母完全沒有抗命的意願或能力，甚至願意為父母放棄兩人的關係、或痛苦地接受逼婚。 3. 女友不知如何拒絕男人的追求，無法抗拒地赴各種約會，還鴕鳥地覺得沒什麼、也許人家不是那個意思。 4. 女友相信與同性依偎只是一時階段性的心裡需求，男女相處才是最正常的，或把和Ｔ談戀愛當成與白馬王子交往前的熱身練習。 5. 女友認為自己願意跟女人在一起相當犧牲，心中有無限委屈不能與家人吐苦水。 6. 女友不懂Ｔ在這險惡的社會每天要接受多少挑釁、需要隨時準備戰鬥，只會說一些輕易的風涼話，好像大家都很友善、都樂於助人，好像Ｔ有受害幻想。 7. Ｔ婆愛得很辛苦卻容易被拆散，男女卻很容易被鼓勵廝守白頭。接到「前女友」的喜帖，還被要求一定要出席為她祝福！ 8. 女友不懂Ｔ付出的真心，只把Ｔ當成普通眾多的競爭者之一般無情地評比挑揀。 9. 讀了女性主義就以為所有的女性被所有的男性壓迫，就等於「像女人的」婆一定被「像男人的」Ｔ壓迫。 10.「一婆難求」的現象讓Ｔ雖明白和美眉在一起無異飲酖止渴，但慾望如此，也只能為她默默付出，於是成為追求「雙性戀時尚」的異性戀女人玩耍的對象。【幾種婆常遇到的烏雲】Ｔ對婆有很多想像，婆不但要面對這些大帽子，更得處理Ｔ因這些想像而來的無名情緒；婆真想說：婆的心裡只有Ｔ，Ｔ的眼裡卻只有男人…真不公平！ 1. Ｔ認為不論如何，婆總有一天會因為壓力，離開自己、嫁作人婦。 2. Ｔ總覺得婆跟異性戀女人沒什麼兩樣，男女兩面討好、哪邊好靠哪邊，頂不牢靠。 3. Ｔ認為婆說出來喜歡Ｔ的部份都是些男性化的特質，會不會哪天想清楚了就會覺得找個男人豈不更合適?! 性別人權協會QC女同文化工作小組電話：02-23640351 e-mail：queerlas@ms21.hinet.net 郵政信箱：220板橋郵政21-143號信箱歡迎密切注意並參加QC所辦各項女同活動，希望獲得活動訊息請將連絡方式留給我們。 -- -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.169.154.188