Re: [心情] 不是忠言，是反省。

看板gay (男同性戀)作者elek (elek)時間13年前 (2012/07/10 10:19)推噓1(1推 0噓 8→)

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你提到「愛情要學習」，學習如何相處、面對摩擦、調整價值觀等，我完全同意。然而，你對「我們同志」的觀察，比方說「同志愛情多半以三個月為周期，因為大家都嚮往童話般的感情」，或許確實看到了「圈子」的問題，很可惜原因不全落在個體身上。首先，雖然我自己似乎也有「同志愛情多半以三個月為周期」的印象，但我也很清楚這只是我從極受限的社交圈得來的印象，換句話說，就是流傳於台北高雄台中等都會區、PTT gay板、拓網等管道的一般意見，然而，恕我無知，我還真不知道誰做過交往長度的嚴謹統計。我稍微檢索一下台灣的博碩士論文，只找到相當可疑的研究，譬如「大學生／高職生／...的愛情態度」等，或許是我用錯關鍵字吧。我想，之所以找不到這類統計，原因有二。其一，「同志」仍有保密性傾向的必要，很難用問卷問出來，當然也就無從統計。其二，「同志」仍是個變動中的類別。比方說有些愛好愉虐的異性戀，出於社會運動的理念，也自我認同為「同志」，這恐怕與其他「同志」設想的「同志」不大一樣，但如果真要統計，這位愛好BDSM的異性戀難道不是母體之一？這兩項原因都會造成統計上的困難。每位「同志」都只看見自己視界裡的「同志」，但我們都很清楚，能從容不迫地過「同志生活」，甚或以「同志」之姿坦然面對親朋好友，都取決於不同的社會條件。難道蘭嶼有「同志生活」可言？難道自小就被爸媽帶去孺慕唯一真神的孩子，能在保守的家族中輕鬆出櫃？翻過來說，由於求學、工作或僥倖生為天龍人等原因而在都會區生活的「同志」，其視界也不容易擴及上述「不那麼幸運」的「同志」。如果這些缺乏「同志生活」經驗的「同志」「只活在童話世界裡」，可能也無可厚非，畢竟他們沒辦法完全跟隨父母或隨處可見的異性戀愛情的腳步，卻又不由自主地期望長久、穩定的親密關係。而且，進入親密關係後，這段關係往往只能藏於隱私，不能或無從公開。於是，遇到親密關係的挫折時，不僅缺乏他人期望的牽制（譬如彼此的父母、好友），而看不到可參考的範例，也讓人很難去相信自己與伴侶能克服困難，將關係維持下去。其次，雖然我找不到可靠的數據支持，但我仍懷疑：難道異性戀不是這樣嗎？果真異性戀關係平均而言維持得比較長，也不會是因為異性戀就不懷抱「童話式的感情」，而是因為人們在異性戀關係中期望「童話式的感情」，比較有機會撐得久，而且由於時間（年齡）與結婚壓力，夢幻泡泡更有機會拖延到結婚後才破滅。異性戀的愛情自有其問題，譬如為什麼鄉民如此敵視跨文化關係（CCR）或張曉風完全搞不清楚狀況的「剩女」（其實是「剩男」）之說，只看個別異性戀的狀況，無法得到好解釋，反之，癥結出在進入婚配市場的男女已平起平坐，甚至女性條件平均優於男性，而且台灣男性對待異性的慣習也還有待琢磨。面對「圈子」的愛情問題，也是一般：關鍵在於「我們同志」的交往方式有什麼樣的性質（而不是責怪個體「永遠長不大」），會怎麼影響到交往的狀況。同樣，我也不懂什麼叫「美國式」愛情，更不懂為什麼美國式愛情跟同志愛情的差別，會是能不能接受「每個人都會有歷史」、計不計較對方跟多少人上過床。我相信，你想要強調的是愛情當以關係本身為目的，而不是計較自己是不是對方的「第一」－－這我完全同意。 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 210.240.145.195